Медицинские анекдоты

[говорящаяголова]

Сексопатологоанатом! ;)

Тогда уж нейросексопатологоанатом, поскольку сначала насилует мозг, а потом его вынимает.

[kspshnik]

Тогда уж нейросексопатологоанатом, поскольку сначала насилует мозг, а потом его вынимает.

 

Не, сначала лаборант-нейроскопист

[говорящаяголова]

Не, сначала лаборант-нейроскопист

Не. Это до свадьбы.

[Philips]

БАШ опять таки наше ВСЁ:

Милые воспоминания из детства. Больничный Городок:

Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная.

Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:

- Б@ять, опять он замерз!

Такой момент испортила.

Я потом эту писанину своей ревматологичке приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.

- Замерз он.

ru_chp, обсуждение езды в левом ряду.

allofw: ездить надо так, будто сзади в скорой рожает пьяная бригада пожарных, спеша на задержание опасного преступника.

inquiro: самолечение вредно

cUra: но ты же сам врач. ты же не пойдешь к другому врачу лечится если заболеешь

inquiro: именно так я и сделаю, ибо для меня самолечение особенно вредно и почти невозможно

cUra: почему?

inquiro: я хирург

[lex]

и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная.

Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:

с точностью до наоборот..студенческие подработки на скорой...приезжаем к лежачей постинсультной бабушке...а ЭКГ- Малыш был. периодически глючил....ну вот опять- снимаю ЭКГ- заработал вроде, потом прямая линия поперла...все обычные манипуляции проделал- постучал его. кабель\электроды\контакты пошевелил,включил \выключил, отведения попереключал..бесполезно...иду сдаваться врачу- все. грю, полетел аппарат. работать не хочет...врач внимательно смотрит на больную и отвечает- да нет. аппарат. похоже. в порядке .

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Крошка дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски-хорошо?" Папе стало плохо...

[росомаха]

Разговор в сауне:

- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.

- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.

- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

[росомаха]

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию,

что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не

принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра

захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

 

Стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, ваш доктор.

- Извините, доктор, я не могу вас

принять. Я себя плохо чувствую.

[росомаха]

- Я хочу устроиться работать на "скорую". Кому отдавать заявление?

- ПСИХИАТРУ!!!

[Леди_БОС]

-Скорая, что мне делать, мой сын муравьёв наелся.

-Да ничего страшного, они переварятся. Только дайте ему молочка попить.

-Правда? А то я ему отравы от муравьёв уже дала...

[docent]

-Скорая, что мне делать.....

http://www.forum.fel...700#entry264034

[Philips]

В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там ':приходи ко мне лечиться и корова и:'). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но: Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка.

Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира.

Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел - говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает.

А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола.

Барабанить так.

Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты.

Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт:

'Умер ваш попугайчик'. И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет:

'От истощения организма:'

отсюда - http://worldface.net...-v-astrale.html

[БРИТый]

Лучше с Паркинсоном разлить, чем с Альцгеймером забыть выпить

[SazMed]

- Кто там??

- Скорая, откройте!

- А нахрена вы там закрылись...??

[docent]

Женa крaсуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрашивал.

[говорящаяголова]

Вчера в правительстве России произошёл неприятный инцидент: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили... на здравоохранение.

[Voolka]

Древнерусская история болезни

 

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.

Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.

Рост: 2 аршина и 3 локтя

Вес: 7 пудов

 

Диагноз при поступлении: неясная хворь

Предварительный диагноз: неясная хворь

Клинический диагноз: неясная хворь

 

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

 

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

 

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы.

Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамнyю болезнь отрицает.

Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.

Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.

Аллергологический анамнез: нa дух не переносит басурман и прочих нeхристей.

 

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной.

Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.

Измерение t тела – члены тела горячи аки жар-птица.

АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.

Дыхательная система: дышит на лaдан.

Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.

Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

 

Результаты обследования:

Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.

Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

 

Лечение.

Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.

Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.

Антибиотикотерапия – хлебная плесень.

Витаминотерапия – молодильные яблочки.

Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.

Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.

Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

 

Оперативное лечение.

Протокол операции.

Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.

Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.

Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.

Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

 

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

 

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.

Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

[docent]

- Дорогой, ты скоро станешь папой.

- Ты что, беременна???!!!

- Нет, блин, из Ватикана позвонили!

[Taravan]

сегодня прочитал на форумеСегодня Сегодня прочитал на форуме - "......нейромультивит посоветовал мне врач машины скорой помощи...". "Врач машины" это по моему круто, типа "раб лампы" из Хоттабыча, ранее с таким термином ещё не встречался.

[docent]

"Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка."

[валериана]

Класс!!!

[docent]

В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:

- Дедушкa, a сколько вaм лет?

- Сто пятьдесят двa.

- А вы пьете, курите?

- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!

 

СМС незнакомке...

- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться

Ответ... .

- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

[markmayorov]

- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Это поликлиника? - Нет, это прозектура. - Ой,мне пока туда не надо! - Ничего, мы подождём.

 

. "Врач машины" это по моему круто, типа "раб лампы" из Хоттабыча,

Мы все - рабы. Кто - чего.

[wera772]

Он был весьма посредственный нейрохирург,

зато его брат был ассенизатор от Бога.

 

*** *** ***

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

 

*** *** ***

 

Звонок в морг:

- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?

- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...

- И как она?!

 

*** *** ***

 

Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!

[валериана]

Вспомнился старый-старый анекдот.Приехал гинеколог в украинский колхоз.Проводит осмотр.Молодая женщина интересуется, что же ей в карточке написал врач.

Ds: Здорова.

- Доктор, не могли бы вы написать - маленькая или как у всех, а то здорова!

 

(по украински здорова- большая).