Медицинские анекдоты

[Дядя Лаврик 87]

> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории

> болезни)

>

> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>

>

> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады

> "Скорой помощи"

>

>

> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>

>

> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,

> частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>

>

> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:

> перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>

>

> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной

> карты)

>

> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>

>

> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает

> ноги. (Из истории болезни)

>

>

> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

> (Из истории болезни)

>

>

> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

> (Из истории болезни)

>

>

> Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на

> кушетке и

> ритмично стонет".

>

>

> Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

>

> Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

>

>

> Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в

> инородном теле".

>

> Диагноз: "Общая пришибленность организма"

>

>

> В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил."

>

> Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

>

>

> Формализованный бланк опросного листа истории родов:

>

> Вопрос: Беременности были?

>

> Ответ: Нет.

>

> Вопрос: А роды?...

>

>

> В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не

> предъявляет".

>

> "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

>

>

> <<Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,

> похоже,

> она чем-то огоpчена."

>

>

> "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

>

>

> "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных

> напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

>

>

> "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,

> если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

>

>

> "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет

> интеллект в форме мата..."

>

>

> "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР 101]

- Доктор, где у человека душа?

- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем... Когда помочишься и на душе легче.

 

................................

 

- Доктоp! Мне нравятся дамы бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Вопрос сложный... Бальзаку-то уже за 200 было бы...

[Dramamin 232]

В.М. Васнецов. Боян.1880 г.

[Дядя Лаврик 87]

http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=463157&url=http%3A%2F%2Fwww.proza.ru%2F2011%2F05%2F14%2F732&msgid=13054048490000000908;0,1

[docent 1 341]

http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=463157&url=http%3A%2F%2Fwww.proza.ru%2F2011%2F05%2F14%2F732&msgid=13054048490000000908;0,1

Требует регистрации.

[чУмNick 1 475]

Требует регистрации.

Насколько я понял, Дядя Лаврик отчего-то таким хитровымученным способом кидал ссылку сюда

[Дядя Лаврик 87]

Спасибо что исправили. Именно здесь надо читать) Надеюсь не боян

[gavrik 44]

80-летний дед жалуется врачу:

-"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"

Врач;-"Дедуля,это аплодисменты!

[Гость turclubist]

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите ? - спрашивает пациентка.

 

- А я просто хотел написать рецепт в тишине.

[gavrik 44]

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

 

 

 

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:

- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?

- Нa грудном! - отвечaет бaбa.

Доктор:

- Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....!

Врaч долго мнет сиськи и выдaет:

- Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Бaбa:

- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!!

[Bembis 282]

- Доктор, где у человека душа?

- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем... Когда помочишься и на душе легче.

 

 

 

У женщин анатомически там нет местa.

[markmayorov 237]

У женщин анатомически там нет местa.

Для души,может,места и нет, а для матки - есть

[Dramamin 232]

Под бесплатной медициной правительство подразумевало минимальные расходы госбюджета на больницы и зарплаты медперсоналу. А мы их просто не правильно поняли.

[DoktorY 16]

Идет зaседaние Верховной Рaды Укрaины

Нa повестке дня вопрос: кaк использовaть землю в окресностях Чернобыля? Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

Предлaгaет один депутaт: А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчке нaпишем: «Минздрaв в последний рaз предупреждaет…»

[росомаха 50]

Подходит ребенок. Спрашивает:

- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?

- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.

- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

[Medik777 187]

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на

Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",

"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для

женщин", "Помидоры убивают потенцию".

- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

 

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в

Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

[SazMed 1 649]

- Доктор, у меня нос не дышит...

- Дышите ртом...

- Спасибо, сколько с меня?

- Двести рублей... следующий...

[SazMed 1 649]

Анекдот

[gavrik 44]

Врaч выглядывaет из окнa психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползaют. Тогдa врaч просит сaнитaрa пойти посмотреть, в чем тaм дело. Чaсa через двa тот возврaщaется весь грязный. Врaч:

- Что тaм тaкое?

- Дa тaм один больной нaчертил мелом линию нa aсфaльте и предлaгaет 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вaс тaк долго не было?

- А что, для вaс 1000$ - не деньги?!

[Гость medunica]

Звонок по 03:-Дочк,я слышала от температуры свечки вставляют.Я деду своему вставила,а она не снижается.Так я подумала,может ее поджечь надо было? (Диспетчером было выяснено,что свечка оказалась церковной.Буйная фантазия быстро нарисовала бедного деда в коленно-локтевой позе с горящей свечой в одном месте.Ржали долго, со вкусом.)

[wera772 599]

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни гомосексуалисты ...

- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку "Купание красного коня".

- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.

- Так гомики ж. Голый мальчик на красной лошади.

- Ну хорошо, говорит доктор, открывает следующую картинку "Охотники на привале".

- Так голубые ж доктор! Сидят втроём в лесу, одни, без баб!

- Ну а эта, говорит доктор, и открывает картину "Журавлиный клин".

- Так голубые ж доктор! Вы посмотрите летят жопа в жопу, жопа в жопу, гомосеки!!

- Кстати доктор, а откуда у вас такая книга?!

[Dramamin 232]

Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и Баба-Яга.Каждая хвастается.

Белоснежка:" Я самая красивая!"

Дюймовочка:" Я самая маленькая!"

Баба-Яга:" А я самая злая,коварная и изворотливая!"

Вдруг видят - у дороги Дом Правды стоит.Зайдем,подруги?

Белоснежка выходит,плачет:" оказываетсяя,красивее меня Спящая Красавица-а-а!"

Дюймовочка выходит,плачет:" ...меньше меня Мальчик-с-пальчи-и-ик!"

Баба-Яга вылетает,волосы на себе рвет,орет:" !!! Кто такая Голикова?!?"

[говорящаяголова 318]

Dramamin +100. )))

[Злобный 26]

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?

- Кто?

- Петров.

[gavrik 44]

- Есть два типа людей. Первые любят убивать, наслаждаясь процессом.

- А вторые никогда не были в больничной очереди.

 

 

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!

— Афигеть! Ты учился в школе?!