Медицинские анекдоты

[чУмNick]

- Какая у вас кружка Эсмарха гламууурная!

- Дура, это КАЛЬЯН!

[gavrik]

- Доктор, спасибо! вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите...

- Не нужно, ну куда...

-А мне куда эту ногу девать??? давайте забирайте!

 

 

 

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

[MatrosSskin]

Медсестра прибегает к дежурному врачу:

-Семен Семеныч, больной в 7-й палате плохо!!!

-Наташа, сколько раз Вам повторять, нужно говорить - больной кажется, что ей плохо!

Через некоторое время сестра заходит в ординаторскую:

-Семен Семеныч, больной в 7-й палате кажется, что она умерла.

[Ляличка]

4 врача на охоте: терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом.

Из кустов взлетает птица.

Терапевт: "Утка не утка, кто её знает?"

Психиатр: "Утка, но знаит ли утка что она утка?"

Хирург стреляет и говорит патологоанатому: "Вась, посмотри, что там утка или что?"

[Schirevov]

- Почему у зайчих рождается так много зайчат?

- Потому что у них нет противоЗАЙЧАТОЧНЫХ средств.

[markmayorov]

- Почему у зайчих рождается так много зайчат?

- Потому что у них нет противоЗАЙЧАТОЧНЫХ средств.

---------------------Класс! Обязательно использую при проведении санпросветработы (я гинеколог)

 

 

Я консультирую на нескольких мед. сайтах в качестве акушера- гинеколога. Вот свеженький (сегодняшний)вопрос- Здравствуйте.

Помогите пожалуйста с ситуацией!

Во время полового акта член моего молодого человека вылетел и ударил прямо по половым губам, минут через 10 место удара у меня слегка посинело и болит как синяк, и вздулось.Раньше никогда такого не было.Что это такое?

 

Кто не верит в подлинность вопроса,может сам посмотреть - www. likar.info

 

Ссылка на вопрос о "вылетевшем половом члене" - http://www.likar.info/consult/questions/99197.html

[Dr_JK]

вопрос на сайте on-line консультации:

"Хочу провести гинекологический осмотр своей девушки на предмет беременности. не могли бы вы рассказать как мне это сделать.или хотя бы где мне найти сайт, материарл чтобы этому научится." (http://gyn-swiss.ru/faq/faq_20602.html)

[Ветеринар]

Случай из практики. Заступаем на смену, я (в то время) практикант-студент, фельдшер и врач-совместитель. Знакомимся (врач - гинеколог, который носит очки) берем имущество и идем в гараж. Грузимся и выезжаем. Водитель, как-то особо не задумываясь, рассказывает свежий анекдот (кторый только что услышал в гараже):

Загадка "Что общего между близоруким Акушером и здоровой собакой? - у обоих мокрый нос". Мы с фельдшером смеялись, а доктор молчал .

[JessyBri]

Кардиолог - пульмонологу:

- Коллега, послушайте мои легкие, но учтите, если вы запретите мне курить, то я запрещу вам пить кофе.

[Газель]

Грузин приходит к урологу и вываливает член.

Доктор спрашивает.

- Ну что??? Опять трипак подхватил или не стоит???

- Пачэму трыпак??? Пачэму не стоит??? Смотри какой красавец, да!!!???

 

Приходит гомосек к доктору и просит вылечить его от педерастии.

Доктор говорит. Съешьте два килограмма огурцов и запейте йогуртом.

-Даа??? Но зачем же мне весь этот ужас???

-Я полагаю вы поймете, для чего вам на самом деле нужна задница.

 

Приходит смазливый мужичок в трепетном волнении к доктору и ждёт что тот скажет.

Доктор говорит:

- У меня для вас две новости.

-Первая плохая, заключается в том, что вы латэнтный, то бишь скрытый, гомосексуалист, и все ваши проблемы в том, что у вас нет здорового крепкого мужчины.

-Но есть и хорошая новость, касающаяся вашего лечения.

-И какая? - спросил больной дрожащим голосом.

- Зая, ты в моём вкусе, иди же ко мне скорее.

[kapoten]

Медицина - наука туманная: здоровье и денег не возвращает.

 

Медсестра - больному:

Хватит смотреть телевизор- пора в кровать!

- А нас не застукают ?

 

Вам уже приходили мысли в голову типа: " Главное пульс есть, а остальное хрен с ним "

 

" Служба скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем .

 

Едет скорая везет больного . В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею,начинает биться в конвульсиях. Медсестра его хлоп по голове сумкой, тот довольный, успокаивается и садится на место. И так происходит несколько раз.

Больной в ужасе: - " А что это у вас здесь происходит ?

- Да это у медсестры тут недавно муж повесился, так мы и прикалываемся .

 

 

Изменено 25 Января, 2009 в 07:58 пользователем wera772

[чУмNick]

В регистратуре поликлиники:

- Скажите, а кардиолог принимает?

- Да не то слово! Бухает, млин, по-черному!

 

Врачи вышли на улицы с транспарантами. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 

Почти баш.орг:

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан за скрытый мат!

[Natrix]

Три врача-однокурсника: терапевт, хирург и врач СМП, после встречи на N-ной годовщине окончания вуза возвращаются домой.

На тротуаре лежит тело.

 

Терапевт: Я знаю, знаю! У него задний трансмуральный инфаркт!

Хирург: Нифига! Прободная язва!

 

Врач СМП молча курит.

 

- Ну, а ты чего молчиш! Что думаеш?!!

- Да ничего не думаю, не мой это район...

[Alkaxest]

Ветеринарное=Врачебное. Знак к=равенства можно ставить смело...

1.- Обычно работаешь без расписания......

И проститутки тоже!

2.- Обычно ночью тебе платят больше.

И проституткам тоже!

3.- Ты берёшь деньги за то, чтобы твой клиент хорошо себя чувствовал

И проститутки тоже!

4.- Изначально у тебя есть рабочий график, но работаешь, пока не закончишь

И проститутки тоже!

5.- Если ты работаешь хорошо, у тебя всегда больше работы

И проститутки тоже!

6. - Тебя вознаграждают за удовлетворение твоих клиентов

И проституток тоже!

7.- Тебе тяжело совмещать работу и твою семью

И проституткам тоже!

8.- Ты всегда должен быть внимателен с клиентами

И проститутки тоже!

9.- Твои друзья постепенно отдаляются, ты можешь общаться только с коллегами

И проститутки тоже!

10.- Ты можешь заразиться чем-нибудь от твоих клиентов

И проститутки тоже!

11.- Твой клиент всегда хочет заплатить как можно меньше и при этом хочет, что бы ты творил чудеса

И проститутки тоже!

12.- Каждое утро проснувшись, говоришь - Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ЭТО ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!

И проститутки тоже!

13.- Если что-то вышло не так, ты всегда в этом виноват

И проститутки тоже!

14.- Ты должен оказывать бесплатные услуги твоему начальнику, друзьям и родственникам

И проститутки тоже!

Честно нарыто в и-нете у коллег вот здесь

http://vet-life.livejournal.com/3918.html#cutid1

[Гость DrJekil]

Обход. Заходит доктор в палату.

-Иванов, у вас рак...

-Петров, у вас рак...

-Сидоров, Сидоров, где Вы Сидоров?

-Я тут док...

-Сидоров, а у вас тоже рак!

-Доктор, но вы же мне вчера сказали, что у меня камни в почках?!

-Камни? Ах, да, камни, а под камнями - рак...

[Гость ulchatay]

Мама, опять ты здесь!?

Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю

операцию.

Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?

Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?

Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,

это сердце.

Еврейское? Не знаю, а какая разница?

Мама, для меня все пациенты одинаковы.

Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?

Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.

Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.

Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.

И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.

Нет, лица я не видел, а что? Жениться?

Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?

Это старшая операционная сестра.

Нет, она не еврейка, а какая разница?

Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.

И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.

И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном

клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.

Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.

Кто крутится под ногами без дела?

Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?

Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,

но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,

что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?

Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?

Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?

Больной, конечно, не убежит, но... Руки?

Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.

И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.

Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.

Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?

Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную

нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость.

Спасибо.

Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?

Откуда ты знаешь, как это делается?!

Много раз смотрела, как я делаю?

Мама, закончи шов, мне надо в туалет.

Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь

оперировать сама.

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?

Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.

Дай им Бог здоровья!

[Гость ulchatay]

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя еще и спиралька установлена?

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

 

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.

- Опачки... И сколько времени?

- Минут 10-15.

- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?

- Диспетчер.

- И когда ты была у этого диспетчера?

- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?

Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички

задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

 

Больной в больнице спрашивает врача:

- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?

- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для

некоторых еще и болезней пока нет.

 

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его

в руках медсестры, она улыбнулась:

- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

 

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

 

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.

Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

 

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе

повышаю настроение )

- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

 

Занимательная статистика

Из миллиона аистов только один достигает капусты.

[Dramamin]

Некоторые бабули специально прогноз слушают, когда магнитные бури будут, чтоб знать когда плохо себя чувствовать.

[Dramamin]

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДОКТОР:

1.На вас вешаются не женщины (мужчины), а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4.Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5.Все вокруг в дерьме, а вы - весь в белом.

6.Вы регулярно кого-то теряете.

7."Скорая" с мигалкой везет вас не в больницу, а домой.

8.Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

9.Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.

10. На Западе Вы бы получали в сто раз больше.

11.Кал может вам о многом сказать.

12.Если мы заболеем, то к Вам обращаться не станем

[gavrik]

Мужик на осмотре у проктолога:

- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!

- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать...

[Doktor-I]

"В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - Объединённый Банк - ОБЪЕБАНК, или Национальный Единый Банк - НАЕБАНК".

[Alkaxest]

1.Сейчас вас забанят. Читайте правила

2.Старо, скуфно и неправда. Жизнь интереснее любых хохм - уже реально существует ОБЪЕдиненный БИржевой Банк...

[Bembis]

Пальцекалограмма – 1 500 р.

 

Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.

Я всегда знал что разместить пациента в ОРИТ дешевле, чем ...гыыы

[Гость Леночек]

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

 

 

 

 

 

Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.

[docent]

...что сделали вы это через выхлопную трубу.

Кстати, на западе сейчас очень модны лапароскопические трансвагинальные операции на органах брюшной полости. Представляете - гастрэктомия, и ни одного рубчика на брюшной стенке.