Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему...

 

 

- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?

- Суицид...

 

 

 

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:

- Слушaю вaс.

- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…

Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем. © fishki.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же

вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!

Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит

какой-то здоровый олигарх!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.

- Да пошел ты в @опу!!!

- Как скажешь...

 

 

 

- С праздником всех!

- С каким?

- С Днем инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет.

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

 

 

 

Разговор на призывном пункте:

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.

- Пятьдесят.

- Тысяч...

- Тысяч.

- ..и отмажу.

- И отм.. СКОЛЬКО?!!

 

 

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.

- А трaвки не пробовaли?

- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками... *135

 

 

Злая сегодня... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

 

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!!

 

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может, на четыре? Посмотрю, как встретят...

 

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

 

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

 

На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу,это подарок!"

 

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

 

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой валит....

 

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

 

kак только садишься на диету.., рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

 

Конфеты "Коровка" - как бы заранее предупреждают о последствиях...

 

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

 

Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

 

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

 

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет, не курит... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню и на рыбалку... - Потыкайте в него палочкой, жив ли он?

 

Только привыкнешь к "хорошей жизни", а она ещё "лучше" становится!

 

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

 

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

 

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем!!!

 

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт ?

- Каких тех? я одна еду!

 

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

 

Сложен русский язык:

Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

 

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

 

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В психиатрической больнице.

Врач:

- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен на продукты.

Молчание.

Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и голодать буду, зато ноги не протяну...

Врач медсестре:

- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

 

***

 

А это попалось на просторах интернета:

 

Медики - это люди, помогающие нам выживать, выживая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лежит мужик в больнице, в пaлaте.

Стук в дверь.

- Дa, войдите!

Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:

- Больной! У вaс сегодня оперaция, аппендэктомия.

Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:

- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.

Когдa онa уже в дверях, к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Дa?

- А нa*рена вы стучaлись?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:

- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?

- Конечно!

В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной

длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:

- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице... t2505.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

1. Анестезия – это когда наполовину разбуженный наблюдает за наполовину

спящим, будучи наполовину убитым тем, кто наполовину умен.

2. Наркоз во многом не наука, а искусство и, как всякое искусство, понятен и интересен лишь познавшим его тонкости.

3. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен ещё и характер.

4. Помни, что если больной не кричит, то это ещё не значит, что ему не больно!

5. Анестезиолог – это великий грешник, спящий сном праведника.

6. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов!

7. Большой чин, родство и медицинское образование – вот три самых тяжелых сопутствующих заболевания.

8. Не дыши с самого начала по полуоткрытому контуру – ты же не самоубийца и это не последний наркоз в твоей жизни!

9. Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие!

10. Не резвись, закончив наркоз. Ведь тебе предстоит ещё проводить больного в палату, а может быть и в последний путь!

11. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы!

12. Всегда помни, что наркоз даешь ты, а не дядя, ведь если дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

13. Враг анестезиолога № 1 – хирург!

14. Не ищи друзей среди хирургов!

15. И уж тем более среди женщин-хирургов: женщина-хирург – и не женщина, и не хирург!

16. Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических паров, а в

постоянной нервотрепке с хирургами, больными и их родственниками.

17. Не приписывай успех операции только себе – не уподобляйся в этом хирургу!

18. Не верь хирургу, будто бы в организме больного нет других органов, кроме тех, на которых он собирается оперировать!

19. Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.

20. Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому – тем более!

21. Хорошему хирургу реаниматолог не нужен!

22. Никогда не отчаивайся – всему приходит конец, даже операциям с нейрохирургами.

23. От дегидратации до отёка мозга – один шаг!

24. Хирург может зайти далеко ровно настолько, насколько ему позволит анестезиолог!

25. Не давай гордыне овладеть тобой – интубируй раз, интубируй два,

интубируй еще разок и зови начальство, нет начальства – зови Всевышнего!

26. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию!

27. Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку!

28. Не тот анестезиолог хорош, кто умеет наркоз дать, а тот, кто умеет и

себя подать. Если даже какая-нибудь баня издает свой сборник – шли туда

свою статью. Ведь чем больше у тебя печатных работ, тем ты авторитетнее!

29. Прежде чем уверять жену, что дышал рот в рот, сотри помаду в других местах!

30. Не суетись над (под) клиентом!

31. Не уверен – не суй, не спустил – не вынимай! (Про интубационную трубку).

32. От умелого массажа даже покойник возбудится!

33. Врачи цветов не едят!

34. Лечиться даром – значит даром лечиться!

35. Тот, кто считает, что врачи хорошо получают, пусть считает, что его хорошо лечат!

36. Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает!

37. Не жалей сил на обучение сестер – чем больше умеют они, тем больше умеешь ты сам.

38. Не забывай правило 4-х трубок: 1 – в вену, 2 – в трахею, 3 – в желудок, 4 – в мочевой пузырь.

39. Плохую операцию можно переделать, плохой наркоз не переделаешь!

40. Анестезия – это 98 % рутины и 2 % сплошных нервов!

41. КЛИЕНТ ВСЕГДА НЕПРАВ!

42. При переезде из хирургии в реанимацию, клиент автоматически становиться пациентом (и наоборот)

43. Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.

44. Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

45. Жить вредно - от этого умирают.

46. Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

 

©перто

 

 

54e5ebe00892505aec415ee166c80e47.gif

Изменено пользователем wera772
Боян , но милый
  • Поддерживаю! 2
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Летчик на комиссии.

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдуваешь сколько?

- А, литра два...

- А в книжке написано четыре...

- Дык это по праздникам.

397.gif

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок.

Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето.

Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!*01

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Летчик на комиссии...
...происходит авиакатострофа...
С учетом реального состояния дел в отечественной авиации это смех сквозь слезы не столько смешно, сколько просто очень грустная правда! *103

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну-ка, ну-ка, чУмNick, сейчас пора отпусков/каникул, не обостряйте некоторые фобии)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Украина, сидят два хлопца на холме и наблюдают за бипланом, опыляющим поля. Самолет, после очередного разворота заваливается и падает на зернохранилище:

- Миколо, бачив?

- Бачив.

- Ну, шо?

- Шо- шо, яка страна, таки и теракт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самолет падает на зернохранилище:

 

В оригинале - на сортир

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

 

 

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении,

учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

 

 

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что

придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

- А у мужчин - кому как повезёт...

 

 

 

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Свекровь отчитывает невестку:

-Готовить не умеешь, стираешь плохо, дом грязью зарос. Вот я в твои годы...

-Мама, Вы в мои годы уже третьего мужа похоронили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:

- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом!!! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...

- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся

- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня с машины колеса сперли!!!

 

- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врачи,соль и сахар-белая смерть

 

Появилась новая врачебная специализация:семейный патологоанатом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..

Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты и так несколько раз.

В конце концов мужики не выдержали и говорят:

- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом ! Гармонию портишь !!

- Да мужики, я бы с радостью посидел ! Но я в реанимации !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Райские кущи. На облаках неспешно рассиживаются почтенные старцы в тогах и потягивают райский нектар. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется взлохмаченный мужик, срывает пару яблок с дерева и исчезает. Через две минуты опять появляется, набивает рот ягодами и фруктами и опять исчезает. Старцы переглядываются, мужик опять появляется, быстро набивает себе рот всем, до чего дотянется, и опять исчезает. При следующем появлении мужика старцы говорят ему:

- Присядь, насладись, впереди вечность...

- Да какая блин, нафиг, вечность, из реанимации задергали уже!!!

 

 

P.S. Забавно, опубликовал свой вариант анекдота и только после этого заметил, что Росомаха ранее написал свой вариант *06

 

P.P.S. Еще один анекдот:

 

Мужик приходит к врачу-урологу.

Врач: В чем проблема?

Мужик: Видите ли, я как-то странно писаю...

Врач: Вот вам стаканчик, покажите.

Мужик расстегнул ширинку, обоссал себя, врача, весь кабинет, заглянувшую медсестру, в общем капитально зассал все в зоне видимости.

Мужик: А еще я странно какаю...

Врач(Отплевываясь):ЭТО К ПРОКТОЛОГУ!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

EMS, Вам вместе с росомахой - памятник при жизни *127

09dd86e599fc.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит фельдшер индейского происхождения в паспортный стол.

- Я хочу поменять имя! Моё слишком длинное!

- А как вас зовут?

- Белый железный фургон скорой медицинской и неотложной помощи, несущийся сквозь пробки и ночь с мигалками и сиреной, спасающий жизни!

- А как вы хотите чтобы вас звали?

- Уиииууу-уиииуууу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал.

- И много?

- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

 

 

 

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

 

 

 

- Доктор, ну что там?

- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!

- Когда?

- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

 

(с) fishki.net

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

 

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×