Медицинские анекдоты

[Medik777]

Зарплата - это наркотик.

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется

шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает

привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в

черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,

эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение

дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[Dream]

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется

шутить и смеяться (Как после приема дозы)

Ну не скажите ... многим хочется рвать-и-метать, громить и убивать ...

 

А за Вас милый Medik777 можно только искренне порадоваться

[Medik777]

 

А за Вас милый Medik777 можно только искренне порадоваться

 

Ваще-то это анекдот

[Dream]

Ваще-то это анекдот

Смешно ...

[Philips]

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

Сперто с БашОрг

[Dramamin]

БашОрг - кладезь неиссякаемая :

ххх:как на работе?

ууу:да пипец ваще! приходится каждой дамочке, которой врач флюконазол прописывает от молочницы, объяснять, что таблетки глотать надо с водой, а не пихать, простите, в то место, где симптомит. А то было несколько случаев. И потом жалуются: мол, не помогает))

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Вчера купил мелок от тараканов...Сегодня в голове тихо,-сидят,рисуют.

[Lapida]

Вчера купил мелок от тараканов...Сегодня в голове тихо,-сидят,рисуют.

....Рисуют других тараканов.

[wera772]

Вчера купил мелок от тараканов...Сегодня в голове тихо,-сидят,рисуют.

Только психиатр мог написать такую прелесть

[Lapida]

Психиатр приветствует психиатра: "Вы в полном порядке, а я?" (А. Азимов)

[gavrik]

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.

Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

 

 

 

 

 

 

 

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час?! Да я за 5 минут кончаю.

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

 

 

 

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:

- Хочу зеленого слоника.

Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.

Укололи, а он продолжает:

- Хочу зеленого слоника.

Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:

- Хочу зеленого слоника.

Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

[росомаха]

Приходит к хирургу больной. Показывает член. - Посмотрите доктор. Очень болит. Хирург осмотрел и говорит. - Поздно обратились. Теперь надо ампутировать. Больной. - Не может быть. Наверняка можно еще вылечить. Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит: - Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Беседуют два психиатра:

-Знаете,коллега,один из моих пациентов считает себя BMW X6...

-Ну-с,и какую терапию он получает?

-Симптоматическую...Возит меня на работу.

[gavrik]

- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?

- Да еще какие! !

- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

 

 

 

 

- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?

- Я гинеколог.

[ТУТ_ВАМ_НЕ_ЗДЕСЬ]

В аптеке :

- Здравствуйте , у Вас есть активированный уголь ?

- Нет , у нас есть неактивированный , ... но Вы можете отправить sms на короткий номер , и получить код активации .

[Lapida]

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

[alextrofimov]

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с

летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш!

 

***

 

Искусство сопровождает нас всю жизнь.От искусственного вскармливания до искусственного дыхания...

[ТУТ_ВАМ_НЕ_ЗДЕСЬ]

Встречаются два друга :
- Привет , как поживаешь? чем занимаешься ?
- Да вот на море недавно ездил , сегодня вернулся.
- Здорово !!! Наверно хорошо отдохнул ? Сувениров каких-нибудь привёз ...
- Ага , привёз !!.. Завтра собираюсь с этими сувенирами на приём к сувенИрологу !!!

[DoktorY]

Топ 10. Сказочно больные персонажи

 

Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.

 

10 место. Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.

 

9 место. У компании, которая тянула репку, наблюдается серьёзное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащённое витаминами.

 

8 место. Тяга к порядку у трёх медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку — это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.

 

7 место. Водобоязнь злой волшебницы Бастинды из «Изумрудного города» — явный признак бешенства. Пациенту срочно прописывают препараты, снимающие повышенную возбудимость, и госпитализируют в отдельную палату. Но прогноз всё равно неблагоприятный.

 

6 место. Вещему Олегу вполне можно было помочь. Нужно было отсосать яд укусившей его змеи, обездвижить укушенную конечность, дать пострадавшему антигистаминный препарат и незамедлительно доставить его в медучреждение, где ему введут гормоны, антистолбнячную и специальную антитоксическую сыворотку вроде «антигюрза» или «антигадюка».

 

5 место. Отравленные яблоками царевна («Сказка о мертвой царевне…») и Белоснежка нуждались в срочной детоксикации! Возможно, в подаренном фрукте содержались нейротоксины — яды, поражающие нервную систему и мозг. Так что необходимо немедленно вызвать рвоту и промыть желудок.

 

4 место. Рон Уизли из «Гарри Поттера» должен быть снабжен бОльшим количеством обезболивающих и успокоительных препаратов, поскольку люди с рыжим цветом волос более чувствительны к боли: им необходимо на 20% больше анестетика, чем людям с другим цветом волос.

 

3 место. Родители Дюймовочки и Мальчика-с-пальчик зря затянули начало приёма детьми гормонов роста. Ведь у этих детей явно выражено генетическое заболевание — гипофизарная карликовость. Лечение препаратами гормона роста непременно поможет, но если оно начато своевременно, в детстве, пока человек растёт.

 

2 место. Царевна Несмеяна явно заражена паразитами тоски и печали — у неё лямблиоз. Ей показано противопаразитарное лечение и дезинтоксикация.

 

1 место. У Царевны-Лягушки очевидная клептомания — импульсивное немотивированное влечение к воровству. А иначе зачем бы лягушке хватать стрелу на болоте, а позже прятать в рукавах кости и вино? Так что девицу надо вести не под венец, а к врачу.

[чУмNick]

...Сказочно больные персонажи...

"...Царевич жил с лягушкой, как с женою, -

Декомпенсированный извращенец,

На сивом мерине катался, параноик,

Любил других лягушек, многоженец...

...Вот это триллер, прям до слёз, такие страсти!

Мне самому понравилось чего-то!

Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер,

Должны быть сказки посильней, чем «Фауст» Гёте!.."

(с) ex_д-р Шаов

[Dramamin]

Взято тут:

Гипертонический криз.

 

Ординаторская первого этажа. Новый, купленный на деньги докторов диван. На нем удобно лежит Леня Минский и смачно сопит. Неожиданно для него входит медсестра.

— Леня, иди. «Скорая», — предупредила она Минского.

— Ага. Сейчас иду, — сказал Леня и перевернулся на другой бок.

— Леня, я по сто раз повторять не буду. «Скорая» ждет.

Но Леня чихать и плевать хотел на «скорую», на медсестру, на работу и на все, что связано с больницей, где он работает всю свою жизнь. Они ему настолько надоели, насколько только можно. Нежелание работать превышало его возраст в сотни раз.

А возраст его был равен шестидесяти пяти годам. Из них минус пять лет на обучение, восемнадцать до института — итого работает он ровно сорок два года.

— Леня, «скорая» ждет.

— Люда, подпиши сама. Я занят.

— Все понятно. На пенсию уже пора, Ленечка. Спать нужно дома. Освобождай место молодым.

На все слова он только сопел и пухкал при вдохе и выдохе.

Чуть позже.

— Рома, иди ты посмотри больную. Я «скорую» отпустила. Подписала лист. Давай иди.

Но Роман Владимирович только начал вчитываться в строки свежей газеты. И ни малейшего желания куда-то вставать не было написано на его лице.

— Рома, Леня, идите посмотрите больную. Она в смотровой и ждет доктора. Рома, она платежеспособная. Я так поняла.

Леня Минский спит и видит все, что происходит вокруг него. Услышав слово «платежеспособная», резко поднялся. И сказал:

— Я сам посмотрю больную. Где она?

— В смотровой! — крикнула медсестра.

Роман все еще читал жадно новые строки свежей газеты. Не прошло и трех минут, как Леня Минский вернулся в ординаторскую и принял прежнее положение на диване.

— Рома, там больная сидит. Ждет тебя. Пойди, зашей рану. Она там платежеспособная. Я посмотрел. Все нормально.

На эти слова, как и на все другие в мире, Рома реагировал одинаково. С глубоким пофигизмом и реалистичностью. Он прекрасно понимал, что никаких денег ему не дадут и работу, которую подошла очередь выполнять Лене Минскому, автоматически и нагло переложили на него.

Роман не спеша встал. Зашел в предоперационную, вымыл руки, надел маску с халатом. Снова вымыл руки и отправился принимать пациентку с ушибленной раной подбородка. Зашив рану и успокоив пациентку, которая сильно переживала за будущий рубец, отправился в ординаторскую обратно к газете. Но по пути следования от предоперационной к ординаторской из собственного кармана достал стодолларовую бумажку и сунул ее в нагрудный карман.

Не спеша подошел к Лене Минскому, якобы разбудить его, и показал ему эту заранее спрятанную купюру. На что у Лени расширились зрачки. Доктор не мог поверить, что коллегу так отблагодарили. Но мозг понимал происходящее. Жаба, давившая его, давила все сильнее и сильнее. Через минут пять Рома

дочитывал страницу, а Леня, вместо того чтобы лежать, метался по коридору и искал больных. Еще через минут пять-десять медсестры измеряли ему давление.

— Двести верхнее. Давай уколем, — предлагала медсестра Лене. Но тот отказывался. И еще через полчаса, как померили последний раз давление, Леню забрали с гипертоническим кризом в отделение терапии.

— Рома, так и убить человека можно, — говорили ему медсестры и санитарки.

— А что я такого сделал? На меня перекинули работу. Я ее выполнил. Ну, пошутил над ним, а у него повысилось давление. Каждому по заслугам.

Наутро докладывал дежурство Роман в гордом одиночестве. Леня Минский с капельницей пролежал всю неделю, борясь с гипертоническим кризом от зависти.

[Dramamin]

10 отличий врaчa:

1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы;

2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту;

3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже);

4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом;

5. Мы регулярно кого-то теряем;

6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут;

7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей;

8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше;

9. Моча может нaм о многом рaсскaзaть;

10. Если мы заболеем, то к тaким, кaк мы, точно обрaщaться не стaнем...

 

Даже если это боян

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Дочка - маме:

- Мама, мне говорят что я ненормальная.

- А кто говорит?

- Мухи.

[Dramamin]

Объявление в поликлинике:

"Самолечение может повредить вашему здоровью, а также вызвать приступы хохота у вашего врача"

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

-Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. Как быть??

-Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...

Через 10 дней:

-Ну как?

-Ой, доктор,отлично,так помогает,так помогает,иногда даже палец вытащить не успеваю...