Медицинские анекдоты

[gavrik]

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему...

 

 

- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?

- Суицид...

 

 

 

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:

- Слушaю вaс.

- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…

Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем. © fishki.net

[нарколог]

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же

вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!

Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит

какой-то здоровый олигарх!

[gavrik]

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.

- Да пошел ты в @опу!!!

- Как скажешь...

 

 

 

- С праздником всех!

- С каким?

- С Днем инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет.

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

 

 

 

Разговор на призывном пункте:

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.

- Пятьдесят.

- Тысяч...

- Тысяч.

- ..и отмажу.

- И отм.. СКОЛЬКО?!!

 

 

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.

- А трaвки не пробовaли?

- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

[doctor_Livcy]

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками...

 

 

Злая сегодня... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

 

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!!

 

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может, на четыре? Посмотрю, как встретят...

 

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

 

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

 

На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу,это подарок!"

 

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

 

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой валит....

 

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

 

kак только садишься на диету.., рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

 

Конфеты "Коровка" - как бы заранее предупреждают о последствиях...

 

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

 

Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

 

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

 

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет, не курит... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню и на рыбалку... - Потыкайте в него палочкой, жив ли он?

 

Только привыкнешь к "хорошей жизни", а она ещё "лучше" становится!

 

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

 

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

 

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем!!!

 

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт ?

- Каких тех? я одна еду!

 

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

 

Сложен русский язык:

Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

 

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

 

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

[Pediatrician]

В психиатрической больнице.

Врач:

- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен на продукты.

Молчание.

Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и голодать буду, зато ноги не протяну...

Врач медсестре:

- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

 

***

 

А это попалось на просторах интернета:

 

Медики - это люди, помогающие нам выживать, выживая.

[говорящаяголова]

Лежит мужик в больнице, в пaлaте.

Стук в дверь.

- Дa, войдите!

Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:

- Больной! У вaс сегодня оперaция, аппендэктомия.

Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:

- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.

Когдa онa уже в дверях, к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Дa?

- А нa*рена вы стучaлись?!

[Trepalcin]

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:

- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?

- Конечно!

В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной

длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:

- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

[Санечка]

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

1. Анестезия – это когда наполовину разбуженный наблюдает за наполовину

спящим, будучи наполовину убитым тем, кто наполовину умен.

2. Наркоз во многом не наука, а искусство и, как всякое искусство, понятен и интересен лишь познавшим его тонкости.

3. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен ещё и характер.

4. Помни, что если больной не кричит, то это ещё не значит, что ему не больно!

5. Анестезиолог – это великий грешник, спящий сном праведника.

6. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов!

7. Большой чин, родство и медицинское образование – вот три самых тяжелых сопутствующих заболевания.

8. Не дыши с самого начала по полуоткрытому контуру – ты же не самоубийца и это не последний наркоз в твоей жизни!

9. Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие!

10. Не резвись, закончив наркоз. Ведь тебе предстоит ещё проводить больного в палату, а может быть и в последний путь!

11. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы!

12. Всегда помни, что наркоз даешь ты, а не дядя, ведь если дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

13. Враг анестезиолога № 1 – хирург!

14. Не ищи друзей среди хирургов!

15. И уж тем более среди женщин-хирургов: женщина-хирург – и не женщина, и не хирург!

16. Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических паров, а в

постоянной нервотрепке с хирургами, больными и их родственниками.

17. Не приписывай успех операции только себе – не уподобляйся в этом хирургу!

18. Не верь хирургу, будто бы в организме больного нет других органов, кроме тех, на которых он собирается оперировать!

19. Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.

20. Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому – тем более!

21. Хорошему хирургу реаниматолог не нужен!

22. Никогда не отчаивайся – всему приходит конец, даже операциям с нейрохирургами.

23. От дегидратации до отёка мозга – один шаг!

24. Хирург может зайти далеко ровно настолько, насколько ему позволит анестезиолог!

25. Не давай гордыне овладеть тобой – интубируй раз, интубируй два,

интубируй еще разок и зови начальство, нет начальства – зови Всевышнего!

26. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию!

27. Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку!

28. Не тот анестезиолог хорош, кто умеет наркоз дать, а тот, кто умеет и

себя подать. Если даже какая-нибудь баня издает свой сборник – шли туда

свою статью. Ведь чем больше у тебя печатных работ, тем ты авторитетнее!

29. Прежде чем уверять жену, что дышал рот в рот, сотри помаду в других местах!

30. Не суетись над (под) клиентом!

31. Не уверен – не суй, не спустил – не вынимай! (Про интубационную трубку).

32. От умелого массажа даже покойник возбудится!

33. Врачи цветов не едят!

34. Лечиться даром – значит даром лечиться!

35. Тот, кто считает, что врачи хорошо получают, пусть считает, что его хорошо лечат!

36. Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает!

37. Не жалей сил на обучение сестер – чем больше умеют они, тем больше умеешь ты сам.

38. Не забывай правило 4-х трубок: 1 – в вену, 2 – в трахею, 3 – в желудок, 4 – в мочевой пузырь.

39. Плохую операцию можно переделать, плохой наркоз не переделаешь!

40. Анестезия – это 98 % рутины и 2 % сплошных нервов!

41. КЛИЕНТ ВСЕГДА НЕПРАВ!

42. При переезде из хирургии в реанимацию, клиент автоматически становиться пациентом (и наоборот)

43. Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.

44. Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

45. Жить вредно - от этого умирают.

46. Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

 

©перто

 

 

Изменено 29 Апреля, 2012 в 20:59 пользователем wera772
Боян , но милый

[росомаха]

Девиз эстонской скорой помощи - время лечит!

[Trepalcin]

Летчик на комиссии.

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдуваешь сколько?

- А, литра два...

- А в книжке написано четыре...

- Дык это по праздникам.

[doctorka]

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок.

Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето.

Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

[чУмNick]

Летчик на комиссии...

...происходит авиакатострофа...

С учетом реального состояния дел в отечественной авиации это смех сквозь слезы не столько смешно, сколько просто очень грустная правда!

[Ne_For_MaT]

Ну-ка, ну-ка, чУмNick, сейчас пора отпусков/каникул, не обостряйте некоторые фобии)

[drlys]

Украина, сидят два хлопца на холме и наблюдают за бипланом, опыляющим поля. Самолет, после очередного разворота заваливается и падает на зернохранилище:

- Миколо, бачив?

- Бачив.

- Ну, шо?

- Шо- шо, яка страна, таки и теракт.

[Kromsolog]

Самолет падает на зернохранилище:

 

В оригинале - на сортир

[Medik777]

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

 

 

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении,

учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

 

 

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что

придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

- А у мужчин - кому как повезёт...

 

 

 

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

[Леди_БОС]

Свекровь отчитывает невестку:

-Готовить не умеешь, стираешь плохо, дом грязью зарос. Вот я в твои годы...

-Мама, Вы в мои годы уже третьего мужа похоронили.

[Doker]

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:

- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом!!! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...

- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся

- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня с машины колеса сперли!!!

 

- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

[VIKTEN03]

Врачи,соль и сахар-белая смерть

 

Появилась новая врачебная специализация:семейный патологоанатом.

[росомаха]

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..

Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты и так несколько раз.

В конце концов мужики не выдержали и говорят:

- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом ! Гармонию портишь !!

- Да мужики, я бы с радостью посидел ! Но я в реанимации !

[EMS]

Райские кущи. На облаках неспешно рассиживаются почтенные старцы в тогах и потягивают райский нектар. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется взлохмаченный мужик, срывает пару яблок с дерева и исчезает. Через две минуты опять появляется, набивает рот ягодами и фруктами и опять исчезает. Старцы переглядываются, мужик опять появляется, быстро набивает себе рот всем, до чего дотянется, и опять исчезает. При следующем появлении мужика старцы говорят ему:

- Присядь, насладись, впереди вечность...

- Да какая блин, нафиг, вечность, из реанимации задергали уже!!!

 

 

P.S. Забавно, опубликовал свой вариант анекдота и только после этого заметил, что Росомаха ранее написал свой вариант

 

P.P.S. Еще один анекдот:

 

Мужик приходит к врачу-урологу.

Врач: В чем проблема?

Мужик: Видите ли, я как-то странно писаю...

Врач: Вот вам стаканчик, покажите.

Мужик расстегнул ширинку, обоссал себя, врача, весь кабинет, заглянувшую медсестру, в общем капитально зассал все в зоне видимости.

Мужик: А еще я странно какаю...

Врач(Отплевываясь):ЭТО К ПРОКТОЛОГУ!!!!!

[Medik777]

EMS, Вам вместе с росомахой - памятник при жизни

[EMS]

Приходит фельдшер индейского происхождения в паспортный стол.

- Я хочу поменять имя! Моё слишком длинное!

- А как вас зовут?

- Белый железный фургон скорой медицинской и неотложной помощи, несущийся сквозь пробки и ночь с мигалками и сиреной, спасающий жизни!

- А как вы хотите чтобы вас звали?

- Уиииууу-уиииуууу!

[gavrik]

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал.

- И много?

- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

 

 

 

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

 

 

 

- Доктор, ну что там?

- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!

- Когда?

- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

 

(с) fishki.net

[Medik777]

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

 

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..