Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Медицинские анекдоты


FlorFaunov

Рекомендуемые сообщения

-Доктор у меня голова кружится.

-Вижу…

-Доктор, а ещё я заикаюсь…

-Слышу…

-А ещё меня вчера «скорая» сбила…

-Знаю!

***

- Доктор, но ведь до операции я был мужчиной!

- Да нет, что вы, это у вас постнаркозные галлюцинации.

Выходя из палаты:

- Проклятые студенты! Ну как можно было ЭТО с аппендиксом перепутать?

***

Приходит благодарный пациент к доктору и начинает выкладывать из пакета к нему на стол: коньячок, конфеты, дорогую колбаску, фрукты…

Доктор смотрел – смотрел и говорит:

-Простите, а кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

 

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там: Там:

Встpевоженные санитаpы:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А меня вот такое улыбнуло:

 

-Скорую вызывали?

- Да, еще в детстве...

* * *

Мужик заходит в поликлинику.

- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.

- Конечно, - отвечает врач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...

* * *

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...

* * *

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

* * *

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?

- Он пишет, что занимается банками.

- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

- Санитар...

 

Для любителей вкусно покушать...

 

Вывеска в больнице:

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.

Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

 

А как вам такое?!

 

ukol_v_zadnitsu.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про анонимные вопросы мне еще нравится (личное наблюдение):

На какой глубине находится девственная плева?

Мой парень может ввести член только до 15 см, а дальше он упирается в девственную плеву, что делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

]

 

 

 

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 

 

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:

- А где тут врач, который до жопы?

- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

 

 

 

Блондинка:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

 

 

 

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!

Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой

и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 

 

 

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли

Второй спрашивает его:

- Ма-альчик, чего ты так испугался?

Первый ему:

- Я пришёл сдавать анализ крови

- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?

- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик

Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.

Тот удивляется:

- А ты это чего?!

- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

В регестратуре:

- Как фамилия?

- Пук.

- Как-как?

- Не Как-Как, а Пук!!!

 

 

 

Звонит мужик в морг:

- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?

- Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром.

- Как она?

 

 

 

- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

- Начнем с хорошей.

- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

- Это рак...

 

 

 

Тяжело в лечении - легко в гробу...

 

 

 

 

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поликлиника, гинекология.

Забегает женщина, кричит:

- Помогите! Вибратор застрял!

Главврач:

- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.

После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:

- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.

- Ну а хорошая?!

- Мы смогли заменить батарейки...

 

 

 

Гинеколог стоматологу:

- Это тебе не в зубах ковыряться!

 

 

 

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

 

 

 

 

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

 

 

Жалуется молодая пациентка доктору:

- Доктор у меня проблема - большие груди.

- Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки.

 

 

 

 

Во время знакомства:

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Звонок в "скорую" Скажите доктор , я сейчас съел банку шпрот и запил молоком. Вопрос: обязательно ли сейчас мыть фрукты или уже поздно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Dramamin, анекдот-то из жизни, мне про бабушку на рынке такое же продавщица рассказывала

- Дайте мне самую дешевую шоколадку, деточка

- Бабушка, заплатите немножко больше, возьмите повкуснее

- Деточка, зачем, мне ж для доктора *103

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извините, если бойан. Мну порвало пополам:

 

 

ПРЕЙСКУРАНТ на новые платные медицинские услуги

28 октября 12:09

Ски######ская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных

 

Приём специалистов

 

Консультация врача-охранника – 100 р.

 

Консультация врача-типатерапевта– 1 000 р.

 

Диагностика

 

Общий анализ выхлопа – 500 р.

 

Анализ мочи на спор – 1 000 р.

 

Диагноз из пальца – 200 р.

 

Пальцекалограмма – 1 500 р.

 

Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р.

 

Мазок мозга – 10 000 р.

 

Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.

 

Лечение

 

Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р.

 

Выемка свечей, прочистка, замена– 1500 р.

 

Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р.

 

Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р.

 

Косогластика – 10 000 р.

 

Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р.

 

Солярий во время операции - 100р. минута

 

Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р.

 

Безыскусное оплодотворение – 500 р.

 

Взятие занозы из пальца – 100 р.

 

Вазелиновая блокада – 50 р.

 

Перевод врачебных записей – 30 р./слово

 

Общий уход

 

Побудка перед уколом – 50 р.

 

Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р.

 

Установка щеколды в туалет стационара – 100 р.

 

Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р.

 

Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р.

 

Посидеть в гинекологическом кресле:

женщина — 300 р./мин.

мужчина – 1 000 р./мин

 

Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.

 

Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р.

 

Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки

 

© 2008 «Красная бурда»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А мне почему то такое вспомнилось :

"ДЕТСКИЙ ПРОФЕСССИОНАЛЬНЫЙ ФОРУМ"

Какие бы темы могли быть на нем:

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"А вас целуют в попу?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ"

и др ..

P.S. Возможно боян, но вроде здесь такого не видел..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Решила старая бабуля на старости лет застрелиться. А где точно находится сердце не знает

Приходит к доктору он ей и говорит

- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Возвратилась старуха домой, взяла пистолет и выстрелила.

Прибыла скорая.

- Кто-то их прохожих спрашивает: - Что случилось? - Да бабка себе колено прострелила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На приёме у невропотолога:

-Доктор, у меня такая жалоба.... Понимаете доктор,я каждый вечер засыпаю... Но не просто засыпаю, а прямотаки засыпаю. И каждое утро я просыпаюсь...Но не просто просыпаюсь, а прямотаки просыпаюсь....

-Знаете что, идите ка вы от сюда...Но не просто идите, а идите прямотаки на *69

(прошу прощение за *69 ,но как говорится из песни слов не выкинешь)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

разговор доктора Айболита с пациентом:

А: я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке!

П: не надо, доктор! это уже 10-ая пара!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Ни разу не анекдот, но претендует.

 

Из записи в истории болезни:

На вопрос: "Что Вас беспокоит?", больной глубоко вздохнул и умер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Практически анекдот. Вчера с вызова водитель принес акушерку, умирающую со смеху. Откачали - призналась. вызов с поводом "опухоль лобка".

Я, говорит, впервые видела, чтоб фраза "они были такие худые, что не тра,,,сь, а грохались" доводила до ТАКИХ последствий...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может не в тему, но я плакаль :)

http://www.syroedenie.com/articles/menstruation.html

 

*104 Я то же поплакал и вспомнил анекдот на эту тему. Точнее загадку:

 

вопрос:

-почему у свиньи не бывает месячных?

ответ:

-да кто ж её до 12 лет держать будет...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодая селянка-доярка проходит профосмотр. Всех врачей прошла, флю сделала, подошла очередь гинеколога.

очень стесняясь, залезает на кресло, доктор смотрит, селянка, краснея и стесняясь, слезает с кресла. Доктор пишет в карточке, молча закрывает и отдает. "Следующая!"

Селянка, раскрыв карточку и покраснев до ушей: Дохтор! Шо вы цэ такэ напысалы?

Доктор, недоуменно: а что я написал?

Селянка, еще более смутившись: та хиба ж можна такэ пысаты?

Доктор, раздражаясь: да что я написал??!!Ну!

Селянка, потупив глаза: вы ж напысалы "здорова"!

Доктор, обалдев: а как я должен писать???

Селянка, слегка кокетничая: або малэнька, або - як у всих!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На конкурсе мастерства по ремонту в квартире 1-е место занял гинеколог. Который за полчаса наклеил обои в коридоре...через замочную скважину.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Огорчило бога отношение к врачам. Спустился на землю, в больницу устроился, чтобы поднять репутацию профессии.

Привезли паралитика. 20 лет лежит....

Наложил господь руку:"Встань и иди!"

Больной пошел... В коридоре очередь спрашивает: как новый врач?

"Ничего не понимает! Даже давление не померял..."

 

....

 

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (Е415); консервант (Е202); ароматизатор, идентичный натуральному.

 

....

 

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати

 

....

 

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на

нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

 

....

 

А у Семеныча явно давление!

А ты что, врач?

Да на нем комары лопаются!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...