Приколы скорой

[Dramamin]

Лет этак 10 назад разговорился я с дежурным хирургом нашей БСМП, моим давним приятелем. Тема - выходные, рыбалка, спиннинг, единение с природой. Ну, пообщались, разошлись. Он- к себе в департамент, я - на вызов. Прилетаем, открываем. Вонь стоит неимоверная и ровный гул от роя мух. На постели лежит бабка с тетрапарезом после 2 ОНМК. Как водится, набор болячек стандартный - ГБ, последствия вышесказанного, СД 2 тип, пролежни. И в этих пролежнях, как в сотах, опарыши, такие большие, жирные. Везем в гнойнное х/о, звоню ему: "Ты, кажется, на рыбаку собирался? Тогда спускайся. С баночкой."

[docent]

Предыдущий рассказ навеял, хоть и не со скорой:

1. Лежал у нас больной по фамилии Рыбалко (перевели в другую реанимацию). После выходных его на койке нет. Разумеется, что некоторые входящие задают вопрос:

-А где Рыбалко?

После обхода один из активных больных говорит:

- Доктор, у вас тут все такие заядлые рыбаки - прям с порога о рыбалке. Давайте я после выписки устрою вам такую рыбалку на Волге. Не пожалеете!

2. Есть такой термин "сипинг" - пероральный прием специальных питательных смесей. Так вот, в один день мы с коллегами обсуждали в палате что то про то, что начнем больному сипинг. А другой больной, лежащий за перегородкой и слышащий отдельные слова, потом мне говорит:

- Доктор, по моему Вы слово очень коверкаете. Надо спининг, а не сипинг.

[Рыжуанна]

У нас была бабуля,которая вызывала на повышенное ад,а жаловалась на то,что у нее болит сосуд в голове! А сегодня девушка беременность 1,5-2 недели,мажущие выделения. Я спрашиваю беременность желанная. Она:да. В больницу поедете? Она мне: а вы думаете надо!? Я в осадок выпала!

[AliskaX]

Ж17 повод t. Приезжаю, ставлю градусник, смотрю по полной программе. Ds: ОРВИ. Лежит вся такая несчастная, больная, рядом с ней огромный пакет с лек.ср.! Ну всё, что надо-всё есть"!

Спрашиваю: Кто назначил, что принимала?

Больная: 2 дня назад участковый приходил, ничего не принимала.

Я: почему?

А в ответ

Смотрю градусник и говорю: ну подумаешь 37,2. И тут кто-то из родственников мне так возмущенно заявляет: Дохтор, а вы знаете, что НОРМАЛЬНАЯ ТЕМПЕРАТУРА ТЕЛА 36,6!!!

[Nise]

ну подумаешь 37,2. И тут кто-то из родственников мне так возмущенно заявляет: Дохтор, а вы знаете, что НОРМАЛЬНАЯ ТЕМПЕРАТУРА ТЕЛА 36,6!!!

Нормальная температура "тела" - ровна комнатной, иначе надо лечить(хотябы советом)

[Гость Yarik-X]

Недавно ночью, часа в 3, после зверского дня лечим уже не помню что у женщины средних лет. Тема такая: врач вводит внутривенно, а мне командует, что набирать в следующий шприц (специфика: работали с моей личной укладкой). Ну, я набрал в очередной раз, сел рядом, жду. Врач вводит ооооочень медленно, я чувствую, что начинаю засыпать в сидячем положении, встаю, проходит ещё минут 5, и до меня доходит, что врач СПИТ, одной рукой держа шприц и пытаясь что-то ввести, а другой рукой прижимая "ухо" к груди больной. Ржали потом долго.

[globiv2008]

на скорой повод к вызову: умер?. приехали: открывает дверь зареванная огромная бабища, проводит на кухню. за столом сидит мужик сложив голову и не шевелиться. Ну подумали что это он. Далее,мужик поднимает голову и говорит грустным голосом:"Наверное он все таки умер". "Да кто умер то?" Бабища открывает духовку и дастает газетны сверток. А там раздавленный попугай на который баба случайно наступила.

[Северянка]

Повод к вызову:человеку плохо причина неизвестна, 1 месяц. Двери открывает бабушка с большииими перепуганными глазами.

-Что у вас случилось?

-А Вы знаете, доктор, внучка спит уже ЧЕТЫРЕ часа подряд!

Мою руки, из комнаты доносится бодрый детский плач.

-Так ведь не спит же?

-аа, ну она проснулась,да... Сдерживая смех, иду смотреть. Вполне славная и общительная девица 1,5 месяцев. У мамы жалоб нет(мама изрядно удивлена нашим приездом). Стопы только почему-то просто ледяные. Пульс хорошего наполнения, симметричный. А бабушка и говорит:

- Ножки холодные? Это я ей тряпку холодную к ножкам приложила, чтобы она проснулась наконец, а то спит все и спит, я уж волноваться начала, вас вот вызвала!

Большое спасибо-большое наздоровье-досвиданиявынастакуспокоили-нуихорошо!!! Фигня какая-то, что в это время фельдшерская лечила ОСЛТ стеноз 2

[kuper2048]

12 часов ночи, пятиэтажка, 5 этаж, повод к вызову "острая задержка мочи, мочекаменная болезнь" бригада поднимается, бабка выглядывает из-за двери, типа встречает, когда бригада доходит до 4 этажа скрывается в квартире и захлопывает дверь. Звоним, дверь открывается:

- Здравствуйте, а я вас жду! Проходите «дохтур». Садитесь.

Что случилось у Вас, рассказывайте.

- Да вот мне завтра в больницу надо.

- И что такое? Что случилось то? Мы то, здесь причем?

- Да анализы надо сдать!!!

- А скорая здесь причем? В туалет нормально ходите? Поясница не болит? Камней в почках нет?

- Да нет «дохтур», нормально хожу, не болит, я же сказала мне завтра в больницу надо, надо анализы сдавать!!!

И в чем проблема-то?

-Да вот кал с мочой в унитазе перемешиваются, никак собрать не могу, помогите мне их разделить!!!!

Пауза, гробовое молчание, даже у фельдшера который всегда был спокоен как удав челюсть отвисла.

Скорая этим не занимается!!!

Но вы же врачи, вы же должны мне помочь, завтра же в больницу, разделите мне их, я вам сейчас горшок принесу.

Завтра бабуля придешь в больницу и все там здашь!!!!!!!!!!!!!!!!

[DrDoroshenko]

Позавчера.День.Повод Ж.60 с чем-то, фамилия непроизносимая,П/С. Приехал с парнем-фельдшером. Открывает девушка 29 лет, оказалось, она вызывала, с моря приехала, вино привезла, не уверена была, можно ли ей все это выпить... Спрашивает:" Вы точно скорая?" Я ей: "А вы немецкие фильмы смотрели разные?" Нормальная девка оказалась, и фильм посмотрели...все вместе и вина попили)))

[ЕленаК]

Нахожусь в с\пропускнике: осматриваю больного. Шум, крики, забегает парень, кричит: "друг от передозы умирает"! Следом несколько человек затаскмвают синего мужчину, ессно без сознания, хрипит. Медсестра звонит в токсикологию: "Доктора, передозировка, самообращение". Приходит токсиколог, делают наркоману укол налоксона. В это время его друзья исчезают из с\пропускника. Пац-т токрывает глаза, доктор: "Как вас зовут, где живете? и т.д., и т.п." Пац-т: "А кто меня привез? Где мой телефон?" Подскакивает и рысью убегает за "друзьями". Доктор, поворачиваясь к медсестре: "Не надо портить святое слово - самообращение!"

[Philips]

Вспомнил случай про нашего фельдшера, когда тот был еще студентом на стажировке.

Приезжают БИТы на вызов, отравление суррогатами алкоголя, кажется. В процессе лечения для поднятия AD понадобилась бутыль Рефортана, ну и естесственно за ней в машину отправили студента. Так и сказали - "принеси РЕФОРТАН". Через еннное время заходит в квартиру - "Вот!.." и ставит на пол дефибриллятор. И надо же такому случиться - буквально через секунд 20-30 дэфибриллятор о-о-о-о-ой как понадобился. Очень вовремя мужика стрельнули. Выжил. До сих пор те кто в это время на БИТах и Ремах работали помнят тайную погремуху этого, тогда еще студента - "Рфортан"

[cfif23]

Всем здравствуйте

Мой случай

Действующие лица:

М---мать

Р----ребенок

Я---- это я

 

С самого утра дают нам вызов, повод: "Отравление снотворным", возраст пациента 6-7 лет( точно не помню), вызывает мать

Как обычно, на филиалах нет детских бригад, и мы , с центральной, через весь город, летим, мигаем, сигналим

Ломимся в дверь со всем , что можно было взять

Открывает мать, тетя необъятных размеров, благим матом воет:"Спасите моего мальчика!Кроме него у меня ни кого нет"

Я:-что случилось?

М:- У меня не давно умерла мама, и после нее остались разные таблетки

Ведет нас в одну из комнат

М:- Вчера здесь (показывает на пол) лежала таблетка фенобарбитала, а сегодня ее нет, спасите моего мальчика!!!

Я:-А что с мальчиком? (подходя к ребенку)

М:-У него поведение поменялось, идет по коридору, смотрится в зеркало и говорит:" Мама, у меня три глаза и четыре руки",и я думаю, что это он ее съел, спасите моего мальчика!!!!

Смотрю на пацана, он, довольный, лежит под одеялом, мультики смотрит, сознание-ясное, сонливости-ни в одном глазу

Фельдшер для промывания все приготовила, я провожу осмотр, и так его вертел, и сяк

Нет ни каких данных за отравление

В конце концов спрашиваю :-Мальчик, сколько у тебя глаз?

Р: (хитро-хитро улыбаясь) - Пошли

И ведет меня к трюмо

Р:-Смотри

Берет одну створку, поворачивает, моргая глазами:-Вот, у меня три глаза

Берет вторую, поворачивает, махает руками:- А теперь четыре руки

Маму я тут же загнал под диван, что бы она там таблетку поискала и не видела как мы с фельдшером чуть на пол от смеха не падаем, где она ее и нашла

[Philips]

Было-было что-то такое, но не прикольно... Скорее из "Ой дурааааааак!!!".

Работал по реанимации. Дали повод 67Т (отравление) девочка 9 лет.

Семья - папа и мама алкаши, двое детей 4 и 9 лет, дед-инвалид-колясочник состоящий на учете психиатра.

Вот как-то старший ребенок простудился, поднялась температура. Отец, в пьяном угаре решил выполнить родительские обязанности и вылечить ребенка. Вытащил домашнюю аптечку - коробку из под обуви в которой лежали лекарства, россыпью, без упаковок и конвалют, в том числе и дедкины... Выбрал из этой кучи таблетку, по виду определив (точно-точно!!!) что это парацетамол.

Вызвали скорую когда до этих дошло, что с ребенком что-то не то.

Пока врач выясняла все это, я спросил у девочки - Заяц, что случилось? она ответила: -Дядя, я боюсь, у тебя две головы...

Хорошо, что ребенок спокойно воспринял необходимость промывания желудка зондом, и проблем с этим не возникло.

Когда ребенка, в сопровождении еще бухих родителей, привезли во 2-ю детскую, унес на руках в п/п самолично.

[Гость pass59]

Встречающий, поднимаясь по лестнице с бригадой, шипит:"Пока дождешься, сдохнешь!". Доктор, тяжело топая по ступеням, себе под нос:"Это бывает". Не знаю, было ли слышно, но встречающий замолчал.

Другой доктор на констатации пишет карточку и говорит:"Как ваша фами... А, да, вы же умерли".

[резеда]

парашютист, 5 этаж, политравма.

в приемнике травматолог нарезает вокруг падалицы круги- эх, таз....!!!эх ножка какая....!!!! ой а ручка то до чего прелестная....!!!! а свод с основанием так это вааще просто песня....!!!!интерны! все сюда, вот вам все в одном флаконе,сча учиться пойдем спасать!

в это время мс намеряет 70\20 м вопрощает- ну что, спасать пойдешь или в реанимацию закатывать???

травматолог покникшим голосом-70\20? не, не буду спасать, пусть живет.завтра смена придет, вот и пусть хоронят...

[Coookier]

Вчерашнее дежурство было прикольно не только тем, что вместо 24-х часового оказалось 25-часовым (перевод стрелок на стандартное время). Вчерашнее дежурство я окрестил "днём молодого олигофрена", потому как пациенты, за некоторым исключением, были молодыми и на редкость дурными.

Все случаи рассказывать долго, но не могу удержаться от случая, занявшего в моей классификации тупизны место намба ван.

 

Пациентке N 23-х лет. 3 месяца назад N произвели некую лапароскопическую операцию, после которой, естесственно, остались небольшие ранки на передней стенке пузика.

Всё бы ничего, но пациентка умудрилась вставить в отверстие, находящееся над пупком серьгу, мотивируя это тем, что если есть дырочка, то зачем колоть ещё одну?

Естественно постепенно всё нагноилось. Процесс был длительным и мучительным. Кончелось всё понятно чем - вскрытием и дренированием хорошего гнойника. Живот в момент осмотра тоже выглядел отменно - прямо как японский флаг - красный круг на белом фоне. Красота требует жертв.

[Гость pass59]

Я позавчера отработал последнее дежурство и теперь догуливаю отпуск пару недель. Где-то около четырех ночи иду на вызов (а дежурство выпало тяжелое, как будто август и не заканчивался), и увидел себя со стороны, вернее, посмотрел на свою походку. Ну как бы это объяснить... Тому, кто видел фильмы типа "Живые мертвецы", объяснять не надо, а так-то... Передвижение осуществляется на двух ногах (слава Богу), но ноги широко расставлены, руки висят вниз, и чуть чуть в разные стороны (это на подкорке, на случай, если занесет), голова в каком-то вынужденном положении. Да, глаза, разумеется, закрыты. Сзади такой же походкой фельдшер. Разница лишь в том, что идем не в ногу, да голова как-нибудь по другому повернута. Когда я это мысленно увидел, то даже проснулся и начал хохотать так, что разбудил Таньку, она шла по ступенькам в этот момент, и чуть не упала. Помогли вот эти расставленые руки. Ну хоть немного проснулись, а то наших больных даже жалко. Они-то воспитаны на сериале "Скорая Помощь" и при вызове буквально видят, как в квартиру залетают бравые молодцы с носилками, в шапочках, без единого слова забирают в машину больного, независимо от наличия у него болезни, и везут на фонарях, с истерикой и криками:"Мы его теряем!". Представили? А вот теперь вернитесь на землю и посмотрите в глаза реалиям. Когда в домофоне прозвучало:"Скорая", и она уже легла в какую-нибудь позу, удобную для перекладывания, из темноты в проеме двери вместо бравых молодцов нарисовываются эти вот запредельные фигуры (а дело происходит в ночной тишине). И движения-то какие-то замедленные... Я не знаю, какой крепости должна быть нервная система, чтобы выдержать это. Думаю, они выживают только потому, что в этот момент в организм идет такой чудовищный впрыск всяких там медиаторов, или еще какой-нибудь дряни... Сами-то по себе, мы не в состоянии им помочь, ну просто по времени суток, а все лечение идет на уровне гомеостаза. Надеюсь в будущем, когда техника будет на грани фантастики, в момент звонка (будут везде видеотелефоны), диспетчер просто будет заводить коротенький видеоролик и, я уверен, количество вызовов сразу пойдет на спад. Правда, наверное чаще будет звучать слово "эфтаназия".

Самое интересное, что я могу говорить от первого лица

Знакомы эти ощущения. Вот представьте, я еще работаю в больнице, и Скорая привозит больного. Мне надо спускаться с третьего этажа в те же 4 -5 ночи. В коридоре горит одна лампочка из четырех, и ОБЯЗАТЕЛЬНО какой-нибудь дедушка, или бабушка (обычно 2-3 одновременно и разнонаправленно) идет куда-то в туалет, или еще куда... Про походку я уже писал? С тех пор я приобрел привычку сначала высунуть голову из двери и оглядеться, а уже потом извлекать из помещения остальной организм. Вот.

 

А когда ехал с дежурства, увидел такую картинку. На выезде из города стоит макет. Фанерный ГАИшник с поднятым жезлом. Сам по себе, образ уже достаточно выпуклый. Так вот ветер очень сильный и эту куклу повалил. И вот теперь на обочине находится не инспектор, призывающий к бдительности, а инспектор, желающий счастливого пути, да еще и направление указывающий. Оглянулся на соседей, - все сидели со злорадными улыбками.

 

А вот еще была на вызове женщина с только начавшимся ДНМК. Развернутой клиники еще нет, так, на уровне намеков, правда отчетливых. Она в прошлом преподаватель хореографии, очень ухоженная и кокетливая. И непрерывно нас подкалывает и подхихикивает. Приятная женщина, и нам было приятно общаться. Так она сказала, что у нее есть глицин. Я вытряс ей в ладонь 10 таблеток и заставил принять. Она говорит:"Что, ВСЕ"? После того, как выпила, я спросил:"Проглотили? Ну хорошо, теперь будем промывать желудок, и диагноз будет - отравление глицином." Через пару секунд она сообразила, что шучу, но гамма выражений за это время!!! Сама напросилась. А женщина правда, приятная, мы получили удовольствие от общения.

 

Наша подстанция расположена рядом с зоопарком. Интересно выходить во двор где-то в 5.30 и слушать. Первым просыпается петух и начинает дико орать. После 2-3 крика к нему присоединяются медведи и крупные кошачьи. Слов не разобрать, но по интонациям отчетливо видно, что все это адресовано именно петуху. Ну, что-то вроде:"Не могли бы Вы закрыть Ваш клюв, пока его кто-нибудь не откусил, вместе с головой". Это происходит каждое утро, и я постоянно наблюдаю это шоу. Специально ходил в зоопарк, глянуть на участников. Обратил внимание, что даже среди дня зверье косится на петуха с самым неприязненным видом. И тот, видимо, это чувствует и держится очень скромно.

 

Заехала Юлька - интерн с просьбой помочь написать карточку про непроходимость. Дело было при народе, и я начал ей рассказывать. Но рассказывал на простом русском языке, с метафорами, аналогиями, живыми образами и даже, по моему, в лицах изобразил, что происходит в кишечнике при разных вариантах оной. Да, текст тоже был довольно сермяжный. Так оказалось, эта зараза все шоу записала на диктофон и отказывается стирать! Правда, говорит, что запомнилось очень хорошо.

[Олег_Врайтов]

Вызов к юной девице 15 лет от роду, с поводом "болит ж". Заинтригованный, я буквально взлетел на пятый этаж в полчетвертого утра - сокращение, сами понимаете, наводит на нескромные мысли. Увы, все банально оказалось больным животом, а точнее - приступом кишечной колики на фоне наличия соотвествующего гастроэнтероколитного анамнеза и нарушения диеты накануне. Колика уже купировалась, моя помощь, в принципе, была сугубо консультативной, но - дама есть дама, а при ней, помимо мамы, в столь позднее время обретался столь же юный молодой человек, который обнимал ее явно не с братской любовью - я был вынужден дифференцировать диагноз:

- Скажите, - произнес я на ухо стоявшей тут же мама, - девушка половой жизнью живет?

- Да, - строго ответила мама. Строго и достаточно громко. - Живет. Вот, Паша. Но у него все в порядке, мы все его анализы смотрели, он ничем не болеет. Он сразу сдал, как они встречаться стали.

Слегка ошарашенный таким деловым и сознательным подходом к гигиене половой жизни, я, решив уже больше не скромничать, спросил уже девушку:

- Скажите, у вас последний половой акт когда был?

Девушка тут же поворачивается:

- Мам, когда последний половой акт был?

Я только слегка присел после этого вопроса! И едва не рухнул окончательно когда мама, без единой задержки, выпалила:

- В 12:36.

Так и подмывало спросить, раз уж пошла такая пьянка, сколько длился, количество эякулята, фрикций - вдруг знает? Но не смог - багровея от старательно душимого хохота, я попрощался и торопливо сбежал.

[PovelitelDiureza]

Я мерил внутричерепное давление фонендоскопом на виске, выслушав "подозрительные шумы" в "полости черепа, под паутинным пространством" отправлял очередную бабулю на РЭГ, поясняя что обычную энцефалограмму я уже снял. ...

Я тоже в Новосибирске писал Эцефалограмму кардиографом одной бабке…

А одному деду, энцефалопату, которы всех достал тем, что по 4-5 раз в сутки вызывает скорую на головную боль, правда зверея, если ему говорят, что ставят Анальгин с Димедролом, поставил «… недавно поступивший препарат Сумамигрен (ну поставил-то, естественно фуросемида)…» Что самое интересное, не успел я довести препарат, как дедушка тут-же сказал, что ему уже легче и сразу чувствуется, что что-то новое с очень хорошим обезболивающим эффектом… Оказывается диуретики ещё и обезболивают… :-)

[Dramamin]

Запись в карте скорой помощи: АД 1300/850 мм. Hg. ниже запись комбустиолога: консультировать на полигоне.

[Олег_Врайтов]

Запись в карте скорой помощи: АД 1300/850 мм. Hg. ниже запись комбустиолога: консультировать на полигоне.

 

[igmillmd]

Запись в карте скорой помощи: АД 1300/850 мм. Hg. ниже запись комбустиолога: консультировать на полигоне.

 

Адроидный коллайдер ?

[tekkel]

Запись в карте скорой помощи: АД 1300/850 мм. Hg. ниже запись комбустиолога: консультировать на полигоне.

 

 

Люди добрые, а где такой танометр приобрести, не подскажете???)))

[вирус]

Вчерашняя смена что-то вообще выдалась богатой на хохмы.

Надо сказать что не так давно нам выдали чудо отечественной мысли - разноцветные шприцы ( 5-ки зеленые, 10-ки синие, 20-ки вообще фиолетовые). И вот на вызове набирая в пятерку ( зеленую ) литическую с целью полечить ангину, слышу: " А что это у вас в шприце зеленое? Не "Тархун" случайно?" . Удержаться не смог, отвечаю:" Понимаете, у нас под конец года препараты заканчиваются, вот мы и экономим... "Тархуном" лечим... А еще у нас "Байкал" есть - он потемнее будет..." В итоге шутку оценили, хотя и не сразу.

 

А на следующем вызове ( тоже с ангиной ) попросили " профессионально помазать рот ребенку". А я то думал - в чем же я еще не профессионал?