Медицинские анекдоты

[БРИТый]

Может было,не знаю.

 

-Больной,как ваша фамилия?

-Пук.

-Как?

-Не Как,а Пук.

[otto]

Вот не медицинский анекдот....Но очень понравился!!!!!!

 

Адам с Евой резвятся в саду

Это очень,очень старый анекдот.Вы заслужили звание Почётного Бояниста РФ.

А теперь мой.

Бог услышал что больные плохо относятся к врачам скорой и решил исправить ситуацию.Спустился на землю и переоделся врачом скорой помощи.Тут как раз одного мужика поезд переехал,на две части разделил.Активисты как полагается вызвали скорую.Бог приехал,прислонил половинки трупа друг к другу и больной ожил и ушёл,а активисты говорят:<<Что,блин за врачи на скорой работают,даже укола не поставили>>...

[Dramamin]

На форуме:

- Уважаемые подскажите где можно прикупить достать противоядие от гадюки

- Мсье собирается жениться?

[эмилия]

1. В медвузы поступают только отличники (по результатам учёбы в школе).2. Молодой человек, посредственно учившийся в школе, в вузе (в т.ч. медицинском) станет способным студентом.

3. Студенты, закончившие медвузы со сплошными тройками (с большинством троек) в зачётках, сразу после получения дипломов выходят на пенсию или на инвалидность, чтобы не позорить профессию и не калечить невинных людей.

3а. Студенты, закончившие медвузы со сплошными тройками в зачётках, впоследствии становятся хорошими врачами.

4. Система льгот при поступлении в медвузы (отслужившим в армии, сиротам, инвалидам с детства и т.п.) способствуют приходу в профессию лучших из лучших. Заметьте: я говорю только о льготах при поступлении и никоим образом не оспариваю права данных категорий на бесплатное общежитие, бесплатное питание, добавки к стипендиям и т.п.!

5. Если Вы дали врачу денег до начала лечения, он сразу поумнел, подобрел и будет лучше Вас лечить.

5а. Если Вы дали врачу денег после окончания лечения, он на Вас обиделся.

6. Если написать на врача жалобу, он будет лучше работать.

6а. Если Вы напишете на врача жалобу, то в дальнейшем Вам не придётся у него лечиться.

6b. Если Вы напишете на врача жалобу, то в дальнейшем он не постарается Вас "сбагрить" коллеге, которого по тем или иным причинам недолюбливает

6с. Если Вы напишете на врача жалобу, то в дальнейшем другие врачи будут охотно браться за Ваше и Ваших родственников лечение.

7. Если за Вас "похлопочет" начальник врача, врач будет лучше Вас лечить.

8. Если врача "припугнуть" Вашим (Ваших родственников и друзей) положением в обществе, врач будет лучше Вас лечить.

9. Врачу поднимают настроение и вдохновляют на Ваше лечение Ваши небритость, немытость, неряшливость в одежде. (А чё, собссно, к нему наряжаться?)

9а. Небритый и неряшливый в одежде врач аккуратен и собран во всём остальном (в т.ч. в работе).

10. Паскудно-неразборчивый почерк врача не имеет никакой связи с тем, как этот врач учился в прошлом.

11. К.м.н. и д.м.н. компетентны во ВСЕХ вопросах по своей специальности, а не преимущественно в теме своей диссертации.

12. Лучшие студенты получили лучшее распределение.

12а. В столичных и областных клиниках после интернатуры остались работать лучшие врачи.

13. Зав. отделением, как правило, умнее своих ординаторов.

14. Опытный врач был опытным всегда, с первых своих пациентов. У него опыт — не сын ошибок трудных.

14а. Все ошибки опытного врача — уже в ПРОШЛОМ и допущены на ДРУГИХ пациентах.

15. Врачу наплевать на свои ошибки и неудачные случаи и он без наказания не сделает из них выводов..

16. Все врачи — сволочи. Все пациенты — хорошие люди.

16а. Все врачи — хорошие люди. Все пациенты — сволочи.

17. В споре "врач-пациент" кто-то может быть прав на все 100%.

 

Предвидятся постскриптумы. 

 

18. Если Вы подарите врачу шоколадку, он вспомнит Вас по имени-отчеству-фамилии через десять лет, вспомнит Ваш диагноз и примет Вас без очереди. (P.S. от drsvetlana).

19. Непьющих врачей не сущесвует. (P.S. от dok_zlo).

 

(С)перто с http://augenarzt.livejournal.com/

[Dramamin]

Британские ученые опубликовали результаты исследования Life Сonditioned Necessarity of Antidepressantes

(Жизненно-Обусловленная Потребность в Антидепрессантах). Аббревиатура русского перевода наиболее точно отражает состояние этой проблемы в нашей стране.

не (с)перто

[gavrik]

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

 

 

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.

- Нет, обе!

- Нет, левую!

- Обе!!!

- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!

 

 

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает,

бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

- Вася! Это ты?! Что случилось?! !

- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

[gavrik]

- Радио "Ретро", вы в эфире!

- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.

- ???!!! Мы не знаем такой песни!

- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в

груди"

[wera772]

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

 

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто

минет сделал...

 

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко

склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

[X Chromosome]

Не медицинский, но анекдот:

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

[wera772]

 

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево...

 

 

... а наш город Херсон был назван на утро после того , как остановившись в незнакомом селе царь не мог уснуть всю ночь из-за богатырского храпа сельчан ...

[Laz-X]

Идет симпозиум врачей.

Американец:

- Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз:

- А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский:

- Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

 

 

 

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

[Trepalcin]

Умерли дед с бабкой, гуляют по раю - оба молодые, кругом благодать, зелень, облака. Вдруг старик пворачивается к старухе и говорит укоризненно: - Если бы не твоя бессолевая диета, мы бы уже год назад здесь были!

[docent]

- Аллё, Скорая?! Приезжайте быстрее, мой пятилетний сын наелся муравьев!

- Да ничего страшного. Успокойтесь. Он их просто переварит и все. Ну дайте ему выпить молока.

- Молока? А я его уже карбофосом напоила...

[docent]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Два психотерапевта едут на великах по дороге,в какой-то момент один из них слетает с дороги,падает,ломает руку.Другой,испытывая желание помочь упавшему коллеге,участливо склоняясь над ним,спрашивает:

-Коллега,вы,кажется,упали?Сломали плечо!Я разделяю вашу боль...ХОТИТЕ ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИТЬ?...

[docent]

- Ой, доктор! Помогите! Что со мной?! Я ничего не вижу, мне дышать нечем!!!

- Ах, больной, извините, это я случайно вам на лицо сел.

[doctorka]

- Скорая?? !!

- Да...

- Тут каток на человека наехал...

- Давайте адрес.

- Ленинский проспект 5, 7, 9, 11.

 

- Доктор, как он?

- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

- Слава богу!

- Но вот штык - молодец, молодец..

 

Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:

- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?

- Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!

- Спасибо, доктор!

Заходит следующий пациент:

- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!

- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!

- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!

- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

 

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

- Что с моими анализами, док?

- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!

- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

- Это как?

- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...

- А помогут блины?

- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

 

Приходит к психотерапевту пациент:

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.

[Bembis]

Админ в серверном помещении совершает половой акт с симпaтишной секретаршей из соседнего офиса. Дело исправно и приятно продвигается, но тут - на тебе - во время оргазма у блондинки начинаеццо приступ эпилепсии.

Админ испуганно звонит в 03:

Д: Что у вас случилось?

Админ толком не зная что ответить, говорит: Тут у девушки оргазм завис. Нажимал обе верхние кнопки, но не перезапускаеццо...

[PapaDoc]

Интересно, а в честь какого события был назван город Выдропужск (между Тверью и Вышним Волочком)?

[Dramamin]

А что пропало в Пизе?

 

Точной научной этимологии названия города нет, но бытует несколько исторических анекдотов, объясняющих его происхождение. По одному из них, Выдропужск ранее назывался Выдропусском — отсюда версия, что так назвали место, где свободно водились выдры. По другой народно-этимологической версии, Выдропужск был назван по словам, сказанным Екатериной Великой, которая увидела пьяного ямщика: «Выдрать пуще». Источник - Wikipedia

Не стесняемся гуглить, не стесняемся!

[wera772]

Интересно, а в честь какого события был назван город Выдропужск (между Тверью и Вышним Волочком)?

 

Нуууу.... чисто ассоциативно :

 

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.

Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!

Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!

Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:

- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете,

звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.

Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали,как бегемот пердит под водой, а еще поучают!

[VIKTEN03]

Интересно, а в честь какого события был назван город Выдропужск (между Тверью и Вышним Волочком)?

Там народ развлечение себе придумал-ВЫДР пугать

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Почему невозможно проглотить целиком куриное яйцо?

Потому,что оно не пройдёт через foramen magnum...

[gavrik]

- Куда будешь поступать?

- В медицинский.

- Почему именно туда?

- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом...

[DoctorЗло]

Реаниматологи поймут...

 

  

Знаменитый профессор психологии утверждает, что может, наблюдая за детьми, предугадать с точностью 90%, кем они станут, когда вырастут. По многочисленным просьбам своих учеников решил устроить мастер класс в детском саду.

- Вот этот мальчик станет архитектором. Видите, как он вдумчиво строит из кубиков сложные конструкции... Вот эта девочка станет актрисой, видите, как она вертится у зеркала, изображает сказочных героинь... а вот этот ребенок будет хирургом.

- Но почему, профессор?!

- Обосрался и молчит.