domino Опубликовано 8 Ноября, 2011 в 05:22 Жалоба Опубликовано 8 Ноября, 2011 в 05:22 Сперто с форума немецких овчарок. Цитата
VIKTEN03 Опубликовано 8 Ноября, 2011 в 13:55 Жалоба Опубликовано 8 Ноября, 2011 в 13:55 Вот это ДА!!!! http://vkontakte.ru/id32169709?z=video32169709_160764784%2Fvideos32169709 1 Цитата
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 8 Ноября, 2011 в 17:11 Жалоба Опубликовано 8 Ноября, 2011 в 17:11 Цитата
БРИТый Опубликовано 9 Ноября, 2011 в 07:06 Жалоба Опубликовано 9 Ноября, 2011 в 07:06 Вот это ДА!!!! http://vkontakte.ru/id32169709?z=video32169709_160764784%2Fvideos32169709 А я и не подозревал, что так много моих знакомых так много знают о Писании. Без соответствующего образования... Цитата
БРИТый Опубликовано 10 Ноября, 2011 в 19:48 Жалоба Опубликовано 10 Ноября, 2011 в 19:48 Может, начнем тему "Поддержим-2"? Цитата
говорящаяголова Опубликовано 11 Ноября, 2011 в 10:12 Жалоба Опубликовано 11 Ноября, 2011 в 10:12 Не. У психбольниц есть свои спонсоры. Не будем отнимать у них айфо хлеб. Цитата
wera772 Опубликовано 14 Ноября, 2011 в 20:58 Жалоба Опубликовано 14 Ноября, 2011 в 20:58 Дирижеры за словом в карман не полезут 1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? А ТУТ ещё минздрав предупреждает максимально строго ... И вообще , недавней зарплатой навеяло и грядущими обещаниями президента . Шо б мне так жить http://www.youtube.com/watch?v=sFQUXJYmB9E Цитата
БРИТый Опубликовано 14 Ноября, 2011 в 22:26 Жалоба Опубликовано 14 Ноября, 2011 в 22:26 Узнайте страну по видео Цитата
VIKTEN03 Опубликовано 15 Ноября, 2011 в 09:51 Жалоба Опубликовано 15 Ноября, 2011 в 09:51 Узнайте страну по видео Ну так,ГОНДУРАС!... 1 Цитата
Ne_For_MaT Опубликовано 15 Ноября, 2011 в 11:02 Жалоба Опубликовано 15 Ноября, 2011 в 11:02 И вообще , недавней зарплатой навеяло и грядущими обещаниями президента . Шо б мне так жить Не знаю, какой там обменный курс валюты, но вот в Зимбабве... "Теперь попрошайкам дают не просто по 200 000, а целые пачки 200-тысячных банкнот" Или человек идет в супермаркет: Цитата
Граф Опубликовано 15 Ноября, 2011 в 11:06 Жалоба Опубликовано 15 Ноября, 2011 в 11:06 В Беларуси так тоже скоро будет, похоже Цитата
Medik777 Опубликовано 16 Ноября, 2011 в 12:35 Жалоба Опубликовано 16 Ноября, 2011 в 12:35 Так и есть 1 Цитата
Medik777 Опубликовано 25 Ноября, 2011 в 12:52 Жалоба Опубликовано 25 Ноября, 2011 в 12:52 Старые мультфильмы на новый лад 1 Цитата
laire Опубликовано 11 Декабря, 2011 в 21:13 Жалоба Опубликовано 11 Декабря, 2011 в 21:13 Если где то уже было,прошу прощения) Скоромамам посвящается!! Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи Честно стырено. Цитата
БРИТый Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 22:50 Жалоба Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 22:50 Можно у Вас диск купить? - Какой? - Сейчас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … Нет, как-то… Лежи и блюй… блин, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!! Цитата
Злобный Опубликовано 18 Декабря, 2011 в 09:18 Жалоба Опубликовано 18 Декабря, 2011 в 09:18 Не рассчитал 2 Цитата
markmayorov Опубликовано 18 Декабря, 2011 в 11:38 Жалоба Опубликовано 18 Декабря, 2011 в 11:38 - … Нет, как-то… Лежи и блюй… блин, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!! Хакер-хакеру: "CD тихо и не USB мне мозги"!. Цитата
Kinchev Опубликовано 19 Декабря, 2011 в 18:53 Жалоба Опубликовано 19 Декабря, 2011 в 18:53 Не рассчитал 1 Цитата
чУмNick Опубликовано 19 Декабря, 2011 в 18:56 Жалоба Опубликовано 19 Декабря, 2011 в 18:56 Не рассчитал Паркурщик, йо! 1 1 Цитата
Граф Опубликовано 20 Декабря, 2011 в 13:25 Жалоба Опубликовано 20 Декабря, 2011 в 13:25 Господа, не шокрируйте Медика777 Цитата
Злобный Опубликовано 20 Декабря, 2011 в 13:32 Жалоба Опубликовано 20 Декабря, 2011 в 13:32 Я немного ошибся с подписью - думаю, что котейко просто достали хозяева, вот он и не выдержал Цитата
Medik777 Опубликовано 21 Декабря, 2011 в 04:17 Жалоба Опубликовано 21 Декабря, 2011 в 04:17 Господа, не шокрируйте Медика777 Уважаемый Граф, спасибо! Я хоть и кошатник, но чувство юмора имею, так что все в порядке. Цитата
Dr.Suvorowww Опубликовано 21 Декабря, 2011 в 08:08 Жалоба Опубликовано 21 Декабря, 2011 в 08:08 Паркурщик, йо! Господа, не шокрируйте Медика777 Уважаемый Граф, спасибо! Я хоть и кошатник, но чувство юмора имею, так что все в порядке. Тем более, что ничего плохого с котом не происходит: он прыгает, потом возвращается и снова прыгает. Вот посмотрите: Похоже, коту даже нравится Цитата
docent Опубликовано 22 Декабря, 2011 в 06:50 Жалоба Опубликовано 22 Декабря, 2011 в 06:50 После экстремального полета сиама успокоительный бальзам на исстрадавшееся сердце Медика777 1 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.