Просто приколы V

[Kinchev]

[КарпаНиколай]

*146 *146 ЗАЧЕМ????????????????????????

[Dr.Suvorowww]

ЗАЧЕМ?

КапсЛок и множество повторяющихся знаков препинания и смайлов вызывают у модераторов чувство анафилаксии необходимости модераторского произвола.

 

Счищают разметку пешеходного перехода - скорее всего переход перенесли в другое место. Видимо, труд гастарбайтеров и расходник (топоры) дешевле, чем аренда специальной фрезы.

[КарпаНиколай]

Сорри, просто никогда такого не видел)))

[Dr.Suvorowww]

Сорри, просто никогда такого не видел)))

Пешеходного перехода?

[интар]

Заметили, что число гастарбайтеров равно числу полосочек?

[КарпаНиколай]

Пешеходного перехода?

 

Не)))Того что с ним делают))))

 

Заметили, что число гастарбайтеров равно числу полосочек?

 

Ну так каждому фронт работы)))

[Medik777]

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;

- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";

- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";

- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;

- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";

- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";

- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";

- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";

- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;

- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;

- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";

- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";

- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";

- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить. (с)

[Dr.Suvorowww]

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:...

А Вам не приходила в голову идея развестись и найти себе другую жену?

[Medik777]

А Вам не приходила в голову идея развестись и найти себе другую жену?

Сергей Германович, Вы сами флудите и других вынуждаете Нехорошо

Таки что б Вы знали, меня моя жена по всем параметрам устраивает

А вот с юмором у Вас совсем, видать, туго...

[Dr.Suvorowww]

Насколько я понимаю, здесь курилка - флудилка.

 

Судя по отсутствию иных примечаний, автор опуса "С котом спать лучше, чем с женой" - лично Вы. Так что я и решил, что это - крик души.

 

Кстати, с женой спать лучше, чем с котом, потому что:

- жена никогда не орет над ухом по ночам, потому что она проголодалась;

- жена никогда не устраивает ночную "охоту", грохоча по всей квартире;

- жена никогда не залезает на шторы, обрывая их вместе с гардиной;

- жена никогда не укладывается спать на Вашу голову;

- жена никогда не "точит когти" об одеяло;

- жена никогда не мочится под кровать;

- жену не надо "пристраивать" к родственникам (соседям), когда вы едете в отпуск;

- с женой можно заниматься сексом - и это далеко не единственное ее достоинство.

 

Впрочем, с юмором у Вас туго, поэтому читайте P.S.

P.S. Я спокойно отношусь к совместному проживанию со всякой живностью. Это был пост-противовес.

[Medik777]

 

Судя по отсутствию иных примечаний, автор опуса "С котом спать лучше, чем с женой" - лично Вы.

 

Наверное, все же я виноват, что не поставил значок копирайта. Опус то не мой, а стырен в нете

 

Так что я и решил, что это - крик души.

А вот этого - не дождётесь *02

[чУмNick]

Бггг! Вот это рентген-загадка!

[Sinaps]

дайте, пожалуйста, ссылку. где рассказывают, как изображение вставить *83

Изменено 8 Июля, 2012 в 09:55 пользователем чУмNick
Вставил, ога!

[Medik777]

Простите, Вы это хотели опубликовать?

[Kinchev]

[docent]

Стырил с Русанеста

[MicDoc]

Стырил с Русанеста

Блин, я даже знаю где эта больница!

[БРИТый]

[docent]

[БРИТый]

[markmayorov]

Пассат хочу!

 

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупыхвопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.

Поэтому ,когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген - пассат”, а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла v человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую

женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево.

” Эх, переборщила “, - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену,

но кавказец её опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется… Hу точно, извиняюсь… Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тётя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

” Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? ” Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… - зачем –то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдёт?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде “ушастого” “Запорожца”, и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат, наканэц, мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.

- А вы… разве там… нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.

- Фальксваген пассат хачу !

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?

- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу.

- Hи за что !

Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее !

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже

не возникало.

- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь… А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков.

 

prikol.bigmir.net/show/story/?p=95

[h1n1]

Бггг! Вот это рентген-загадка!

это змея бильярдными шарами покормилась?

[чУмNick]

это змея бильярдными шарами покормилась?

Ну кто видел змей в биллиардной? То ли дело в гольф-клубе!

(на картинку можно кликнуть левой клавишей мышки)

[wera772]