axw 5 Опубликовано 1 Ноября, 2013 в 16:58 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 Ноября, 2013 в 16:58 Алсо, водку таки лучше заедать горячим. Огурцы и прочий жир украинский, это фаст фуд по-любому Закусочный фаст фуд тоже имеет право на существование.Просто бывают ситуации ,когда горячий закусон недоступен..Я понимаю когда обстоятельства современной жизни заставляют нас передвигаться на личном транспорте и соответственно вынужденны употреблять алкоголь в помещенни.Но я человек старой формации и для меня слова из фильма "День выборов"-" На природе не выпить это извращение",не пустой звук. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
papaR Опубликовано 2 Ноября, 2013 в 12:16 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Ноября, 2013 в 12:16 легкая небритость придавала тому салу если не возраста, то хотя бы солидности. Старое сало - это другое... Сало вывешивается в натуральной ткани (холсте, марле, в старину - в тканном носке) на сквозняке в прохладном помещении. Так и хранится. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 3 Ноября, 2013 в 05:22 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Ноября, 2013 в 05:22 Иногда заходишь в такое помещение и замечаешь- сквозняк есть, а сала- нет. Как ветром сдуло... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ElenaTROJANSKAJA Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 08:24 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 08:24 Иногда заходишь в такое помещение и замечаешь- сквозняк есть, а сала - нет. Как ветром сдуло... - Микола, ты слыхал, что от сала склероз появляется? - О, то ж, Петро! Я как с утречка сала поем, так целый день про еду не вспоминаю… Как только люди научились хранить мясо, они открыли для себя и ценность сала. Народы Европы и те бывшие европейцы, которые переселились на другие континенты, особенно любят свиное сало и столетиями едят его в солёном, копчёном, варёном и жареном виде. Во все времена свиное сало занимало почётное место в меню сельских жителей, особенно тогда, когда не было холодильников Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или «Valle dAosta Lardo dArnad», вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних. «Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната, расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Местные мужчины в основном занятые в каменоломнях, традиционно брали с собой на перекус «лардо», употребляя вместе с другими типичными для Италии продуктами – хлебом, оливками и помидорами. В настоящее время «лардо» перестало быть едой бедняков, а превратилось в местную достопримечательность, затмившую славой даже каррарский мрамор. Да, своему существованию Колонната обязана мрамору, а своей известности – салу. Небольшой объем, почти подпольного производства (из-за постоянных «наездов» местной санитарной инспекции) не в состоянии удовлетворить возрастающий спрос на этот продукт, и вот на рынке уже появились подделки, которые имеют такое же отношение к оригиналу, как «боржом» произведённый в Ессентуках к своему грузинскому конкуренту. «Лардо» — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять «лардо» в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях. Оригинальность процесса приготовления «лардо» основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора. Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов в Колоннате запрещено. При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг. Производители ветчины берут себе своё, а сало отправляют в Колоннату. Изготовление сала начинается в сентябре, с тщательного мытья мраморной бадьи уксусом. Затем внутренняя поверхность обильно натирается чесноком, в блоки сала втирается морская соль, которая после смывается. Дно бадьи обсыпается свежей солью и блоки сала укладываются, обильно сдобренные смесью пряностей и специй. Каждый производитель имеет свою собственную смесь и старается держать её в секрете. Но обязательными являются черный перец, чеснок, розмарин, мускатный орех. Дополнительными – звездчатый анис, тимьян, душистый перец, шалфей, орегано, кориандр – в общем практически все известные специи. Различные пропорции и сочетания специй позволяют каждому производителю иметь свой «фирменный» семейный рецепт и разнообразие ароматов и вкусов. Когда ёмкость наполнена – она плотно закрывается, и сало отправляется на вызревание. Кто-то относит емкость в винный погреб, кто-то в местные мраморные гроты и пещеры на срок до шести месяцев или даже до весны. В результате получается нежнейшее, тающее во рту, обволакивающее своими насыщенными ароматами сало, по сравнению с которым все другие сорта блекнут и меркнут. Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad («Valle dAosta Lard dArnad») что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер. Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется «смалец». Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. «Хамон» – в переводе с испанского – ветчина, окорок. «Хамон» практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г. А то на одной рыбе матросы бы у него озверели очень скоро… Так сало внесло свой неоценимый вклад и в мировую историю – ведь не открыл бы Колумб Америки, и не было бы у нас помидор, а без помидор не сварить борща, а без борща – какая ж это вообще культура?! Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали, они ж тоже не дураки. При свечах монахи переписывали книги – так во мраке средневековья сало помогло сохранить свет культуры и передать его нам. Вот средневековый текст, переведенный Ги де Валу: «После того как монахи-повара вымыли руки и лицо, прочли три предписанные молитвы, они моют бобы в трех водах и затем ставят их вариться на огонь в котле с водой. Потом их перекладывают в другую посудину с плотно закрывающейся крышкой. Бобы приправляют свиным салом. Сало нужно добавлять не в процессе варки овощей, а в самом конце»…. А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое Англичане же – народ здравый, рассудительный и ученый, и о своем здоровье заботятся хорошо. Позавтракав таким полезным и приятным образом, англичане покоряли моря, развивали капитализм, изобретали паровые машины и открывали теорию эволюции. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который даёт об этом гордом блюде чисто визуальное представление. Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят. Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копчёное… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу. Сало можно есть каждый день, но немного. 50 г сала в день – рекомендуемая норма. Сало нежелательно есть натощак, так как это создаёт чрезмерную нагрузку на поджелудочную железу. Лучше перед салом съесть что-нибудь лёгкое -например, салат. СТРАСТИ про SALO... Встречаются два хохла. У одного все руки в бинтах. - Петро, шо з тобою? - Та, жинка мышей лОвить, усю хату уставила мышеловками. - Ну и шо? - Так вона ж, дура, их ловить на сало!!! Три принципиально разных способа засолки сала: Сухая засолка Способ для тех, кто всегда спешит. Надо только натереть сало крупной солью, чтобы весь свиной жир скрылся под кристаллами. Можно солить с черным перцем, кому как больше нравится - с перцем сало будет острее и запах приятнее.Но черный перец - дает больше запаха, чем вкуса. А если некоторые любят погорячее - нужен красный. Затем сало кладут в морозильник, а зимой - на балкон или между оконными рамами. Через две-три недели - можно есть. Или хранить.В морозильнике сало сухого посола остается свежим месяц. Потом его тоже можно есть - опасности для здоровья никакой, но вкус уже не тот. Мокрый посол Сало нужно порезать на большие куски, сложить в подходящую посуду и залить крепким рассолом: на ведро продукта два килограмма соли. Срок приготовления - девять суток. При этом каждые три дня воду нужно менять и снова добавлять соль. Но награда за труды - снежно-белое сало, которое тает во рту. Правда, специи в мокрое сало не добавляют. Зато хранится оно в морозильнике целый год и вкус не меняет. Варёное сало Для самых осторожных. Перед засолкой сало три часа варят, добавив побольше соли и специй: перца, укропа, петрушки и прочего - по вкусу. Сало станет не только ароматным, но и безопасным - снизится риск заражения трихинеллёзом и свиным цепнем. Варёный жир хрюшки еще тёпленьким надрезают, начиняют чесноком и снова добавляют соль. После этого - сразу в морозилку. Будет готово уже через неделю, не испортится полгода. Загорелась у хохла хата. Заскакивает он в дом и сразу к холодильнику за салом. Жена кричит: - Детей спасай, Петро! - Дура, сало спасать надо! Будет сало, и дети будут! Это важно ! Трихинеллёз и цепень - это болезни, которые приходят к человеку из мяса и сала. Сало - наиболее опасно, поскольку оно не проходит термической обработки, а только солится. Распознать трихинеллёз не просто. Первые две недели - слегка тошнит, немного расстроен желудок, плюс небольшая температура. Еще одно заболевание "от сала" - свиной цепень. Он попадает в человека миллиметровым и начинает пожирать все, что хотел съесть человек. Червь - растёт, хозяин - чувствует головную боль и тошноту. Поэтому!!! Покупая мясо, а тем более - сало, надо проверить их "главный документ": клеймо ветеринарного надзора на куске или свежую справку. А дома готовое сало надо варить не менее получаса. Но, конечно, самое главное - не покупать мясные продукты, где попало: на улице или с машины. Ведь, если сало или мясо не прошли ветеринарной проверки, значит, они могут угрожать здоровью и жизни едока... Сидят два хохла в садике, горилку пьют, салом закусывают. Мимо, вихляя, пролетает кукурузник, внезапно пикирует и врезается в старую водонапорную башню. Один хохол, наливая: - Яка страна, таки и теракты.... Пейте, кушайте, поправляйтесь!!! Приятного аппетитА!!! Про сало и не только... Дорога на пляж Позна'ете истину, и истина сделает вас свободными... Иоанн. 8:32 (девиз на фасаде ЦРУ США) Пройдя в обратном направлении среди галдящей и вращающей подобно пропеллером оравы голодных нахлебников и не дав ни крошки съестного, Пурковы направились в номер с твердым желанием познакомиться с окружающими достопримечательностями и омыть ноги на местном участке Черного моря. Понимая, что самим придется долго блуждать, разыскивая короткую дорогу с предгорья до закрытого пляжа, Пурков предложил Рахили самой подойти к «тварюге армянской» Мариэтте и показать, как выйти к морю. При осмотре с балкона местных красот Пурков сразу определил, что пансионат находится примерно в полтора километрах от пляжа, на высоте 200 метров, что сильно упрощало спуск и чрезвычайно усложняло подъем. Сейчас же, стоя рядом с супругой напротив стойки администратора и слушая как путано и чисто по - женски бестолково Мариэтта объясняет дорогу отдыхающим, Пурков справедливо сделал вывод, что лучше спросить то же самое, только у любого существа мужского пола. Выйдя из недр пансионата, он к превеликой радости увидел слева по курсу целую группу праздно сидящих в теньке абхазов, которые разомлев от постоянного безделья, жары и дармовых денег, полученных от бестолковых туристов, обсуждали виды на урожай мандаринов. Подойдя и поздоровавшись с нагуливавшей послеобеденный жирок кавказской публикой, он узнал, что все «нормальные отдыхающие» не ходят на своих на пляж, а обязаны ездить на автобусе «ПАЗ», который ходит с 9 до 13 часов до моря и обратно. Нагло и беспардонно опоздавшие к отправлению автобуса, должны были, уважая себя, руководство пансионата и в первую очередь озабоченных леваком многочисленных водителей, просить последних спустить их с гор на ведомственный пляж. Пурков, вспомнив стоявший недавно напротив столовой антикварный «ПАЗ», с огромными ржавыми дырами в бортах и лысой резиной, под которым в тени отдыхали облопавшиеся печенки с гречкой бомжевые кобельки, решил, что особого желания, кататься на этой развалине, у него нет. Не было особого желания, и финансировать своими трудовыми деньгами и местный абхазский бюджет, пополнения которого так страстно ожидали водители, уютно устроившиеся на скамейке. Нет, Пуркову не жалко было отдать 50 руб за 5 минутную езду по горному серпантину, джигиту со свежим «выхлопом» от чачи, на раскаленной от солнца «шестерке». Он просто хронически не переваривал четырехколесный транспорт в любой его ипостаси. Так же тайно хотелось при помощи нехитрых периодических подъемов в гору ликвидировать заметно округлившийся живот, который он усиленно скрывал от окружающих. Поняв, что невольно стал объектом случайного заработка для изнывающих от безделья водителей, и дорогу никто показывать не будет, он развернулся и пошел обратно к ожидавшей его на ступеньках Рахили. - Ну и как, что тебя сказали эти бородатые мужланы в дешевых китайских тапочках?! - Дык, это самое… Говорят автобус «ПАЗ» всех отдыхающих возит на пляж, той дорогой, по которой нас Ирод Джопуа привез! Так здесь положено – всем на автобусе вниз и вверх ездить! Вниз и вверх, значит…вниз и… - О, Боже!! Какой патологический кретинизм!!! Он думает, что я поеду на жалком навозном катафалке среди этого паноптикума унтерменшей, которые постоянно выковыривают сопли из носа, серу из ушей и вытирают их потом об спинки сидений!! Бы-ы-ыдло-о-о!!! - Кто выковыривает серу из ушей?! Взрослые или дети?! Или водитель? - Дегенерат!! Все выковыривают серу из ушей, и даже те носатые местные проститутки, на которых ты пялился сегодня на обеде в столовой! Пурков, поняв, что разговор принял ненужное направление и пора от греха подальше «сматывать удочки», смачно плюнул на клумбу, поправил на плече чехол с пляжным зонтом и пошел направо, к видневшимся вдалеке решетчатым воротам. Пройдя 50 метров по аллее старинных высоченных кипарисов и уткнувшись в ворота, откуда открывался божественный вид на окружающие окрестности и стоящий совсем рядом Ново - Афонский монастырь. Оглянувшись назад и увидев, что Рахиль решила не продолжать очередной скандал, а стоит рядом и с надеждой смотрит на супруга, который поведет её к самому, самому Чёрному морю, он открыл калитку и вышел в неизвестность… …Они смело пошли вниз по извилистой, каменистой горной тропке, которая мелькала среди оливковых и тутовых деревьев, инжира и зарослей ежевики. Пропетляв вдоль заборов и обойдя огромные кучи коровьего навоза, они подошли к входу в приземистый особнячок, утопающий в зелени лимонных и персиковых деревьев. Почуяв за воротами незнакомцев, гулко и беззлобно залаяла хозяйская собака, привыкшая, видимо, к тому, что мимо забора вечно слоняются шальные отдыхающие с пансионата. Внезапно калитка в сплошном дощатом заборе открылась, и оттуда вышел высокий сутуловатый старик с жестким волевым, изрезанным морщинами лицом. Увидев незнакомцев, и опознав в них заблудившуюся пару с местного пансионата, он улыбнулся, подправил густые усы, и сказал хрипловатым тенорком: - Добрый день, заблудились, милые люди? - Добрый! Если не шутите! Думаю не заблудились, море отсюда видно, дойдем, как-нибудь – да и Вы дорогу подскажете! –ответил Пурков, озадаченно смотря как дед быстро перекрывает дорогу к морю, растопыривая в сторону руки, словно собираясь кого –то поймать. И он не ошибся. Не успел Пурков набрать воздуха, что бы уточнить маршрут, как дедок обхватил супругов кольцом своими загорелыми жилистыми руками, и чуть оторвав от земли, потащил в сторону своей калитки… - Эй!! Уважаемый!! Ты чего же делаешь, пенёк трухлявый?! Отпускай, в рот тебе клёп, пока я тебе по тыкве не настучал!! –завопил было Пурков, видя, что дед уже запихивает их в глубь своего похожего на джунгли сада. Рахиль, тем временем открыв от ужаса рот, пыталась что-то сказать мужу, но из него вырывались лишь одни нечленораздельные хрипы. Пурков, обхваченный дедовыми руками, словно щупальцами гигантского кальмара, всё же сумел сгруппироваться. Он одновременно ударил каблуком по сгибу стопы и локтем под ребра любителю встречать туристов на безлюдной тропе. Дед от неожиданных силовых приёмов быстро снял захват и согнулся в дугу… - Гена-а-а-а-а, бежим быстрей от этого орангутанга!! – вдруг ожила Рахиль, бросилась к выходу и, поскользнувшись на яблоке – паданце, растянулась на земле. - Подождите!! Не убегайте!! Извините, ради Бога!! Я же просто хотел Вас пригласить в гости…коньячка барбарисового выпить!! – раздался голос старого «орангутанга» ловко вставшего с земли и потиравшего ушибленные ребра. Он подбежал сзади к Рахили, и цепко обхватив её, поднял с земли. - Так что же ты, старый мерин, сразу не начал с этой «коньячной» программы, а решил порядочных людей до икоты напугать? – заорал Пурков, совершенно не понимая особенностей местного этикета и нюансов угощения спиртными напитками. Получалось, что местный ритуал выпивки начинался с внезапного похищения на горной тропе, затем усаживания за стол и обпаивания «барбарисовым коньячком» до полного изумления. - Ну и долго мы будем стоять в этой зловонной клоаке вместе с коньячным алкашом!? Пусть маньяк показывает дорогу!!! - предъявила ультиматум Рахиль, потирая ушибленное колено. - Дети мои, виноват я, извините, Христом Богом прошу! Один я живу, как крот в земле, никому не нужный! – дед вдруг закрыл лицо руками и глухо зарыдал, вытирая катившиеся слезы широкой морщинистой ладонью… -В 1992 году это было, зима стояла. Грузины из «Мхедриони» как раз пытались перевалы перекрыть и по мосту через Гумисту выйти к Ачадаре и Эшерам, чтобы Сухуми с двух сторон окружить. «Грады» подогнали с гаубицами по шоссе вплотную к Сухуму и как начали долбить по всему живому залпами. Потом по Эшерам начали стрелять, да наверное плохие стрелки оказались…Все больше по детям, женщинам да по домам попадали… Я с сыном, с невесткой и двумя внучками тут недалеко жил. Видите! Во-о-о-от там, внизу, около аптеки, да-а-а-а…Жена к тому времени уже умерла, болела сильно, страшно умирала, кашляла кровью, рак горла у неё был. Похоронил я свою Лидушку, всё как полагается, памятник, оградку поставил. Вроде как и зажили вместе с сыном и невесткой, душа в душу. Те детишек нарожали. Я в монастыре электриком работал, вроде и забот никаких. А тут раз тебе обухом по голове –война треклятая, туды её в коромысло!! Думали война нас не коснется, не дойдут грузины до нас, не дошли…Зато четыре дня так стреляли из гаубиц по Афону, что все кто мог сразу в Приморское побежали, даже вещи не успели взять! Сноха как раз на сносях была, третьего ждали…всё мальчика хотели. Э-э-ххх!! Да-а-а-а… Снаряд в угол нашей «трехэтажки» попал, в несущую балку, всех тут же кирпичами да швеллерами завалило…Я их два дня откапывал, один… Все ногти сорвал, руки вон до сих пор в шрамах…Все же мужики в Приморском были, попросить некого… Я их откапываю из под завала, а детишки то живые остались, плачут, кричат: «Дедушка, спаси нас! Спаси, нам страшно!!» Я кирпичи то выбрасываю из под низу, нору к ним рою, а верхний слой с балками всё оседает и оседает. Ээ-хх!! Тут сноха Аня очнулась, наверное, сильно ранило её, стонет: «Матвеич, дети подо мной лежат, копай быстрее, задыхаемся!!» Потом третий этаж с лестничным пролетом рухнул, прямо на это место. Мне тоже досталось, балкой шибануло… Очнулся, вокруг темно, стонут мои….Кричать, видно мочи нет… Долго стонали, весь вечер и всю ночь. К утру затихли….Мне 48 годков к тому времени было, а не одного седого волоса не было. Потом мне в больничке то и говорят: «Слышь, Кондрат Матвеич, дык ты же весь седой как лунь!» Вот так вот и живу…хрен поймешь для чего! Одно воспоминание осталось с тех дней - Гапка, кутёнком её на улице внучка Даша нашла, выходила. Вон в будке сидит! Пурков, потрясенный до глубины души страшным рассказом старика стоял в задумчивости. Потом сказал: «Извини, Матвеич, пойдем мы, нам на пляж надо!» В это время из глубины двора к гостям вышла, тряся кудлатой головой, с белым длинным волосом Гапка. Собака оказалась на трех лапах, передняя правая почти до плеча отсутствовала, а правый глаз закрывало бельмо. Подойдя к Пуркову, Гапка, доверчиво ткнулась ему в руку мокрым носом, лизнула и, подняв голову, взглянула на него единственным видящим глазом, ожидая одобрения. - Матвеич! А чего она на трех лапах то прыгает? – удивленно смотря на собаку –инвалида промолвил Пурков. - Осколком от снаряда ей лапу отрезало, в тот день, когда семья погибла. Ну а я не дал животине погибнуть, снял рубаху то, перевязал лапу, выходил. Жалко всё же!! Скулила так, аж сердце сжималось! Да и память о внучке, какая- никакая. Живёт Гапка, стареет потихоньку – и я тоже, старею вместе с ней. Думаю, вместе и представимся перед Богом, в один день… Может, всё ж зайдете, коньячка то выпьете, маслинками закусите, а?Маслинки то сам засаливал прошлой осенью! - Спасибо, Матвеич, на обратном пути, хорошо? - Ну, идите…с Богом! Сейчас, мой палисадник обойдете справа, а там и увидите монастырскую дорогу, брусчаткой уложенную, «Тропа грешников» называется. По ней как раз к морю, своему пляжу Госдачи и выйдете. Здоровья вам, заходите!! Дед Матвеич долго смотрел вслед уходящей вниз супружеской паре, а по его загорелому лицу катились крупные слёзы…. Супруги долго шли молча, потрясенные простой житейской историей маленького человека, жизнь которого так безжалостно растоптала бессмысленная война. - Слышь, Рахиль! Ты знаешь, я в своей жизни еще ни разу не видел животных инвалидов, жертв войны! Чудно как - то, ей Богу! Был такой известный исторический персонаж в истории нашей страны – генерал МГБ Сергей Никифорович Круглов, начальник главка милиции и внутренних войск. Так вот он в 49 году издал секретную директиву, известную среди историков как Приказ № 236 «О ликвидации «самоваров». - Каких самоваров, тульских? – лицо Рахиль вытянулось от удивления. - Нет, не тульских! Людских! В то время в стране каждый пятый сидел в ГУЛАГе, поэтому и терминология была соответствующая эпохе! «Самоварами» на зоне называли участников войны, у которых не было обеих ног и даже часто рук. Некоторые из них после войны не захотели возвращаться к семье, боялись станут обузой. Выписывались из госпиталей и оседали рядом с воинскими частями. Их часто офицерские жены подкармливали, пока те полностью не деградировали от такой треклятой жизни-жестянки. Другие возвращались домой на тележках с подшипниками и деревянными «утюжками», которыми они отталкивались от грешной земли. Эти сразу начинали пить, пропивать пенсию свою инвалидную, да и жену понукать. Жены их утром кормили, умывали, вытаскивали вместе с тележкой и «утюжками» на завалинку, воздухом подышать, а сами опрометью на работу бежали. Вечером приходили, кормили их, умывали и опять на завалинку. Впрочем, некоторых «самоваров», без рук и ног жены в больших корзинах из ивняка носили на работу. Приделывали наплечные ремни к корзине, сажали туда супруга и на работу. Вечером – обратно!! Так и жили эти семейные «самовары» - от завтрака до ужина, от ужина до завтрака. Третьи сразу становились профессиональными нищими, сидели на своих дощатых тележках на вокзалах, площадях, рынках, перекрёстках, просили копеечку на выпивку. - Чего - то ты, Генка, запутался!! А как же вся эта шваль пьяньчужная оказалась в Архипелаге Гулаге!? – осторожно вышагивая по брусчатке вниз к морю, спросила раздражённо Рахиль. - Дело в том, что с мест, с 1946 года, от секретарей обкомов и крайкомов, а также начальников местной милиции стали приходить в Москву телефонограммы о засилье «самоваров - тележечников» в провинциальных городах, которые де «портили своим паразитическим и не социалистическим образом жизни облик советских городов». Круглов, кстати неоднократно докладывал главе МГБ Абакумову о ситуации с инвалидами войны, на что тот отвечал: «Сначала разберемся с теми, которые с ногами, а потом и до «самоваров» дело дойдет». В 1949 году всех «самоваров», до которых всё же «дошло дело», милиция начала собирать по вокзалам и завалинкам при помощи фургонов с надписью «Хлеб» и отправлять по этапу в СЛОН, Соловецкий лагерь особого назначения, там они все, рабы божьи и умерли. Вот так. А в Абхазии после войны 92-93 годов, как мы увидели, появились собаки – «самовары», и, кстати, коты – «самовары». Помнишь Рахиль, у столовой, кота – инвалида, которого вожак собачьей стаи оприходовал? - Да успокойся ты со своими «самоварами»!! Люди приехали в Новый Афон отдыхать, о хорошем думать, а он всё жене про Архипелаг Гулаг рассказывает - мечтает, наверное, туда засадить её на всю оставшуюся жизнь! За рассказами о «самоварах» время прошло незаметно, они миновали заброшенный сад с развалинами домов, осколков войны и оказались перед нешироким шоссе. Чуть слева зияло отверстие подземного перехода, горы разнообразного мусора на ступеньках которого и проросшая трава внизу, говорили о том, что им не пользовались с советских времен. Пурков, привыкший в Москве быть законопослушным гражданином и не нарушать правила дорожного движения, решил быть принципиальным до конца и всё таки пройти магистраль под землей. - Слышь, гроза «пансионатских проституток»! Ты где пойдешь, переходом или будешь под машины бросаться на шоссе? – съязвил Пурков, снисходительно поглядывая на жену. - Так как ты рассказывал, что всё твоё детство прошло на свалках и помойках в тесном контакте с люмпенами, то думаю очередную выгребную яму тебе для коллекции не помешает освоить!! Только, учти! Я тебя в номер после этого не пущу, спать будешь под лестницей, рядом со своей любимицей Мариэттой!! - Ну и хрен с тобой!! Будь, что будет! Пурков решительно поправил чехол зонта на плече, шмыгнул носом и начал спускаться по грудам осклизлого мусора вниз в самое чрево заброшенного перехода. Спустившись вниз, он обнаружил, что его подземная часть не освещается и оттуда веет отчетливым могильным запахом. Создавалось впечатление, что каждый отважный путешественник, решивший пройти, сей нелегкий «маршрут», оставался в этом подземном переходе уже навсегда, в качестве бесплатного корма для разнообразной местной четырёхногой живности. Идти обратно и стать непрерывным объектом насмешек жены не хотелось. Поэтому Пурков смело шагнул в жуткую темноту, держась правой стороны и ощупывая рукой влажную шершавую стену, стараясь внезапно не наткнуться на обвал или кусок торчащей из стены арматуры. Пройдя от силы 7-8 метров и убедившись, что глаза привыкли к темноте, он напряженно вгляделся в даль тоннеля, надеясь увидеть просвет. Просвета не было. Более того, у него возникло ощущение, что на него кто-то смотрит. Повернув голову чуть влево он замер от неожиданности….На него из темноты, с небольшой высоты смотрело две пары горящих глаз. Прислушался. Тишина в переходе была абсолютная. Одновременно он почувствовал, что по его правой руке, которая «сканировала» стену, начинают ползти какие – то насекомые, притом в огромном количестве. Стало неимоверно страшно… Тем временем пара светящихся глаз стала к нему бесшумно приближаться. Тогда он резко присел, и быстро пошарив по бетонному полу, наткнулся на стеклянную бутылку. - Получай фашист гранату!!! – крикнул Пурков, лихо бросив бутылку прямо в нагло смотрящие из темноты бесовские зенки и тряся рукой, сплошь усеянной бурыми крупными мокрицами, рванул обратно. Сзади раздался страшный грохот разбившейся бутылки, и оглушительный, режущий по нервам звук: «Мя-у-у-у-у!!!» В ту же секунду ему в спину прыгнуло нечто шипящее, фыркающее, и вцепилось когтями в чехол зонта. Определить как –либо что у него за неопознанный висящий объект за спиной не представляло возможности, так как Пурков бежал опрометью по переходу, спотыкаясь на грудах мусора, не разбирая дороги. Миновав темную часть перехода, он выскочил ракетой наружу и с прежней скоростью побежал наверх по ступенькам. «Нечто», вцепившееся в зонт, завывало милицейской сиреной и проявляло такие бешеные признаки агрессии, что он даже не решался взглянуть назад. Теперь ему стало окончательно ясно, почему в этот переход никто не посещал, кроме него. И он, увидев, что супруга, давно перейдя дорогу, нагло подбоченившись стоит и смотрит на него на другой стороне шоссе, помчался ей навстречу… Тем временем, около двухэтажного древнего здания с покосившимися окнами и надписью на стене синими буквами «МИЛИЦИЯ» сидели на лавочке четверо абхазских сотрудников райотдела и с нескрываемым интересом смотрели, как прямо перед ними перебегает шоссе некий подозрительный субъект с пляжным зонтом и вцепившемся в него огромным рыжим котом. Машины сигналили, водители нервно крутили пальцем у виска, но странная пара, состоящая из высокого худого мужчины и висящего на чехле зонта громадного кота с вздыбленной шерстью и хвостом трубой, упрямо двигалась к цели. Милиционеры, превратившись в рьяных болельщиков, сосредоточенно смотрели бесплатное представление и горячо обсуждали: - Слышишь, Ачба!! Что за странный народ эти москвичи!! Как приедут в Афон, так сразу в подземный переход лезут!! Им что, нашей Ново-Афонской пещеры мало!?Плати деньги и сиди там хоть целый месяц!! А потом приезжают в свою Москву и говорят, что в Абхазии всё плохо. Плохой народ, плохие пещеры, плохой шашлык, плохое вино, плохой… -Да подожди ты Хагба!! Давай поспорим на пятьдесят рублей! Добежит этот дурак с котом до нас, тогда деньги твои, не добежит, попадет под «Камаз» тогда деньги мои. Как? Кто разобьёт! Кесоу, дорогой! Разбивай! Два сержанта милиции, Авель Хагба и Гоча Ачба ударили по рукам и стали присвистывая, хлопая по коленкам «болеть» за участников забега. Пурков, успешно пройдя две трети шоссе и пропуская перед собой мчащийся «Лексус», рванул из последних сил и через три секунды стоял прямо перед взбешенной Рахилью. - Ты зачем с собой этого засраного кота принёс, идиот!? Ты его специально поймал в канализации, чтобы заразить семью глистами?! Убери глистовика с чистого зонта, сейчас же!! Кот – «глистовик», к счастью не стал дожидаться, когда ему достанется от Пуркова «на орехи», немедленно спрыгнул с чехла и побежал в сторону спасительной финиковой пальмы, стоявшей в десяти метрах от супругов. Но две здоровущие бродячие собаки, «дежурившие» неподалеку от стоявшего рядом со зданием милиции кафешки, в ожидании подаяния от отдыхающих, молниями рванулись навстречу коту. Кот, понимая, что сейчас станет обычным в этих местах «обедом» для таких же одичавших, как и он собак, развернулся на 180 градусов и помчался обратно. К несчастью, один из милиционеров, проигравший спор пошел менять 100 рублей в кафешку, чтобы честно отдать проигранные 50 алчному коллеге. Именно он и стал ареной нешуточной схватки между рыжим котом и двумя голодными псами. Оказавшись на открытом пространстве, и понимая, что для спасения необходим любой высокий предмет, где он будет совершенно недоступен для собак, кот не долго думая, прыгнул на грудь идущему навстречу бравому сержанту Гоче Ачбе, а затем и взгромоздился на голову. Молнией добежав до опешившего сержанта, собаки, взбешенные потерей драгоценной добычи, брызгая слюной и заливаясь остервенелым лаем стали бросаться на грудь и спину Гоче, стараясь сорвать кота с головы сержанта. Кот, понимая, что настал смертельный час, и сержант сейчас же снимет его и отдаст голодным псам, что есть мочи вцепился когтями в лысую голову стража порядка. Страшный рёв милиционера огласил окрестности Нового Афона и потонул в шуме проезжающих по шоссе машин… Тут же подбежали коллеги по службе и не понимая почему на голове у сержанты Ачбы находится бездомный огромный рыжий кот стали уточнять ситуацию: - Гоча, идиот!! Зачем ты кота посадил на голову? Тебя просили только принести 50 рублей, а ты решил как клоун-млоун цирк показывать!! Сними кота!! - О-о-о-о-о!!! Фашисты!! Вы хуже грузин, сволочи!! А-а-а-а-!! Уберите кота!! Между тем градус беспощадной схватки явно повышался. Кот бешено шипел, фыркал и, поджав хвост, насмерть держался на окровавленной голове милиционера. При попытках схватить его рукой и стянуть с головы, кот ловко кусал сержанта за пальцы. - Гоча, ложись!! Ложись на землю, просим тебя!! Падай на землю, старый осёл!! Невольные зрители, состоящие из трёх коллег сержанта Ачбы, были не на шутку напуганы его окровавленным видом и, почему то решили, что если милиционер с котом на голове ляжет на землю, то это будет единственно верным решением. Однако «старый осёл» Гоча оказался гораздо умнее своих коллег и превозмогая страшную боль, прокричал: - Сами вы ослы!!! О-о-о-о!! Как только я лягу, эта тварь прыгнет на вас!! Я сейчас грохну этого гада!! А-а-а-а!!! Милиционеры сразу поняли, что при попытке Гочи лечь на землю, они станут очередным спасительным «форпостом» одичавшего мурлыки. И тогда вся гоп -компания позорно побежала в обратном направлении, к зданию милиции за подмогой. Сам Гоча, вспомнив, что у него справа на поясе табельный «Макаров», скривившись от страшной боли, расстегнул искусанными руками кобуру и, сняв с предохранителя пистолет, выпустил в зверюгу подряд три пули. Труп рыжего «террориста» глухо шмякнулся об землю и тут же один из кобелей схватил его за загривок и утащил в кусты. Всю эту нелепую абхазскую трагикомедию, беспощадной схватки милиционера с котом, исподтишка наблюдала семья Пурковых стоявшая около здания райотдела. Ошарашенные нелепой и страшной смертью животного, супруги поняли, что конфликт милиции с котом полностью исчерпан, и пора направляться на пляж. Однако настроение было полностью испорчено сценой мистической сценой убийства животного, словно ставшей неким грозным предзнаменованием их грядущего отдыха. Пурков, чтобы как-то разрядить сгущающуюся атмосферу тихо сказал: - Да-а-а, кота конечно жалко! Погиб геройской смертью, бродяга, но не слез с милицейской головы. Такой же упрямый как я, ей Богу!! Молодец кот!! Пусть земля ему будет пухом! Слышь, Рахиль! Убиваться и оплакивать котяру не будем, ладно? Нам на пляж вообще-то надо! - Слу-у-у-ушай, а где же наши пляжные коврики, которые ты купил в «Ашане»? -вдруг подбоченясь спросила Рахиль, стараясь придать голосу как можно менее раздражительный оттенок. Пурков похолодел… Действительно, пляжные коврики, без которых, как известно, лежать на прибрежной гальке невозможно, он впопыхах оставил в номере. - Может, это самое, без них обойдемся, а то бежать в гору… - Конечно же, тебе не хочется бежать в гору, червь земляной!! Безмозглый суслик!! А кто, я – измученная твоей тупостью должна по горам бегать?! Всё об армянских профурсетках думает, шелудивый кобель!! А о жене ему лень подумать!! Она должна как йог на камнях лежать!! У-у-ух, я просто не могу больше жить с этим патологическим садистом!!! Впрочем, последние слова «садист» уже не слышал, так перебежав быстро шоссе, он галопом скакал вверх к пансионату. Через 3 минуты интенсивной беготни по 35 градусной жаре стало ясно, что зонт, так опрометчиво не оставленный на хранение жене Рахили сильно мешает подниматься вверх. Обливаясь ручьями пота, тяжело дыша и чувствуя, как ноги отказываются идти, Пурков с ужасом понял, что не прошел ещё и четверти пути. Дойдя с большим трудом до знаменитой «Тропы паломников», сделанной из брусчатки начала 19 века, Пурков спрятал треклятый зонт в зелени гранатового дерева, и, набрав в легкие воздуха, пошел на штурм. …Сбегая через полчаса с горного склона с ковриками из бамбука, он яростно выдернул спрятанный чехол с зонтом, повесил его на плечо, и со спокойной душой побежал трусцой к заждавшейся супруге. Та тоже время даром не теряла. Обнаружив рядом со стоянкой райотдела милиции два небольших персиковых деревца, она сорвала самые спелые плоды и сейчас их ела, наслаждалась неповторимым ароматом. Застав жену в прекрасном настроении духа с персиками в руках, Пурков успел только вымолвить: - Я пока бегал, успел посчитать - сколько же нам придется за 24 дня отдыха подниматься в гору!! Семьдесят два раза!! По три раза в день! Как?! Точнее, тебе семьдесят два, а мне уже семьдесят три! - Думаю, тебе эта процедура будет очень полезна, она поможет немного растрясти твои заплесневелые мозги!! Вот что, принюхайся! Тебе не кажется, что около здания милиции какой – то подозрительный фекальный запах!? Пурков озадаченно посмотрел на жену, ожидая очередной подвох и скрытую насмешку. Вдохнув воздух, он обнаружил, что она права – явственный запах дерьма щекотал ноздри. Впереди виднелся высоченный белый бетонный забор закрытого пляжа пансионата «У монастыря», тянувшийся на добрые три сотни метров вдоль шоссе, по направлению к Сухуму. Чуть правее, и не доходя до него метров десять, стоял полуразрушенный деревянный киоск с выбитыми стеклами и покосившейся вывеской «СОКИ – ВОДЫ». А вот вплотную к бетонному забору примыкало убогое одноэтажное строение из облицовочного кирпича, зиявшее пустыми глазницами проёмов, вместо окон и дверей, разрисованное многочисленными надписями на русском языке. В метре от него скромно стоял типовой фонтанчик для питья, из которого слабой струйкой била вода. Супруги, подходя всё ближе и ближе к строению непонятного назначения, стали чувствовать, что дышать обычным образом невозможно, а глаза от присутствия огромного количества испарений от фекалий, начинают слезиться. В воздухе, подобно пикировщикам Ю- 87 «Штука», остервенело носились и жужжали огромные зеленые мухи. По мере приближения к аномальной зоне, на стене строения стали видны все те надписи, которые благодарные отдыхающие хотели оставить от нахлынувших чувств, после посещения сего заведения. Пуркову бросились в глаза наиболее сентиментальные: «ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ МИМО», «ОЛЕНЬ БОИТСЯ ЗАГОНА, А ВОР БОИТСЯ ЗАКОНА», «В РАЗБИТОМ СЕРДЦЕ НЕТ ЛЮБВИ», «СМЕРТЬ ЛЯГАВЫМ, ОНИ НЕ СПАСУТСЯ», «Х… ТОМУ, КТО ПРИДУМАЛ ТЮРЬМУ». Наиболее точным выражением Пурков, счёл комментарий к главной, самой крупной надписи «ТУАЛЕТ» на фасаде здания, которая гласила: «ДЛЯ ПИДАРАСОВ». А вот почему в этом в святом месте для каждого отдыхающего, который облопался грязных неспелых фруктов и не знает где опорожниться, построен фонтанчик для питья было совершенно непонятно. Скорее всего, фонтан построили уже после того, как культовое заведение с помпой открылось и местные власти данный объект культуры решили сделать местной достопримечательностью, где стар и млад смог бы отдыхать, от делов праведных в летние жаркие дни. Миновав вприпрыжку фонтанчик и туалет с закрытыми ладошкой носами, супруги, наконец – то добрались до территории закрытого пансионатского пляжа. Остановившись перед закрытыми синими воротами, которые находились вначале высокого забора, Пурков попытался открыть их, с силой нажав плечом, однако они ни на йоту не сдвинулись с места. Попытавшись еще раз, он тихо спросил Рахиль: - Однако!! Может, внутрь пускают только в строго определенное время? Ты эти самые, как их называют то по-чудному… - Бейджи? - Да, да – бейджи!! Взяла?! - Конечно же, взяла!! – Рахиль вынула из заплечного рюкзака два обычных бейджа, которые Пуркову вручили в московском турагенстве «Модем – Опора – Тур –Альянс» с необыкновенным пиететом, словно чашу Грааля. На бейджах был напечатан вполне обычный текст: АБХАЗИЯ Госдача, пансионат «У обители» Талон регистрации отдыхающего Выдан: Пуркову Г. Х. Лето 2008 года «Модем – Опора – Тур – Альянс» «Берегите их, не теряйте!! Носите бейджи только на груди! Не вздумайте их мочить под дождем или купаться вместе с ними, ронять в суп, например, давать облизывать собакам, а еще хуже не забывайте бейджи предъявлять охране закрытого пляжа – иначе не пустят» –захлёбываясь от ощущения собственной значимости, объяснила Пуркову грудастая, сонная тетка с землистым лицом матёрого офисного работника. Принеся домой из агенства ваучеры и бейджи, Пурков тут же положил последние в новую пластиковый, герметичный, литровый контейнер для продуктов. В самолете он ехидно представил, как хронические растяпы, едущие в Новый Афон поездом уже вовсю поливают компотом и чаем драгоценные бейджи, напрочь отрезая любую возможность добраться до моря. Самолетные же растяпы, более богатые, а значит ещё более растяпные, издеваются над бейджами путем их размещения в сумки и чемоданы, где их обязательно стырят алчные работники аэропорта. Поэтому, ещё дома, аккуратно разместив в контейнере пропуска к морю, Пурков положил его к Рахили в рюкзак, считаю, что надежнее места на земном шаре просто найти невозможно. Он не ошибся – бейджи были на месте, но море оставалось недоступным. - Может, дальше пройдем, в конце концов? Не лезть же мне через забор? –вполне логично отметила Рахиль и пошла дальше вдоль бетонной стены…. Через сто метров ходьбы по тротуару вдоль аллеи источавших волшебный аромат кипарисов и рододендонов, супруги обнаружили такие же синие ворота, открытые настежь, за которыми простирался полупустынный пляж с редкими строениями и циклопическим, добротным, двухуровневым пирсом с эллингом. Попытки найти и спросить кого-либо, а также уточнить, где они находятся и имеют ли право, здесь отдыхать не увенчались успехом. Бейджи, таким трудом доставленные из Москвы оказались вроде как и никому не нужными. Не веря, что все его старания пошли коту под хвост, Пурков зашел в ближайший свежепокрашенный павильон, где была открыта металлическая дверь, но там, ничего кроме перевернутых и разгромленных в щепы холодильных прилавков не нашел. Примерно такой же бардак творился и в других трёх павильонах на берегу, которые были снаружи с вставленными стеклами, покрашены, но абсолютно необитаемы внутри. В паре-тройке метров от павильонов расположился громадный, выгоревший от палящего солнца навес для отдыхающих, где они лежали стройными рядами, держа в руках бутылки местного пива «Сухум». Вплотную к этим строениям примыкал похожий на ракету, «грибок» охраны. Самой охраны, которая смотрела бы неустанно и всенощно за входом на пляж, они так и не обнаружили. Супруги, поняли, что на пляж Госдачи правительства Абхазии пускают всех желающих подряд, вне зависимости от национальности, имени и фамилии, трезвого или нетрезвого состояния, количества денег в кармане и самое главное без бейджей... Пляж начинался с одной стороны, с впадающей тонким ручейком в Чёрное море горной речушки Псырдзхи, которая служила неким последним рубежом для отдыхающих и обозначала конец невидимой границы ведомственной территории по правую руку от смотрящего в море. Вытекая из проложенного под шоссейной магистралью коллектора, она, растекаясь по мелкой гальке, искрилась на жарком абхазском солнце тысячами бриллиантов, неся прохладу и покой. С другой стороны пляжа, метров через 300 от реки, простиралась монументальная глухая стена, главное предназначение которой было скрывать в советское время от любопытных глаз отдыхающих хилые голые тела членов и кандидатов в члены Политбюро. Кроме главного громадного причала, вдоль полоски берега были настроены многочисленные бетонные пирсы, длиной от 3 до 5 метров, непонятного происхождения. Узкая полоска галечного пляжа, шириной в 10-15 метров, вверху заканчивалась добротным бетонным отбойником, спасающим от набегающих волн, при шторме на море. За отбойником находился настоящий субтропический парк, просто утопающей в зелени кипарисов, эвкоммий, платанов, финиковых пальм, гранатовых деревьев и алычи. Пицундская сосна, редкие кусты магнолий и мимозы, были переплетены диким виноградом амлаху и непроходимыми зарослями ежевики, которые дополняли экзотическую картину невиданного буйства красок, вызывая у смотрящего восхищение и восторг. Всё дышало умиротворением, засыпало от мерного стрёкота цикад и располагало к неспешному размеренному отдыху. Вдоль всего парка, вплотную к бетонным отбойникам росли громадные раскидистые мясистые кактусы алоэ, высотой до полутора метров, создавая неповторимую сказочную атмосферу мексиканских пампасов. Пешеходная дорожка, проложенная, в метре от отбойника, тянулась от речушки через весь пляж, то пропадая в зарослях ежевики и кустах магнолий, то выходя на открытое пространство. Супруги, понимая, что ими заниматься никто не будет и развлечения придется искать самим, в меру своих умственных способностей, пошли по дорожке к пирсу. Отдыхающих на огромном пляже практически не было, и стало понятно, что расположиться можно в любом месте. - Рахиль!! Может, здесь остановимся, недалеко у реки? Ну, сколько можно сегодня уже ходить, а?! Поплавал в море, вылез на горячую гальку, а потом сразу в горную реку – экзотика!! – предложил Пурков супруге, очарованный и потрясенный красотой закрытого пляжа. - Ты всю жизнь только про «экзотику» и думаешь! То «экзотических» котов в переходе ловишь, то «экзотических» официанток из столовой с огромным шнобелем пытаешься в постель затащить!! Теперь тебе приспичило жену с пьяными бомжами рядом положить, для экзотики, чтобы они её всю облевали и прокурили «Беломором»!! Вон, посмотри, впереди на пирсе лежат два хронических алкоголика!! Пурков понял, что Рахиль официантку –мингрелку из столовой пансионата тоже записала в потенциально «опасные объекты», которые угрожают её размеренной семейной жизни. Однако спорить по этому поводу или разубеждать совершенно не хотелось, и просто не было сил. Они спустились с дорожки, сняли обувь и пошли неспешно по кромке берега, утопая в мелкой гальке, наслаждаясь набегавшей волною. Между тем «пьяные бомжи и хронические алкоголики», о которых так нелестно отозвалась жена, мирно сидели в метрах тридцати от них на бетонном основании недостроенного маленького пирса и были полностью увлечены непонятным занятием. - Нет, ну ты только посмотри на этих старых занудных олигофренов в сопревших семейных трусах! Они просто невменяемы! У них симптом Аргайля –Робертсона, честное слово!! Пурков знавший, что Рахиль, работавшая 12 лет ординатором в Институте психиатрии имени Ганнушкина, может очень точно поставить «диагноз» совершенно вменяемому человеку, скептически ухмыльнулся. - Ну что у тебя за привычка, нормальных людей в отбросы общества записывать!! Ты же еще с ними незнакома!! Сейчас подойдем и будет ясно – кого первым к тебе на «обследование» направить на Потешную набережную, нас или этих добропорядочных граж… Последние слова Пурков не успел договорить, так оба субъекта в семейных трусах одновременно повернулись на раздававшиеся сзади голоса и показали свои чёрные от загара лица, заросшие неопрятными усами и бородами. Внешний вид сидевших на пирсе очень сильно напоминал Робинзона Крузо после долгой и не лишенной тягот жизни на необитаемом острове. «Добропорядочные граждане» сидя на пирсе и с нескрываемым интересом посмотрев на проходящую пару, глухо спросили: - Это самое…Слышь ребята…50 рублёв не дадите? На билет в Самару! Христом Богом просим, дайте!! Рахиль больно ущипнула Пуркова за руку и прошипела в ухо: «Чего встал, амёба бирюлёвская!? Сейчас нас будут грабить!! Иди вперёд!!» Однако с невероятной ловкостью обезьяны, один из маргинальной пары слез с пирса и, сделав два прыжка, бухнулся в ноги Пуркову подобно отцу Фёдору из фильма «12 стульев». - Парень, не уходи, дай 50 рублёв на билет, уехать срочно надо!! Мы тут с Толяном с 16 июля сидим, три недели уже прошло, из баков мусорных питаемся!! Денег нету, на билет три тысячи пятьсот семьдесят четыре рубля собираем!! На пляже одни жлобы, больше 10 рублей никто не даёт, только бегают от нас!! У нас путевка была в пансионат «Абхазия» до 16 июля, вечером должны были в Адлере на поезд сесть до Самары. Толян говорит: «Альберт, давай последний день отметим как люди, чачи купим, сыра с помидорами». Купили, ёжкин кот!! На последние деньги!! Бухла, три литра нам Бислан Миканба принёс, охранником в «Абхазии» работает! Чача на барбарисе настоенная, 60 градусов, «барбарисовый коньяк» по-ихнему, по-абхазски!! У-у-у-у, зверь, а не чача!! Ну…тяпнули, потом ещё…Сам знаешь! Сто грамм, не стоп–кран, дёрнешь – хрен остановишься! Потом гулять пошли к озеру, лебедей помидорами кормить. А у Толяна то паспорта с железнодорожными билетами в нажопном кармане были, для сохранности. Ну, Толян сначала лебедей то на берегу кормил, а потом решил, в рот ему клёп, доплыть до их домика на середине озера. Снял штаны, рубаху и поплыл. А я в это время уже отдуплился, в отрубе лежал в парке на скамейке. Короче доплыл он с двумя помидорами в руках до лебяжьего домика то, а обратно не может, ноги отказали. Кричать начал на всё озеро: «Спасите, люди добрые, помогите!! Я честный фраер, заплачу – век воли не видать!» Помогли, в рот им дышло!! Через три часа! Абхазы подъехали на лодке, погрузили Толяна на дно, испачкали, на хрен всю морду ему гудроном и так и выгрузили на берегу. Утром проснулись, вещей нет! На карачках оба ползали по всему берегу, искали, не нашли!! А как в Россию обратно попасть, паспорта то нет!! Не пустили нас на Псоу погранцы, сказали: «Паспорта найдете, тогда пропустим» Нам справки директор пансионата Цымцба выписал, что паспорта утеряны, теперь деньги на билеты собираем. Ща вот рыбу ловим, уже пятый час подряд, не клюёт, падла!! После этой фразы жертва «барбарисового коньяка» раскрутил в руке толстую лесу, с окунёвой блесной, и неумело забросив в воду, стал её тут же хаотично вытаскивать обратно. Посмотрев на страдания горе –рыбаков и их полные надежды лица Пурков уточнил: - А сколько вам ещё осталось набрать денег до искомой суммы на билеты? - Семьдесят четыре рублика надо! Всего–то!! Ты дай полтиничек то, не жлобись! Вишь у людей горе какое, не приведи господь тебе с женой так три недели придётся куковать!! Пурков молча достал кошелек из кармана шорт, вынул две мятые десятки и протянул отверженному. - Всё что могу, ребята! - Спасибо, премного благодарны, молиться за вас будем!! Э-э-эх!! Пятьдесят четыре рубля осталось!! «Робинзон» бережно принял подаяние, свернул трубочкой деньги и аккуратно положил их в использованный бумажный пакет от «Кубанской буренки», где также рядками лежали разные купюры. Больше супруги эту пару на пляже не встречали. Пурковы ещё прошли босиком метров сто по пустынному пляжу до главного, уходящего далеко в море пирса и расположились около его опор. Рахиль, быстро раздевшись, визжа и подпрыгивая от радости сразу нырнула в море и поплыла саженками далеко от берега. Пурков же, не спеша поставил зонт, расстелил бамбуковые коврики, вынул снаряженные мотовила из своего рюкзака и начал готовиться к рыбалке... Sпёрто отсюда 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 08:45 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 08:45 Прочитав предыдущий опус, сразу почему то захотелось его проиллюстрировать именно этой картинкой Наливай!: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ElenaTROJANSKAJA Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 09:24 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 09:24 ...сразу почему то захотелось его проиллюстрировать именно этой картинкой... Наливай! А приезжайте! Бум Будем Вам рады! Где такие фотки классные находите? Главное - всегда по теме! А Троянской так нужно - по теме, в плане подготовки следующих опусных страстей Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 10:04 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 10:04 Пасиб! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dramamin Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 11:16 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 11:16 Вот почитаешь тут посты, рецептики всякие, так и хочется отрезать шматочек сальца, горбушечку свежую, намахнуть горилочки, закусить и запустить что-нибудь наподобие: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=0XvM2MRf-iI Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
markmayorov Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 16:14 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 16:14 , сразу почему то захотелось его проиллюстрировать именно этой картинкой И присвоить его автору научную степень по сало-водковедению gonoris causa 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ElenaTROJANSKAJA Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 19:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 19:25 И присвоить его автору научн... Ну, что Вы, Марк Вениаминыч Не кОрысти же ради! Токмо исключительно, чтобы коллегам на Ф.Ру время проводить интересно было Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
markmayorov Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 21:20 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2013 в 21:20 Ну, что Вы, Марк Вениаминыч Не кОрысти же ради! Токмо исключительно, чтобы коллегам на Ф.Ру время проводить интересно было Естественно! Ибо «Хуже водки лучше нет»(Черномырдин). Особливо, с салом - в виде закусона. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ElenaTROJANSKAJA Опубликовано 25 Ноября, 2013 в 10:30 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 Ноября, 2013 в 10:30 «Хуже водки лучше нет»(Черномырдин). ...Наливай!: "Ну… тяпнули, потом ещё… Сам знаешь: сто грамм - не стоп–кран!!! Дёрнешь – хрен остановишься!.." http://delvaneo.ru/journalism/travel/part1.html?showall=&start=3 *** Новый фундаментальный закон неопределенности: Если Вы ставите эксперимент по определению максимального количества воТки, которое Вы можете выпить, то на следующее утро Вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество воТки Вы смогли бы выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: Мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. То есть, существует максимальное количество воТки, которое Вы можете выпить, но не существует способа его определить... Большинство уверены, что водку изобрел Д.И.Менделеев, он вывел формулу 40% спирта и 60% воды, якобы именно такое сочетание наиболее полезно... На самом деле в середине XIX века, подобные разработки не могли вестись, поскольку дешевых технологий производства спирта на то время ещё не было. Учёный изучал свойства спирта исключительно в научных целях, а 31 января 1865 года, в Петербурге Д.И.Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой». Эта дата стала официальным днём рождения водки... СТРАСТИ про VOДKA... Откуда пошло название «водка»?.. Существует много предположений. Многие уверены, слово водка произошло от эпонима «вода», даже уважаемый всеми В.В. Похлёбкин в своей книге утверждает: «Сам по себе факт, что название «водки» – напитка произошло от слова «вода» и, следовательно, каким–то образом связано по смыслу или содержанию с «водой», не вызывает никакого сомнения». В.В.Похлёбкин поддерживает следующую теорию. Изначально, словом «водка» в древней Руси называли лекарственные средства, изготовленные на основе "горячего" (хлебного) вина. Сформироваться это слово могло так: аптекари, употребляли слово латинское слово «aqua vita» а поскольку это было лекарственное средство, а значит его объём был небольшой, то народ, придумал ему уменьшительное название «аквавитка». По истечении времени он трансформировалось в «витку», позже в «вотку», а поскольку в буквы «т» и «д» на слух созвучны, то долго разные «писари» писали его по–разному - как им, каждому, слышалось. Но с другой стороны, если бы слово «водка» происходило от «вода», то его бы писали везде одинаково, ведь никогда не встречалось написание слова «вода» через «Т». До сих пор, нет общесогласованной версии происхождения слова «водка». Но у лингвиста В. Е.Моисеенка, и с ним согласны многие его коллеги, иная точка зрения: «В русском языке слова «вода» и «водка» обладают разными корнями: «вод» и другой «водк». Он считает что слово «водка» заимствовано из иностранного источника. Сторонники русского происхождения слова «водка», имеют ещё одно предположение, в соответствии с которым это слово исходит от эпонимов «вести», «сводка», «проводка»... *** Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто... Как появилась водка... В 1895 году, государство объявило монополию на изготовление и продажу всех дистиллятов: вина, виски, бренди. Ненасытные дельцы нашли выход, запустили производство и продажу ректификата, на этикетке написали «Вино 40%». Вся история о «вековых водочных традициях» - не более, чем красивый миф, придуманный для того, чтобы экспортировать водку по высоким ценам. В 1925 году Рыков отменил «сухой закон». Ректификованный спирт моментально начали называть «Рыковкой», но на этикетке по-прежнему писали «Вино 40%». Термин «Водка» на этикетке стали писать только в 1936 году... *** Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! *** Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками. Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт... Водку изготавливают только из пшеничного спирта... На сегодняшний день использовать пшеничный спирт неоправданно дорого, спирт делают из подпорченного растительного продукта: яблок, винограда, картошки, любых зерновых культур, плюс - даже из нефти, главное, чтобы исходный продукт был очень дешевым. А поскольку на выходе абсолютно «обезличенное» химическое вещество, то не имеет значения, из чего его получили, не одна лаборатория не отличит пшеничный спирт от любого другого. Значительный ассортимент водки в супермаркетах - это всего лишь борьба этикеток и брендов за внимание потребителя. По своему составу спирт из одной ректификационной колонны не отличается от спирта из другой, они на 100% идентичны, на вкусовые качества водки влияет только вода. У всех видов водки одинаковый химический состав... *** Из сообщений СМИ: Ящик водки, который всё это время удерживал в заложниках целую семью из Оренбурга, был сегодня обезврежен местным отделением милиции. *** Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета -лёгкая. А почему же утро - хреновое?... Выбор водки огромен, производитель старается каким – то образом «зацепить» потребителя, выделяя свою марку водки из общей массы: разрабатывают эффектную упаковку, придумывают красивые легенды (вековые традиции, особые секретные рецепты). Придают водке особые мнимые свойства: семь степеней очистки, вода из ледника, элитная, премиум класс, а мощная рекламная компания заставляет во все это верить... Потребитель платит немалые деньги всего лишь за красивый миф. Ведь водка – это самый простой продукт в изготовлении. Все огромное разнообразие сортов водки, изготавливают из этилового спирта, произведенного в соответствии с двумя ГОСТами на спирт. По сути, в борьбе за потребителя идет война маркетинговых бюджетов, а в вино–водочных отделах супермаркетов выкупаются хорошие места. Все алкогольные напитки – это продукты дистилляты (дистилляция – перегонка), а этиловый спирт получается методом ректификации, то есть водно–спиртовые пары поднимаются до определенного уровня, в специальных установках, ректификационных колоннах, изобретенных в 1880 году, для производства большого количества спирта для развивающихся областей промышленности. И только русские додумались этот технический продукт «спирт этиловый, разбавленный водой» под названием «водка», пить... *** Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов... В домашних условиях такую технологию повторить невозможно... Очищенный способом ректификации спирт является 100% химическим продуктом, его разбавляют водой, разливают по бутылкам и наклеивают красивые этикетки, но сущности это не меняет. Мы пьём яд, это доказано многолетними исследованиями под управлением профессора Нужного (Нужный В. П. «Химия и токсикология этилового спирта и напитков, изготовленных на его основе. Токсикология»). И уже не важно, дорогая это водка или дешёвая. Действует она одинаково губительно на здоровье, ведь делают всю водку из абсолютно идентичного этилового спирта... Единственное различие может быть в качестве воды. Именно вода имеет свойство придавать различные вкусовые оттенки, но оценить это могут лишь профессиональные дегустаторы. Обычный потребитель, не сможет уловить оттенки вкуса водки... *** Маркетинговый отдел завода "Кристалл" провёл опрос потребителей: ”Какой должна быть водка?”. Общий вывод из результатов опроса: ”Водка должна быть!” Ещё один рекламный трюк, якобы водка изготовлена с добавлением воды из чистого горного ручья, (тогда укажите адрес источника на этикетке)... Но чаще в составе указана «вода питьевая исправленная», а это огромный недостаток, такая вода хуже дистиллированной. «Питьевая вода исправленная» – это вода, из которой удалили все соли и микроэлементы, а после искусственно обогатили, имитируя природную воду. Так поступают производители питьевой воды в бутылках. Если очень большой выбор качественной и недорогой водки, тогда зачем потребитель переплачивает за этот простой продукт? Чтобы показать свой высокий статус Если пьёшь дорогую водку, значит, жизнь удалась. Водка не может иметь никакого особого вкусового букета, это всего лишь техническое вещество - этиловый спирт, разбавленный водой... Про водку и не только... Пейте, кушайте, поправляйтесь!!! Приятного аппетитА!!! Каракоз из Мюссеры Уженье, как и другие охоты, бывает и простою склонностью И даже сильною страстью… С. Т. Аксаков Стояло раннее, безмятежное августовское утро 2005 года... Крошечная, независимая непонятно от кого республика Абхазия кряхтя и постанывая от душной, влажной ночи с трудом просыпалась. В 4 часов утра над морем солнце только скромно показывало свой веселый жёлтый глаз, словно рассуждая - стоит ли радовать земную плоть своим появлением или нет. Море замерло в обманчивом штиле и тихо скребло галькой возле полуразрушенного бетонного пирса, уходящего длинным пальцем на 15 метров от берега. На пирсе, возле самого его края, согнувшись полумесяцем, стояла нелепая худощавая мужская фигура с удочкой и, тихо ожесточенно ругаясь, дрожала мелкой дрожью. Недалеко от пирса на берегу лежала черная, в лишаях и струпьях, изможденная постоянным голодом собака, и тяжёлым ожидающим взором следила за движениями борющегося с холодом человека с удочкой. Рядом с его ногами виднелись большая банка сыра «Виола» и два батона хлеба – целое богатство, но подойти и взять, или даже лизнув человека в руку намекнуть поделиться, было нельзя... Собаку звали Миха, в честь президента Грузии Саакашвили. Так её нарекли отчаянные сорвиголовы из местной ребятни, решив, что этим мелким демаршем они насолят всем сразу врагам-менгрелам за смерть своих отцов. Поэтому Миху, бывшего, никому ненужным приблудой, постоянно и беспричинно били все кому не лень - так на всякий случай. Вдруг уши собаки встали торчком , она громко и протяжно гавкнула и что есть силы побежала, волоча подбитую лапу, в сторону пирса… В это время удочка рыбака угрожающе встала дугой, а он сам состроив жуткую гримасу, бешено вращая глазами и открыв нелепо рот, стал пятится к берегу, медленно выбирая леску и топча ногами батоны хлеба вперемешку с банкой сыра. Тем временем над водой бешено извиваясь и мотая во все стороны головой, показалось туловище крупной серебристой рыбины с черными полосами на спине. Чудовище уже практически обессиленное лежало на пирсе, как с глухим звуком лопнула леска и полосатый трофей, мотнув головой, с крючком и остатком лески тихо соскользнул в воду… - Сорва-а-а-а-лся!!! Падл-а-а!! Ушё-ё-о-о-л!!! Страшные, нечеловеческие, леденящие душу крики раздались над морем и потонули в гаме остервенело гогочущих чаек и испуганно завывшей собаки… Пасущиеся недалеко в самшитовой роще лошади испуганно прядая ушами, повернули голову в сторону раздавшегося утробного крика и выжидательно замерли, словно пытались отгадать, есть ли опасность в этих разнузданных децибелах. Вмиг затихли и цикады, монотонно и убаюкивающе пиликавшие на своих невидимых «скрипочках». Наверно, так в отчаянии, упустив добычу, в далекой древности кричали наши предки в охоте на мамонта… или какого - нибудь саблезубого тигра... От вспоровшего девственную утреннюю тишину зверского крика моментально проснулись немногочисленные обитатели пансионата им. Нестора Лакобы и, испуганно выскочив на лоджии, вперились глазами в береговую полосу. 12-этажный пансионат находился в 70 метрах от берега, на небольшом возвышении и все постояльцы в немом вопросе, высунувшись, кто в одежде , а кто и без неё взирали на два живых существа, бегавших по пирсу. Бросив удочку, и кляня на чём свет стоит непарламентскими выражениями всех рыб на свете, рыбак маятником бегал по пирсу туда-сюда и в бешенстве кидал в воду батоны хлеба… За ним, безуспешно пытаясь откусить от ещё не брошенного в воду батона и попутно подвывая, бегал с поджатым от ужаса хвостом Миха, надеявшийся в начавшейся суматохе тихо слямзить банку сыра. -Э-э-эй…тля, т-ы-ы-ы на п-и-ир-с-е-е тля!!! - неожиданно закричал с лоджии восьмого этажа взъерошенный голый субъект пожилого возраста скрипучим голосом, и многозначительно кашлянул. -Кончай… тля - это самое…человеков будить, тля!!! Слышь иль н-е-е-т!? Собака и фигура с батоном в руке, услышав раздавшейся очередной крик над морем, застыли соляными столбами и оба одновременно повернули головы в сторону пансионата. -Услыхал, тля?!! Кончай орать!!! У меня внук, тля, от твоего крику, тля, обоссался-а-а-а!!! -Слышь!! Старый пень, ща поднимусь нахлопаю, тля, по роже пару раз, тля, тогда сам, тля, обоссышься!!!.- раздался громоподобный бас с шестого этажа от свиноподобного мужика заросшего сверху донизу рыжим курчавым волосом. На этом обмен трогательными впечатлениями от внеплановой утренней побудки был внезапно прекращён, по решению жен фигурантов и зрители с других этажей мирно разошлись досыпать под тихое шуршание прибоя. На следующее утро в пять часов утра из дверей пансионата крадучись, словно тать в нощи выскользнула сутулая фигура с удочкой и с батоном белого хлеба в левой руке, по - старчески шаркая ногами в дешевых полуразбитых сандалиях, покряхтывая, направилась к пирсу… Генке Пуркову этой ночью не спалось… Ворочаясь и смотря обреченно в потолок на остервенело совокупляющихся мух он мучительно пытался заснуть, но вчерашняя из ряда вон выходящая история не давала спать и требовала сатисфакции. Он в тысячный раз вспоминал трагический финал обрыва лески и сползания гиганта в морскую пучину и во всем винил только себя. Дождавшись оргазма у двух озверевших на потолке от испепеляющей страсти мух он тяжело вздохнул и дал клятву самому себе вытащить гадскую рыбину хотя бы к завершению отпуска, закрыл глаза… Но тут внезапно противно заверещал будильник и Пурков судорожно его погасил, испуганно косясь на спящую рядом жену Рахиль. Быстро натянув плавки, шорты, футболку и кеды он взял пакет с батоном хлеба и двумя мотовильцами, положил нож и ключ в карман, около выхода из номера захватил свою любимую удочку -«пятиметровку», закрыл дверь и привычно зашел в лифт. На этот раз в шесть часов утра в лифте стояла целая ватага бравых абхазских джигитов трудно определимого возраста, с помятыми небритыми физиономиями, изрыгавшими зловонные водопады тошнотворного перегара. -О-о какой ти маладэц!! Все пака спят, а ти уже бэгаешь как горний тур по пансионату с удочкой!! – проявил недюженное остроумие прокуренно-пропитой субъект в чёрных ботинках, в черных брюках, в чёрной рубашке, в чёрном пиджаке с «печаткой» на левой руке. Раздавшейся бешеный взрыв хохота остальных таких же «людей в чёрном» несколько не смутил Генку, а только раззадорил… -А вы…это самое… чего …все в чёрном -то!? На похороны поди сегодня собрались что ли?! В Адыгее в таких случаях еще шляпы одевают - чудные такие, как у Чарли Чаплина… -Сам ты…Чарли Чаплин – хотел было ужалить Пуркова не в меру словоохотливый абхаз, но соблюдая политкорректность решил не продолжать тему и не ввязываться в межэтнический конфликт. Тут лифт, дёрнувшись, остановился и непонятно чем занимающийся абхазский люмпен-пролетариат лениво поплелся в сторону окошка администратора, а Генка довольный удачной пикировкой вприпрыжку затрусил к пирсу… Спустившись со ступенек и привычно взглянув на море он… с изумлением обнаружил стоящую на пирсе фигуру с удочкой. - Конкурент, твою мать!!!- тихо пробормотал Генка и с выражением сплюнул. - Ща всю рыбу распугает, падла!! Подойдя поближе, он увидел, что на краю пирса стоит весь поглощенный созерцанием поплавка высокий, неестественно худой старик в серой застиранной насмерть майке, классических жутко мятых брюках и раритетных чешских сандалиях фирмы «Цебо», которые перестали продаваться еще лет тридцать назад. Создавалось впечатление, что абхазы в лифте ехали хоронить именно эту старую рухлядь в сандалиях и с удочкой, только почему- то заложив за воротник, не дошли до места назначения и предоставили право кандидату на кладбище выполнить свое последнее предназначение на грешной земле. Пурков положил на гальку удочку с пакетом, и осторожно переступая ногами по скользкому бетону пирса, подошел к деду. - Привет… дедушка!! Как, давно рыбалишь!? – дружелюбно начал диалог Генка - Здорово живешь, - не отвлекаясь от созерцания поплавка, ответил тип в музейной обуви, и неторопливо повернулся… - Ты-ы-ы-ы!!? – дед прищурил левый глаз и в ужасе прикрыл щербатый рот рукой… - А-а-а-а, понятно кто вчера меня матом с восьмого этажа на всю Мюссеру поливал!!! Ну, старая гнида ща ответишь за брехню!!! – Генка, узнав обидчика, сгреб старикана в охапку и хотел было вмазать в ухо … но внезапно остыл и миролюбиво добавил. - Ладно… хрен с ним… со вчерашним… отдыхать приехали бляха-муха, давай уж помиримся что ли!! Я из Москвы, из Бирюлево, Геной все кличут. А вас? - Митричем меня зовут… на заводе мужики то, из Набережных Челнов я, ага… Вот мечтал всю жисть, едрена корень, до моря добраться, скупаться разок и ладно, помирать опосля энтого не страшно. Да-а-а… Ну, вот приехали позавчерась утречком с сыном Андрюхой, невесткой-дурой, прости ты меня госпыди, и внучка-поплавка 10 лет от роду не забыли взять… шоб его разорвало!!! - Это почему? – крайне удивленный характеристикой спутников деда озадаченно воскликнул Пурков. - Дык сам понимашь… То дристня его измучила от зеленых персиков энтих, нарвал поганец вот неподалёку и съел все… килограмма два, ага. Да-а-а… А таблетков-то всяких от поносу хрен где здесь отыщешь, разруха понимашь - аптеков рядом нет, ну вот и Ольга, невестка нарвала зеленых гранатов, заварила корки, типа клин клином хотела вышибить… - Вышибла?! - Ещё как!!! Третий день по большому не может опорожниться, шептунов очередями пускает, никакого сладу нет! Вроде как не жильё человечье, а коровье стойло – навозом шибает – хоть топор вешай!! Но глазаст и плавает как… охренеть можно, ну просто щука, а не пацан! Поплавок, во!! Тут вчерась я стоял на пирсе, ну и уронил очки в воду. Думал все, кранты, придется на ощупь ходить, чепляться за кажный куст шоб не вдариться. Но не хрена - выручил «поплавок»… Гырит… деда, дай сначала я пёрну разок, а то живот болит, ну потом конечно нырну и достану… - Достал!!? Здесь же три метра глубина? - Враз!! Ага-а-а… Без маски, сначала пёрнул, как обещал, а потом достал… Да-а-а… -Геша, а тут… эта самая рыба морская в Чёрном море-окияне-то водится или… как!? Я-то по-деревенски на хлеб всё рыбалю… и вот что тебе скажу… не хрена!! Ни одной!! Хоть плачь… Тут вот, правда, какие-то головастые роятся… вон вон смотри водоросль как от пирса рвут … собаки страшные, ужасть! - Так они и есть собаки, из семейства Собачковых или по научному Blenniidai, из подотряда Собачковидных. Поймать их можно запросто, на мидию или кусочек хамсы, но есть нельзя, просто несъедобная рыба и всё тут. Правда, в Хосте приноровились на них раков в предгорных озерах ловить. - Да ты что?! И как? - Наловишь штук 10, положишь в сетку и на два дня на солнцепек – протухать, доходить до кондиции значит. Вонь от этих собачек офигительная, кажется что и сам… на корню гниёшь. Ну, а после сетку в пакет и на озеро. Метров на пять от берега на кол закрепишь, тут-то раки почуяв жутко привлекательную вонищу и прут… только снимай урожай. Ваще!! - Ты, я смотрю, дока по части рыбалки, так и сыпешь по-иностранешнему, рыбу как-то по чудному называешь. – С восхищением выдал Митрич, достал пачку «Примы» с наслаждением закурив, добавил. – А сам-то будешь рыбалить? - Конечно, я только «пятиметровкой» работаю, без пропускных колец – самый удобный и мобильный вариант. Размотал мотовило, поставил поплавок на определённую глубину и хреначь. Тут все так рыбалят… тот, кто умеет, конечно… - Геша, ну а рыба, то есть тут, какая иль нет? Только ответь не по-научному -уважь старика, подскажи секреты, как её, клятую, из моря достать, а!? - Рыбы в Чёрном море до хрена и даже больше, особенно здесь в непуганной и незасранной канализацией Мюссере. 180 видов рыб, из них 112 средиземноморские, приходящие на жировку в тёплое время года. Вот с апреля по середину октября, можно поймать: барабульку, зеленушку, горбыля два вида, морскую лисицу-ската, морского языка, хамсу, селедки два вида, но сейчас редко!! Осенью, с сентября хорошо берут: три-четыре вида кефали, скорпена, дракончик, звездочёт, ставрида, три–четыре вида морских карасей, сарган, ошибень, морской налим, мерлуза, пеламида, акула-катран, калкан или тюрбо, которого в «МЕТРО» по тысячу рублей продают, и всё остальное, чего только можно тралом с судна подцепить. Но!!! Поймать приличную рыбу у нас с тобой, Митрич, очень мало шансов, ну просто до смешного мало!! - Это почему же такая, Геша, хренотень нас ожидает? Никак местные… энти самые шахиды, террористы чёрножопые будут мешать, вредить как бы? – Митрич затянулся полупотухшей папиросой «Волна» и многозначительно кивнул в сторону берега. - Да нет, абхазы православные и им по фигу абсолютно все, хоть динамитом рыбу глуши. Вопрос в насадке - пескожилов и нереид, самая перспективная насадка для морской рыбы, негде достать, ну, конечно, и креветку тоже без сачка не вытянешь из воды, просто фигня какая-то. Тут рядом в Пицунде озерцо есть соленое Инкит называется, так вот там пескожила хоть жопой ешь, но сапог нет… В принципе я здесь хотел нарыть нереиса, морского червяка такого, он любит под зостерой селиться, на волнорезах, где колонии мидий, но волнорезов здесь не оказалось, а вот мидий немного есть. И ваще. Митрич, у меня вот фобия Митрич второй год преследует, спать не могу, жить не хочется… - Имя то какое бабское странное… Фобия… Это кто ж она будет, какой нации … татарва проклятущая, наверное? - Да нет же!! Фобия – это не баба, а навязчивая идея! Каракоза хочу, блин, поймать… и сфоткаться с ним… Что бы был как поросёнок… пузатый такой, серебристый и с полосами на спине. - Во!! Точно, ты его только вчерась утречком упустил, кракаморза своего или как там… - Правильно Sparus pargus из семейства Спаровые он называется. Здесь его на морских лугах много, особенно на глубине 4-5 метров во-о-он там, за подводной грядой видишь.- Он показал на середину бухты и со значением добавил. - Очень крупный может попасться.… килограмма на полтора, мигрант из Эгейского моря. Вот его-то местные от Анапы до Батуми и называют на местном диалекте «каракозом». Да-а-а… Ещё более заковыристо и бестолково называют другую местную рыбу!! Ну например к кефали-остроносу приклеилось прозвище «чуларка», атерину оскорбили прозвищем «стекляшка», а азово-черноморского вырезуба нарекли «белизной». Ещё более идиотски обозвали местного подуста – «верховодкой», верхом маразма можно считать прозвище, данное местному виду морской собачки – «корова». Бред сивой чучундры!! - Слышь паря… клюёт у тебя!! Геша, он!! Кракаморза!!! Тяни, в рот тебе клёп!! Пурков спокойно подсёк и с каменным выражением лица залихватским маневром выдернул из воды красивую бело-чёрную, с полосами, небольшую рыбину и тут же крепко сжал ее левой рукой. - Митрич, не он это, не «каракоз». Младший брат его на этот раз попался… шутка, блин. Зубарик называется, по-научному Puntazzo puntazzo, тоже из семейства Морских карасей. Все… нарыбачились, время без десяти девять скоро завтрак, пошли собираться. - Геша, а ты ентого кракаморза на какую -такую херню то ловил, покажи - уважь старика!. - Да вот, Митрич, наклонись.- Генка показал пальцем на подводную часть пирса - видишь, внизу прикрепилась целая колония мидий, отковыриваешь раковину, цепляешь моллюска на крючок и… жди, пока он в гости не пожалует… - Кто пожалует то, Геша? Кракаморза?! -Точно!! Пошли на завтрак!! И… они пошли, пошли по асфальтированной дорожке, оживленно жестикулируя и залихватски хохоча вдоль деревцев мимозы и яблони-дичка пока не услышали странные приглушённые стоны, раздававшиеся неподалеку. -Т-с-с-с тихо Геша, кажись енти шахиды, какую-то бабу снасильничали. - Дед многозначительно оглянулся, поднял вверх закорузлый палец и кивнул на кусты. - Слышь… стонет, по-извращённому её, понимашь, аж заходится вся сердешная… - Дедушка!! Это же я!! Мишаня, то есть Поплавок... сижу, дрищу здесь, живот прямо разрывается! На деда жалко было смотреть… Сначала его лицо приняло очумело-озадаченное выражение, но по мере полного анализа исходящей информации оно поменялось на задумчиво-трогательное, и только после слова «живот» оно медленно и верно стало превращаться в зверино-садитское с багровым оттенком. - А какого же хрена ты здесь сидишь, а не в номере!!!? - Дык, в номере воды уже давно нет, и мне папка сказал: «Чеши на улицу, засратыш», вот я и пристроился! - И… как давно сидишь!!? - Давно, часа два… - А чего в номер не идёшь, говнюк-прохфесионал, а?? - А бумаги-то нет!! Я её всю еще позавчера истратил на эти… персики зелёные, во!! - Геша, будь другом, дай газетки, у пацана, вишь дно прорвало не на шутку. -Выдавил дед сквозь зубы и добавил. - Приду в номер, обои со стен отдеру - пусть жопу ими вытирает! - Слышь… Митрич, нет у меня ничего… тут неподалеку коробка из-под торта валялась… может он ей как-нибудь… вытрет? После странного диалога дед, с найденной Пурковым в кустах коробкой от съеденного торта, ракетой ворвался в заросли мимозы, принюхиваясь словно собака, отыскал сидящего нерадивого внука и с наслаждением влепил жертве зеленых персиков крепкий подзатыльник. - Это тебе, фулюган, чтобы не орал на весь апасионат и не отрывал деда от полезных занятиев!! Вставай, пошли на завтрак! - Затем миролюбиво добавил. - Не дуйся как девка, завтра утречком возьмем тебя с дядь Гешей рыбалить, энтого ловить… кракаморза, во кого! Зверь, а не рыба! Ну… это самое, давай расскажи стишок дяде Гене, с выраженьицем, заковыристо, как в школе училка вам читает. - Дедушка! А песню спеть можно? Профессора Лебединского про друзей? Стихи школьные я уже всё забыл! - Валяй, про своего профессора Ля######инского и про его товарищев, так, чтобы душа запела!!! Пурков, с превеликим трудом заваливший листвой и хворостом огромную кучу фекалий внука, с подозрением покосился на Мишаню, ожидая очередного «сюрприза» и предчувствие его не подвело. Смуглый от загара с хитроватым прищуром внук набрал полные легкие воздуха и фальцетом заголосил: Скажи мне правду, старый, когда сдадим мы тару? Когда друзья-пропойцы забудут нашу дверь? Глаза, как у китайца, уже не вижу пальцев... Нас в театр не пущают - мы алкаши теперь… Жениться мне пора бы, но правильные бабы! Таких, как я, моральных уродов не берут... Давай-ка за «зубровкой» возьмём мы стометровку… Какие в жопу песни, мы трезвые еще… На последних словах певец получил вторую оглушительную затрещину, и от всей «поющей души» вдобавок пинок под задницу, после которого он с воем: «Смерть фашистам!!!» - бросился к дверям пансионата и влетел в раскрытую дверь лифта. - Ну-у-у говнюк, ну христопродавец!! Приду в номер… запорю поскрёбыша… пряжкой! Как деда опозорил, а!! - Митрич! Вполне нормальная песня… про старых приятелей, ну там, понимаешь… выпили, закусили… с кем не бывает. Не сердись, брось ты внука прессовать, пусть отдыхает. - М-да-а? – многозначительно промычал дед. - Ну, ладно, завтра пойдем снова его ловить, как его, Геша, кличут, всё забываю? - Sparus pargus – ответил с грустью в голосе Пурков и многозначительно посмотрел на свои новые кеды, испачканные испражнениями нерадивого внука… - Ага, понял - парус-шарус, тьфу ты, госпыдя, без стакана «беленькой» не запомнишь… На следующее утро, в шесть утра Пурков, плавая вдоль пирса, и дрожа зубами от холода, отдирал мидии для наживки, а дед с закатанными брюками кряхтя и тихо матерясь принимал моллюсков и складывал их рядами на краю бетонного основания. Через минуту Пурков вылез из воды, покрытый «гусиной кожей» и, надев кеды, подошел к пакету с хлебом, вынул три батона и сыр «Волна» и принялся готовить приваду. Взял камень, расколол в крошево штук тридцать мидий, положил на бетон, замоченный в воде хлеб, раскрошил его на кусочки и сверху шлёпнул сыра. Натужно сопя, стал перемешивать все ингредиенты в густую липкую массу, а затем налепил из нее пять штук колобков. Дед, наблюдавший сие священодействие восхищенно покачивал головой и, в конце концов, сказал: - Ну-у-у, ты прямо как шеф-повар из ресторану, того и гляди, чичас пироги печь начнешь - мастак!! А чего дальше делать-то… с ентими колобками? Пурков выдвинул все колена «пятиметровки» и, подойдя к краю пирса, крикнул: - Митрич, неси приваду, кидать буду! Дед семенящей походкой принес все слепленные шары, и Пурков, чётко отмерив требуемое расстояние удочкой, аккуратно кинул их в место предполагаемой рыбалки. - Ну все… ща попрёт каракоз… только успевай складывать штабелями на берегу! - Это ты, Геша, взаправдашне… али как? - Шутка, Митрич, так для собственного успокоения говорю, чтобы не было мучительно больно… за бесцельно прожитые дни на отдыхе. Через полчаса на пирсе лежала маленькая кучка местных обитателей морских глубин: две зеленушки, три ласкиря с ладошку, два бычка-зеленчака и достаточно крупный экземпляр зубарика. Неожиданно поплавок дернулся и… исчез под водой. Генка потянул удочку вверх, но леска лишь угрожающе натянулась, а само удилище выгнулось дугой. - Кажись зацепился крючок… падла за камни….придется нырять… Но внезапно в трёх метрах от них из воды торпедой вылетела огромная серебристая рыбина, остервенело мотая башкой с леской… и рухнула обратно в море поднимая тысячи брызг. - О-о-он, Геша, он, ######а – кракаморз, то есть… парус-шарус!!! Та-щщ-и-и-и-и его!!! Прямо за зёбры чепляй!!! Весь побледневший от напряжения Пурков, медленно, сантиметр за сантиметром, вытягивал каракоза, стараясь подвести его к краю и вытащить на пирс. Однако и на этот раз фортуна отвернулась от страстных любителей рыбалки… Леска глухо оборвалась, зацепившись за острый край бетонного пирса, и абхазский каракоз, уже практически вытащенный из воды, хлёстко шлепнулся в воду и ушёл на свободу. - Ушёл!!! Ушё-о-о-о-ол, гнида!!! – раздался над сонной, изнывающей в утренней неге Мюссерой, хрипатый и полный отчаяния крик Митрича. – Люди добрые!! Это ж чаво же такое деется на белом свете, рыбы людёв до инфаркту доводють!! Все, Гешаня!! Не могу терпеть, более таких выкрутасов энтого упыря… как его… опять забыл, туды его в коромысло… кракаморза, вот!! Пойду… это самое… валокардинчику прийму на берегу, могет быть полегчает. А то ж моему «мотору»-то, восьмой десяток пошел, да-а-а… Преставишься туточки перед Богом, в энтой засратой Анхабазии, и похоронють меня, как кобеля беспородного, под какой-нибудь фей######й!! Тьфу, ты, госпыдя, название-то дерева прямо-таки матерное! Да-а-а… Эх я дед, дед… х-ем одет, п-дой подпоясанный! Ну, Геша, всё! пошёл… лечиться... Ежели мой спиннинг дёрнется, ты уж свистни, уважь старика! Я-то катушку на «трещотку» поставил, так что, услышишь её, в сей же момент! Митрич, покряхтывая и держась левой рукой за сердце, тихо поковылял по пирсу к берегу. Дойдя до него, он варёной каракатицей сполз на гальку, прихрамывая и поминутно спотыкаясь, направился к своей котомке, которая белым пятном сиротливо лежала на огромном валуне в десяти метрах от кромки воды. Помогая себе отборным матом и сплёвывая на гальку, дед всё-таки дошёл до заветной котомки, подозрительно огляделся вокруг и только тогда решительно развязал на ней узел. - Ну, едрёна корень, вот и… лекарство! Живы будем – не помрём… не-е-ет, назло всем энтим шахидам, басмачам разным, воздух портить будем в Анхабзии!! Тьфу ты, Пресвятая Мать Богородица, прости ты меня, ирода окаянного - названье страны, хрен выговоришь! Он с благоговением вытащил из своей перемётной сумы уже початую бутыль «Русского стандарта» и сосредоточенно посмотрев на неё, с удовольствием крякнул: - Эх, едрит твою налево! За Родину!! Произнеся тост, Митрич лихо вытянул из кармана выдвижной походный стаканчик, ловким движением привел его в «боевое» положение, налил доверху, виртуозно за долю секунды опрокинул содержимое в рот, быстро кинул следом закуску – раздавленный в котомке в лепешку осклизлый переспелый инжир и только тогда порозовел и театрально встряхнул плешивой головой. - Ну… прям… до дондышка прогрела, стервозина, чуть гляделки от напрягу нахрен не вылезли!! Ща посижу маненько, мне же положено старому пердуну–ветерану трудового фронта, да-а-а… и пойду к Геше, кракаморза, будь он неладен, рыбалить... Митрич присел на огромный валун, и было собрался достать из кармана штанов папиросы «Волна», чтобы окончательно «вылечиться» от всех приставших за многие годы жизни болячек, как к нему, радостно повизгивая и виляя усердно хвостом, подбежал кобелёк Миха. - Ну и чего ты своим сраным хвостом как пропеллером крутишь, приблуда абхазская? Нет у меня гостинцев для тебя! Иди, вон у своих земляков, энтих как их зовут–величают… шахидов, проси. А то… ишь христосоваться на пузе приполз, как на Пасху, дай ему кусок повкуснее. А я вот… ветеран!! Пынсионе-е-ер, в гробину мать, весь в болезнях, названия их даже не помню нихрена!! И можа скоро помру, да-а-а-а, от энтой грёбанной анхабзской жары, будь она неладна!! – Митрич решительно взял за шкирку кобеля, развернул его к себе тыльной стороной и, размахнувшись правой ногой от души врезал под зад доверчивой собаке. Та с надрывным воем улетела от нежданного «подарка» в кусты ежевики. - Вот пакость, жрать, сволочь неруская четверолапая просит! Тут людей в Расее всех бы накормить и то дело! Э-э-эх, все мы немощны… ибо… человецы суть! – подняв вверх мозолистый указательный палец, философски изрек Митрич, окончательно выздровевший и пришедший в боевое расположение духа... - Митри-и-и-ич!!! - внезапно над морем раздался испуганно-взволнованный крик Пуркова. – Давай сюда чеши быстрее!! Клюёт!!! Дед, проклиная всех на свете вскочил с валуна, завязал быстренько узлом котомку и, прихрамывая, с завидной скоростью поковылял обратно к пирсу. Он уже практически до него дошел, как вдруг его левая нога в допотопном сандале попала на кучку фекалий приблудного кобелька Михи, подвернулась и он, как подкошенный, с истошным криком рухнул навзничь на острые камни. - Митрич!! Митри-и-и-ич!!! - надрывался тем временем Пурков, обезумевший от борьбы с дедовым спиннингом в одной руке, и со своей удочкой в другой. – Ты живой!!? Пролежав словно сражённый вражеской пулей снайпера без малейших признаков жизни секунд тридцать, Митрич, пошевелился, аккуратно потрогал левую ногу, проворно встал на карачки, и остальные десять метров до пирса… проделал на четырёх конечностях, прощупывая всё лежащее перед ним пространство, словно он находится на минном поле. Но эту, с позволения сказать «дорогу», больше похожую на Голгофу он запомнил на всю оставшуюся жизнь… Митрич, как он наивно полагал, выбрал самый надежный и правильный путь, чрезвычайно удобный для перемещения человека на четырех конечностях. Он свернул с крупной прибрежной гальки, больно врезавшейся острыми краями в колени и ладони, на самую кромку морского прибоя, устланного огромными кипами гниющих водорослей, выброшенных после недавнего шторма. Изнывая от непривычного для гомо сапиенса занятия, вытирая поминутно катящийся градом с лица пот грязным рукавом и собирая словно придорожный грейдер за собой пучки зловонно пахнувших водорослей, Митрич, наконец понял, что совершил трагическую ошибку. Из остатков разлагающихся на утреннем солнце морской растительности, проборозденных четырьмя конечностями деда, поднялись целые тучи потревоженных трипсов, мух живущих в этом гниющем «рае». Трипсы моментально облепили у Митрича все доступные обнаженные части тела, покрытые липким потом и беспощадно вонзили свои жала в старческую плоть. Дед, содрогаясь от омерзения и выплевывая десятки залезающих в щербатый рот трипсов, встряхиваясь как собака, после купания в грязной луже, преодолел ровно половину «крутого маршрута», не забывая периодически подавать сигналы бедствия Пуркову: - Геша!! Гешенька-а-а-а!!! Пресвятая мать–богородица, прошу вспоможения!! Ей бо, погибель моя пришла!! Запутался я в говнище-е-е-е!! Иди на помощь, избавь старика от Содома и Гоморры!!! Митрич, монотонно пережёвывая трипсов, попавших в открытый при крике рот, мученически преодолел ещё три метра и опять упал на правый бок, как раненный слон в саванне. Его пальцы тихо скребли по мелкой шуршащей гальке, из горла вырывался хрип, лицо, усеянное насекомыми казалось неживым. Из состояния небытия его вывел очередной крик Пуркова, перешедшего теперь уже на идиоматические выражения и обещавшего Митричу страшные муки, гораздо страшнее, чем он сейчас испытывал. Дед открыл левый глаз, оглядел последние оставшиеся до пирса 2-3 метра, медленно вслух начав читать «Отче наш» встал на четвереньки и сделал таки победный рывок. - Приеду домой… свечку Николаю Угоднику поставлю, спас от бесовской напасти! – выдавил из последних сил Митрич уже на крепком бетонном основании пирса. Наконец, добравшись до Пуркова, со страшной гримасой мучения на морщинистом лице, дед перекрестившись «принял эстафету» и перехватил в свои руки остервенело прыгавший собственный спиннинг. - Чавой-то, Геша, спиннинг, в рот ему дышло, зачепился за какуй-то хрень, пляшет в руках спасу никакого нет!! Могёт энто и не рыба вовсе, кракаморза пакостная, а какой-нибудь враг народа, диверсант жопой за мой крючок прихватился, ага… Да-а-а… Чаво делать, то!!? Чай не молодой, уже, боязно мне!! Ща как из под воды шахид плисанёт из автомату, и буду гореть я в геене огненной, без святого причастия убиенный и похороненный у нехристев!! Выручай, лихоманка тебя задери!! Пурков, не в меру озадаченный сложившейся нештатной ситуацией, хотел было помочь деду укротить согнувшийся дугой бешено дергающийся спиннинг как неожиданно… он со свистом принял обычное положение, а в месте где секунду назад находилась леска, начали подниматься со дна огромные пузыри… - Геша!! О-о-о-он!!! Шахид!! Ща пулять зачнёт, спаса-а-а-ай-ся-а-а… Митрич, бросив спининнг, словно папуас копьё на охоте в поднимавшиеся со дна пузыри, резво скинул сандали и босиком, пригибаясь, как будто на войне под обстрелом, ракетой полетел по пирсу к спасительному берегу. Добежав до него, он напрочь забыв обо всех своих старческих многочисленных болячках, вырулил на тропинку ведущую к пансионату и помчался задорным лошадиным галопом дальше, высоко вскидывая черные грязные пятки и распугивая зазевавшихся на земле воробьёв. Тем временем пузыри внезапно пропали, а на их месте возникла… голова аквалангиста в красном неопреновом костюме с загубником от акваланга во рту. На воздушном шланге у него торчал, насмерть застрявший в резине крючок с леской от дедова спиннинга, словно ус какого-то экзотического животного. «Подводник–шахид» вдруг вынул из под воды правую руку с огромным тесаком и… вжик… обрезал леску, затем поднял маску и рявкнул басом остолбеневшему от увиденного впервые в жизни необычного морского спектакля Пуркову. - Ти… кто… такой, рыбак-марабак, а!!?? Пачиму людэй удочкой ловишь!!? Атвэчай, цирлих-мацирлих!!! - Это я-то кто??! Да мы… да я… Генка Пурков из Бирюлева!!! Во! А вот ты… КТО?! Нептун, что ли?! Однако аквалангист не стал продолжать странный диалог, резко развернулся и, широко загребая руками кролем, поплыл к берегу. Выйдя на прибрежную гальку, он стал торопливо снимать с себя амуницию и через минуту превратился в двухметровое, волосатое, с гигантским животом «лицо кавказской национальности». Повернувшись к Пуркову «лицо кавказской национальности» зверовато ухмыльнулось, ослепительно сверкнув на утреннем солнце золотыми фиксами и… огромной лысиной, затем с наслаждением сплюнуло на гальку и побрело в сторону пансионата имени Нестора Лакобы. …Вечером, после ужина, к сидящему на лавочке под раскидистым кустом мушмулы Пуркову, воровато поминутно озираясь по сторонам, подошел дежурный водитель пансионата Ваха Ардзимба и помявшись негромко спросил: - Слюшай, Гэна… луды гаварят ти сегодня паймал… САМОГО!? - Какого-такого… САМОГО? – не понимая, куда клонит Ваха, вопросом на вопрос ответил Пурков, предчувствуя тонкий иезуитский подвох. - Ну… этого… САМОГО… Азамата Аскеровича Рапаву, директора пансыоната, на удочку… сегодня утром… ти ловил, а!!?? - страшно округляя глаза и бешено вращая ими как виртуоз цирковой пантомимы, свистящим шёпотом выдохнул из последних сил Ваха. - А-а-а-а!!! Ну-у-у, так бы и сказал с самого начала!!! А-то всё вокруг, да около ходит!! Постой, Ваха! Так ты говоришь… этот лысый, усатый, с золотыми фиксами старый бегемот и был ваш… ДИРЕКТОР??? ….Прозвенел будильник мелодичной трелью и Пурков проснувшись с удивлением обнаружил, что он не сидит на лавочке перед пансионатом в Мюссере, а лежит в номере 206 рядом с Рахилью в Новом Афоне. Потянувшись и посмотрев на будильник, а было уже семь утра, Пурков с сожалением произнес: - Рахиль, спишь?! Ты знаешь, мне сегодня ночью приснился Митрич, помнишь такого, в Мюссере, три года назад, в пансионате имени Лакобы? Ох, ну и почудили мы с ним!! Долго нас там не забудут!! - Вот, вот! Очень правильное определение!! Не забудут никогда абхазы этого старого алкоголика и тебя заодно, это точно!! Вас обоих быстрее утопят, чем еще раз туда пустят!! Поэтому мы никогда не ездим в одно и тоже место, чтобы люди на нас пальцами не показывали!! – едко заметила сонным голосом жена, проснувшаяся не столько от будильника, сколько от беспрерывного утреннего брёха собак, не пускающих чужаков на территорию пансионата... - Да ладно уж критиковать!! Я сегодня исправлюсь, честное слово!! Давай пойдём вечером погуляем, вместе посмотрим окрестности, а? Да и персики с инжиром не мешает купить! Надо же устраивать периодически витаминный взрыв!? – ответил категорическим тоном Пурков и пошёл в душ бриться... Sпёрто отсюда Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
andrey Опубликовано 25 Ноября, 2013 в 14:39 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 25 Ноября, 2013 в 14:39 Белочку видишь? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kspshnik Опубликовано 5 Декабря, 2013 в 13:46 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 Декабря, 2013 в 13:46 Кто любит попа, кто попадью, а кто свиной хрящик Не понял, а пошто попову дочку исключаем? "Не дай Бог так оголодать!" (с) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лис Опубликовано 16 Декабря, 2013 в 20:44 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Декабря, 2013 в 20:44 У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
чУмNick Опубликовано 16 Августа, 2014 в 15:06 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Августа, 2014 в 15:06 Всем приятной саливации! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
antal Опубликовано 16 Августа, 2014 в 17:51 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Августа, 2014 в 17:51 От такого изобилия водки у меня скорее изжога чем слюни. Больной я похоже Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
чУмNick Опубликовано 17 Августа, 2014 в 11:34 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Августа, 2014 в 11:34 ...или жадный! Такую красоту грех в одно лицо уминать, нужна добрая компания! , Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ФОРМАлин Опубликовано 17 Августа, 2014 в 13:08 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Августа, 2014 в 13:08 Такую красоту грех в одно лицо уминать... Такую красоту одному уминать не только грешно, но и опасно . Можно впоследствии получить последствия. Коллектив рулит! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lex Опубликовано 17 Августа, 2014 в 15:03 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Августа, 2014 в 15:03 А хлеб где? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
antal Опубликовано 17 Августа, 2014 в 15:16 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Августа, 2014 в 15:16 А хлеб где? Вы что сюда есть пришли? Такую красоту грех в одно лицо уминать, нужна добрая компания! Для компании там маловато красоты Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EAA Опубликовано 17 Августа, 2014 в 16:02 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Августа, 2014 в 16:02 Для компании там маловато красоты Да и выпивки с закуской тоже.... тут только вдвоем-втроем если душевно посидеть Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
чУмNick Опубликовано 17 Августа, 2014 в 16:58 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Августа, 2014 в 16:58 Критиканы неэстетические! Сказано не "большая", а "добрая" компания. Например, "три" - чудесное, освященное традицией число! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ФОРМАлин Опубликовано 17 Августа, 2014 в 19:33 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Августа, 2014 в 19:33 Коллектив. Ячейка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
чУмNick Опубликовано 17 Августа, 2014 в 19:36 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Августа, 2014 в 19:36 Такую красоту одному уминать не только грешно, но и опасно . Можно впоследствии получить последствия. ... от коллектива. Ячейки, ткскзть... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.