Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Автору плюс много! Громко и заразительно хохотал.

Поддерживаю-с. Супер!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Цитата с мед. сайта

 

Вопрос №121374

наталья [омск] / 11.09.2009 10:06

 

Здравствуйте. Скажите пожалуйста можно ли беременной на 12 неделе поднимать по 250г раз 20 в день? Просто работаю в хим лаборатории проверяю воду и легче работы нет , тонуса нет. Спасибо.

 

ОТВЕЧАЕТ: Майоров Марк Вениаминович [Харьков] / 11.09.2009 21:08

Вы не ошиблись - именно 250 г???Это ведь всего один стакан.

 

наталья / 12.09.2009 06:55

да именно где то один стакан , просто раз 20 в день.

 

Майоров М. В. - Да хоть 2000 раз!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А сама по себе работа в химической лаборатории во время беременности девицу не смущает ? *103

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А сама по себе работа в химической лаборатории во время беременности девицу не смущает ? *103

Меня очень умилило: "легче работы нет". Нам бы такую на скорой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Меня очень умилило: "легче работы нет". Нам бы такую на скорой!

Кое-кто и так думает, что на Скорой только ёжиков пасут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сорри за офф,просто навеяло беседой о легкой работе.. Когда я забеременела,то из своего БИНа перешла на легкий труд в функциональную диагностику, в обязанностях было снимать ЭКГ либо в кабинете,либо по палатам ходить-на выбор.И чего я только там не наслушалась :" Вот,вам в ОНМК много платят, а нам мало. У нас работа такая тяжелая, ты лучше сиди в кабинете,по палатам так тяжело ходить,тебе вредно." Я в кабинете сидеть не смогла,ходила по палатам снимала..И все ждала- когда я почувствую на себе всю тяжесть и трудность работы в ОФД... Не почувствовала..Т.е. почувствовала- очень трудно сидеть и ничего не делать.. А они-то думают,что мы у себя тяжелее таблетки аспирина ничего не поднимаем ))) Так что не люблю я песни о тяжелой работе в рентгене,ЭКГ и прочих таких местах...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Меня очень умилило: "легче работы нет". Нам бы такую на скорой!

А это всюду...

Лет 40 назад завхоз совершенно серьезно сказал начальнице моей матери, заведующей лаборатории патоморфологии НИИГ им. Эрисмана "Легкая у тебя работа, Григорьевна! Сиди себе, смотри одним глазом в микроскоп".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А член не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

 

 

 

Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола...

 

 

Из отчета патологоанатома:

На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.

 

 

В приемный покой заходит хирург:

- Ну что у нас на сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

 

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кое-кто и так думает, что на Скорой только ёжиков пасут.
Пасут - пасут! Мы то знаем! *105*135

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mужик пришел забирать анализы жены из больницы, а там оказалось два результата с одинаковой фамилией и инициалами. На одном СПИД, на другом- сахарный диабет. Мужик в замешательстве- че делать то? Пошел к главврачу, тот подумал, и говорит "накорми свою пахлавой. Если не помрёт- спать с ней не рекомендую!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обход профессора в урологическом отделении.

- Больной Иванов. Рак.

- Больной Петров. Рак.

- Больной Сидоров. Рак.

- Профессор, как же так? Мой лечащий врач гворил что у меня всего лишь камень в почке!

Профессор смотрит историю.

- Хм, действительно камень. А под камнем рак!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Надпись на машине психиатрической больницы: ”Назвался груздем — полезай в кузов!”

 

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?

— Да, конечно готова!

— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

 

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

В больнице допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начмед вбегает в ординаторскую и хватает подчиненного за грудки:

— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

 

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим

оружием, сынок.

 

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…

— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

 

- Доктор, что меня ждет?

- Будем закапывать...

- В землю?

- Да нет, капли в глаза.

 

Вакцину от склероза изобрели давно, но вот положили куда-то...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло, вы скорую вызывали?

- ДА!

- Выходите. Машинка подъехала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гинеколог отправляет вечером SMS-сооббщение жене:

"Дорогая, к ужину не жди, я по уши в работе" Отсюда: http://www.jobhumor.ru/Page130.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти!

Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не знаю,может уже и читал кто....Мы когда прочитали - всем курсом хохотали)))))

 

Причины поступления в Медицинский Университет))

У вас много свободного времени?(7-8 лет)

Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в подвалах 2ой горки без компаса, карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает

11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп

12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже» или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»

13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному парку «Знаний» в уютной компании педофилов, эксгибиционистов, онанистов и других, не менее приятных, собеседников, что помогут быстро скоротать время

14)Вы научитесь мастерски подделывать справки из Здравпункта

15)На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

17)Узнаете, почему «Lingva Latina - non ###### canina» и почему «череп - жопа анатомии»

18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»

19)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

20)Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберге»

21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

23)Научитесь самым главным предметам в Академии: библиотековедению, истории медицины, истории фармации, медбиоэтики, политологии и т.д.

24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые гардеробщицы, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их

26)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»

27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц

28)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.

29)Вы сможете получить такие специальности, как:

-врач-ксерокоп

-Врач больничных и холодильных установок

-СЭСист

-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*

-ЭКГист

И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет

30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте

31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу

32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

34)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

35)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

36)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- От наркомании можно вылечиться алкоголизмом

- От алкоголизма - курением

- От курения - наркоманией

Ну а как лечиться от наркомании вы уже знаете

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...

-Вини, Вини, что с тобой?!

-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

 

 

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

 

Встречаются два друга:

- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?

- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

 

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку г@ндонов!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

 

 

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

 

 

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями

- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!

Русские:

- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!

Американцы:

- Но это же полная ерунда!

Русские:

- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

 

 

 

 

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

 

 

 

Врач медсестре:

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?

- А у него сегодня день рождения!

 

 

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

 

 

 

Семейная пара у врача:

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

 

 

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- А в чем это проявляется?

- Ну, каждый день со своей женой два раза.

- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...

- Так я и любовницей своей каждый день два раза.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

- Так тоже два раза, доктор...

 

 

 

Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто:

"Разведен".

 

В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по

голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

 

Если в Раптор или Фумитокс вставить не отраву от комаров, а листок конопли, то

вскоре комары начинут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Этот анекдот надо прям над первым столом вешать )))) Когда я в аптеке работала, как-то пришла компания- 2 мальчика и 2 девочки лет 14-15. И вот один парень подходит к окошку и так развязно:"Баяны есть?" Я решила под дуру скосить :"Здесь музыкальные инструменты не продаются!" Он покраснел, говорит :"Ну вы же поняли, шприцы есть?" Я:"Таким маленьким детям я шприцы не продаю. " Ну и дальше понеслась беседа о том,что старенькой бабушке срочно нужно вколоть инсулин.. В общем, сказки Пушкина..

 

 

не знаю, боян или нет :

 

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит ,молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот ,вставляет ему в ж...у свечку и уходит.

Парень говорит:

- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

 

- Семеро одного не ждут - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

 

 

Привозят в пункт смп неудавшегося самоубийцу. Медсестра, наклоняясь к нему:

- Сейчас народ маленько рассосётся, и я вам объясню, как сделать так, чтоб в следующий раз вас к нам не привозили.

 

 

В операционной.

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот на злобу дня:

Приходит свинья в фармфирму и спрашивает: Ну, где я могу получить

девиденды?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Практически каждый день слышу по радио и ТВ:" На место происшествия прибыли кареты скорой помощи". Закупите уже автомобили для скорой- 21 век на дворе- сколько можно издеваться над пострадавшими и медиками! *127

 

 

 

Украинские медики обнаружили новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным" *106

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×