Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории

> болезни)

>

> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>

>

> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады

> "Скорой помощи"

>

>

> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>

>

> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,

> частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>

>

> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:

> перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>

>

> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной

> карты)

>

> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>

>

> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает

> ноги. (Из истории болезни)

>

>

> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

> (Из истории болезни)

>

>

> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

> (Из истории болезни)

>

>

> Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на

> кушетке и

> ритмично стонет".

>

>

> Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

>

> Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

>

>

> Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в

> инородном теле".

>

> Диагноз: "Общая пришибленность организма"

>

>

> В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил."

>

> Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

>

>

> Формализованный бланк опросного листа истории родов:

>

> Вопрос: Беременности были?

>

> Ответ: Нет.

>

> Вопрос: А роды?...

>

>

> В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не

> предъявляет".

>

> "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

>

>

> <<Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,

> похоже,

> она чем-то огоpчена."

>

>

> "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

>

>

> "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных

> напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

>

>

> "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,

> если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

>

>

> "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет

> интеллект в форме мата..."

>

>

> "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, где у человека душа?

- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем... Когда помочишься и на душе легче.

 

................................

 

- Доктоp! Мне нравятся дамы бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Вопрос сложный... Бальзаку-то уже за 200 было бы...

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Требует регистрации.
Насколько я понял, Дядя Лаврик отчего-то таким хитровымученным способом кидал ссылку сюда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

80-летний дед жалуется врачу:

-"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"

Врач;-"Дедуля,это аплодисменты!

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость turclubist

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите ? - спрашивает пациентка.

 

- А я просто хотел написать рецепт в тишине.

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

 

 

 

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:

- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?

- Нa грудном! - отвечaет бaбa.

Доктор:

- Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....!

Врaч долго мнет сиськи и выдaет:

- Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Бaбa:

- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!! 54e5ebe00892505aec415ee166c80e47.gif

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, где у человека душа?

- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем... Когда помочишься и на душе легче.

 

 

 

У женщин анатомически там нет местa.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У женщин анатомически там нет местa.

Для души,может,места и нет, а для матки - есть

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Под бесплатной медициной правительство подразумевало минимальные расходы госбюджета на больницы и зарплаты медперсоналу. А мы их просто не правильно поняли.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет зaседaние Верховной Рaды Укрaины

Нa повестке дня вопрос: кaк использовaть землю в окресностях Чернобыля? Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

Предлaгaет один депутaт: А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчке нaпишем: «Минздрaв в последний рaз предупреждaет…»

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подходит ребенок. Спрашивает:

- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?

- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.

- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

  • Поддерживаю! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на

Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",

"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для

женщин", "Помидоры убивают потенцию".

- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

 

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в

Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

  • Поддерживаю! 3
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, у меня нос не дышит...

- Дышите ртом...

- Спасибо, сколько с меня?

- Двести рублей... следующий...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врaч выглядывaет из окнa психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползaют. Тогдa врaч просит сaнитaрa пойти посмотреть, в чем тaм дело. Чaсa через двa тот возврaщaется весь грязный. Врaч:

- Что тaм тaкое?

- Дa тaм один больной нaчертил мелом линию нa aсфaльте и предлaгaет 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вaс тaк долго не было?

- А что, для вaс 1000$ - не деньги?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость medunica

Звонок по 03:-Дочк,я слышала от температуры свечки вставляют.Я деду своему вставила,а она не снижается.Так я подумала,может ее поджечь надо было? (Диспетчером было выяснено,что свечка оказалась церковной.Буйная фантазия быстро нарисовала бедного деда в коленно-локтевой позе с горящей свечой в одном месте.Ржали долго, со вкусом.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни гомосексуалисты ...

- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку "Купание красного коня".

- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.

- Так гомики ж. Голый мальчик на красной лошади.

- Ну хорошо, говорит доктор, открывает следующую картинку "Охотники на привале".

- Так голубые ж доктор! Сидят втроём в лесу, одни, без баб!

- Ну а эта, говорит доктор, и открывает картину "Журавлиный клин".

- Так голубые ж доктор! Вы посмотрите летят жопа в жопу, жопа в жопу, гомосеки!!

- Кстати доктор, а откуда у вас такая книга?!

  • Поддерживаю! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и Баба-Яга.Каждая хвастается.

Белоснежка:" Я самая красивая!"

Дюймовочка:" Я самая маленькая!"

Баба-Яга:" А я самая злая,коварная и изворотливая!"

Вдруг видят - у дороги Дом Правды стоит.Зайдем,подруги?

Белоснежка выходит,плачет:" оказываетсяя,красивее меня Спящая Красавица-а-а!"

Дюймовочка выходит,плачет:" ...меньше меня Мальчик-с-пальчи-и-ик!"

Баба-Яга вылетает,волосы на себе рвет,орет:" *69!!! Кто такая Голикова?!?"

  • Поддерживаю! 7
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Есть два типа людей. Первые любят убивать, наслаждаясь процессом.

- А вторые никогда не были в больничной очереди.

 

 

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!

— Афигеть! Ты учился в школе?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×