Интересное

[Mikhail]

ХАБАРОВСК, 11 октября. /ТАСС/. Лихорадкой Эбола россияне, находясь в России, заболеть не могут.

Ну, ну, СПИД, помнится, тоже, не наша болезнь.Опять же, тренироваться не вредно.

[ivkoko]

По пункту 1. пациент спокойно окажется в городе при рутинной работе СКП. Это уже потом, когда его больным выявят на территории страны, будет наращивание сил и средств.

По пункту 2. В соответствии с Международными медико-санитарными правилами 2005 г. и Решением комиссии ТС ЕВРАЗес от 28.05.2010 № 299 к полномочиям должностных лиц СКП отнесены: опрос (анкетирование) пассажиров и экипажа, термометрия (это простая медицинская услуга) и ОРГАНИЗАЦИЯ медицинского осмотра. Так что одно дело понятия, другое - закон и нормативка.

По пункту 3. Уточняю, что прямого воздушного сообщения нет, если не брать ряд чартеров.

По ПС. Где ВЛК и предполётные медицинские осмотры, там и авиационная медицина.

[docent]

Уважаемые Ivkoko и SazMed, ваша дискуссия интересна, но эта тема имеет несколько другое предназначение, пространные дискуссии здесь не очень желательны. Очень вас попрошу, либо в личку уйдите, либо откройте или найдите на форуме соответствующую тему.

Спасибо за понимание.

[docent]

Пока мы тут о насущном, в мире вона чё происходит:

 

Сенсационная новость поступила из Северной Кореи. Как уверяют местные СМИ, 17-летний летний космонавт из КНДР побывал на Солнце и вернулся на Землю героем. Теперь юношу ждет прием у лидера страны Ким Чен Ына.

Гражданам КНДР сообщили, что первый космонавт по имени Хунг Ил Хонг смог успешно приземлиться на солнечной поверхности. Юноша совершал свое путешествие глубокой ночью, чтобы спастись от воздействия высокой температуры. Такое заявление прозвучало в эфире центрального канала.

Как уверяют северокорейские СМИ, в целом полет длился 18 часов. В настоящий момент космонавт уже вернулся домой, где был встречен с почестями, как герой. Теперь юного Хунг Ил Хонга ожидает прием у главного руководителя Северной Кореи – Ким Чен Ына, сообщает издание "Наука ХХI века".

http://point.md/ru/n...bival-na-solnce

[SazMed]

[Лис]

Маме Джульетты...

Баян, и к тому же фейл!

[SazMed]

Но это же интересно? Или нет?

[Лис]

Не очень.

Вот придет Раймо, найдет связь с кровавым путинским режимом, и выложит пару ссылок на ютюб, с пьяными гопниками - тогда будет зачёт!

[wera772]

Но это же интересно? Или нет?

 

Отплакавшись и отложив верёвку ...

 

 

2012-11-27 в 11:30

U-Gin Starr

U-Gin Starr

 

возраст, от 30ти и старше кажется запредельной старостью только тем, кто не достиг и 20тилетия, вот откуда этот дикий максимализм, что после 25 лет, все, ######ц, угасание и неминуемая мгновенная смерть, а уж если ты дожил до 30ти - ты питекантроп и археологическая ценность. :D

 

Отсюда вывод: факты о возрастах из литературных произведений собирал некто, не достигший возраста, в которм можно покупать алкоголь самосотятельно))))

 

http://the-best-of-thebest.diary.ru/p182966208.htm?oam

 

Совсем не интересно

[docent]

15 животных, получивших второй шанс

http://flytothesky.ru/15-zhivotnyx-poluchivshix-vtoroj-shans/

[markmayorov]

Театральные курьезы и байки

 

 

 

 

* * *

В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.

Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах.

Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

 

* * *

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!

После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

 

* * *

В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.

Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:

- Да... Не принимает матушка-Волга...

Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

 

* * *

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому!" - и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.

Премьера. "Так не доставайся же ты никому!" – актёр наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет…

Актёр перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка.

Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", - третья осечка.

Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".

Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".

На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел; монтировщик там доской врезал обо что-нибудь; осветитель лампочку мог разбить, - ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы".

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы. Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!" - наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.

Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"

 

* * *

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.

Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:

Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

 

* * *

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

 

* * *

Первый выход Е.Копеляна на подмостки. Он очень волновался. Его буквально силой вытолкнули с подносом на сцену, где сидел на троне Н.Монахов. Но Монахов почему-то смотрел не на Копеляна, а за него. Когда Копелян обернулся, то, к своему ужасу, увидел, что вошел на сцену в окно. Он бросил поднос и в панике бежал за кулисы. После спектакля пришлось идти извиняться перед Николаем Федоровичем. Тот с усмешкой посмотрел на молодого артиста и сказал:

- То, что ты вошел в окно – это полбеды. А вот то, что ты вышел в камин – это беда!

 

* * *

- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер в панике: билетов, как на грех, раскупили много.

И тут... В общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д., и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!

Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "Вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "Вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".

В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".

 

* * *

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!

Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.

Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.

Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики): - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал): - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами.

 

* * *

Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары.

На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет!»,- бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам).

И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно.

Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира:

- Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж..пу!!!

[валериана]

Повеселили, Марк Вениаминович! Спасибо.

[SazMed]

[markmayorov]

Повеселили, Марк Вениаминович! Спасибо.

Продолжение.

 

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается — срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм — пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь — ничего понять не может.

Суфлер (С) шепчет:

- В графине он узнал свою мать.

(А): — А?

(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.

(А) (испуганно): Чего?

(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!

Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.

(А): Мама! Как вы туда попали?!

 

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:

- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

 

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.

Суфлер шепчет:

- Здравствуйте, граф!

Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.

Суфлер снова шипит:

- Здравствуйте, граф!

Актер молчит.

Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:

- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!

Молчит актер.

Весь зал оглушительно скандирует:

- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!

Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.

- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

 

Провинциальный актер по фамилии Спиридонов, товарищи по сцене его звали просто Спиря, ролей некогда не знал, да и с пьесами, в которых играл, был знаком мало. В некой мелодраме в первом акте Спиря должен был убить одного из героев, но, не имея представления, кого именно, набросился на первого попавшегося:

- Так умри, злодей! — замахнулся кинжалом и услышал тихий шепот:

- Не меня, не меня, Спиря.

Спиря подбежал к другому:

- О, коварный! Так это ты? — и снова слышит:

- Не меня, Спиря!

Он к третьему — опять не тот. Тогда, не долго думая, Спиря проткнул кинжалом себя и упал замертво. Забавно, что после этого он продолжал играть еще четыре акта.

 

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать…» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ…», за что был немедленно из театра уволен

Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой…» он сообщил: «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться

[Admin]

произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХ*ИВАТЬ…», за что был немедленно из театра уволен

Впервые в нашем театре Волобуева ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!!" Ну, случился эль шкандаль. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

 

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох*ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

 

- Я согласен!! - говорит новоприбывший актёр.

 

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. Публика-то своя, местечковая, все легенды знает. В зале тишина...

 

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

 

- Волобуев!...

 

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!! ЗАЛ ВСТАЕТ!! ЛЕТЯТ НА СЦЕНУ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

 

- Волобуев! Вот Ваш !!

[markmayorov]

- Волобуев! Вот Ваш !!

Аналогичная ситуация произошла и с начинающим актёром, который должен был,выбежав на сцену, возвестить "Гонец из Пизы!". Долго повторял свою роль, волновался, трепетал - и в итоге возвестил "Пи---ц из Ганы!"

[markmayorov]

Клара Новикова одно время очень плотно сотрудничала с писателем Алешей Цапиком. Она читала его монологи, а он выступал номером в ее сольных вечерах. Однажды конферансье Роман Романов, несколько раз переспросив у Цапика его редкую фамилию, вышел на сцену и объявил: "Писатель-сатирик Алексей ПОЦИК". Радости зала не было предела: сначала заржали те, кто понял, потом те, кому объяснили. Если кто-нибудь из читателей не знает, как переводится с языка идиш слово "поцик", спросите у знакомых евреев, вам объяснят.

 

* * *

Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к

замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать", ответила Маквала, "Просто скажите, Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР, Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек", скривился конферансье, "Как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.."и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"

 

 

 

* * *

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: "Плыви, мой челн, по воле волн!". Своим роскошным баритоном он произнес: "Плыви, мой ЧЛЕН..." и, поняв, что оговорился, величественно закончил: "...По воле ВЕЛН"

[SazMed]

[SazMed]

Как спасают новорожденных. Репортаж из детской реанимации.

 

[SazMed]

О пользе касок...

 

http://youtu.be/Gp-PlvLTbqQ

[SazMed]

Кесарево мертвой акуле...

 

http://youtu.be/9aLe5MZkVaE

[wera772]

Марк Майоров за работой ? ...

[markmayorov]

Марк Майоров за работой ? ...

Я и живой акуле не делал кесарева сечения.

[wera772]

Но перспектива респекта от Гринпис !... Стоит попробовать ...

[vedmed]

Ога-Ога... Вот и посмотрим истинную сущность... *103 Око не дремлет... Кто выйдет на битву?