Dramamin Опубликовано 15 Августа, 2011 в 16:28 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Августа, 2011 в 16:28 А старенький доктор-онколог ей и говорит: "Женщина, даже если вы и гинеколог - вы помните, что вы так-то замужем? Вам 60 лет нету? Чем, кроме крестного знамения, предохраняетесь? Вы в курсе, что у вашей миомы уже есть ручки и ножки, и она через пару недель планирует дышать начать?"Так мой брат и родился... :-) БАШ рулит! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
markmayorov Опубликовано 15 Августа, 2011 в 17:19 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Августа, 2011 в 17:19 "Самолечение может повредить вашему здоровью, а также вызвать приступы хохота у вашего врача" Лишь бы не у патанатома! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 31 Августа, 2011 в 17:36 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 Августа, 2011 в 17:36 Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха: — Ты девственница? — Да. — Ну ложись на кушетку. Она раздвинула ноги. — Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница. — Да??? — Ты что сама не знаешь??? Удивительно... — Нет не знаю. — Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать. — Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них. — передай своему " Тампону" , что ты беременна ! Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло? Счастливый папаша под окнами роддома: - Машка, кто? Мальчик? - Нет. - А кто? © fishki.net Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость dartmen Опубликовано 8 Сентября, 2011 в 04:16 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Сентября, 2011 в 04:16 Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть. СЫН - Пап, а почему у мамы вечером болит голова? ОТЕЦ - Потому что папа, видите ли, приносят домой мало денег. СЫН - А почему папа приносит домой мало денег? ОТЕЦ - Потому что часть денег папа тратит на женщин со здоровыми головами На дискотеке, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Чё??? - Блин! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trepalcin Опубликовано 11 Сентября, 2011 в 19:17 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Сентября, 2011 в 19:17 - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 12 Сентября, 2011 в 02:41 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Сентября, 2011 в 02:41 Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка... Педофил: маленького... Некрофил: и придушить... Экстремал: ...мяу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 12 Сентября, 2011 в 15:02 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Сентября, 2011 в 15:02 Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм. Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и они с бaбкой удaлились... Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит. -А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч. -Зa седьмой сотней побежaлa.- спокойно отвечaет студент... ©fishki.net. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dramamin Опубликовано 3 Октября, 2011 в 06:22 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Октября, 2011 в 06:22 со слов отца:был в поликлинике. после часового ожидания в очереди к терапевту, та молча выписывает больничный, а на вопрос собственно о лечении выдает - "вы за час в очереди не выяснили чем вам лечиться??!!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 14 Октября, 2011 в 15:34 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Октября, 2011 в 15:34 Человек,прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
БРИТый Опубликовано 14 Октября, 2011 в 18:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Октября, 2011 в 18:25 "Смотрите, я могу и без рук!",- сказал мотоциклист два раза: до и после аварии... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 14 Октября, 2011 в 18:39 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Октября, 2011 в 18:39 "Смотрите, я могу и без рук!" При расшифровке черных ящиков самолета выяснено, что последними словами пилота были: "Смотри, как я умею". Пардон за оффтоп, навеяло Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kromsolog Опубликовано 14 Октября, 2011 в 18:41 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Октября, 2011 в 18:41 последними словами пилота были: "Смотри, как я умею". Вариант - "Пап, дай порулить!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
чУмNick Опубликовано 14 Октября, 2011 в 18:44 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Октября, 2011 в 18:44 При расшифровке черных ящиков самолета выяснено, что последними словами пилота были: "Смотри, как я умею".Увы! Реально на самом деле в РФ чаще всего последними словами в кабине были "<Эх, все> пи ц!" Вариант - "Пап, дай порулить!"Один раз. Междуреченск. И то скорее наоборот - "на, сынок, порули" Тоже "пардон за оффтоп"(с) Не сдержался, ага! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 15 Октября, 2011 в 06:23 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Октября, 2011 в 06:23 Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: — Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ne_For_MaT Опубликовано 15 Октября, 2011 в 08:02 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Октября, 2011 в 08:02 При расшифровке черных ящиков самолета выяснено, что последними словами пилота были: "Смотри, как я умею". 49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри, как я могу!!" 51% несчастных случаев -- после слов: "Фигня, смотри, как надо!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr.Suvorowww Опубликовано 15 Октября, 2011 в 09:59 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Октября, 2011 в 09:59 Гэспэда! Кто здесь не обучен чтению выдающийся писатель, обращайтесь в личку. Остальным могу напомнить с помощью банхаммера доходчиво, что название темы - Медицинские анекдоты. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 15 Октября, 2011 в 10:49 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Октября, 2011 в 10:49 Сергей, ну последствия то всех этих "смотри, как я умею" однозначно медицинские, точнее судебно-медицинские, так что мы не так уж и оффтопим 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ne_For_MaT Опубликовано 15 Октября, 2011 в 11:26 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Октября, 2011 в 11:26 Dr.Suvorowww, ну не сердитесь! Вот Вам медицинский Посетитель в больнице обращается к медсестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dramamin Опубликовано 20 Октября, 2011 в 08:45 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Октября, 2011 в 08:45 Один знакомый молодой хирург рассказал такую историю - когда он только пришел в интернатуру, шеф сразу спросил его - знает ли он треугольник Вишневскго. Вопрос поставил его в тупик, так как в анатомии нет такого понятия, ну то есть например треугольник Пирогова существует (определенная область шеи), а вот Вишневского - нету. Долго думал молодой хирург и копал литературу, а в результате оказалось, что треугольник Вишневского, это то что должен уметь каждый хирург - пить спирт, сс ь в раковину и ть медсестер))) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DoktorY Опубликовано 26 Октября, 2011 в 08:47 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Октября, 2011 в 08:47 Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 26 Октября, 2011 в 13:08 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Октября, 2011 в 13:08 Это реальность.Фрагмент диалога двух колоритных личностей в чебуречной на Сухаревке: - Слышь,ты не с ЦЭМПа? - За слова ответишь? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Zigger229 Опубликовано 26 Октября, 2011 в 16:38 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Октября, 2011 в 16:38 Интересненький анекдот: Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
БРИТый Опубликовано 27 Октября, 2011 в 06:22 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 Октября, 2011 в 06:22 Интересненький анекдот: О истоках этой шутки Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dramamin Опубликовано 28 Октября, 2011 в 17:28 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 Октября, 2011 в 17:28 Врач сидит на профосмотре за хирурга, заработался, заходит пациент: (м):- так, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, скажите "А" (п):- я этим местом не говорю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gusya Опубликовано 29 Октября, 2011 в 19:43 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 Октября, 2011 в 19:43 В мaгaзине подaрков. - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жо-у. - Но это не ж--a! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую ж--у 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.