Glazman

to Morfius Good !

to Arina Где и когда вы на ДГ этапе собираетесь банки греть???

- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора. У врача: - Разденьтесь по пояс. - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу!

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой. - Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом? - Можно, только кости нужно сжигать! Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают: - И много пьете? - Да не так уж и много - два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой. И давно пьете? - Не так уж и давно - с детства. - Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие! - Какое? - Двести грамов в день, не больше! - Двести грамов в день? Хорошо. В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поёт. - Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше! - А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли? Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: - Ну, и как это у вас началось? - А началось это с мытья посуды. - Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! ... Доктор!!! Что с вами?!!!

В жизни видел, даже мерял. ВЕЩЬ!!! Но на Скорой не видел никогда.

Спасибо, поищу в нете, хоть описание. Пошла моя девочка в детсад и с интервалом в 7 дней ОРЗ... блин... :shock:

http://earth.google.com/ Очень интересно. (Правда только для быстрого инета)

http://omen.ru/ANEK.php

- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел! Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - Да я не сумасшедший, я - санитар!

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь??? - Мам, ты чего?! - Саня, ты где сейчас работаешь? - Нигде. - А кем? - Так! Пациент! Глотаем шурупы! - Ага... Ой... - Ну что, больно? - Агааааа... - Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!! Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. А тот, кто изобрел остальные три, был гением. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Новости медицины: "Изобретены очень действенные средства против СПИДа: Спиодин и Спидома"

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Объявление: Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

каталог лучших Медицинских сайтов http://top.medlinks.ru/

www.allbest.ru сайт рефератов, с поиском по рунету

www.tutu.ru расписание паровозов со всех вокзалов www.nnm.ru всякие программки, музыка и кино нахаляву.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же... бах-бабах. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это?! Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос: - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: - Ты че, дура?! Говном! Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста. Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей. Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо.... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

to Dr. неСМП Спасибо!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это... В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь. - Зачем? - Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: - Ну, что вас беспокоит? - Я угольщик, куда уголь разгружать? - Доктор, у меня что-то сердце покалывает. - Опаньки... так у вас там кол осиновый. Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких. Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки. Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу. - Ты что делаешь? - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит: - Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.

Чему вас учили??? Шизофрения в чистом виде.

Орел , коллега, это кордиамин в подмышечные области и, желательно, под язык и в паховые... Такая форма репрессий процветала лет 6-7 назад.

Это РАК - это пройдет.

Господа, морально-аморально, в первую очередь это пока-что подсудное дело со всеми вытекающими из этого последствиями. Что скрывать, и у меня и у многих схожие ситуации были, и умоляющие больные и столь же несчастные сочувствующие родственники, и сование нелепых денег. Но никто не даст гарантии в дальнейшей стабильности и адекватности в поведении этих сочувствующих, также убедительно они будут рассказывать об ужасном докторе, который убил их бабушку, следаку, а вам останется только ждать приговора.

По поводу продажи трупов я задумывался и пытался разведывать ещё лет 4-5 назад, когда с завидным постоянством, чуть-ли не на каждой констатации нам заявляли про господина XYZ.

Про бредовость поликлиники: повод м. 56лет. ИБС.Острый инфаркт миокарда. вызывает полуклиника на дом к больному, прилетели, звоним в домофон...Задыхаясь подбегает дядька с напралением и ЭКГ в руках: - Вы наверное ко мне -??? - А мне врач в поликлинике сказала, чтоб я быстрее домой бежал, т.к. скорая сейчас приедет... Мы так и обмерли, правда на пленке Нестабильная нестабильность оказалась, но первый эффект от встречи был ошеломляющим :cool:

Блин, забыл "ИБС. Старческая дряхлость. Хроническое сморщивание организма." :cool: