Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Медицинские анекдоты


FlorFaunov

Рекомендуемые сообщения

В самом деле? Трансвагинальная гастрэктомия? А зубы так не лечат еще? :)

Че т не верится. Тогда не проще ли было бы "верхом", чреспищеводно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну насчет гастрэктомии я пофантазировал, хотя кто знает (не интересовался особо). А холецистэктомии точно делают. Очень прикольно - трансвагинальная лапароскопическая холецистэктомия в исполнении робота-хирурга *127

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Холецистэктомия - ога да, верю, ибо вполне себе женская операция :) А гастрэктомия как раз неженская, потому мало наработок )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...Очень прикольно - трансвагинальная лапароскопическая холецистэктомия... в исполнении робота-хирурга...
...МУЖЧИНЕ! *142
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

в операционной:

-доктор, кажется мы его потеряли...ой, что же теперь будет-то?

-ничего,ничего....сейчас электрики свет починят и найдём. далеко он уйти не мог. куда ж он в темноте-то уйдёт? под наркозом... да и почка его вот у меня в руке осталась...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Приходит солдат в санчасть. Доктор:

- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришёл...

- Конечно, я бы вас на дом вызвал!

***

Операционная.

-Доктор, мне больно!

-Тихо! У нас экзамен.

*127

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Дама на приеме у участкового врача:

- Дайте мне направление на ЭКГ сердца!

- Сперва сходите к *39*69 (очень хорошему) гинекологу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

У китаянки, погибшей на днях в поезде, была вполне типичная пневмония. Но осадочек остался... И анекдот родился.

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с головы до ног закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:

- Это вы вчера анализы сдавали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют

ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали

ххх: хирург наорал на меня

 

Приходит наркоман к врачу и говорит:

- Доктор что-то мне плохо.

Доктор отвечает:

- Надо бы травки попить.

А наркоман:

- Может быть ещё шприц покурить.

 

 

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если приступ эпилепсии случился в ванне, надо бросить туда грязное бельe и насыпать стирального порошка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

из законов США, штат ЮТА : - запрещается заниматься сексом в машине "скорой помощи", если она едет по вызову...

интересно,реальный закон?? эээх........

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кстати , о сексе *103 ...

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."

2. Географическая - "сюда, сюда"

3. Математическая - "еще, еще"

4. Религиозная - "боже мой"

5. Самоубийственная - "я скоро умру"

6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

 

*** *** ***

Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.

Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

- Надо лёд ему положить!

- Надо валик под голову подсунуть!

- Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он

встанет и пойдёт!

Толпа:

- Иди нах@й, мальчик, с такими советами!

- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!

- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик подымает голову и орёт:

- Пид@р@сы! Слушайте, что мальчик говорит...!!!

 

*** *** ***

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.

Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину

комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек

и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты

происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,

у него нет ручек и ножек:

Мальчик (жалобным дрожащим голосом):

- Оставьте мне подарок!!!!!

Из толпы (зло озираясь):

- Да пошел ты.....!!

Мальчик:

- Ну оставьте, пожалуйста!!!!

Из толпы (так же):

- Отвали, инвалид долбаный!!!!

Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая

невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.

Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает

обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,

и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:

- ######, СКАКАЛКА!!!

 

*** *** ***

Дорогой Дедушка Мороз, к сожалению у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне на НГ под елочку 2 ящика полусладкого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Как узнать, госпитализация дневная или ночная??

Вы фельдшер, работаете со злым врачом, вы везёте женщину с почечной коликой, которая дважды вызывала накануне, но согласилась только сейчас, которая вам давала 1 000 рублей, чтобы её отвезли в хорошую больницу, но вы не взяли деньги и повезли её всё равно в 68-ю. Она всё поняла и решила презентовать вам хотя бы 500, вы уже в машине, она вас хлопает по плечу, говорит "возьмите пожалуйста, вы совсем устали". Вы берёте деньги, открываете окошко, отдаёте их водителю и говорите "за одного без сдачи".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наутро с похмелья:(у меня это не больная тема!)

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Память, что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу

Совесть: А побриться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться...)))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.

Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.

И тут наш чудо-доктор исцелил больного

 

 

на мамском форуме

zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.

...

ggg: до школы

...

fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет :)

 

 

В женской консультации, на 8м месяце беременности.

- Пол?

- Ребенка?

- Да Ваш!

- Даже затрудняюсь ответить...

 

 

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Ан Ал.

 

 

 

всё с fishki.net.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Работаю в не особо крупной компании сисадмином. Как-то раз я умудрился уронить себе на ногу какой-то старый системник. Ступню закатали в гипс, и ходил я с тросточкой. Все бы ничего, но начальству что-то взбрело в голову, и оно попросило прийти всех на работу в костюмах.

 

Представьте: офис, тишина, все работают. Вдруг тростью настежь открывается дверь, входит слегка небритый, коротко стриженый мужик в костюме и с той самой тростью, и, прихрамывая, довольно быстро ковыляет в серверную.

 

После этого меня неделю мучали вопросами вроде «Может, у диска волчанка?»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Если бы при приеме на работу, к водителям "скорой" относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель "скорой помощи".

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

 

 

 

 

Идет общий обход во главе с заведующим .Заходя в палаты,каждый врач рассказывает какие диагнозы у больных,что сделано и что планируется сделать.В одной палате лежала пациенка с заболеванием прямой кишки.И вот заведующий,видимо желая подробно ознакомиться с ее проблемами,выдает на всю палату,обращаясь к лечащему врачу:

-Доктор Сергеев ,после обхода покажите мне свой анус!........

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

Можно попробовать. С обязательным применением анализа секрета простаты после трансректального её массажа. О результатах сообщите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись...

 

 

 

 

Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает

-И , что это будет?

-Общий анализ мочи по санаторию!

 

 

 

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ:

- Ты придурок... спору нет, но живет на белом свете... здесь, таких как ты, две трети..

 

 

 

 

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!

- Даже не знаю, у нас в морге всегда так!

 

 

 

К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом.

- Доктор, вы не поверите, у меня попа с ушами!

Доктор могильным тоном:

- Это не уши, это почки.

 

 

Доктор Хаус сообщает пациентке о том, что она беременна:

- У вас паразит. Не беспокойтесь, многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.

 

 

 

Мало записаться на приём к врачу - надо до этого дня ещё дожить...

 

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил... но, как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

 

 

всё взято с фишки.нет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Блондинка на приеме у врача. Врач:

- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

 

*** *** ***

Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевали три толстые тетки.

 

*** *** ***

 

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

 

*** *** ***

 

Очень сложно полноценно разговаривать о высоких моральных и эстетических вещах, когда у вас понос…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Много говорится последнее время о консультировании психиатрических пациентов он-лайн. Однако, как определить эмоциональное состояние пациента в чате? Ведь доктор его не видит. Вот, в общем, что эта тема навеяла автору одного блога ( ссылка в конце, чтобы не портить эффект).После беседы с одной знакомой. Неееееет, это не диагноз по юзерпикуэто уже методы прошлого, тут все серьезнее. Психический статус можно определять по смайликам.

:) - состояние стабильное. Продолжить прозак 40 мг в течении месяца

:)) - снизить дозу прозака до 20 мг, принимать в течении месяца.

:)))- отменить прозак, добавить литий 300мг, проверить уровень ТТГ и креатинина.

:-D - добавить депакин, проверить уровень лития, показатели функционирования печени и общий анализ крови.

:I - состояние стабильно, продолжить прозак 40 мг в течении 1 месяца

:-( - увеличить прозак до 60 мг 2 недели

:'-( добавить велбутрин SR (антидепрессант) 150 мг 1 неделя

Х-( звонить 911 (03), проверить глазное дно.

:-&@? - добавить галоперидол 2 мг дважды в день

|-0 - отменить амбиен ( снотворное средство)

;-P - отменить галоперидол, добавить клозапин

:-)~ - снизить дозу галоперидола, добавить когентин ( корректор побочных эффектов нейролептиков) для уменьшения слюнотечения

 

http://psychiatrist-blog.blogspot.com/2006...or-smilies.html (по ссылке есть ещё)

 

)))))))))))))))))))))))))))) ояблондинею

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Объявления




×
×
  • Создать...