Байка

[Dr.asist.Raimonds]

Байка, не байка. А реал.

 

Авария значит, 6 молодых людей влетели в канаву на пятиместном болиде с, как тут называют, длинными ноомерами. Означает это то, что речь про Украино-Руссо-белоруских товарищей. Это значит, по народной традиции обмыли зарплату, на грядках по уборке клубники заработанную. А платят тут, для парней и девченок из глубинки, порядочно. Ну, а на какой они куда то на машине поехали, осталось не разгаданной тайной.

В прочем результат был очевиден и финская канава с распростертыми объятиями

приняла пепеладз на "длинных" номерах. Пепеладз остался не очень доволен, так как раскроил себе всю переднюю часть до степени обсолютной ремонтнонепригодности для данного корыта. Естественно после такого поворота событий, главные лица сей истории полностью обос...сь и протрезвев, под аккомпонемент орущей от боли сотоварищницы, набрали заветный номер 112 и на

неведомом языке для диспетчера поведали о случившейся оказии. Диспетчер в прочем, хоть и не робкого десятка, попытался выпытать из звонивших на английском название перекресной дороги, в которую они так стремились мгновение назад вписаться, что даже снесли указатель с названием данной дороги (улици), который сейчас мирно лежал со всем столбом под разбитым автомобилем. Естественно кроме хитросплетений славянской речи и отдельных фраз на английском, похожим на китайский, диспетчер ничего толком не поняла акромя "Ниид Хелп", "Кар", "Краш" и подобного... Что ей в принципе хватило как повод и активировав определенную программу, она с точностью в 500 метров определила местонахождение звонившего по сигналу мобильного телефона. Немедленно были вызванны отважные финские спасатели, полисмены и скоровики. Проделав определенный маршрут, на место ДТП прибыло четыре скорые, две пожарные и предстовители правопорядка. Выкорчевав в первую очередь переломанную деваху, одна из скорых умчалась в университетскую больницу, остальные собрав нерадивых, отвезли в местную больничку-поликлинику. Где таким пациентам безусловно были рады.

Но! Создаваемого 4 иностранцами шума и гама (одного забрала полиция, то есть водителя) оказалось мало, на помощь прибыла группа потдержки. В виде пьяных коз и козликов. Которые своим поведением создали в отделении маленького приемного балаган. Никакие просьбы и прочие потуги сестры приемного не помогли, в виду полного взаимонепонимания сторон. Ребята из скорых пытались держать фронт и ограничить доступ рассердившихся на что то гастарбайтеров, от прочих пациентов приемного. И тут появился лучик, точнее орущий сержантскими нотками голос надежды, а именно, в приемное зашел Я и громким русским матом объяснил разтрепыхавшимся птенцам, ошалевшим от такого поворота событий, кто они такие, где им надо быть и вообще как они выглядят. После минутного сутиизвержения и сотрясания основ великого и могучего, в воздухе повисла звенящая тишина и лишь тихое, процеженное сквось зубы слово благодарности в мой адрес: "Вот сссука". Нарушило мгновение прекрасной тишины.

После этого, были разделены пациенты и группа потдержки, разьеснены сути причин задержек и указанны места парковок для пятых точек ожидающих. Дело пошло... Приехавший наряд, посмотрел на успокоившихся грозным взглядом и удалился восвояси, проинструктировав персонал: " Че как, звоните. Будем рядом. "

 

Но в голове до сих пор вертится: "Во сссука". Объемное выражение.

Может надо было помолчать? Не меня же виз лишили бы ;-)

[Фонендоскоп]

на ИНДИЙСКИЙ преднизолон у ВСЕХ пациентов был ЖУТЧАЙШИЙ зуд в анусе...

Сейчас пользуемся Медопредом (преднизолон) - тоже вызывает жутчайший зуд.

[БРИТый]

Создаваемого 4 иностранцами шума и гама (одного забрала полиция, то есть водителя) оказалось мало... Которые своим поведением создали в отделении маленького приемного балаган. Никакие просьбы и прочие потуги сестры приемного не помогли, в виду полного взаимонепонимания сторон. Ребята из скорых пытались держать фронт и ограничить доступ рассердившихся на что то гастарбайтеров, от прочих пациентов приемного.

 

Знаете, товарисч, я там, конечно, не был. Но вряд ли описанная Вами картина сравнится с командой поддержки в виде циганского табора, который собирается практически всегда в любой больнице по любому поводу относительно здоровья членов их табора. И, заметьте, что они простые паразиты общества имеющие гражданские права и при этом нигде не работающие, что в сумме дает безбедно(по их меркам) жить на пособие за счет работающих граждан. Имей они статус "гастарбайтеров", страна была бы очень счастлива. Хотя, все относительно...

[Dramamin]

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ - МЫ ИЗ ТАМБОВА!

 

 

 

Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия, и тоже – в новогоднюю пору. Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа, хотя тогда официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический порог пока ещё не превышен...

За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.

Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из поликлиники на дом.

На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и шприцы (одноразовых тогда ещё не было).

В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера: один поопытней, другой - из молодых) и шофёр получают новый вызов и - "поедем, красотка, кататься...". Выезжают за ворота, и тут шофёр категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию или даже в морг. Принимается коллективное решение - завернуть в какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от холода в напрочь остывшей машине.

Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и в зависимости от

поставленного диагноза время обслуживания было жёстко регламентировано. В общем, всем светили серьёзные разборки, и с родственниками пациента и с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут кнопку звонка.

Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер, который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:

- Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?

Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Москва - 467 км):

- "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!

- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям, вот мы и приехали...

После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить чайку,

и т. д. Но прежде всего - пациентка! Что случилось? Внимательный осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от отдыха:

- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не стыдно!.. Какой чай - мы же на работе!..

Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких (надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").

"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая шофёра, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города-героя Москвы.

Фигура это была крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов, в том числе с Гербом на диске...

Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой "объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова, которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г. Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и

вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".

Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»:

Входим, глаза в паркет.

Главный: « Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…» и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией лица, криками: «Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да все вызова буду сам контролировать!!!»

«Виноваты, простите, больше не будем!!!»

«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах… Идите…»

И вслед: «А вообще-то – МО-ЛОД-ЦЫ!».

Тоже из рассылки.

[Medik777]

"Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал,

неожиданно сзади, ну ясно что: ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см

от пятки. Ессно, легкое сердцебиение, типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не

бойтесь, она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю, хорошо,

бесплатный экстрим. Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил

ей в ухо: ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые,

лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только

дурачусь».

Пока до дома дошел - так хорошо на душе было…"

[говорящаяголова]

Ай, маладца.

[markmayorov]

Говорю «да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только

дурачусь».

Пока до дома дошел - так хорошо на душе было…"

Вот именно так дураков учить надо! Ведь они иначе не понимают.

[Dramamin]

Гороскоп хирурга

 

Вчера вечером был у приятеля на дне рождения. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где то после пятого-шестого тоста, он рассказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени.

 

Положили сегодня к нам женщину на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?"

 

Говорю: "Послезавтра". В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы".

 

Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно: "Нет, а зачем?" - "Дело в том , что я сегодня вечером еду на день рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать".

 

Видимо, звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

 

Как обычно, ©перто

[markmayorov]

Сейчас пользуемся Медопредом (преднизолон) - тоже вызывает жутчайший зуд.

И тоже в анусе?

[Dramamin]

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.

Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:

-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...

Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.

-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?

-Он

Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:

-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

 

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...

- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

 

© не мое

[ne_medik]

"Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы".

 

Вам смешно... а у меня подруга профессиональный астролог. Так вот сынишку они с мужем и зачинали по составленному ею гороскопу (а профессиональный гороскоп - это не только день, там до минуты всё выверено... я постеснялась уточнять подробности процесса), и насчет родов заранее спланировали кесарево, и конечно кесарили минута в минуту, чтоб Луна из Сатурна (или что там еще из чего) не успела уйти... не байка, чистая правда.

[росомаха]

и каков результат?

[ne_medik]

и каков результат?

Да как-то... пацаненок как пацаненок.

[wera772]

Вам смешно... а у меня подруга профессиональный астролог. Так вот сынишку они с мужем и зачинали по составленному ею гороскопу (а профессиональный гороскоп - это не только день, там до минуты всё выверено... я постеснялась уточнять подробности процесса), и насчет родов заранее спланировали кесарево, и конечно кесарили минута в минуту, чтоб Луна из Сатурна (или что там еще из чего) не успела уйти... не байка, чистая правда.

Ездили на вызов "ж-25 умирает , б\с , АД не определяется" зовёт муж . На деле : семейтсво юных идиотов , которые тоже боясь упустить "Луну из Сатурна" решили этой самой ж-25 ускорить роды . Рожали "по-уму" в тазик . В результате : у тётки хорошее маточное кровотечение , ребёнок с хорошей ВЧГ , ибо ударился башкой о дно этого тазика и нахлебался воды , 3 бригады : врачебная акушерка , дети и мы летали по комнате толкаясь попами и впахивая в крайне экстремальном режиме ... тоже ... не байка , чистая правда .

[markmayorov]

тоже ... не байка , чистая правда .

И каков результат? Хоть не зря "летали по комнате, толкаясь попами"?

[Ё маё]

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке!

[Medik777]

Маршрутка почти полная.

[Ё маё]

Понятно!Извиняюсь! Всё новое — это хорошо забытое старое!А у кого баянов не бывает?

У меня было хорошее настроение с утра,потому что у Яхонтова всё складывается нормально.Никого не хотел обидеть

Изменено 27 Марта, 2012 в 18:15 пользователем Dr.Suvorowww

[Medik777]

Встреча летчика!

 

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.

По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.

Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.

Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.

Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.

Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).

Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.

Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.

Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.

Это все занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.

Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.

Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с .

Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезанного, кровищей забрызгали пол от этажа через лифт до подъезда.

Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.

Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.

Дочка, ошалев, открывает ему дверь.

К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.

Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.

В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.

Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.

Через полчасика пойдем с женой ужинать.

Вечер удался, как говорится.

 

(С)пёрто.

[TOXIC2903]

Не худший образец уродства родственники поциентов. Бригада санавиации забирает в облроддом мамочку. Весьма авторитетные в своём селе родственники вполне серьезно требуют взять на борт целый набор предметов включающих:1)постельный комплект,перину,несколько килограмм сала банок 30 домашних консервов и т.п. Суммарный вес пожитков килограмм на 90 не меньше. Кстати сказать эвакуировали на Ми-2.Вот и подумать чем они мыслят.... Так ещё хоть на борт не просились.

[vedmed]

*33 Еле встал из под стола, ржунимагу, жена до сих пор смеётся, и у нас живет кошка...

[markmayorov]

Встреча летчика!

Вечер удался, как говорится.

(С)пёрто.

Давно так не смеялся!

[интар]

Кота жалко.

[TOXIC2903]

Встреча летчика!

(С)пёрто.

Искреннейшее спасибо драгоценный Друг мой!!! Ржал до упаду!

P.s.С наступающим Всемирным днём Кошек!

[росомаха]

у вас аккордеон