Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

– Что с тобой?

– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

– И что же в этом такого страшного?

– А то, что он мне их дал всего 7 штук. *101

 

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров... *101

 

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня Пик..Пик! не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь Пик..Пик! собрались?! *101

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров... *101

Доктор: Ну,что помог Гутталакс от кашля? - Спасибо,доктор, я теперь и кашлянуть боюсь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Все ждал, ждал, когда же кто-нибудь закопипастит это. Не дождался.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате?
Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает
10 тыс в месяц..."

- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ

"Спасибо, коллеги, ситуация примерно ясна..."

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего

рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе". *101

***

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! *101

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вам предстоит оперативное вмешательство?За небольшую плату прослежу за Вашим хирургом во время операции.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Дайте мне вон ту коробку конфет!

— Знаете, они несвежие...

— А мне все равно, мне для врача!

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Конкурс песни в медицинском институте

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

 

- Песни "Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье" и " Привыкли руки к топорам ..." представили кафедры общей и госпитальной хирургии

- Песню"Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

- Песню " Мелодия в ночи ... Дыши ! Дыши !..." представила кафедра реаниматологии

- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.

- Песню "Травы-травы_травы не успели..." -- кафедра фитотерапии.

- Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и " Косил Ясь... " -- кафедра офтальмологии

- С песнями "Какая боооооль, какая боооооль" и "Я теряю корни" выступила кафедра стоматологического факультета

- Кафедра кардио-хирургии представила песню "Открой моё сердце"

- Песню :"Что так сердце, что так сердце растревожено ''-представила кафедра кардиологии

- Кафедра трансплантологии исполнила песню "Возьми моё сердце"

-Песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай ,закурим, товарищ, по одной... " представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алаверды:

Хор мальчиков- очкариков споет песню "Земля в иллюминаторе"

Хор безногих инвалидов споет песню "На дальней станции сойду, Трава по пояс"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К ним присоединился хор линейных скоропомощников с песней - посвящением любимой диспетчерской службе "Когда меня ты позовёшь - боюсь , тебя я не услышу !"

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К ним присоединился хор линейных скоропомощников с песней - посвящением любимой диспетчерской службе "Когда меня ты позовёшь - боюсь , тебя я не услышу !"

http://mirmagi.ru/news/bykov_vjacheslav_pozovi_i_ja_pridu/2009-12-11-7612

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Впечатлительную жену на сносях сопровождает в ЖК муж.

- Мусик, сиди у кабинета, жди меня...

Выходит - нету. Поискала, расстроилась, пошла домой, а он у входа курит - одну за одной, одну за одной.

- Мусик, ну я же просила... я расстроилась... я могла преждевременно...

- Пусик, прости! Сидел я там, смотрел... Сидел, смотрел... Б...дь, кого только не е...ут!

 

***

 

Стюардесса:

- Уважаемые пассажиры, нет ли среди присутствующих врача?

- В эконом-классе спросите!

 

***

 

- Уважаемые пассажиры, нет ли среди присутствующих анестезиолога?

- Есть.

- Пройдите, пожалуйста в другой салон, там вас хирург ждёт.

Приходит - сидит мужик, читает журнальчик.

- Анестезиолог?

- Да.

- Свет поправь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

продолжение в багажном отделении-хирург с чемоданом-

Анестезиолог? - Да.
Помоги переложить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

продолжение в багажном отделении-хирург с чемоданом- Помоги переложить!

Наоборот правильно! И не с чемоданом...

 

Еще и промежуточное было: хирург с дамой в номере отеля - можно начинать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мужчина, это очередь к гинекологу!

- Знаю. Он ведь спирали ставит?

- Да.

- Значит, он и снимает.

 

***

 

Патанатом и гинеколог выходят с суток, а сутки выдались - караул! Взяли пивка, стоят "отмокают", и вдруг:

- Жора! Смотри - люди!! Живые люди!!!

- И лица! Лица!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Свет поправь!

Ты врач? - Да. - Анестезиолог? - Как догадалась? - А я ничего не почувствовала! (после случайного секса).

 

Патанатом и гинеколог

Двое мужчин-гинекологов случайно оказались в стриптиз-клубе. "Жалкое и примитивное зрелище! Ну, ничего, завтра на работу..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
На похоронах, после того, как священник отслужил молебен,

 

На похоронах служат чин отпевания. Молебен - это о живых.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Э-э... Простите, барышня, а вы что - тоже сперму сдавать?

- М-м-му-гу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Брачная ночь процедурной медсестры:

- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

 

*** *** ***

 

 

Депутат приходит к врачу:

- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.

- Вот, держите.

- Но это же слабительные свечи!

- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

 

*** *** ***

 

- Доктор, у меня стреляет в боку.

- O'key, Google, "стрельба в Баку".

 

*** *** ***

 

 

На приеме у врача:

- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

- Понял, доктор: только чай и водка.

 

*** *** ***

 

 

В маршрутке, в пробке:

— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?

— Да, а как вы догадались?

— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, фигли стоять-то?!»

 

*** *** ***

 

http://amic-med.ru/28944/

 

*** *** ***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В маршрутке, в пробке:

— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?

— Да, а как вы догадались?

— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, фигли стоять-то?!»

Супер!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Забыл название препарата... Что - то типа "Откуда мне знать, куда ты свой аппарат для сушки волос положила?"

- Ибупрофен?

- Да!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На похоронах служат чин отпевания. Молебен - это о живых.

Истину глаголете!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два старика ругаются:

– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

– Он имел в виду песочные…

***

– Доктор, меня покусала собака!

– К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!

– Ну, сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!

– Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Доктор, понимаете, я с женщинами не бываю, алкоголь не употребляю, не курю...

-А беспокоит-то что?

-Спина, доктор чешется, сил нет...

-А это у вас крылья прорезались...

(вариант)

-Доктор, я веду правильный образ жизни, не пью, не курю, с женщинами не бываю, а голова болит мочи нет...

-Это вам нимб на голову давит

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор! А как люди умирают ?

- Их аист уносит

 

Мысли ...

 

Hазвался груздем - лечись дальше!

 

*** *** ***

 

20 секунд, помёт нормальный...

 

*** *** ***

 

...бecкpaйняя плoть ...

 

*** *** ***

 

 

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

 

*** *** ***

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

 

*** *** ***

 

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

 

*** *** ***

 

Бифштекс с кровью второй группы.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×