Перейти к содержанию
MegaSmokDOC

Улыбнуло. Посмотрите и Вы.

Рекомендуемые сообщения

Извините,если уже было,но в поиске вроде не нашел.

 

 

 

 

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

 

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.

Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.

Рост: 2 аршина и 3 локтя

Вес: 7 пудов

 

Диагноз при поступлении: неясная хворь

Предварительный диагноз: неясная хворь

Клинический диагноз: неясная хворь

 

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

 

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

 

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.

Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

 

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.

Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.

Дыхательная система: дышит на лáдан.

Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

 

Результаты обследования:

Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.

Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

 

Лечение.

Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.

Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.

Антибиотикотерапия – хлебная плесень.

Витаминотерапия – молодильные яблочки.

Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.

Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.

Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

 

Оперативное лечение.

Протокол операции.

Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.

Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.

Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.

Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

 

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

 

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.

Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь

 

 

                                                                                                            (с) В контакте| +__ПЯТНАДЦАТЫЙ ШТАТ__+ =================== (/club1091535)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вдохновлялся "Книгой о смерти" (если вы еще ее не читали - обязательно хотя бы просмотрите :) ) и, думаю, понятно, чем еще :)

Если вы не знаете, что такое "Доктор Хаус", или наоборот, знаете очень хорошо, милости просим. Самая доходчиво-объяснябельная энциклопедия по сериалу %)

http://savil-mik.livejournal.com/34616.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одолжили танк... http://www.newsru.com/world/28jan2010/tank_lend.html

http://www.newsru.com/cinema/28jan2010/chekhov.html Чехов,как настоящий,врач,честен...Пока расстегнёшь,раснуруешь...Время,шум... А такие ,как Золя, могут только стандарты сочинять...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нет у нас ни медицины ни законов ни профессионалов, ничего у нас нет.

Страна,... - поистине - Великая страна, хотя бы потому, что она еще существует! *21

*127

Да! http://pitachog.ru/2007/10/14/rossija_velikaja_strana.html

 

http://medportal.ru/mednovosti/news/2010/01/28/irksewage/ Насрать в святую воду? Моветон...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

СЛОВАРЬ МАРКЕТОЛОГА.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: <Со мной классно в постели>. Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из

Твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. Это

реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь

платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:

<Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и

одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со

мной классно в постели Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты

устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама

остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда!

Кстати, со мной классно в постели! >Это черный пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:

<Я слышал, с тобой классно в постели>. Это узнаваемый брэнд

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь

записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл

 

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь

бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским

не надо! >Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты

Будешь моим третьим парнем за этот вечер. Это сетевой маркетинг

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты

Хороша в постели. Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь

К нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в

постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За

это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.

Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это

хочет получить. Это тендер

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки,

В которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение

пресс-релиза

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,

говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки

шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в

постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь

К нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.

Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты

получаешь в глаз. Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в

постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в

диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К

Тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30%

шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть

проблемы! Это <крыша>

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,

Что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой

круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д. , то они

поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в

постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это

<МММ>

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат

<дорого! >, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в

постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты

сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя

хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это

работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на

шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось

ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не

нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? Это

креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо

тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты

дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка

<Алёнки>, - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм

 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,

уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у

Нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе.. Это

стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую

Вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.. Это акционерное

общество

 

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает

банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на

всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт...

Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на

рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это

политика компании

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь

слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь

К нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с

ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только

2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше

просить за этиуслуги нельзя. Это государственное регулирование цен

 

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:

Правда ли, что с тобой классно в постели? > - причем по их сальным рожам

видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: <No comments...

>, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой

шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной

информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,

как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки

шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у

тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это

ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку Это аутсорсинг

 

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и

говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: <Я не

могу, потому что люблю мальчиков>. Это неверный выбор целевой группы

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное

подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с

твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в

себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно

бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то

грымзы. Это рынок, детка... отсюда: http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=7225

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СЛОВАРЬ МАРКЕТОЛОГА...
[:|||||:], но правда...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вариация на тему "Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?"

 

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"

5. "Не дают драть обои!"

6. "Как подкрасться к коту?"

7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"

8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

17. "А вас целуют в попу?"

18. "Подскажите логопеда для бабушки"

19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"

20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?

21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

25. "Помогите! Растут волосы!!!"

26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"

27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

31. чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Посмотрел,задумался *90 .Пришел к выводу,что он во многом,если не во всем прав.Грустно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ:

 

 

 

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,

поворачивается к девушкам списать.

Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

 

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

 

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.

Физрук.

 

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

 

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

 

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол

этого бекреня равен..."

 

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,

давайте деньги ребенку на завтрак!

 

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и

работай.

 

Студент, вы что, действительно такой умный?

- Кто, я?

- Ну не я же!

 

Знания половым путем не передаются.

 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

 

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

 

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не

знаете!

 

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

 

Возмете график и крестиками поставите галочки.

 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

 

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 

"Всем встать - я кончил!"

 

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

 

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего

достоинства не видно.

 

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16

ножек и... две ручки - для переноски.

 

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при

угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

Всё, я кончил, сотрите с доски!

 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

 

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того

самого):

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

 

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

 

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

 

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

 

Построиться в верхнем правом углу зала.

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы

дифференциальных уравнений.

 

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена

печень.

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

 

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы,

как вы.

 

Откачаем оттуда вакуум...

 

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

 

Вы что, первый раз с Луны свалились?

 

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

 

Эта постоянная меняется в пределах...

 

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

 

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Интересно кто живет в этой деревне? *90*106

 

Больница имени Кащенко

Регионавт О.Н Лиманкин *21

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в

дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

  • Поддерживаю! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

 

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки. отсюда: http://www.xavier.ru/index.php?go=News&in=view&id=257

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×