Dr.Suvorowww Опубликовано 15 Ноября, 2005 в 23:19 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Ноября, 2005 в 23:19 После выполнения работ настоятель монастыря предложил моляру написать счет за проделанную работу. :lol: Особенно смешно, если вспомнить, что МОЛЯР - это зуб! :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
denis_doc Опубликовано 16 Ноября, 2005 в 04:51 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Ноября, 2005 в 04:51 на 4й круг пошли.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
РыжаяДвoрняга Опубликовано 16 Ноября, 2005 в 09:34 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Ноября, 2005 в 09:34 Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. В-Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс? О- Нет В- Вы проверяли кровяное давление? О- Нет В- Вы проверили дыхание? О- Нет В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив? О- Нет В- Почему вы так уверены, доктор? О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке. В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым? О – Только если он был адвокатом! (заранее прошу прощения у адвокатов!) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kinchev Опубликовано 16 Ноября, 2005 в 16:51 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Ноября, 2005 в 16:51 Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Б - Да. Понятно. П - Ну-с. Начнем. Вешалка? Б - Старая. П - Старая? Б - Некрасивая. П - Некрасивая? Б - Виртуальный секс! П - Не понял - почему «Виртуальный секс»? Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться? П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б - Красота! П - Красота? Б - Эрофото! П - Эрофото? Б - Виртуальный секс! П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля? Б - Кладбище! П - О! Зато не секс. Кладбище? Б - Готично! П - Готично? Б - Черная помада! П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной? Б - гыгы)))) Виртуальный секс! П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет? П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова? Б - Старая! П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство? Б - гыгы)) Корова.. П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Morfius Опубликовано 16 Ноября, 2005 в 21:35 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Ноября, 2005 в 21:35 Последнее, по-моему, из КВН. А КВН лучше смотреть. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
говорящаяголова Опубликовано 18 Ноября, 2005 в 18:41 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 Ноября, 2005 в 18:41 Мама, я пятерку по географии получил! - А те не по######?, у тебя же рак. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr.Suvorowww Опубликовано 18 Ноября, 2005 в 21:54 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 Ноября, 2005 в 21:54 Встречаются однокурсники. Один другому: "Как подумаю, каким я стал инженером... совсем к врачу идти не хочется..." :wink: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
belomor Опубликовано 18 Ноября, 2005 в 22:23 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 Ноября, 2005 в 22:23 Разговор приятелей: -Как жизнь ? -Да нормально - Если мне хорошо - соседи вызывают милицию. А если плохо - жена Скорую помощь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KyPOK Опубликовано 1 Декабря, 2005 в 12:17 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 Декабря, 2005 в 12:17 Отступлю от медицинской темы. Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы... Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник! Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму. Решили Кеннеди и Хрущев обменяться секретутками. Сказано сделано! Прошла неделя. Американка пишет Кеннеди из Кремля: Господин президент! Мне так нравиться жить здесь, в СССР! Это страна больших возможностей! Здесь все люди друг другу товарищи, а господин Хрущев уделяет мне максимум возможного внимания. Вот только господин Хрущев излишне консервативен: он каждый день заставляет меня удлинять мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро не будет видно моих шикарных ножек! Русская пишет Хрущеву из Белого дома: Товарищ генеральный секретарь! Мне так нравиться жить здесь, в США! Это край свободы! Здесь все люди улыбаются, а товарищ Кеннеди от меня просто без ума! Вот только товарищ Кеннеди - большой проказник: он каждый день заставляет меня укорачивать мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро будут видны яйца и кобура! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Morfius Опубликовано 2 Декабря, 2005 в 00:51 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Декабря, 2005 в 00:51 Курок, про байдарку класс!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KyPOK Опубликовано 5 Декабря, 2005 в 19:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 Декабря, 2005 в 19:25 Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
РУСЛАН Опубликовано 6 Декабря, 2005 в 17:40 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 Декабря, 2005 в 17:40 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали! Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей... Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах. На приеме в онкодиспансере. - доктор, что у меня? - рачок-с! - а я умру? - всенепременно-с! - а может пропишите что-нибудь? - попробуйте, голубчик, грязевые ванны. - А поможет? - помочь - не поможет, а к земле привыкните. - Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а выписывают. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pozharsky Опубликовано 6 Декабря, 2005 в 23:52 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 Декабря, 2005 в 23:52 Доктор, я буду ходить? Только под себя. Доктор, я буду плавать? Если будете много ходить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алёна Опубликовано 8 Декабря, 2005 в 14:38 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Декабря, 2005 в 14:38 Для нас нет бедных и богатых И пеpед нами все pавны! ... Сказал патологоанатом И вытеp скальпель о штаны Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
G`Pan Опубликовано 10 Декабря, 2005 в 21:02 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 Декабря, 2005 в 21:02 В психиатрической клинике встречаются в коридоре 2 чела в серых пижамах: -Я Наполеон! -Нет я-Наполеон! Я Александр Македонский! -Нет я Александр Македонский! -А я, а я, а я-министр Зурабов!!! -Очень, очень рад вас видеть в дурдоме!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Redy Опубликовано 11 Декабря, 2005 в 09:40 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Декабря, 2005 в 09:40 Сломалась у кардиохирурга машина - мотор полетел. Пригнал он ее на сервис, механик мотор перебрал, все починил и говорит: "Сто рублей". Доктор деньги отдал и собирается уезжать. Механик говорит: "Вот мы по сути с тобой оба моторами занимаемся, а ты получаешь на несколько порядков больше... Почему?" Врач вышел из машины и говорит:"Хочешь получать как я?" Открывает капот, заводит мотор и, показывая на него пальцем, говорит механику: "Перебирай!" Да простят меня кардиохирурги Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KyPOK Опубликовано 12 Декабря, 2005 в 18:10 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Декабря, 2005 в 18:10 На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
doctorkrest Опубликовано 12 Декабря, 2005 в 21:05 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Декабря, 2005 в 21:05 Очковая кобра - это змея, а не глисты! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
G`Pan Опубликовано 14 Декабря, 2005 в 18:58 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Декабря, 2005 в 18:58 Ага, потому что глисты-это очковые змеи... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KyPOK Опубликовано 14 Декабря, 2005 в 21:33 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Декабря, 2005 в 21:33 "Реальный постинг с форума Авто.pу: Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
G`Pan Опубликовано 14 Декабря, 2005 в 21:37 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Декабря, 2005 в 21:37 Желательно поменять владельца машины... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr.Nathalie Опубликовано 15 Декабря, 2005 в 13:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Декабря, 2005 в 13:25 Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь. - Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха! - Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова. Через неделю. - Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах! - Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом! ** Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом, и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... ** Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь. ** - Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное. ** А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...". ** Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. ** . Колледж програмистов. Преподаватель студентам: -...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ???????????? - ...да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в Медицинский !!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
doctorkrest Опубликовано 15 Декабря, 2005 в 16:23 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Декабря, 2005 в 16:23 "Реальный постинг с форума Авто.pу: Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?" Главное чтоб сам в бак не полез! А то можно там и остаться! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
little_doctor Опубликовано 15 Декабря, 2005 в 17:26 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Декабря, 2005 в 17:26 Отступлю от медицинской темы.Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
stronger Опубликовано 15 Декабря, 2005 в 17:59 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Декабря, 2005 в 17:59 "Реальный постинг с форума Авто.pу: Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?" Да, дело было не в бабине... :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.