Медицинские анекдоты

[Redy]

Эка вас, Курьер, пробило )

[Morfius]

Программист снял проститутку. И в момент самого главного случился у последней эпиприпадок. Испугался программист. Звонит в скорую помощь. У него спрашивают, мол, что случилось. Отвечает программист. Не знаю, вот кончила она и чё-то зависла...

[говорящаяголова]

наш ответ Курьеру...

 

Познакомился с молодкой

И повёл её в кабак.

А она не любит водку -

Только но-шпу и сустак.

 

Помню я как страшный сон

Как мы кончили потом:

Во второй Клинической

В позе ишемической.

[РыжаяДворняга]

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:

- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!

- А вы не пробовали выехать за город, на природу?

- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!

- А вы не пробовали заниматься любовью?

- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?

- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал...

Через некоторое время она ему заявляет:

- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

[lika]

Отчего люди не летают ? Оттого, что :

 

- не боятся кошек;

 

- комары и мухи невкусные;

 

- хорошая взлётная полоса - дело дорогое и хлопотное;

 

- взлетать под хохот очень сложно;

 

- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо;

 

- низко летать неинтересно, а высоко - холодно и страшно;

 

- быстро устают руки;

 

- разговаривать не с кем;

 

- в ушах свистит;

 

- мешают ноги;

 

- мешают птицы;

 

- пугаются лётчики;

 

- земля внизу очень маленькая, и при посадке можно промахнуться;

 

- и эти два мужика в белых халатах, блин, всё время мешают взлёту !!!

[Дима.Ru]

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

[KyPOK]

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро сообразила, вбегает в палату, руку поднимает: "Хайль Гитлер!". Сразу же один ребенок руку поднимает в ответ: "Зиг хаиль!". Ну, подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит. Латвийка ей: "А почччемуу ви думаетэ, что это именно ваш ребьенок? Почему?". А русская и говорит: "Да потому что, когда немка сказала "Хайль Гитлер!" мой ребенок кулачки сжал, а ваш обосрался..." "

 

"В дремучем лесу латышский волк попал в капкан. Отгрыз три лапы, но так и не освободился..."

[KyPOK]

;) Пить вредно?

Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие

умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3

миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.

Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может

употребить

2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,

следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что

максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,

пусть с 15,

то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:

1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки

за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[lika]

- Кажется, вы у меня уже были ? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.

- Семёнов.

- Плеврит ?

- Нет, Николай.

 

* * *

 

Конкурс песни в медицинском институте.

 

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду - я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

 

* * *

 

- Алло, доктор, помогите ! У меня сильнейший понос ! Даже с унитаза встать не могу !

- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза !

[Гость dim]

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,

он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

 

Больной нуждается в уходе врача

чем врач дальше тем лучше.

 

хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.

 

Доктор, у меня надежда есть?

Hадежда? Есть..... Шансов нет

[Glazman]

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень

"печенкой".

Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это...

 

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:

- Раздевайтесь.

- Зачем?

- Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся. Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Я угольщик, куда уголь разгружать?

 

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки... так у вас там кол осиновый.

 

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования

показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка

помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели

исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние

на функцию легких.

Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно

выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

 

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

- Ты что делаешь? - заорал мужик.

- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.

[РыжаяДворняга]

не совсем медицинский. Питерцы, зацените "произведение" одного из ваших вокзалов!  http://www.webpark.ru/images/liz/1127986510.jpg

[Dr.Nathalie]

какая прелесть!

[Nayada]

Многозначительное пожелание...)))

[Гость alexx-drive]

не совсем медицинский. Питерцы, зацените "произведение" одного из ваших вокзалов!  http://www.webpark.ru/images/liz/1127986510.jpg

No comments

[курьер]

Да уж взбодряющая надпись на Московском вокзале

[serega]

"-Здравствуйте бесплатный доктор!"

"-Здравствуйте безнадежный больной!"

[denis_doc]

О! На второй круг пошли! ;)

[Онейроид]

По-моему на третий ;))

[Zoidberg]

Женщина-гинеколог заходит в кабинет коллеги и говорит:- Хочешь взглянуть? У меня в кресле пациентка, так у нее клитор, как дыня.Тот пошел, взглянул и говорит:- Ну, почему как дыня? Нормального размера клитор. Я и больше видел.- Почему вы, мужчины, так закомплексованы на размерах? Я говорила о вкусе...

[Ameli]

Нас с доктором в квартире закрыли раз. Хозяйка отпросилась на минутку, и пропала. Мы уходить, а тут западло нам. Я, проявив находчивость, ключики нашла. Но ощущения запомнила.

[РыжаяДворняга]

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

 

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

[Medbrat]

Реальные случаи,рассказанные психиатром на одном из форумов...

 

Вот Вам история из жизни.

Не совсем про комплексы, но из той же серии. Была некогда распространена лоботомия - операция на гол. мозге. Использовалась для лечения ш-нии. Сейчас уже запрещена. Реальный сюжет:

в клинике был беспокойный больной, которого одолевали голоса и он бродил по отделению, непрерывно с ними ругаясь. Злобно и громко. Не помогали нейролептики. Решено было облегчить ему состояние, проведя лоботомию.  

После операции он уже не бродил, а часами стоял в углу и  орал: ГРОМЧЕ!!! ГРОМЧЕ, СВОЛОЧЬ, НЕ СЛЫШУ!!!

Это к тому, что горбатого могила исправит...

 

 

Вот у меня пациентка была - бросила курить из-за появившегося страха, что она окурок случайно затушит о промежность. Потом перестала по вечерам выходить - вдруг ее изнасилуют и ударят по голове, а она придя в себя об этом не вспомнит, а потом и в дождь тоже перестала - может проехать труповозка и трупный яд в лужу попадет, куда она наступит, ну а закончилось все тем, что она стала бояться буквы У, желтого цвета и того, что ей сзади на голову выльют банку с кильками.

 

 

Я когда работал в психотическом отделении, шел с работы - вижу идет мужик и злобно сам с собой разговаривает. Вот, думаю, надо же, сколько сумасшедших! Как его голоса одолевают! Интересна же бредовая фабула - пошел рядом, слушаю, о чем он говорит. А это зима была, он весь согнувшийся и руку под шапку засунул.  Я пока с ним шел, уже целый диагноз сотворил. А он потом берет и руку с мобильником из под шапки вынимает (это было давно, моб. только появились и были в диковинку).

[Онейроид]

Насчет мобильных, когда беспроводные гарнитуры только появились, я тоже иногда присматривался к таким говорящим, причем именно после работы ) Что ж поделаешь -- проф. вредность ))

[Maria]

Ой, смеюсь, не могу. Анекдот ещё вспомнила:

Выходят после дежурства из больницы психиатр, патологоанатом и гинеколог.

Психиатр(осматриваясь по сторонам):

-ой, люди. НОРМАЛЬНЫЕ!

Патологоанатом:

-ой, люди. ЖИВЫЕ!

Гинеколог:

- ой, ЛИЦА! ЛИЦА!!!