Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
Admin

Просто приколы V

Рекомендуемые сообщения

ЗАЧЕМ?

КапсЛок и множество повторяющихся знаков препинания и смайлов вызывают у модераторов чувство анафилаксии необходимости модераторского произвола.

 

Счищают разметку пешеходного перехода - скорее всего переход перенесли в другое место. Видимо, труд гастарбайтеров и расходник (топоры) дешевле, чем аренда специальной фрезы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сорри, просто никогда такого не видел)))

Пешеходного перехода? *90

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заметили, что число гастарбайтеров равно числу полосочек? *106

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пешеходного перехода? *90

 

Не)))Того что с ним делают)))) *102

 

Заметили, что число гастарбайтеров равно числу полосочек? *106

 

Ну так каждому фронт работы)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;

- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";

- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";

- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;

- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";

- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";

- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";

- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";

- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;

- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;

- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";

- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";

- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";

- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить. (с)

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
С котом спать лучше, чем с женой, потому что:...

А Вам не приходила в голову идея развестись и найти себе другую жену? *105

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А Вам не приходила в голову идея развестись и найти себе другую жену? *105

Сергей Германович, Вы сами флудите и других вынуждаете *103 Нехорошо *04

Таки что б Вы знали, меня моя жена по всем параметрам устраивает *02

А вот с юмором у Вас совсем, видать, туго... *04

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Насколько я понимаю, здесь курилка - флудилка.

 

Судя по отсутствию иных примечаний, автор опуса "С котом спать лучше, чем с женой" - лично Вы. Так что я и решил, что это - крик души.

 

Кстати, с женой спать лучше, чем с котом, потому что:

- жена никогда не орет над ухом по ночам, потому что она проголодалась;

- жена никогда не устраивает ночную "охоту", грохоча по всей квартире;

- жена никогда не залезает на шторы, обрывая их вместе с гардиной;

- жена никогда не укладывается спать на Вашу голову;

- жена никогда не "точит когти" об одеяло;

- жена никогда не мочится под кровать;

- жену не надо "пристраивать" к родственникам (соседям), когда вы едете в отпуск;

- с женой можно заниматься сексом - и это далеко не единственное ее достоинство. *106

 

Впрочем, с юмором у Вас туго, поэтому читайте P.S. *127

P.S. Я спокойно отношусь к совместному проживанию со всякой живностью. Это был пост-противовес. *135

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Судя по отсутствию иных примечаний, автор опуса "С котом спать лучше, чем с женой" - лично Вы.

 

Наверное, все же я виноват, что не поставил значок копирайта. Опус то не мой, а стырен в нете *129

 

Так что я и решил, что это - крик души.

А вот этого - не дождётесь *02 *02 *02

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бггг! Вот это рентген-загадка! *127

1206844449_3.jpg

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

дайте, пожалуйста, ссылку. где рассказывают, как изображение вставить *83 *83

20120807042349.jpg

Изменено пользователем чУмNick
Вставил, ога!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

84f2d3ded8ba.jpg

Стырил с Русанеста

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стырил с Русанеста

Блин, я даже знаю где эта больница!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
i-75.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупыхвопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.

Поэтому ,когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген - пассат”, а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла v человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую

женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево.

” Эх, переборщила “, - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену,

но кавказец её опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется… Hу точно, извиняюсь… Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тётя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

” Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? ” Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… - зачем –то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдёт?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде “ушастого” “Запорожца”, и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат, наканэц, мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.

- А вы… разве там… нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.

- Фальксваген пассат хачу !

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?

- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу.

- Hи за что !

Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее !

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже

не возникало.

- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь… А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков.

 

prikol.bigmir.net/show/story/?p=95

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бггг! Вот это рентген-загадка! *127

1206844449_3.jpg

это змея бильярдными шарами покормилась?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×