Просто приколы V

[cavia]

Дневник американского школьника

Вообще-то, это одна из вещей Чешуся.

http://cheshuskk.livejournal.com/

[Тыблоко]

Может и было, но...

 

 

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.

Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

[docent]

cavia, извините, я не в силах перепотрошить весь интернет. Указал тот источник, где увидел.

[Kromsolog]

Тыблоко, это "Памятка покойнику". Было пару лет назад

[Kinchev]

"""История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из

города Челябинска.

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у

служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится

совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается

из поколения в поколение.

Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой

бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам

с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием

выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум

удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной

школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка

застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,

где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся

стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел

опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком

авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись

к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!

Член - - корреспондент!"

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.

Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там

такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента

сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)"""

[Alkaxest]

Прогон. Никакой хохот оперировать не мешает - проверено неоднократно

[Dr.Suvorowww]

... Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.

Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

Прогон. У урологов шуточки такого рода - регулярное явление. Ни одной бригады по данному мотиву не меняют, тем более, что смех имеет свойство заканчиваться. А уж чтобы поменять дежурного хирурга... ну, только если лопнет от смеха (производственная травма, кстати)...

[Kinchev]

Прогон. У урологов шуточки такого рода - регулярное явление. Ни одной бригады по данному мотиву не меняют, тем более, что смех имеет свойство заканчиваться. А уж чтобы поменять дежурного хирурга... ну, только если лопнет от смеха (производственная травма, кстати)...

У меня такое же сложилось мнение. Не я это писал , показалось забавно - вот и запостил =)

[wera772]

 

 

[wera772]

САЙТ ВИРТУАЛЬНЫХ УБИЙСТВ (рекомендую )

 

ИДИТЕ В... АРМИЮ

 

ПРЕМИЯ ЗА СОБЛЮДЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ ТРУДА

 

ВОТ ТАКИЕ НОВОСТЯ

 

ЗАЧИСТКА ПО - АМЕРИКАНСКИ

 

ОПЕРАЦИЯ ПО ЗАХВАТУ СОРТИРА

 

НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я СПОРТ

 

РАССЕЯ

 

 

Если вы не можете прочитать текст на картинке - вы не китаец! Для того чтоб увидеть глазами китайца - достаточно потянуть уголки глаз в стороны, и вы сможете прочесть текст!

[wera772]

увлажнённый кислород в домашних условиях

[igmillmd]

[Alkaxest]

Ыыыыыыыыыыыы очередная мега-тема

Полностью тут: http://trinixy.ru/34589-mozhet-li-sperma-d...-na-trusax.html

[Манюшка]

 

[Kinchev]

Сокровенное желание!!!

Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2».

[Lanchonok]

Женская логика!!! Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?

Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Taravan]

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

 

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

 

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

 

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

 

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

 

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

 

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

 

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

 

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

 

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

 

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом ######вом мире.

 

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

 

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

 

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

 

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

 

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

 

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

 

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

 

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

 

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

 

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

 

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

 

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

 

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

 

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

 

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

 

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

 

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

 

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

 

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

 

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

 

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

 

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

 

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Lanchonok]

Реальная запись из ЖЖ (просятся в друзья все, кто попало)))

Урок рисования

4/20/09 08:49 pm

[protected]

Add to Memories Track This

 

Вернулся из школы. Опять в холодильнике пусто. Папа с мамой гоняют аиста. Бабушка вяжет что-то бесконечное… говорит, что шарф….. Видимо, она уже несколько лет уверена, что живет в семье жирафов. Дед повел выгуливать Анечку. Интересно, кто-нибудь когда-нибудь займется здесь элементарным уходом за ребенком? Поесть там приготовить….или книжку какую почитать…. Ну ладно, поесть, предположим, я себе приготовлю…каких-нить бутеров…с тем, что в холодильнике завалялось. А вот с книжками - засада. Как ни начну читать - так обязательно что-нибудь забавное вычитаю. А потом начну пересказывать - опять получу пару по поведению и вопли очередной Марьванны. А я виноват, что в прошлый раз мне попался древнеиндийский эпос? Камасутра назывался. Ну, нас попросили на рисовании нарисовать иллюстрации к последней прочитанной книжку. И я нарисовал. Так дневник испоганили и родителей вызвали…. А сами потом мои рисунки у директора в кабинете повесили. Он туда учителок на собеседование водит. Весь наш класс спецом за этими собеседованиями наблюдает. И ничо так….соответствует первоисточнику. Во всяком случае – стараеццо.

Add to Memories Track This

 

* Leave a comment

http://sfeoijka.livejournal.com/

Оттуда же:

April 18th, 2009

Какие-то греки

4/18/09 02:55 pm

[protected]

Add to Memories Track This

 

Хорошенького понемножку. Ушла комиссия. Началась резьба по дереву. Из наших тупых деревянных голов вырезают последнее, что в них есть живого. Именно этим знаменита наша школа. А потом удивляются. Почему у нас нет нормального кино, почему театр хиреет…. или правильнее в данном случае сказать хереет? …вот тут я не знаток грамматики … признаюсь. Или почему наука в кризисе. А где же ей еще быть, если нас всех стригут под одну гребенку. Мне в детстве дед читал легенды греческие…древние очень. Там было про этот …. как его…про топчан …такой деревянный…по которому человека мерили…и все лишнее ему отрезали. Ноги там…голову…если мужику- то достоинство … если уж слишком выделялось. Как-то он назывался по научному…не помню… Но суть понятна. Вот и нам в школе отрезают все, что выделяется. И мужское достоинство - еще не самый плохой вариант

[Alkaxest]

[чУмNick]

[тишка87]

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551 кулинарные "шедевры"

[gavrik]

 

[Манюшка]

[igmillmd]

[Тыблоко]