Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

В самом деле? Трансвагинальная гастрэктомия? А зубы так не лечат еще? :)

Че т не верится. Тогда не проще ли было бы "верхом", чреспищеводно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну насчет гастрэктомии я пофантазировал, хотя кто знает (не интересовался особо). А холецистэктомии точно делают. Очень прикольно - трансвагинальная лапароскопическая холецистэктомия в исполнении робота-хирурга *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Холецистэктомия - ога да, верю, ибо вполне себе женская операция :) А гастрэктомия как раз неженская, потому мало наработок )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...Очень прикольно - трансвагинальная лапароскопическая холецистэктомия... в исполнении робота-хирурга...
...МУЖЧИНЕ! *142

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в операционной:

-доктор, кажется мы его потеряли...ой, что же теперь будет-то?

-ничего,ничего....сейчас электрики свет починят и найдём. далеко он уйти не мог. куда ж он в темноте-то уйдёт? под наркозом... да и почка его вот у меня в руке осталась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит солдат в санчасть. Доктор:

- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришёл...

- Конечно, я бы вас на дом вызвал!

***

Операционная.

-Доктор, мне больно!

-Тихо! У нас экзамен.

*127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дама на приеме у участкового врача:

- Дайте мне направление на ЭКГ сердца!

- Сперва сходите к *39*69 (очень хорошему) гинекологу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У китаянки, погибшей на днях в поезде, была вполне типичная пневмония. Но осадочек остался... И анекдот родился.

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с головы до ног закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:

- Это вы вчера анализы сдавали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют

ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали

ххх: хирург наорал на меня

 

Приходит наркоман к врачу и говорит:

- Доктор что-то мне плохо.

Доктор отвечает:

- Надо бы травки попить.

А наркоман:

- Может быть ещё шприц покурить.

 

 

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если приступ эпилепсии случился в ванне, надо бросить туда грязное бельe и насыпать стирального порошка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из законов США, штат ЮТА : - запрещается заниматься сексом в машине "скорой помощи", если она едет по вызову...

интересно,реальный закон?? эээх........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кстати , о сексе *103 ...

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."

2. Географическая - "сюда, сюда"

3. Математическая - "еще, еще"

4. Религиозная - "боже мой"

5. Самоубийственная - "я скоро умру"

6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

 

*** *** ***

Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.

Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

- Надо лёд ему положить!

- Надо валик под голову подсунуть!

- Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он

встанет и пойдёт!

Толпа:

- Иди нах@й, мальчик, с такими советами!

- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!

- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик подымает голову и орёт:

- Пид@р@сы! Слушайте, что мальчик говорит...!!!

 

*** *** ***

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.

Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину

комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек

и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты

происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,

у него нет ручек и ножек:

Мальчик (жалобным дрожащим голосом):

- Оставьте мне подарок!!!!!

Из толпы (зло озираясь):

- Да пошел ты.....!!

Мальчик:

- Ну оставьте, пожалуйста!!!!

Из толпы (так же):

- Отвали, инвалид долбаный!!!!

Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая

невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.

Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает

обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,

и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:

- ######, СКАКАЛКА!!!

 

*** *** ***

Дорогой Дедушка Мороз, к сожалению у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне на НГ под елочку 2 ящика полусладкого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как узнать, госпитализация дневная или ночная??

Вы фельдшер, работаете со злым врачом, вы везёте женщину с почечной коликой, которая дважды вызывала накануне, но согласилась только сейчас, которая вам давала 1 000 рублей, чтобы её отвезли в хорошую больницу, но вы не взяли деньги и повезли её всё равно в 68-ю. Она всё поняла и решила презентовать вам хотя бы 500, вы уже в машине, она вас хлопает по плечу, говорит "возьмите пожалуйста, вы совсем устали". Вы берёте деньги, открываете окошко, отдаёте их водителю и говорите "за одного без сдачи".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наутро с похмелья:(у меня это не больная тема!)

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Память, что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу

Совесть: А побриться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться...)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.

Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.

И тут наш чудо-доктор исцелил больного

 

 

на мамском форуме

zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.

...

ggg: до школы

...

fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет :)

 

 

В женской консультации, на 8м месяце беременности.

- Пол?

- Ребенка?

- Да Ваш!

- Даже затрудняюсь ответить...

 

 

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Ан Ал.

 

 

 

всё с fishki.net.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алё! Это реанимация? Больной Петров жив ещё?

- Нет ещё...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Работаю в не особо крупной компании сисадмином. Как-то раз я умудрился уронить себе на ногу какой-то старый системник. Ступню закатали в гипс, и ходил я с тросточкой. Все бы ничего, но начальству что-то взбрело в голову, и оно попросило прийти всех на работу в костюмах.

 

Представьте: офис, тишина, все работают. Вдруг тростью настежь открывается дверь, входит слегка небритый, коротко стриженый мужик в костюме и с той самой тростью, и, прихрамывая, довольно быстро ковыляет в серверную.

 

После этого меня неделю мучали вопросами вроде «Может, у диска волчанка?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы при приеме на работу, к водителям "скорой" относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель "скорой помощи".

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

 

 

 

 

Идет общий обход во главе с заведующим .Заходя в палаты,каждый врач рассказывает какие диагнозы у больных,что сделано и что планируется сделать.В одной палате лежала пациенка с заболеванием прямой кишки.И вот заведующий,видимо желая подробно ознакомиться с ее проблемами,выдает на всю палату,обращаясь к лечащему врачу:

-Доктор Сергеев ,после обхода покажите мне свой анус!........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

Можно попробовать. С обязательным применением анализа секрета простаты после трансректального её массажа. О результатах сообщите.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись...

 

 

 

 

Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает

-И , что это будет?

-Общий анализ мочи по санаторию!

 

 

 

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ:

- Ты придурок... спору нет, но живет на белом свете... здесь, таких как ты, две трети..

 

 

 

 

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!

- Даже не знаю, у нас в морге всегда так!

 

 

 

К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом.

- Доктор, вы не поверите, у меня попа с ушами!

Доктор могильным тоном:

- Это не уши, это почки.

 

 

Доктор Хаус сообщает пациентке о том, что она беременна:

- У вас паразит. Не беспокойтесь, многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.

 

 

 

Мало записаться на приём к врачу - надо до этого дня ещё дожить...

 

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил... но, как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

 

 

всё взято с фишки.нет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка на приеме у врача. Врач:

- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

 

*** *** ***

Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевали три толстые тетки.

 

*** *** ***

 

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

 

*** *** ***

 

Очень сложно полноценно разговаривать о высоких моральных и эстетических вещах, когда у вас понос…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Много говорится последнее время о консультировании психиатрических пациентов он-лайн. Однако, как определить эмоциональное состояние пациента в чате? Ведь доктор его не видит. Вот, в общем, что эта тема навеяла автору одного блога ( ссылка в конце, чтобы не портить эффект).После беседы с одной знакомой. Неееееет, это не диагноз по юзерпикуэто уже методы прошлого, тут все серьезнее. Психический статус можно определять по смайликам.

:) - состояние стабильное. Продолжить прозак 40 мг в течении месяца

:)) - снизить дозу прозака до 20 мг, принимать в течении месяца.

:)))- отменить прозак, добавить литий 300мг, проверить уровень ТТГ и креатинина.

:-D - добавить депакин, проверить уровень лития, показатели функционирования печени и общий анализ крови.

:I - состояние стабильно, продолжить прозак 40 мг в течении 1 месяца

:-( - увеличить прозак до 60 мг 2 недели

:'-( добавить велбутрин SR (антидепрессант) 150 мг 1 неделя

Х-( звонить 911 (03), проверить глазное дно.

:-&@? - добавить галоперидол 2 мг дважды в день

|-0 - отменить амбиен ( снотворное средство)

;-P - отменить галоперидол, добавить клозапин

:-)~ - снизить дозу галоперидола, добавить когентин ( корректор побочных эффектов нейролептиков) для уменьшения слюнотечения

 

http://psychiatrist-blog.blogspot.com/2006...or-smilies.html (по ссылке есть ещё)

 

)))))))))))))))))))))))))))) ояблондинею

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×