Ой дурааак !!!

[лир-ик]

просьба проконсультировать- АНТИБИОТИКИ КАААКой Вадой разводить Гарячей или Халоднай....без слов....

[валериана]

Лето 2012 года,около 2-х ночи . В отделение обращается мужчина 32 лет с кровоточащей поверхностной раной поясничной области справа.Собираю анамнез,выясняется: встретился с другом,выпили,захорошело. Пошли на улицу,а там огромная Луна на небе.Сели,решили повыть на Луну. Повыли. Вдруг из подъезда вышел пожилой мужчина: "Ребята, это вы воете?".

- Да!

Ну и получил ранение из пневматического пистолета.

Дальше -как обычно-милиция,обработка,перевязка...

[Леди_БОС]

Повод к вызову мальчик 5 лет, отекли половые органы, температура. Приезжаем в частный дом, замечу, что работала с фельдшером, женщий лет пятидесяти. После осмотра ставим диагноз баланопостит, говорим матери, чтобы собирались в больницу. Тем временем фельдшер стоит возле окна и контролирует, чтобы собирались быстрей и лишнего не набирали. Я пишу сопроводок за столом. Подходит отец чада и интересуется, что с его дитятей. Объясняю, не глядя на отца и продолжаю писать. Папаша задает очередной вопрос, от чего эта болявка бывает и как можно было предотвратить. Рассказываю, что надо было правильно и ежедневно мальчика подмывать вот с такого, и руками показываю расстояние приблизительно в 50 см, т.е. примерно длина новорожденного, возраста. Отец впал в ступор а потом говорит, я размер органа уяснил, возраст уточните, пожалуйста. Фельдшер моя со словами "размечтался" и хохотом сползла по стеночке.

[markmayorov]

просьба проконсультировать- АНТИБИОТИКИ КАААКой Вадой разводить Гарячей или Халоднай....без слов....

Болотной

[анбо]

просьба проконсультировать- АНТИБИОТИКИ КАААКой Вадой разводить Гарячей или Халоднай....без слов....

ответ: ВОДКОЙ!

 

Ужас. Убийцы в белых халатах. Растрелял бы всех , клятву Гипократу че они не давали - сволочи ....

Ьыл случай , бабушке плохо стало . Мало того что скорую ждали час , целый час - как такое может быть ? Так эти сволочи даже перчатки не надели когда давление мерили. Приехали нахамили , дали таблетку и уехали, растоптав моих тараканов .. Как так можно ? Бабушка жива слава богу ,давление в норме . Но это же беспридел !!

Действительно, сволочи

[Dramamin]

Да что это вы перчатки натягиваете!!! Время тянете!!! Что он, чумной какой-то или бомж? Он заслуженный человек, ветеран НКВД! Лечите его скорее!!! И не спрашивайте ни о чем!!! (И все это с интонациями включенной болгарки).

[валериана]

Вчера. Повод к вызову: М. 84 года,не дышит.Знаем этого больного , не раз выезжали, весь больной, плюс онкология.Первый взгляд с порога: лежит на кровати на спине,руки сложены на груди,рот открыт.Ну,думаю,прибыли на констатацию.Вдруг у него зашевелилась верхняя челюсть и закрылся рот. При ближайшем рассмотрении: дышит спокойно,ровно;пульс,давление в норме. Он просто СПИТ ! Оказалось,родственники заподозрили у него какую-то аллергию в области гениталий и напоили "диазолином".

[Zvonkov]

Педиатр рассказывал, ребенок дошкольного возраста баловался и проглотил шарик от настольного бильярда, вызвали скорую. повезли в 9 ДКБ (она тогда только открылась) на рентгене шарик улетел ад в сигму уже, сделали клизму и... надо ж было так опростоволоситься! Послали ребенка на унитаз... он как дал залп, и расколол уникальный фаянсовый прибор. (детских унитазов нигде днем с огнем не сыскать).

[Dr.Suvorowww]

...повезли в 9 ДКБ (она тогда только открылась)...

 

Ермаковская богадельня непрерывно работает с 19 века, открывшись еще до начала века московской скорой помощи.

[Zvonkov]

Ермаковская богадельня непрерывно работает с 19 века

я про их новый корпус. ))) Тогда он был "новым".

[Walther]

Вдруг у него зашевелилась верхняя челюсть и закрылся рот.

Валериана, а Вы точно ничего не перепутали? У него точно верхняя челюсть зашевелилась? Это уже не аллергия и даже не онкология, может дедушку жестоко избили? Или это у него протез был?

[wera772]

"Мне плохо. - Что именно "плохо"?- Просто плохо и всё.Сделайте укол? - Какой укол? - Вы доктор - должны знать,какой".

Обычно пихаю ногой ящик и предлагаю выбрать любую ампулу на их вкус ...

[интар]

проглотил шарик от настольного бильярда, сделали клизму и... Послали ребенка на унитаз... он как дал залп.

Послал шар точно в цель! Будущий чемпион!

[Мицо]

К ребенку 2 г. :что то с попой. Заходим-мама силой держит девочку на горшке не давая встать,при этом укутав одеялом??? Что случилось спрашиваю. Мы сфотографировали,покажи им.Папаша достает смартфон начинает искать фото.

Ребенка показывайте!!! Выпадение,ничего страшного-вправим, масло несите. Фельдшер с которой тогда работали с содроганием теперь вспоминает как ее угораздило сначала на этикетку флакончика глянуть который мать подсунула "Масло репейное с красным перцем",,,

[сид]

А не учредить ли ежегодную премию, по типу премии Дарвина, самому фееричному пациенту? Назвать её, к примеру, можно "Сказочный Долбо...б" (как в "Даун Хаусе") или же премией Франсиско-Каэтано-Августин-Лусия-и-Мануэль-и-Хосе-и-Мигель-Лука-Карлос-Тринидада - анацефала, полковника гвардии, кавалера Ордена Святого Духа (как у Стругацких в "Понедельнике..."), ну или ещё как-нибудь? Составлять шорт-листы, обсуждать кандидатов... как, а? Мысль?

[victel]

Премию конечно можно,только смысл какой? Дураков в России-как нефти....

[docent]

"Сказочный Долбо...б"

Сид, Вам индивидуально надо напомнить про пункт 8 Правил форума?

[markmayorov]

Да не будет она жаловаться.. мозгов не хватит..

Вот ,как раз, на жалобу - хватит. Но беда в том,что кое у кого из руководства "хватит мозгов" признать эту жалобу обоснованной!...

[чУмNick]

И так бывает..)

И вот так тоже бывает!

И даже вот так!

[говорящаяголова]

Сид, Вам индивидуально надо напомнить про пункт 8 Правил форума?

Можно назвать "Сказочный Долбо". Остальное додумают в меру собственной испорченности. )))

[kapa42]

Можно назвать "Сказочный Долбо"

дятел, ящер

[joanna_akulova]

Только сегодня ночью были на вызове...Слов нет...то что нас ожидает засада, поняла сразу..по странному поводу "кровотечение из непонятной раны"..(почему на 03ничего никогда не расспросят) По приезду запах в квартире ну невыносимый..гниющей плоти...на постели женщина землистого цвета в луже крови...но в сознании и вполне адекватна сообщает что сама мед работник и лечит у себя абцесс ....откидывает простынку а там....вся левая половина грудной клетки огромная гнойная рана в ране видно ребра и вонища....просто непередаваемая...оказывается в июне 2013г обнаружила шишечку над грудью..и лечила ее народными методами горячей глиной!!!!!!!в сентябре абсцесс вскрылся ,но почему то ранка!!!!(примерно 10на 15см )не затягивается не смотря на целебные глину и мочу,а сегодня вдруг ..случилось кровотечение...на вопрос отчего же за полгода никуда не обратилась..посмотрела на меня как на дуру..зачем мол обращаться я же ПРАКТИЧЕСКИ вылечилась...ну не дура....

[Dr.Guevara]

Из американского медицинского юмора.

 

Пациент №001.

Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня —ХО видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».

Пациент №002.

В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…

Пациент №003.

В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…

Пациент №004.

Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»

Пациент №005.

В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…

Пациент №006.

В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома, бросил его в костер и встал рядом наблюдать что будет дальше.

Пациент №007.

Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.

Пациент №008.

Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Пациент №009.

Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Пациент №010.

Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Пациент №011.

Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму отPixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

Пациент №012.

Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.

Пациент №013.

А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А на хрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…

Пациент №014.

Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

Пациент №015.

А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

Пациент №016.

В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

Пациент №017.

В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

Пациент №018.

Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

Пациент №019.

Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.

Пациент №020.

А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»

Пациент №021.

Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

Пациент №022.

Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.

— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…

Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?

— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

Пациент №023.

Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

[docent]

[markmayorov]

Пациент №004.

Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»

ИМХО, счёт за необоснованный вызов скорой навсегда излечил "мамзельку".