Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Высказывания военмедиков


Рекомендуемые сообщения

взято из группы Питерской ВМедА http://vk.com/topic-4192_6437?offset=0 но группа закрытая, оригинал посмотреть не получится

 

-Свое недовольство вы можете выразить едва заметным движением мизинца левой ноги.

-Вы не курсанты, вы - создания природы.

-Не хотите по-человечески, будет как положено.

-Забейте этот гвоздь со всех сторон.

-Защемите жала, бивни.

-Вы курсанты, или где? Вы в армии, или кто?

-Правый подбородок выше левого.

-Что вас так улыбает?

-Я расшнурую вам ДНК!

-...и чтоб ни одна макромолекула не пропала из казармы.

-Трудно собирать выбитые зубы сломанными пальцами.

-Караси на флоте называются носками.

-Гвоздь должен быть достойным табуретки.

-За доблестную службу вы поощряетесь Днем Рождения.

-Объявляю вам благодарность с занесением в душу.

-Стоите здесь как бык поссал.

-Вы будете долбить кал.

-Шлюхаю внематочно вашу разноебразную речь.

-Вы можете падать, но по стойке "смирно".

-Всем отбиться о дужки кроватей.

-(из объяснительной командира отделения)-…не был отбит, поскольку отбивал свое отделение…

-Я не слышал хлопка глаз…

-Почерк должен быть калографическим...

-Или вы исполните приказ, или одно из двух.

-У вас что, языка нет - в дверь постучать?

-Что-то я не понимаю этих непонятностей.

-(после отпуска) Вас что, объянварило?

-Ботинки нужно чистить вечером, чтобы утром одеть их на свежую голову.

-Эй, тело, иди сюда!

-Тов. курсант, что вы смотрите на меня умными глазами, вы же будущий офицер!

-Не торопитесь, а то успеете!

-Была команда "подпрыгнуть", а команды "приземлиться" я не давал.

-Моряки не мерзнут, они синеют и падают.

-Заходят курсанты, видят на эту табличку и начинают анализировать мысли.

-Я натяну ваши губы на дужку гири.

-Мы воруем, но честно.

-Накажу невиновных, поощрю неучаствующих.

-В глаз сразу бросается строение. Педалируйте на это.

-Кто там спит и нахально крутит головой?

-Если у кого отвалилась баночка - починить.

-Мы красим и умываем кровати.

-Хватить блыкать и шарохаться!

-Эти включения тусуются по всей клетке.

-Курсанты это маленькие дети с большими половыми органами.

-Вы что, хотите, чтобы я после ужина вас весь день ровнял?

-Вы работаете языком даже лучше, чем я.

-Хватит дефилировать как каловые массы.

-По пути эволюции от ланцетника до брюшной аорты.

-Что вы сидите как мухи на морозе?

-Может, пошарить по вашим карманам Грубера?

–Ни фига вас тут насверлило!

-Ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

-Что вы смотрите, как будто потеряли пыльцу невинности.

-Эй вы, бандерлоги!

-И выезжает прицеп... И зубов у него спереди не стало.

-Пришла весна, у вас сейчас опухнут почки.

-Баночки моются с ног до головы.

-Поймали тишину! Убили базар!

-Это семенник новорожденной девочки...

-Набрали полные легкие тишины.

-Бог вытащил ребрышко и сочинил мадам.

-Амеба схавать может с любой стороны. У нее рот и задница - где хотите.

-Стадо беременных пингвинов.

-Взять печать и поставить везде.

-Задние ноги у них ничем не отличаются от передних рук.

-Положа правую руку на левое сердце.

-Когда мы нарисовали только что, недавно.

-Что-то доска у нас совсем не пишет.

-(на гистологии) Лысин, к сожалению, у нас не осталось - курсанты все побили.

-Эту формулу я не помню, хотя выглядит она вот так.

-Не будем называть этих людей, хотя это Перелыгин и другие.

-Рука-это орган труда, а не орган любви.

-У женщин половые клетки высвобождаются по одной в течение месяца, а у мужчин по несколько миллионов за раз... Щедрой рукой.

-Путь сперматозоида долог и труден.

 

-Мочеиспускательный канал у женщин значительно короче и шире, следовательно, у них все быстрее и громче.

-Поговорим о любви, как об инструменте эволюции.

-Семейное положение «сверху».

-Что у нас хорошо организованно, так это преступность.

-Антигрустин в 40 градусов.

-Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

-Пассивный некрофил.

-Объективная реальность, это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

-В России есть два варианта развития судьбы: наихудший и маловероятный.

-Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

-Я всегда думал, что «за совращение малолетних» это тост, а не статья.

-На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

-Пешеходы бывают шустрые и мертвые.

-Построение на подоконниках по форме "шинель, заправленная в трусы", в руках – тумбочка.

-Форма "гвоздь" - шинель и бескозырка.

-Форма "зубило" - шинель и пилотка.

-Форма "8" - что с######м, то и носим.

–Форма одежды – «Бадуров».

-Не ковыряйте пальцем в носу, а то нос сломаете.

-У тебя есть одна хорошая черта, та, которая делит твой зад пополам.

-У вас волосы дыбом зашевелятся.

-Курение очень быстро успокаивает. Примерно на 7-8 лет раньше.

-Носки стоят 8 р. А если купите оптом, то возьмете 3 пары за 27 р.

-У женщин не все как у людей.

-Средним человеком является, конечно же, мужчина...

-Если очень хочется поработать, нужно лечь поспать и все пройдет.

-Наука сейчас находится на таком уровне, что самая актуальная тема для работы: «Влияние лунных фаз на менструальный цикл морской свинки».

-Что??! Квартиру ему в общежитии??? Кумыс ему от Деда Мороза!!!

-Остеокласты прилежат к костной ткани, а не воландаются в мезенхиме.

-Our English study section - it's a great debils collection.

-Командирам отделений довести еще раз трижды.

-Списки подать завтра до обеда, желательно до отбоя.

-Появились на свет человек - Адам и женщина - Ева.

-Где сгреб, там и полюбил.

-Если есть фамилия, то она должна смотреть в проход.

-Пьют, все что горит; грызут все, что не пьется; трахают все, что шевелится - что не шевелится, шевелят и трахают.

-Грудная клетка и брюшная клетка.

-Все революции делались не накануне "кирпича".

-Все амины - страшные яды. Например, аминокислоты...

-К утру голова у него не болела - он умер.

-Все курсанты, найденные после отбоя в вертикальном положении, будут переведены в горизонтальное на 1,5 метра ниже уровня земли.

-Вы что, забыли где в армии есть право и лево?

-Конечно, в ВМедА можно все, но в меру.

-Культурнее, ######, надо быть!

-Если курсант не отбился, значит не устал: значит надо его устать.

-Еще раз замечу хавчик в кубрике – лишу походов на камбуз. Будете фотосинтезировать!

-Расправьте военно-морскую грудь, а то чайки на спину насерут.

-Отставить петь песни на непонятном матерном языке.

-Тревожить меня по трем причинам: 1)если принесли колбасы, 2)если появилось сало, 3)если началась ядерная война; в последнем случае - меня выносить первым.

 

-У меня самый лучший банк - сколько положили, столько и не взяли.

-Выйдете на улицу, тряхнете одеялом, и это одеяло вас убьет.

-Может притащим сюда сигар, водки и баб? Снимем штаны и будем знакомиться?

-Вы спали, или долго моргнули?

-А чтобы в следующий раз выбрали большой гвоздь, дайте ему сейчас маленькую дючку.

-Пошло два курсанта в театр.

-Ну, кого первого головой к батарее поставить?

-Я чувствую, что ваши маточные трубы опустились от страха.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

взято из группы Питерской ВМедА http://vk.com/topic-4192_6437?offset=0 но группа закрытая, оригинал посмотреть не получится

Шлюхаю внематочно вашу разноебразную речь.--------------------------Супер!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну раз понравилось, то продолжаю

 

-Давайте деньги, я здесь рэкет.

-Пришлите ко мне курсанта, умеющего хоть что-то делать руками.

-Запомните! Цветы и конфеты - не пью.

-Ничто не радует русского человека, как ситуация, когда дерут не его.

-Эти включения тусуются по всей клетке.

-У кого этот вопрос был - все написали. У кого не был - тоже написали.

-Гробовое молчание было ей ответом.

-Это настолько просто, как апельсин, что даже ежику понятно. И это категорически правильно.

-В этом месте появляется желание сильно материться.

-С точки зрения курсанта УФ-лучи губительно действуют на микроорганизмы: искра от луча попадает на микроб и тот сгорает.

-Если хорда заменилась позвоночником, то это голотопная и гетеротопная субституция, так сказать. Ну еще и функциональная, молодежь.

-У нас хорошо работает курсант из группы Фролов.

-Что вы тут рассказываете мне сказки Венского Леса? Это учить надо!! На отработку!!!

-Вы что, думаете, что Хилова мышей разучилась ловить?

-(извращение на латыни) In gypnos veritas. (Истина во сне)

-(на лекции) Я обладаю искусством Кашпировского...

-Лекция еще не началась, а вы уже уснули.

-Кто будет замечен после отбоя, тот будет схвачен и жестоко отфигачен.

-Весной мысли только о мейозе.

-Товарищ курсант, идите в жопу сами, пока я Вас туда не послал.

-Если не можешь предотвратить – надо возглавить.

-Нечего тут сидеть и разлагаться в режиме навозной кучи.

-Что вы тут сидите в пространстве? Святое дело…

-Вы должны следить за своими дистрофиками, даже на суперновой и супермодной подводной лодке.

–Лузик (фамилия) – столбиком!

-Я вас шлифую, как алмазы и в конце на вас будет стоять МОЙ знак качества.

-…можно клонировать еще одного двоечника Бойчука, а когда уже буду на стадии паркинсонизма – меня (Хилову), и я снова буду радостно ставить двойки!

-И вот этот лоботряс объедает наших несчастных бюджетников!

-…паштет тебе внутривенно!

-Я давно над вами наблюдаю.

-Сидите тут… в просрации.

-Моя задача – довести до вас чистое, светлое, никому не нужное.

-И в этой ситуации надо быть мужчиной. И чем больше, тем лучше.

-Кошку, замученную во имя учебного процесса, накачали тушью.

-(в рецептуре) Только не надо шутить и ставить возраст пациента 100 лет или 1 день. В принципе можете, но тогда правильно указывайте дозировку. А если ошибетесь – пошучу Я (Маргарита Витальевна)!

- наблюдение: Если в рецепте на занятии Маргариты Витальевны Лукк фамилию больного написать Чеснокк, то ничего хорошего из этого не получится…

-Доктора! Шпаргалки на руках даже первоклашки не пишут! – Ну так они еще глупые же!..

–Маргарита Витальевна, а можно использовать примахин (побочное действие: мощный стимулятор миометрия) в качестве контрацептива? – Себе, доктор!!!

-У нас из палубной авиации взлетать с авианосца могут человек 6-8, а садиться и того меньше.

-Потерял реактивность на рыбалке, заснул у костра – полчеловека обгорело.

-В печени функционирует 1\10 гепатоцитов, остальные – на случай праздника.

-Дневальный – примитивный обнаружитель повреждений.

-Коллагеновый матрикс становится пролезабельным для лейкоцита, который собрался законтрапупить микроба.

-…при добавлении инсулина человека или другого крупного рогатого скота.

-Старшими матросами могут быть только те курсанты, которые правильно сидят.

-Склейте книгу до завтра! – Но это невозможно! – Вы сделаете невозможное!

-Никаких ######ей на курсе! Сначала заразится один курсант, а от него – весь взвод!

-Где у вас командир? Атрофировался? (ответ: - мы сегодня налегке…)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В воздухе прикольно повеял знакомый аромат казарменных портянок... *73

Все ниасилил - была ли классика: "При осмотре у тумбочке я обнаружил двух наклееных баб! Одну отодрал, а вторую не сумел!" *149

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ностальгическое , облачённое в донельзя политкорректное высказывание:

"В армии нет слова <"УКРАЛИ!"> - есть слово <УТЕРЯЛ>!" (с) гв.ст.пр-к Нагорный

*127
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ностальгическое , облачённое в донельзя политкорректное высказывание:
"В армии нет слова <"УКРАЛИ!"> - есть слово <УТЕРЯЛ!>" (с) гв.ст.пр-к Нагорный
*127
Ох, опять из аутентичной песни целых два слова выкинули утеряли! *21
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ох, опять из аутентичной песни целых два слова выкинули утеряли! *21

Ога… *90 И снова извечный вопрос : «Что делать?»:

Или использовать имитат… дженерики, или нести пролонгированный модератор-индуцированный обет молчания… *127

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ох, опять из аутентичной песни целых два слова выкинули утеряли! *21

 

В отличие от некоторых нонешних аменинников я к самоистязаниям самобану не склонен. Не надейтесь *106

Пусть лучше слово из солдатской песни выкинется *69

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бессмертное из майоракондратэнко:

 

- и еще Пэ Ха!

- а что такое ПХ?

- я казав не Пэ Ха, а Пээ Хаа!!!

- ???

- Ну шо тут непонятного? Бынты Г(х)ыпсовые, неосыпаюсчиеся!

 

*Западноукраинский акцент непередаваем!*

 

 

- Товарисчщи! Чья-то подлая рука нарысовала на дверы военной кафедры пацифисский знак!

 

- палатка ог(х)анируюсчшых

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пацифисский знак на дверях кафедры это верх издевательства. Надо будет у нас в универе нарисовать такой на дверях моб. отдела

 

-Больной курсант? Бред какой! Кто его больным в академию брал??

-Человек с дуплом жить не может.

-(в конце лекции) …а раз коллаген – то, чем я хочу кончить, значит…

-В нашем организме 10 триллионов клеток, из них только 1 триллион – человеческие, еще один триллион – наши друзья, остальные только и ждут, чтобы нагадить.

-Покойник – наиболее тяжелый больной.

-Идет цыганка с кучей детей –один тут, другой сзади, еще один… У них вообще, по-моему, G0-фаза мейоза отсутствует.

-«Опасен ли человек, больной столбняком?»-«Только если его убить и съесть…»

-Ну, тут даже милиционер диагноз поставит!

-Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее? -Да, но я сейчас это выну!

-Не вижу, почему все открыто?!

-(о девушке) …Страшная, как жизнь Лузика на первом курсе.

-…слабоумие курсантов в лице начальника курса.

-Есть ли вопросы по плану, который доведется завтра после обеда?

-Как это ни смешно, но люди продолжают тонуть и попадать под колеса.

-Вы что, собрались всю ночь тут загорать?

-Нахватал отработок, как сучка блох!

-На Флоте даже атомную бомбу можно сделать за 0,5 литра спирта.

-Здрасьте, здрасьте! С выздоровлением! Или вы где-то в другом месте были?

-Я не клистирная трубка! Я – микробиолог!

-Медицина – не для моей семьи, это я – по недоразумению…

-Я вам буду прочитать.

-Его ученики разъехались по всей России: Молдавии, Грузии…

-Его называют полу######. Потому что вторая половина в нем – алкаш!

-Это всегда очень можно.

-Вам это очень понадобится, потому что вам это очень понадобится!

-А если у вас не будет лекций… есть такая немецкая фраза «унтер-дрюкен», переводится как «угнетение».

-ГАМК-орешки с аминазином (коронная фишка).

-…и насовал ей пептидов ретробуккально…

-Не буду говорить, как нам было плохо – выпито было не меньше съеденного.

-Ну вот, только сделали из вас людей и пора расставаться.

-Теперь давайте попрощаемся, трезвыми мы больше не увидимся.

-Девиз: «Кровь и моча – хлеб врача!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бессмертное из майоракондратэнко:

 

- и еще Пэ Ха!

- а что такое ПХ?

- я казав не Пэ Ха, а Пээ Хаа!!!

- ???

- Ну шо тут непонятного? Бынты Г(х)ыпсовые, неосыпаюсчиеся!

 

*Западноукраинский акцент непередаваем!*

 

 

- Товарисчщи! Чья-то подлая рука нарысовала на дверы военной кафедры пацифисский знак!

 

- палатка ог(х)анируюсчшых

Искренне улыбнуло!Спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Я сейчас в положении ёжика: хоть бегом катись, хоть иди, куда глаза глядят.

-Сядьте на седалище, товарищ курсант, а то у Вас будет гипоксия головного мозга.

–Если Вы неправильно будете сидеть в бронетранспортере, то Вам оторвет стопу.

- (говорится, когда кто-то тормозит) Ручка тормоза справа.

–Маргарита Витальевна, а какого Вы года выпуска? – А может тебе еще и срок годности сказать?

–Вы опять не бриты! Значит не готовы – садитесь, «два»!

–Ну что ж, перерыв – идите, разомните свои члены.

–Глупая маленькая трепонема с двумя отстойными хромосомами уже тысячу лет ведется на бензилпенициллин.

–Какие синдромы наблюдаются при поражении сердечной мышцы? – Астеновагинальные…

–(из особенностей медосмотра женского пола) …когда начался климакс, чем он закончился…

–Курсант – это прежде всего человек!

–Почему печать в конце рецепта не поставил? – Времени не хватило! – А на такую длинную фамилию хватило??? (ФИО больного: Череззаборногузадирайло Б.В.)

–Ёжик вышел из тумана – кончилась марихуана.

–Сплошной скотофашизм и зло######ство (о порядке на курсе).

–Должно быть две иголки: одна черная, другая белая, длиной 60 см.

–Что вы на меня есть смеяться? Плохо русский язык разговариваете?

–Шинели должны быть отглажены и подстрижены, а ботинки – начищены и выбриты.

–Свой нос вы должны сунуть вовсюда, откуда зловонно пахнет.

–На тумбочке кроме телефона и курсовой документации не должно быть никаких порножурналов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну коли пошло, то продолжу

 

 

–Без цифр какой ответ курсанта?

–Садитесь и отвечайте на вопрос, широко расставив ноги!

–Надо уметь общаться с людьми, чтобы тебя дифференцировали, и ты спасибо выражал.

–Специалист по части биологических задрочек.

–После этого мыла все руки и личность покрыты пленкой.

–Предупрежден – значит вооружен.

–Моя фамилия из трех букв, вторая – «у». (Капитан м\с Зун на кафедру ВМРГ прибыл…)

–Что это такое – не жужжит и в задницу не пролазит? – Отечественный жопожужжатель.

–С У Б Б О Т А! Бабно-стаканный день.

–У больного должно хоть что-то быть хорошо: или эрекция, или сердце. (к вопросу о нитроглицерине и Виагре)

–Исключить ему из диеты все вкусное: мясо, яйца, икру. Включить все невкусное: пшено, отруби… опилки…

–Полное гигиеническое исследование продуктов тянет на большие тити Мити.

–Воздушные ванны – это как? Пациент ложится в ванну, заполненную воздухом…сжатым…

–Санитарные и гигиенические нормы применительно к подводному вождению танков. (заголовок Норм РМО)

–В ветеринарную клинику поступил хомяк с диагнозом «грыжа обеих щек».

–На корабле есть три женщины: Лариска (крыса), Светка (свет) и Машка (морская швабра).

–На корабле есть два дерева: камбузное (на чем мясо рубят) и «каштан» (рация).

–Почему дятлы долбятся? Потому что не втыкаются.

–Картофель, свеклофель, моркофель и капустофель (из серии: ржавейка, нержавейка, чугуний и люминий…)

–Три типа алкоголиков: малопьющий (пьет – все мало), выносливый (пьет – потом выносят) и застенчивый (выходит, держась за стенку).

–Оценки: ОТЛ. (Обманул, Теперь Ликует), ХОР. (Хотел Обмануть – Разоблачили), УД. (Ушел Довольный), НЕУД. (НЕобходимо Увидеть Декана, чтобы пересдать).

–Начнем с лечебного массажа, а кончим - на тайском…

–Угроза антитеррористического акта.

–В гарнизонный патруль поставить всех Бадуровых!

–Согласно новой номенклатуре у почки нет полюсов, а есть концы. Итак, у нас теперь по пять концов у каждого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

–Три типа алкоголиков: малопьющий (пьет – все мало), выносливый (пьет – потом выносят) и застенчивый (выходит, держась за стенку).

 

Есть еще невыносимые - их выносят, они обратно заползают

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начальник военной кафедры нашей академии:"Офицер медицинской службы обязан выполнить свою задачу в любое время дня и суток!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

–Я хЫрург шЫрокого профЫля: по костЯм, по мозгАм, по брюхАм.

–Утонуть в КИНЭ (кишечной инфекции неясной этиологии).

-…когда придут Короли Говна и Пара (сантехники)?

-…эти Летучие Обезьяны (рядовые военные телефонисты) опять забыли к нам на курс залететь и починить нам телефонную линию, хотя мы все заклинания уже произнесли.

– Сегодня 3 дня в академии будет работать зам министра по тылу.

–И этот бизнесмен ни разу ни пришел после выписки, представляете? Вот, что нас всех ждет – пациенты-жлобы!..

–Вода в труднодоступные места доставляется специально обученным солдатом в алюминиевой бочке.

–Трехлитровая банка меда является абсолютным ядом.

–У нее вместо груди одна грудина!

–(надпись на лифте в 1м ВМГ): Лифт-хижина Тети Моти.

–Знаете, кто такой хирург-гинеколог? Сварщик маточных труб.

–Ставьте на ночь свечи… Только не поджигайте…

–Даже самая лучшая девушка Франции не может дать столько, сколько имеет. Правда она дает не один раз…

–Мерседес типа Хач-бэк.

–От страха адреналин в тапочках захлюпал.

–(по мотивам сказки) Нуф-Нуф построил домик из соломы, Ниф-Ниф – из веточек, Наф-Наф – из камня. А забил на это и ничего не построил четвертый поросенок по имени Нах-Нах.

–Со следующей недели начнем активно заниматься спортом с сегодняшнего дня.

–(перед стартом на 3000м) На старт, внимание, марш!!! ЖИВЕЙ, ######!!!

-У меня есть дома ковер-самолет... На нем уже три тетки залетело.

-Старинная русская головоломка - топор.

-Морской пехотинец либо в строю, либо мертвый.

-Клизма ведро глицерина с патефонными иголками.

-Если что-то вам не по силам, не по зубам и не по карману - пусть это вам будет по фигу!

-То, что приходит на ум не всегда укладывается в голове.

-Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.

-Если из двух зол можно выбирать, то это уже неплохо.

-Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят.

-Совесть у меня чистая - я ей не пользуюсь.

-У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.

-Знание закона не освобождает от соблазна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Вот тут-то и кроется маленькая вонючая собачка.

-Человек-невидимка - курсант на работе.

-КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться.

 

-Курсантские заповеди:

1) Не спеши, а то успеешь;

2) Лучше переесть, чем недоспать;

3) Чем больше спишь, тем ближе к дому.

 

-Пусть лопнет презренное брюхо, чем сгинет бесценный продукт.

-Еще 50 граммов инвестиций и я - недвижимость.

-Почему мужики умные, а женщины болтливы? У мужиков 2 головы, а у женщины 6 губ. (ответный ход девушек из СПб ГПМА: «правда у мужиков кровь приливает одновременно только к одной голове»).

 

-Любви все плоскости покорны.

–Во избежание неизбежного оденьте шапку военного образца…

–В медицине бывает все, кроме родовой горячки у мужчин.

–Наивность, это когда дочка думает, что мама – девочка, сверхнаивность – когда наоборот.

–Закройте книгу – вы же не на экзамене…

–(на разгрузке всякого барахла шестью курсантами) Здесь нужен мощный телепортатор… -Ага, шесть мощных телепортаторов!

–Классификация врачей по алфавиту: А - обыкновенный врач, Б - женщина-врач, В - военный врач, Г - молодой врач.

–Меня это "около птицы" по-английски! (near bird (англ.))

–Повторяю для вас, албанских летчиков!

–(в отделе кадров) Ну? Кто еще хочет комиссарского тела?

–…Обнаружили в час ночи повальную пьянку личного состава, вызвали командира. Тот выпил и одобрил…

–На хрена мне курица, если у меня женщина есть???????!!!!!

–(девиз "голубых") Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

–Внесуставные взаимоотношения между курсантами…

–У курсанта не бывает беременностей, но вот роды – постоянно: рожает шапки, кашне, уставные туфли, фуражки, конспекты, деньги…

–Тут вам не здесь, а там вам не тут!

–Если хочешь стать отцом, закрывай яйцо свинцом!

–Главное правило лектора: Не мешать ходу исторического процесса на задних рядах!

–Есть еще потрох в потроховницах и ягоды в ягодицах!

–(на экзамене) Подход – «пять», отход – «пять», ответ – «два». Итог положительный.

–(на осмотре) Селезенка не видна и не пальпируется…

–(надпись в «стакане»)Ст. лейтенант м\с Ара. Сын Ары и Арыты. Всем Арам Ара… …с ва-зэ-лы-ном.

–(при собирании анамнеза) У вашей матери кроме вас еще выкидыши были?

–(анекдот) Внучок, ты не болен? Чегой-то ты нагрелся! – Нет, бабуль, просто ты остываешь!

–(извращение на латыни) ###### vagini lupus est. (по аналогии Homo Homini lupus est – человек – человеку волк).

–(извращение на латыни) Veni, vidi, coiti… (по аналогии Veni, vidi, vici – Пришел, увидел, победил).

–(о лазерном шоу на 300-летие Петербурга) Великое шоу великого японца Ямогуто Херовато.

–(оттуда же) Это что за Покемон? Это – питерский ОМОН! (кричалось в полночь возле «Авроры» каким-то парнишкой)

–Кто такой слон? Помесь толстолобика, долгоносика и Чебурашки.

–Знаете с кем будете жопой разговаривать? С проктологом!

 

–(из анекдота) Тебя беспокоит атипичная пневмония?

– Нет. У меня апатичная диарея.

- ?! Это как?

– Насрать мне на твою пневмонию.

 

–Пойманные после двенадцати ночи на ЦП будут сожжены заживо на балконе (как вариант: вздернуты на рее).

– (детский стишок) К нам сегодня приходил некрозоопедофил. Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил… (другой вариант - и вот этот ######аз нам устроил мастер-класс);

 

– Еще раз такое сделаешь – и это закончится убийством! – Чем? – Убийством! – Суицидом, что ли?

- Как гулять-веселиться, так вы все веселые. А как бритвой по горлу - так сразу в ящик!

– (вопль начальника) Телефон не работает! – приказ начальника курса!!!

– Под лежачий камень даже спирт не течет!

–(комплимент) Вы просто светитесь в лучах моей красоты!

- Инициатива – предложение выполненное самостоятельно.

- Все, я пошел. Ищите по адресу www.proeb.ru

- Если будете нарушать дисциплину строя – я здесь клоуном не буду!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дежурство ночное по медпункту в 20 коек. Проходя быстрым-быстрым шагом по коридору санитар-инструктор отдавая команду на отбой:

 

"Всем в койки! Телевизор смотреть и дроч######ть тихо! Придет дежурный по батальону всем стать мертвыми! Вопросы?!". Громкий хлопок двери.

 

Я плакалЪ, но сделал вид, что из своего кабинета ничего не слышал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

один из начальников курса на моряках, вма называл очень смешным словом - АКАМЕДИЯ!

- Корм птиц в аквариуме тоже является аллергеном.

- Как ее зовут? Венера? Ну, Венера – не Венера, но что-то венерическое в ней есть…

- Все болезни от нервов и только некоторые от удовольствия. Хотя если разобраться, то и последние тоже от нервов: знал, что заразная, да нервы не выдержали.

- Перед кафедрой стоит непростая задача: обеспечить посредственное знание службы на «хорошо» и отлично».

- Зря не надо.

- … и Константин Мазошвили нарисовал что-то после ядерной войны: с внутренностями и ребрами на фоне черепов. Снизу маленькая подпись: «рисунок», а еще ниже «Кости Мазошвили».

– (о порядке на курсе) … я зашел в кубрик, открыл рундук и увидел голую тетку – я ее отодрал, открыл второй и увидел еще одну – отодрать ее не смог, сходил за курсовым офицером, и мы вместе ее отодрали…

- (старый маразм) Офицерское многоборье: авто, мото, вело, фото, $, гребля и охота.

- Хорошо быть гинекологом – руки всегда в тепле!

- Что общего между здоровой собакой и слепым гинекологом? Всегда мокрый нос…

- парадокс гинекологии (реальная история): он и она – гинекологи с 3 курса, поженились на 5 курсе по залету…

- "Суббота, воскресение все на службе!"

- наш нач курса на одного курсанта : "просто забыл - просто лось !"

- ...вот таким образом врачи и пользуют рот пациента.... (из лекции по физиологии)

- Выступать перед аудиторией-это вам не просто так,выйти цветочек понюхать.

- Бог простит-это его специальность!

- Неизвестно сколько йогов погибло,пытаясь остановить себе сердце.

- Видимо вам никогда не попадалось м\с у которой руки прямо из мозгов.

- ...человек, находясь в бессознательном сознании...

- ...мать ребёнку:"Ты спиш или ты умер?"... лекция по педагогике и психологии

- Питерская погода непредсказуема как движения спермотозоида ( забыл...кто то с гистологии=)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 лет спустя...

Новый Министр Обороны США , не медик конечно , но для скорой в самый раз : «Будь вежлив и профессионален, но всегда имей план, как убить их всех». *127

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ржупацталом!!! Но многие из этих замечательных выражений и прибауток я слышал просто на скоряге, а вовсе не в армии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...