Медицинские анекдоты

[RettSan]

Украинские медики обнаружили новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"

 

с работы , нашего центрального 3 года назад так задрали эти звонки насчет птичьего гриппа что он:

звонит ему одна девушка вся в истерике. у меня дети, собака 2 кошкиииии....на участке нашего дома лежит мертвая птица марки голубь!!

приезжайте немедленно и узнайте не скончался ли он от этого ужассного гриппа!!? а если мы все заразимся от него...!?

 

он ее выслушал и говорит. госпожа , возле птицы лежат носовые платки? она ему нет там никаких платков!

он ей гордо в ответ * Тогда это не грипп*

 

 

 

мужчина пришел на обследование к врачу.

он его проверяет и приговаривает, хорошо ..хорошо..замечательно..хорошо..отлично!

М в конце концов не выдерживает и взрывается . Доктор , чо хорошо то?

Док: хорошо что у меня такого нет.

 

боЯн?!

[эмилия]

Тогда это не грипп

 

Што-то вроде того, что правоверные мусульмане и евреи свиным гриппом не болеют, патамушта свинину не едят

 

ЗЫ- Не хотела обидеть ничьих религиозных чувств

[Kromsolog]

В оффлайне баян. По той причине и не публикуется сильно часто в инете.

 

Еще один боянчег: Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

[docent]

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[MARO]

Больной забыл или не знал слово "уролог". Приходит в поликлинику: "Мне нужен хреновый доктор"-"Так у нас тут все хреновые"-"А мне самого-самого хренового!"

[gavrik]

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:

- А у меня на ужин котлетка с салатиком. )

- А у меня мясо маринованное в вине...

- Ого!

- Да-да. Алкаша без сознания привезли...

 

 

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, доктор!

— Ну что же, приступим. Курите?

— Не совсем...

— Не совсем? Как это?

— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

— Не совсем...

 

 

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:

- Твою мать, ну и день...

Громко:

- Дайте мне три теста на беременность.

 

 

 

 

Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом. Bид кислый. Один - другому:

- Эх, pазве это стриптиз!

- Да, скорей бы на работу...

[Trepalcin]

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:

- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?

- А кто такой убийца?

- Тот, кто другого человека убил.

- Палач?

- Нет, кто убивает без приговора.

- Воин?

- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.

- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

[Medik777]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим

свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 

 

 

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

 

 

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.

- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.

- Так, так. Расскажите поподробней.

- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,

я - прима!

 

 

 

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула

ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..

десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..

доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

 

 

 

 

Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?

- Да, дочка!

- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

 

 

 

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

[docent]

- Доктор, доктор, что со мной?

- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.

- Геморрой на лице?

- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

[Dramamin]

Приходит мужик к венерологу.

- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.

- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?

- Года три назад.

- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?

- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

[ЛИЛИТ]

Маленький сынишка спрашивает отца-врача скорой:

- Пап, а ты за что деньги получаешь?

- Ну как за что?!, за должность, за категорию, за стаж...

- А за работу?

- А за работу я выговоры получаю.

[gavrik]

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса...

 

 

доктор звонит пациенту:

— У меня для вас две новости — одна плохая, а другая очень плохая.

— И какие же?

— Плохая — вам осталось жить 24 часа.

— А очень плохая?

— Я должен был позвонить вам вчера...

[medved81]

Разговор двух медсестёр."Вчера назначения доктора вовремя не сделала."Ну и что? орал?"Да нет,"(анектод переделан.)

 

"Папа,папа,ты не ругайся,я сегодня двойку получил.""Да ничего страшного у тебя всё равно лейкоз."

 

ДТП,машина всмятку,трасса ,рядом никого.На обочине лежит девочка,с оторванными ногами,из лесу выходит лесник,подходит к девочке,оглядывается и растёгивая ширинку говорит-"да девочка,сегодня не твой день...."

 

Война,сидят два снайпера,один другому говорит-"живот прихватило.Пойду по...у".Проходит час -два,нет напарника.Возвращается-довольный!!!Ну первый стрелок ему говорит,мол я уже 2 волны отбил,где ты был ?Ответ"там в воронке медсестра прикольная,такой секс!!!!!!!!!!"Вопрос "а в рот берет?""Ну если голову найдёш,то и в рот возьмёт"

 

Прошу прощения за возможные повторы и чернуху.

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Вечер,алкаш в поту,в страхах,крутясь в кровати, замечает скромно сидящего в углу комнаты барсука....

-Барсук,ты что здесь делаешь??!!

-Извини,брат,белок на всех не хватило...

"""""""""""""""""""""

Это не беда,если ты говоришь с цветами,гораздо хуже,если цветы разговаривают с тобой...

"""""""""""""""""""""

[Trepalcin]

http://medicinform.ru/index.php?showtopic=64233 писулька...

[X Chromosome]

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у

которой нет ушей - одни дырки.

Заходит первый студент, все отлично ответил,

она ему: вам дополнительный вопрос. Вот

посмотрите на меня, вы ничего

исключительного не замечаете?

Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же

ушей нет! Она как заорет:

да вы хам, да как можно так больному человеку

говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам

два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и

она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да

нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у

меня нет ушей, а вы говорите, что всё

нормально! Вам два! Он в шоке выходит

рассказывает всё третьему студенту. Третий

заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,

замечает ли он в ней что-то необычное. Он

присматривается..."Так-так-так... у вас

контактные линзы!" Она: Правильно! Ну

наконец хоть один! А как вы догадались?

Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

 

 

Гинеколог поставил блондинке спираль.

Блондинка оделась и спрашивает:

- А "Калгон" вы мне дадите?

- А зачем вам "Калгон"?

- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

[чУмNick]

...так очкам-то держаться не на чем!!!...

Играй, [:|||||:] !

[X Chromosome]

Ну, надеюсь, хоть это не [:|||||:]

 

Врачи-наркологи предлагают запретить диснеевский мультик Винни Пух, так как он пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

 

 

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

 

 

Пациент готовится к групповому самоубийству: надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым (бред Котара). Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит.

Больной слушает и говорит:

- Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!

[gavrik]

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?

- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.

- Доктор, но я же отлично себя чувствую!

- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду...

 

 

Разговаривают блондинки:

- У тебя какое зрение?

- Минус 5.

- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

 

 

Еще из очепяток: Рвач-стоматолог.

 

 

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

[doctorka]

Вот не медицинский анекдот....Но очень понравился!!!!!!

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! *106

 

[gavrik]

- Здравствуйте, Иван Иванович!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну, как мы сегодня?

- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? ...

 

 

 

Разговор двух врачей:

- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?

[Гость barabashkhan]

Приходит мужик в поликлинику, сразу к регистратуре:

-У-у-ур-р-ол-л-ог, г-г-где п-п-прин-н-нимает?

-В 107кабинете. Мужик берет карточку, подходит к 107каб.

-К-к-кто п-п-п-пос-с-след-д-дний? Мужик в очереди отвечает:

-Я последний. Больной к нему обращается:

-А в-в-вы ч-ч-чем б-б-болеете?

-У меня простатит.

-А эт-т-то ш-ш-што з-з-за б-б-бол-л-лезнь т-т-так-к-кая?

-Да я писаю как вы разговариваете.

 

Ну в той же поликлинике например.

Приходит женщина к хирургу и говорит:

-Знаете доктор у меня периодически появляются темные пятна на внутренней стороне бедер. Посмотрите, может к сосудистому направление взять?.

Доктор долго осматривает потом спрашивает:

-У Вас муж, часом, не цыган? Женщина с удивлением:

-Да... Но причем здесь мой муж?! Доктор:

-Не беспокойтесь о здоровье. Просто у него серьги в ушах не из чистого золота.

[Гость barabashkhan]

Случай в "Собесе"

Сидят органы все в собесе ждут какую им пенсию начислят. Первым входит сердце. Ему говорят

-Вам пенсия 4000р. Сердце возмущено до глубины души:

-Почему так мало? Пахало как проклятое всю жизнь, качало кровушку по сосудам. Ему объясняют:

-Работали, извините с перебоями, с ритма часто сбивались, частые больничные, недостаточность, ранняя инвалидность по инфаркту.

После сердца заходит печень

-Вам 4200р. Печень от обиды аж по-зеленела:

-Что ж за безобразие такое! На 2ставки всю жизнь корпела и токсины перерабатывала, и желчь выводила и ПЖЖ поддерживала!

-Ну как вы токсины перерабатывали это мозгам лучше знать. Бодун-то с неба не падает. А про желчь и вовсе молчите! Кто желчный пузырь угробил на пол-организма шрам. Так что уж извините...

Прослышал про эти суммы ###### сник совсем голову повесил, сморщился весь, заходит, сам думает: "При моей деятельности какая пенсия??! В долгу бы не остаться!" И вдруг:

-10000р

-??!??!??!

-Вредные условия труда: повышенная влажность, под высоким давлением, вынужденное положение, контакт с инфекцией! Так что получите.

Рассказал он все по старой дружбе соседке Ма...де Ивановне. Та на следущий день тоже в собес собиралась. Волосики-то она пригладила, скукожилась, платочек повязала, да и пошла в собес. Входит. Голоску хрипотцу добавила:

-Вот,-говорит.- За пенсией пришла. А ей в ответ:

-Вы М...да Ивановна платочек-то снимите, Губки распрямите, волосики распушите, и работать М...да Ивановна, работать, работать...

[markmayorov]

 

Грустно... А ведь почти правда...

Увы!...Сколько моих коллег (далеко не худших профессионалов) ушли из медицины!

[Гость Ерш (7-я бригада)]

Здравствуйте!ССМП респект и уважуха!!!! Это не анекдот,просто представьте,как здороваются 2 гинеколога