Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Просто приколы V


Admin

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 1,7т
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

 

А я и не подозревал, что так много моих знакомых так много знают о Писании. Без соответствующего образования... *103

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не. У психбольниц есть свои спонсоры. Не будем отнимать у них айфо хлеб.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дирижеры за словом в карман не полезут

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

 

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

 

А ТУТ ещё минздрав предупреждает максимально строго *103*21 ...

 

post-2-13209909483280.jpg

 

И вообще , недавней зарплатой навеяло и грядущими обещаниями президента . Шо б мне так жить *17

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=sFQUXJYmB9E

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И вообще , недавней зарплатой навеяло и грядущими обещаниями президента . Шо б мне так жить *17

 

Не знаю, какой там обменный курс валюты, но вот в Зимбабве...

 

"Теперь попрошайкам дают не просто по 200 000, а целые пачки 200-тысячных банкнот"

zimbabwe_08.jpg

Или человек идет в супермаркет:

zimbabwe_10.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 3 недели спустя...

Если где то уже было,прошу прощения)

Скоромамам посвящается!!

 

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом

я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа

ночи.

- Кого? - спросил охреневший муж.

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не

зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

 

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?

Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий

раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной

стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,

будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои

ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю

допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом

его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так

понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в

начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это

не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

 

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на

друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я

проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод

от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в

жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я

сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила

обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и

муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,

довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня

спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я

ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не

запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а

наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые

или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо

было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но

потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на

этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После

чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я

открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я

говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате

тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый,

первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и

вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг

из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,

шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи

Честно стырено.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай

- Что?

- … Нет, как-то… Лежи и блюй… блин, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- … Нет, как-то… Лежи и блюй… блин, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Хакер-хакеру: "CD тихо и не USB мне мозги"!.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Господа, не шокрируйте Медика777 :)

Уважаемый Граф, спасибо! Я хоть и кошатник, но чувство юмора имею, так что все в порядке. *04

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Паркурщик, йо! *135
Господа, не шокрируйте Медика777 :)
Уважаемый Граф, спасибо! Я хоть и кошатник, но чувство юмора имею, так что все в порядке. *04

Тем более, что ничего плохого с котом не происходит: он прыгает, потом возвращается и снова прыгает. *135

 

Вот посмотрите: sprong.gif

 

Похоже, коту даже нравится *127

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

После экстремального полета сиама успокоительный бальзам на исстрадавшееся сердце Медика777 *106

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Объявления




×
×
  • Создать...