Улыбнуло. Посмотрите и Вы.

[Зелёнкин]

Ну, а как Вам Mr.Freeman http://mf0.me/wps/category/video/

[БРИТый]

Ну, а как Вам Mr.Freeman http://mf0.me/wps/category/video/

 

Жаль только теме не соответствует,не улыбает совсем,а заставляет задуматься

[Trepalcin]

Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?

- Сидеть… это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой… это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву… это уже ни-ни!

[Trepalcin]

http://dermovochka.com/ch1.htm Вульгарис...

[Medik777]

http://dermovochka.com/ch1.htm Вульгарис...

Улыбнуло, даже очень. Спасибо!

[Санечка]

[igmillmd]

Суров Челябинск, воистину суров...

[росомаха]

[Trepalcin]

http://ibigdan.livejournal.com/6421180.html Японское метро...

[ФОРМАлин]

Откуда-то у них не оттуда руки-ноги растут. Азиаты

[Alkaxest]

Я всегда знала, что они существуют )))

[чУмNick]

Я всегда знала...

Гыыы!

Аффтару зочот и икзамин аффтаматам! Тема ##### раскрыта!

[Trepalcin]

http://i368.photobucket.com/albums/oo128/kolyaka/cat-noty.png На душе кошки скребут... отсюда: http://kolyaka.livejournal.com/240845.html

[Жуть]

Игрок хорватского «Интера» Томислав Босич ошибся трибуной, празднуя гол в ворота «Задара» в национальном чемпионате

 

Наказание последовало незамедлительно

http://www.sovsport.ru/news/text-item/381938

[Alkaxest]

Не про 03, но тоже очень хорошо. С надрывом, так сказать.

 

ОСТРОЕ РАССУДОЧНОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ (ОРЗ).

 

Ангелина Ивановна сидела в небольшой очереди районной поликлиники на прием к терапевту.

-Почему у вас так душно в коридоре?- строго спросила она проходившего мимо врача.

-Это моя недоработка - был вынужден сознаться ленивый врач. Он тут же вылетел в окно и отправился в небесную канцелярию. В самом деле,25 градусов в июле, сколько можно. Хорошо, что Ангелина Ивановна заметила это возмутительное безобразие. С ее критикой наверху согласились. Возле поликлиники подул освежающий ветерок. Врач по возвращении подошел к Ангелине Ивановне, подобострастно ища ее одобрения. Но та посмотрела строго. Врач всего лишь выполнил свой долг. Он же давал клятву Гиппопотама. (Сама Ангелина Ивановна три раза была замужем, один из ее мужей, военный, дважды присягал в разных армиях в девяностые).

Наша дама подошла к Доске “Лучшие больные месяца”. В этот раз ее фотографии там не было. Ангелина Ивановна почувствовала себя униженной. Но привыкнув не сдаваться на пути к совершенству, приняла решение в следующем месяце посещать поликлинику чаще.

-Я имею право без очереди - сказал мужчина с испитым лицом, на груди которого посверкивала новая медаль ''Заслуженный больной Республики 3-ей степени ''. Ангелина Ивановна мужчину знала и даже знала его диагноз. Это был Витька с их двора, в его амбулаторной карте было написано: полиневропатия неясного происхождения. Ангелина Ивановна не была врачом, но совершенно точно знала, что полиневропатия у Витьки была алкогольная, неясно что-то этим врачам, бестолочи в халатах. Блеск медали на лацкане потрепанного пиджака Витьки причинял такую боль, что Ангелина Ивановна даже застонала. Пробегавшая мимо медсестра с пробирками в руках бросилась к Ангелине Ивановне.

-Что с вами? - спросила она, шелестя белыми крыльями за спиной.

-Что у вас болит? Вам нужна помощь?

Ангелина Ивановна с презрением посмотрела на медсестру.

-А чем вы собираетесь оказывать мне помощь? У вас же в руках только пробирки.

Медсестра пришла в ужас от своей несостоятельности. Она поклялась Ангелине Ивановне на учебнике гинекологии, что отныне всегда будет ходить даже по улице с термометром ,тонометром, дефибриллятором и клизмой.

После Витьки в кабинет терапевта зашла Ангелина Ивановна, решительно отодвинув кого-то из больных, пытавшихся ей помешать.

На доброжелательном лице врача расплылась счастливая улыбка от радости встречи с новой пациенткой.

-Чему вы радуетесь? Я так страдаю, у меня 37,5 и болит горло.

Лицо врача вмиг изменилось и стало выражать запредельное сочувствие и глубокий научный интерес к заболеванию.

После осмотра, терапевт сказала, что у Ангелины Ивановны простудное заболевание.

-А почему ЛОР-врач мне сказал, что у меня фарингит?

Специально для ответов на такого типа вопросы (А что имел в виду другой врач? А почему заведующий мне назначил это лекарство?) все сотрудники поликлиники проходили курсы чтения мыслей других специалистов. Терапевт быстро телепортировалась к ЛОРу, чтобы узнать, почему он написал в карточке больной фарингит. ЛОР в это время принимал ванну у себя дома и ни одной мысли по поводу Ангелины Ивановны терапевт в его голове не обнаружила. Мужчина думал о … (да у нас вообще другой жанр!).

Терапевт в то же мгновение вернулась в свой кабинет. Ангелина Ивановна потребовала объяснить, что такое фарингит, где находятся миндалины, почему у человека повышается температура. Врач сказала, что все это долго объяснять, врачи изучают медицину в институте целых шесть лет.

-А я не спешу - величественно молвила АИ.

Тут же одна из стен поликлинического кабинета превратилась в 3-х мерный экран. На нем медленно появлялись, сопровождаемые подробным объяснением врача, картинки из учебников анатомии, гистологии, физиологии и терапии.

Теперь вам понятно?- ласково спросила врач Ангелину Ивановну.

-А что такое фарингит?

Врач повторила все многочасовое объяснение сначала.

Таким образом, заключила терапевт, у вас простое ОРЗ. Будете полоскать горло.

Ангелина Ивановна даже встала со стула.

-У ме-ня простое ОРЗ? Да вы дура. Если вы отворачиваетесь от истины, то я вам открою глаза. Только дура могла назвать мое заболевание простым. Вы издеваетесь над больными. Я буду жаловаться.

Хлопнув дверью, больная пошла к заведующей. Через 5 минут после визита Ангелины Ивановны к руководству в коридоре появились три сотрудника в черном. Они арестовали терапевта и уже через час АИ присутствовала на суде. Справедливый суд приговорил врача к расстрелу. Ближе к ночи было назначено исполнение приговора. Преисполненной благородного возмущения Ангелине Ивановне разрешили присутствовать на расстреле.

Полюбовавшись на бездыханное тело врача, больная отправилась домой. ОРЗ на радостях прошло (а ведь могло бы еще пригодиться). Над городом барражировали вертолеты с алым перетягом «Долой врачей-палачей!”. Два пьяных матроса тащили под руки хирурга, обвиненного в неразборчивом подчерке. Даже Ангелина Ивановна не смогла прочесть выписанный им рецепт. Занималась заря нового дня. Будет новая, прекрасная жизнь, без смертей и болезней, без врачей и медсестер. Больницы - больным, фабрики - ра… Хотя фабрика ей уже в прошлом "принадлежала". Вперед, заре навстречу, товарищи в борьбе!.. То-ва-ри-щи… Эта Ирина Васильевна из третьего подъезда говорит, что у нее давление 150 на 150 и инфаркты идут один за одним, один за одним. Ну ничего, у Ангелины Ивановны с детства страшная болезнь - ВСД. Завтра она пойдет с этой болезнью наводить порядок в Районном консультативном центре. Медаль Республики третьей степени! У Ангелины Ивановны еще будет Орден Самой Больной в Мире. А это международная награда, к ней и премия прилагается. Цвет румянца на щеках героини сливался с цветом утренней зари. Будущее сладко дышало в лицо обещанием счастья.

 

Отсюда

 

 

[Миланочка]

Кажется, не встречала подобный пост раньше...

 

Ученые провели соцопрос, по поводу улучшения качества службы «Скорой помощи». Компьютер обработал данные и выдал следующие характеристики идеального фельдшера «Скорой помощи»

 

1. Недопустимо, чтобы фельдшер обслуживал другие вызовы, а только вновь поступивший.

 

2. На данный вызов фельдшер должен являться за максимально короткое время и находится на нем как можно дольше. Соответственно: остальные вызовы должны занимать как можно меньше времени, независимо от их сложности и срочности. Данный вызов всегда важнее предыдущих!

 

3. После госпитализации больного, фельдшер должен дежурить около стационара неограниченное количество времени, на случай выписки больного из стационара для его доставки домой.

 

4. Фельдшер должен обеспечить станцию «Скорой помощи» новейшими автомобилями в достаточном количестве.

 

5. Фельдшер заранее должен позаботиться о благосостоянии дорог.

 

6. Скорость доставки до стационара устанавливается по желанию больного.

 

7. Ни в коем случае не запрещать больному курить в машине во время его транспортировки!

8. Фельдшер не должен нуждаться в зарплате, обедать, брать подарки!

 

9. Фельдшер должен знать все коды замков у подъездов или иметь при себе ключи от всех домофонных подъездов города.

 

10. Фельдшер должен снимать обувь (желательно ещё в подъезде и за максимально короткое время, следя за чистотой носков) независимо от срочности вызова и количества вызовов за сутки. Ведь этот процесс является превыше даже здоровья и жизни человека!

 

11. Фельдшер должен как можно меньше тревожить окружающих, говорить тихо и внятно для больного, задавать как можно меньше вопросов.

 

12. Фельдшер должен иметь навыки дрессировщика и полностью удовлетворять требованиям любых видов и пород животных.

 

13. Фельдшер должен иметь при себе неисчерпаемый запас всех существующих лекарств, в том числе и препарат, предназначенный для лечения всех известных заболеваний.

 

14. С помощью фонендоскопа фельдшер должен уметь не только выслушивать тоны сердца и дыхание, но и делать УЗИ, рентген, томографию, флюорографию, ЯМР, энцефалограмму, реографию и т.д.

 

15. Укол фельдшер должен делать не прокалывая кожу. Процесс инъекции должен вызывать у больного наслаждение.

 

16. При себе фельдшер должен иметь раскладной стульчик, свое полотенце, мини-раковину для мытья рук с мини-сборщиком смывных вод.

 

17. При себе фельдшер должен иметь мини-бор-машину для лечения стоматологических заболеваний.

18. После осмотра больного фельдшер, в срочном порядке, должен осмотреть всех, находящихся рядом, людей пожилого возраста!

 

19. Ни в коем случае не промывать желудок!

 

20. Важная задача «Скорой помощи» - выведение населения из запоя и снятие алкогольной интоксикации за счет средств ОМС или городского бюджета!

 

21. Фельдшер должен за максимально короткое время установить желаемое больным артериальное (а так же сердечное, почечное, мозговое и печёночное) давление с минимальной погрешностью в мм. рт. ст.

 

22. Фельдшер обязан при любом вызове срочно госпитализировать больного в лучший стационар, на как можно больший срок, в выбранную больным палату.

 

23. Фельдшер ни в коем случае не должен госпитализировать больного и, не тратя время больного на обследование, обязан сделать нужный укол. Какой укол – фельдшер должен знать заранее, ведь не зря же его учили, и не зря же он «давал Гиппократу».

 

24. Фельдшер должен иметь разряд по пауэрлифтингу. Это необходимо для транспортировки больного любого веса с любого этажа без посторонней помощи фельдшеру!

 

25. Фельдшер должен иметь в обмундировании пуленепробиваемый жилет, АКМ, ПМ, для работы в особо криминальных ситуациях без присутствия милиции.

 

26. Фельдшер должен иметь образование криминалиста и патологоанатома, для помощи оперативникам при обнаружении трупа.

 

27. Фельдшер должен оказывать помощь не только живым, но и трупам людей.

 

28. В обязанности фельдшера должны входить социальная помощь, попечительство и благоустройство людей Без Определенного Места Жительства.

 

29. Ответственность за смерть больных неизлечимыми заболеваниями полностью должна возлагаться на фельдшера. Экономия препарата «от всех заболеваний» должна быть строго наказуема!

 

30. При обнаружении у пациента ветеранской книжки или инвалидности, фельдшер должен сделать больному «бонусный» укол! (Т.е. к уже сделанным инъекциям добавить ещё один, по выбору пациента)

 

31. Препараты в таблетках – не несут никакой лекарственной силы!

 

32. При отсутствии заболевания у больного по прибытии «Скорой помощи» фельдшер всё равно обязан сделать хотя бы одну инъекцию любого препарата, даже не имеющего лечебного эффекта (вода для инъекций, физ. раствор).

 

33. По прибытии «скорой» по адресу, фельдшер обязан всем сидящим около подъезда доложить имя и фамилию больного, его номер квартиры и повод к вызову.

 

34. Хирургические операции при желании пациента фельдшер должен проводить в домашних условиях.

 

35. Фельдшер не должен использовать перчатки и маску (тем более хирургические очки!) – это унижает пациента, показывает брезгливость и неопытность фельдшера.

 

36. Фельдшер не должен быть брезгливым! Ему должны быть приятными запахи мочи, фекалий, пота, рвотных масс, кишечных газов, продуктов жизнедеятельности бактерий, запахи изо рта. Прикосновение к гнойной болячке или шанкру должно вызывать у фельдшера наслаждение.

 

37. Служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя».

[Medik777]

Кажется, не встречала подобный пост раньше...

 

Ученые провели соцопрос, по поводу улучшения качества службы «Скорой помощи». Компьютер обработал данные и выдал следующие характеристики идеального фельдшера «Скорой помощи»

 

 

Боян

[vedmed]

Дайте мне огнемет, и я их всех спасу...Сразу и ооочччень быстро.

[Alkaxest]

Наверное, многие слышали. Может быть, кто-то еще не видел?

Насладитеся.

[Катямба]

 

Насладитеся.

 

Я не видела. Очень понравилось. С меня плюсик, когда новый появится)))

[Санечка]

Немного котоматрицы :

 

 

 

[Trepalcin]

Да-а-а,не наш менталитет...Наши бы наоборот -ломанулись поглазеть,что случилось... Не-е,правильно,что надо дежурить на мероприятиях... http://gazeta.ua/index.php?id=338046〈=ru

[RIDDLER]

   

[igmillmd]

Отзыв 15-летней школьницы на книгу на одном из сайтов-библиотек (какую и кто аффтар - угадайте, ответ и сцылко дам через неделю). В общем-то не прикол.

 

Я могу понять автора. Я могу понять издателя. Все хотят денег. Но как понять тех, кто пишет восторженные отзывы на вот это? Дайте мне другой глобус, блин.

 

Автор очень поверхностно разбирается во всех предметах, о которых пишет. Где-то на уровне школьной программы для особо одаренных среди умственно отсталых. Более того, в некоторых предметах он не разбирается вообще, но продолжает старательно нести херню в массы. У меня складывается впечатление, что автор вообще ни в чем не разбирается.

 

В первой части нет ни одного достоверного эпизода. Н_и__о_д_н_о_г_о. Нет ни одной сцены, в которую веришь. Н_и__о_д_н_о_й. Даже если вдруг появляется хоть какая-то достоверность, обязательно есть нюанс, заставляющий кричать: «не верю!».

 

К началу второй части у автора, видимо, закончились галлюциногены, и он решил перейти на что-то более тяжелое. И начался трэш, угар и клюква.

Самое удивительное, что вторая часть худо-бедно читается. И если бы весь текст был написан на таком уровне, то, с огромной натяжкой, можно было бы поставить «неплохо».

 

Во время сотворения третьей части весеннее обострение у автора достигло апогея. Соответственно, количество ахинеи на единицу текста зашкаливает, как дозиметр в эпицентре.

 

Все три части отличаются друг от друга языком и стилистикой.

Я не могу сказать что текст «вторичный». Нет. Автор просто скомпилировал понравившиеся ему куски из книг и фильмов, которые читал или смотрел в своей жизни, и засунул под землю. В этом тексте просто отсутствует что-либо новое.

 

Текст очень грязный. Автор абсолютно не умеет работать с текстом.

Количество фактических ошибок, ляпов, перлов, нестыковок, и т.д., и т.п. превосходит все мыслимые пределы. Ну и рояльная фабрика с порослью мелких кустиков вокруг, кто бы сомневался. Кроме того, автор не совсем ясно представляет себе значения некоторых терминов. Тьфу, что там термины, он и слова не всегда правильно использует.

 

Самое интересное, что из вот этого можно сделать настоящий шедевр. Для этого достаточно выполнить три пункта:

1. Урезать текст на треть.

2. Переписать книгу. Всю. Целиком.

3. Автору научиться писать.

В обратной последовательности, разумеется.

 

Возможно, фанаты и смогут это читать. Остальным крайне не советую. Поберегите свою психику.

 

Добавлю: у автора определенно есть некий потенциал. И если автор был бы школьником, написавшим свою первую книгу, то вполне возможно, он стал бы великим писателем. Но если автор человек в возрасте – это диагноз. «Графомания в тяжелой степени», однозначно.

Еще вариант, хоть и маловероятный, что это жесткая издевка над серией и поклонниками серии.

 

Неужели, в кижке нет ничего хорошего? Есть. Финал. Финал очень неплох. Но читать все это вот ради приличного финала? Не знаю, я бы не стал.

 

Оценка – «практически нечитаемо».

 

PS Файл нуждается в вычитке. К сожалению, мне пришлось читать этот текст на какой-то айфоноподобной китайской фигне. Поэтому, я не смогла исправить ошибки в процессе прочтения. А читать этот бред второй раз выше моих сил. Даже спеллчекером прогонять не буду – жалко тратить время на это вот.

[Миланочка]

igmillmd , заинтриговал... А можно подсказочку?