Медицинские анекдоты

[gavrik]

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу

на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.

- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как

делает доктор...

[росомаха]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[QRST]

В связи с аномальной жарой в России в кластер Х МКБ-10 вводится новый диагноз:

"Острая смерть от апокалипсиса"

А хроническая добавляется в кластер F.

[ne_medik]

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

 

Скажите, у Вас в роду беременные были?

 

Больной пошел на поправку, но не дошел.

 

Downtown - поселение умственно отсталых.

 

Хирург - вооруженный терапевт.

 

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

 

Анализы он сдал, но их вернули.

 

Газета "Черепно-Мозговая Правда".

 

Джин с гипертоником.

 

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

 

Геморрой не стоит свеч.

 

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все.

 

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

 

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

 

Врач-некролог.

 

Здоровенный образ жизни.

 

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

 

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

 

Медицина - вторая по точности наука после религии.

 

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

 

Cмерть застала его живым.

 

Молчание - знак согласия с диагнозом.

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

[X Chromosome]

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

 

 

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:

"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

 

 

И немного немедицинского:

-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.

-Ты наверно хотел сказать БУЛТЫХ?

-Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

[gavrik]

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.

- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

 

 

 

 

- Доктор, я буду жить?

- Ты что, больной?!!

 

 

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:

- В чем дело?

- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?

-15 долларов!

- Отлично! Поехали немедленно!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.

Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает

15 долларов и протягивает врачу:

- Вот ваши деньги.

- А где больной?

- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

 

 

 

 

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

[чУмNick]

...Лежит себе тихонечко в реанимации.

"Пой, гармошка, заглушая саксофон - исчадье джаза!" (с)

[X Chromosome]

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

 

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

[gavrik]

"Пой, гармошка, заглушая саксофон - исчадье джаза!" (с)

 

 

конечно "баян"... но КРАСИВО...

[markmayorov]

- А где больной?

- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Неплохой вариант подработки для скорой.Только такса низковата.

[Medik777]

Неплохой вариант подработки для скорой.Только такса низковата.

Для Москвы - несомненно.

[gavrik]

Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:

- Ну что, до встречи через год?

- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.

[gavrik]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только

полезно, но ещё и мало.

 

 

В кабинете врача:

- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.

- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или

наследник?

[Trepalcin]

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?

- Я не кукушка.

- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!

- Я не кукушка.

- Ну доктор!

- Не кукушка!

- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!

- Ну, ку.

[borziy1984]

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

[borziy1984]

Если не возражаете, то вот еще парочка...

 

- Извините что заставил Вас так долго ждать.

- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на

более ранней стадии.

 

 

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

[docent]

Медосмотр в военкомате.

Врач:

- Наклоняйся.

Парень наклоняется.

Врач:

- Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!

Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:

- Доктор, а я не умею...

Врач:

- Да руками!!!!!

[gavrik]

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

[Trepalcin]

— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...

— А у вас какие?

Шёпотом:

— Зенитно-ракетные.

[NNK]

Бригада делала все, что могла...

В это время черти гнались за пациентом по преисподней с воплями: МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!

[Dramamin]

Врач в частной клинике: "А если бесплодие не лечить, оно будет передаваться по наследству из поколения в поколение!"

[Bembis]

Может бояны:

 

Звонок в 03.

-Алле, это скорая? Пришлите доктора!

-Что у вас случилось?

-Мне кажется, что жена умерла!

-Почему вы так думаете?

-В постели ничего вроде не поменялось, но вот грязной посуды на кухне становится всё больше.

 

-Доктор, я повторяю - я серёзно болен!

-А я говорю - это вы всё сами придумали! Но я вам дам совет - повторяйте при себе "я здоров, я абсолютно здоров..." И опять будете себя чувствовать хорошо!

-Спасибо доктор, я тогда пойду!

-Постойте, я вам выпишу счёт гонорара...

-А вы, доктор, повторяйте при себе "...мне заплатили, хорошо заплатили..." И будете в хорошем настроении!

 

Мужик с зубной болю у стоматолога. Стоматолог говорит:

-Мой рабочий день закончился уже, приходите завтра с утра, я вас приму без очереди.

-Доктор, я умираю от боли, дайте хоть какой нить совет.

Стоматолог подумав отвечает:

Вы знаете - есть дедушкин традиционный способ - возмите верёвку, привяжте конец и надо крепко дёрнуть ...

Следующее утро. Телефонный звонок в приёмной стоматолога:

-Здравствуйте, вас беспокоят из университетской больницы, ...гммм... скажите, это вы вчера дали совет пациенту взять верёвку, привязать конец и крепко дёрнуть?

-Да, я, видите ли...

-Ну тогда может быть у вас есть какой нить совет для наших урологов - как пришить его обратно?

[gavrik]

Пациентка на приёме у психолога:

— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.

— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

 

 

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

 

 

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

 

 

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

[росомаха]

-этой лаборатории что ни присылай, хоть колбасу!

-посылали. сказали: метастаз

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Пожилой супруг обращается к своей половине:

-Сарочка,золотце,то что мы-таки всю жизнь называли оргазмом,оказалось бронхиальной астмой!