Медицинские анекдоты

[Marik]

В философских беседах с коллегами недавно вывели, что жизнь - это путь от перинатальной энцефалопатии к цереброваскулярной болезни.

 

А просто любимый анекдот:

диалог в общественном месте

- Девушка! Вы пакетик забыли!

- Аллах акбар!

[G`Pan]

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперемента, а просто так - позырить!

Большая аэрозольная надпись на роддоме:

- Эге-гей, залётные!!!

- Доктор, я не выговариваю звук @!

 

Попал как-то квакер в Ад. Решает всех чеpтей налево и напpаво. Из Рая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 9 кpугов, вышел на тpопинку, ведущую в Рай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено - с тpубами, с хлебом-солью... Квакер вытаскивает Rocket Launcher:

- Rulezzz! 10-ый уpовень!

[gavrik]

скорая помощь по эстонски!!! -это как? - время лечит...

 

-как ты поживаешь? - спрашивает один.

-по разному,- отвечает тот- когда мне плохо, приезжает "скорая" а когда хорошо-полиция...

 

Уважаемый Gavrik! Если Вас не затруднит, не делайте отдельные сообщения для каждого анекдота.

Спасибо.

Dr.Nathalie

[G`Pan]

-Доктор, мы его теряем, ТЕРЯЕМ!!!

-Да не убивайтесь вы сильно, у нас таких целая палата!!!

[Kinchev]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[denis_doc]

- Что с вами, деточка?

- Доктор, у меня грипп...

(через 20 минут)

- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

***

Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

***

Новое славянское имя:

Всехнахпослав!

***

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

[G`Pan]

Два охотника:

-Слыхал, ты на днях медведицу завалил,как удалось?

-Да как всегда-шампанское, лёгкая музыка...

 

Мой любимый, про Вовочку...:

Учитель:

-Вовочка, ты почему вчера в школе не был?

-Понимаете, у меня дедушка умер...

-А что случилось?

-Понимаете, дома пожар был...

-Так он сгорел?

-Нет, пожарные приехали, в окно выкинули...

-Разбился?

-Нет, в низу тент растянули!

-Тент порвался?

-Нет, он обратно запрыгнул!

-Так он сгорел?

-Нет, пожарные снова в окно выкинули.

-Разбился?

-Да нет, в низу тент же был!

-Так он сгорел?

-Да нет-прыгает,прыгает-надоел всем, застрелили!

[Kalina]

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

 

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.

Поэтому пить приходится каждый день.

 

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной

таблички с надписью "Морг"…

 

Уважаемая Kalina!

"Если можешь не писать - не пиши!" (с)

Не надо засорять форум, пожалуйста!

В Вашем изобилии "анекдотов" всего 3 более или менее подходят к теме форума.

Спасибо.

Dr.Nathalie

[MARINA26]

Случай из клинической практики: на прием привели мальчика 7-ми лет на предмет определения степени УО. У мальчика родной язык турецкий, по-русски практически не говорит, понимание обращенной речи на бытовом уровне. Я его спрашиваю - Ибрагим, у тебя в деревне корова есть? Он головой кивает и улыбается. - А свинья есть?. Снова улыбается и кивает. - А куры есть?. Опять то же самое. - А жираф? ... (Совершенно верно, Вы правильно догадались) Я думаю, может он вообще не понимает, о чем я его спрашиваю. Тогда я ему наоборот (от общего к частному). Спрашиваю - а еще у тебя какие животные дома есть? Он улыбается ...папа. Я потом эту историю всему отделению рассказала, а старшая мед.сестра говорит - правильно ребенок сказал. Мать все время ходит по коридорам и говорит - отец скотина, отец скотина!!

[СКОТОПРОМЫШЛЕНИК]

Больной просыпайтесь - пора пить снотворное ! :mrgreen:

 

* * * * *

[pikachu-eaf]

-Вовочка, у тебя мама есть?

-Нет!

-А папа есть?

-Тоже нет!

-А сестра?

-Есть!

-Где же она?

-В медицинском институте.

-Учится?

-Нет, в банке заспиртована! :lol:

[Morfius]

Не в тему конечно. Представим, что они все врачи скорой помощи. Смеялся долго.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- А***о!, - сказал четвертый сын.

[др.Эвтаназова]

Два хирурга задумчиво моют руки перед оперцией.

Идин другого спрашивает:

- Ну что, опять под наркозом?

- Да ну, скучно, коллега.

 

 

Нет плохого наркоза, есть плохо зафиксированный больной.

[pikachu-eaf]

-Доктор, я жить буду?

-А смысл?

 

-Доктор,я умру?

-А как же!

[Dr.Nathalie]

***

Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

***

Перинатология на современный лад. ;) :

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Dr.Suvorowww]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая

что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,

заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и

расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[Dr.Suvorowww]

Анатомическое...

 

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все

функции организма.

Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую

халамуду туда-сюда.

На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.

Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...

Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.

Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно

бросились её осмеивать.

Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.

Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были

от понимания насущных нужд дырки.

Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного

ослабить давление на дырку.

Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные

пути.

В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой,

пусть в грязном, но нужном месте.

[Dr.Suvorowww]

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива...

Вот такая штука -

Димедрол и пиво!

[Жуть]

Доктор я умираю. Вы мне поможете?

- Конечно помогу.

[docent]

-Алё, это реанимация?

-Да.

-Иванов жив еще?

-Нет еще.

[РыжаяДвoрняга]

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима…

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: “Весна пpишла”.

[Гость wera772]

-Доктор,а во сколько мне обойдётся эта операция?

-Ну,2 тысячи долларов.

-Ой,как здорово,а то мне другой врач сказал,что 5 тысяч.

Доктор почесал затылок,поднял глаза к небу,пошевелил губами и выдал:"А вы знаете,с похоронами у вас то на то и придётся." :twisted:

[pikachu-eaf]

Часам к восьми, прийдя на смену,

Попивши кофе с пирожком,

Бригада сев в свою машину,

На вызов катит с ветерком!

А первый вызов, как обычно,

Старушка древняя звала!

Болит рука, нога и жопа!

А так же уши, голова!

Спасите доктор, задыхаюсь!

Я ветеран войны, труда!

И Чехова я даже помню,

И как Каштанкою была!

Ну, что-ж, бабуля, раздевайтесь!

Помывши руки Док сказал.

Сейчас посмотрим Вашу жопу,

Туда нельзя рукой. нахал!

Чего же старая ты хочешь?

Хочу укол, Кармагнезин.

Сейчас бабуля, всё в порядке!

А ну ка дай Аминазин!

И успокоив коматозу,

Бригада дальше понеслась.

Второй же вызов был вкуснее,

Там в школе завуч усралась!

Видать орала на детишек,

Поднапряглась и вот итог;

Обосранно пять пар штанишек,

Четыре парты и носок!

Их всех спасли не напрягаясь!

Потом и дальше понеслось;

Паденья и авто и драки,

У мужика яйцо снеслось!

Аппендицит, АД, ветрянка,

Потеря памяти, фимоз,

Блеванье, сранье, пенье, тики,

А так же полный коматоз!

Часам к шести обед им дали,

Щас поедим! Кричали все.

Но их с обеда сразу сняли,

Не расслаблялись, чтоб совсем!

И понеслись опять заказы,

Как из поганого ведра;

У одного чихает кошка,

А у другого два козла...

И вот в таком то

Ловком ритме,

Работа вобщем то кипит,

Одна беда, ведь платят мало!

Душа без денег не стоит!

Не на здоровых, на болящих,

На старых, молодых, кривых,

И на БОМЖей со зла кричащих,

А так же тварей деловых!

А через пару суток снова,

Прийдя к восьми,

Попив чайку,

И снова сев в свои машины,

Бригады будут на чеку!

 

Январь 1999г

[docent]

А можно воткнуть один немедицинский?

 

-Что будет если блондинку перекрасить в брюнетку?

-Искусственный интеллект.

[cherry47]

Пикачу-респектищще!Вот это класс!