FlorFaunov Опубликовано 20 Июня, 2005 в 17:06 Жалоба Опубликовано 20 Июня, 2005 в 17:06 Два анекдота были популярны на скорой помощи в 80 годы прошлого века. Скорая сдала в приемник больного, по коридору к машине идут врач и фельдшер ФЕЛЬДШЕР- Доктор, а ты заметил, какие клевые часы были у больного? ВРАЧ- Ладно, не томи, показывай! **** Две бабушки сидят у подъезда. Одна жалуется -Ой, мне так плохо вчера было, аж Скорую вызывали... -А чего украли то? -Да ничего не украли... -Э, милая, это не Скорая была, это неотложка.... ***** Ну и любимая чернуха. Доктор идет по гематологическому отделению. В коридоре бегает девочка. Доктор расчувствовашись делает ей "козу" уси-пуси, и сколько же нам лет? девочка- пять, а скоро будет шесть доктор- Ух, какие мы оптимисты!!!! ********** Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм... ******** Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы. Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба! Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом! Мимо проходит врач-англичанин, и говорит: - Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше. Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали,как бегемот пердит под водой, а еще поучают! ******* Бабушка внуку-внучек-я опять во сне летала! Ну бабушка сколько можно говорить-твои таблетки в другой каробочке! **** - Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог. ****** 1 1 Цитата
Arina Опубликовано 20 Июня, 2005 в 18:32 Жалоба Опубликовано 20 Июня, 2005 в 18:32 Идет больной с манией преследования , видит кошелек валяется на дороге. В мыслях:" Ну и издеваются , сволочи!" 1 Цитата
Vistrel Опубликовано 20 Июня, 2005 в 22:17 Жалоба Опубликовано 20 Июня, 2005 в 22:17 Мой любимый анекдот, отражающий всю обстановку современной медицины! У одного очень известного кардиохирурга с мировым именем потек дома кран. Вызвал сантехника, тот поковырялся, сменил прокладку за 10 мин. и говорит: - Вот и все, с Вас 500 рублей Врач: - Ну ни хрена себе, а что так дорого, я работаю кардиохирургом, оперирую по 15 часов в сутки, жизни спасаю, а столько даже за день не зарабатываю! А тут 10 мин... Сантехник:- Когда я был кардиохирургом, я тоже столько не зарабатывал!!! Грустно... А ведь почти правда... 1 Цитата
Дима.Ru Опубликовано 3 Августа, 2005 в 18:40 Жалоба Опубликовано 3 Августа, 2005 в 18:40 Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ): - «Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?» Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом: - «Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе». ПФ: - «!!!». Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра ######т больному!!! ПФ: - «Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!» ЗО (совершенно спокойным голосом): - «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе». ПФ: - «!!!!!!!!!». Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного «раком» и дрючит его «за милую душу»!!! (ПФ): - «Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!» ЗО: - «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе». ПФ: - «!!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!». После обхода все собираются в кабинете главного врача на «разбор полетов». ПФ: - «Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные??? Главный врач: - «А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!!!» ПФ: - «???????». Главный врач: - «В палате № 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в № 2 – по обязательному, а в № 3 – ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!!!!!» 1 1 Цитата
dr_klim Опубликовано 4 Августа, 2005 в 20:01 Жалоба Опубликовано 4 Августа, 2005 в 20:01 БИТ.Везут на носилках больного. В салоне врач и два фельдшера. Тут один из ф-ров хватается за горло и начинает хрипеть.Врач ему в ухо!Всё сидит нормально.Тут второй тоже давай за горло хвататься,доктор бах ему в печень,тот перестал.Тут водила баранку пускает и тоже за горло своё хватается,доктор не долго думая хрясь его через окошко по голове,тот и перестал.Больной фигеет от увиденного и шепотом у ф-ра спрашивает что это,мол такое?Ф-р и говорит:- А у нашего доктора сін вчера повесился,вот мы и прикалываемся 1 2 Цитата
Dr.Guevara Опубликовано 5 Августа, 2005 в 08:12 Жалоба Опубликовано 5 Августа, 2005 в 08:12 Профессор со студентами в морге. - Смотрите, молодые люди: вот матка, поражённая раком! - Профессор, это же пирожок! - Да, действительно, пирожок... А что же я тогда съел на завтрак? Студенты-первокурсники впервые в морге. Профессор им объясняет: "Для будущего врача крайне важны три качества: наблюдательность, внимательность и отсутствие брезгливости. Смотрите сюда: вот я свой палец ввожу трупу в задний проход. А теперь я свой палец засовываю себе в рот. Может кто-нибудь повторить?" Один из студентов суёт свой палец трупу в анус, оттуда к себе в рот, его тут же начинает выворачивать наизнанку. "Что ж, молодец! - говорит профессор - отсутствием брезгливости вы явно не страдаете. А вот с наблюдательностью и внимательностью у вас намного хуже. Я же вас просил ПОВТОРИТЬ МОИ ДЕЙСТВИЯ, а вы вместо этого стали совать себе в рот палец, побывавший в анальном отверстии трупа, не посмотрев: какой палец я сую трупу в жопу, а какой - к себе в рот!" Работают в морге два студента. - Эх, что-то жрать захотелось... - А вот там в углу в миске каша, поешь холодной! Тот съел. - Ну и как тебе кашка? - спрашивает первый. - Да ничего вроде, съедобная... Слушай, интересно, а откуда вообще в морге каша? - А я её из желудка вон у того трупа вынул! Тот, кто съел кашу, немедленно выблёвывает её обратно. Первый студент собирает блевотину с полу, кладёт обратно в миску: - Спасибо, дорогой, подогрел мне завтрак! - Что такое велоэргометрия? - Проверка способности больного доехать на велосипеде до реанимационного отделения. - Что такое двойной слепой метод исследования? - Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ. Цитата
Geka Опубликовано 5 Августа, 2005 в 09:09 Жалоба Опубликовано 5 Августа, 2005 в 09:09 Ну вот, решил написать один: "Я Ваш анестезиолг", ""Доктор, ды Вы же пьяны!!!!" " Хм, Вы еще хирурга не видели....! 1 Цитата
Solo Опубликовано 10 Августа, 2005 в 15:05 Жалоба Опубликовано 10 Августа, 2005 в 15:05 Офигеть прикол!!! Случилось во время одной из практик в больнице. Пришел мужик на массаж простаты (кто не знает, объясняю: делается он пальцем через прямую кишку). Hу, медбрат его нагнул на столик, одел перчатку и начал массажировать. А одну руку положил мужику на плечо, для удобства. Тут заходит доктор, посмотреть на пациента (пациент повернут к дверям спиной и доктора не видит). Доктор (уж не знаю по умыслу или нет) подходит и кладет свою руку на свободное плечо мужика. Мужик с воплем срывается с места... Hемая сцена. (From LOKI) Цитата
Дима.Ru Опубликовано 11 Августа, 2005 в 16:21 Жалоба Опубликовано 11 Августа, 2005 в 16:21 Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. - Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. - Коля, заходи. Цитата
Дима.Ru Опубликовано 11 Августа, 2005 в 16:22 Жалоба Опубликовано 11 Августа, 2005 в 16:22 На месте ДТП. Доктор подошел к разбитой в лепешку машине, посмотрел и говорит водителю: -Тебе повезло: ты пристегнулся и в машине остался, а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с членом в зубах на асфальте валяется. Цитата
denis_doc Опубликовано 11 Августа, 2005 в 16:57 Жалоба Опубликовано 11 Августа, 2005 в 16:57 Жили - были кошечка и собачечка, и все у них было хорошо, и домик с печечкой, и садик с огородиком, только вот детишечков у них не было... Пошли они к доктору и говорят: "Доктор! Вот живем мы - кошечка и собачечка, и все у нас хорошо, и домик с печечкой, и садик с огородиком, только вот детишечков у нас нет!" А доктор на них посмотрел и отвечает: "Вот живете вы, кошечка и собачечка, и все у вас хорошо, вот только детишечков у вас никогда не будет, по тому что вы обе - девочки" ... Цитата
denis_doc Опубликовано 11 Августа, 2005 в 17:06 Жалоба Опубликовано 11 Августа, 2005 в 17:06 Из фолклЁра Ленинградского Педиатрического: Вспомнилось... на мотив "вологды-гды" Снова, снова где-то ребенок кричит Трубка из кармана халата торчит Знаю, знаю точно я все наперед Трубку - суну в задний проход.. Газы по трубке бегут, клокоча, Мама с восторгом глядит на врача Знаю, знаю все наперед... Цитата
говорящаяголова Опубликовано 11 Августа, 2005 в 18:11 Жалоба Опубликовано 11 Августа, 2005 в 18:11 Счастливый отец ожидает в роддоме жену с первенцем. Первой по лестнице спускается акушерка с дитём на руках. Подойдя ближе, акушерка неожиданно хватает ребёнка за ноги, размахивается и бъёт головой об стену. Папа в ужасе. Акушерка, подойдя вплотную к отцу, произносит: " Ну, чего испугался? Пошутила я. Мёртвеньким дитё родился..." Цитата
Dr.Nathalie Опубликовано 12 Августа, 2005 в 15:35 Жалоба Опубликовано 12 Августа, 2005 в 15:35 Будущий отец сидит под дверями родилки. выходит акушерка: Вы знаете, Ваша супруга скончалась при родах, ребенок тоже. Отец начинает биться об стену, рвать на себе последние волосы. Через 5 минут снова выходит акушерка: Ой, простите, ошибка вышла - ваша супруга жива и родила вам тройню. Отец: Э нет, никакой ошибки! 1 Цитата
Kromsolog Опубликовано 13 Августа, 2005 в 04:18 Жалоба Опубликовано 13 Августа, 2005 в 04:18 - Доктор, моя жена во время сношения дико орет. - Ну-с, раскажите как вы делаете ЭТО. - Сначала прелюдии, возбуждаемся, затем ввожу член... - А дальше, дальше? - Дальше ввожу еще руку... - А руку-то зачем? - А как я ######ть буду? Или вот, продолжая акушерско-гинекологическую тему. Сидит мужик в коридоре роддома, ему выносят двоих детей, потом еще троих. Ошарашенный мужик забегает в родилку, а там крик: -Свет, свет закрывайте! Они, гады, на свет ползут!!! Цитата
doctorus Опубликовано 13 Августа, 2005 в 09:36 Жалоба Опубликовано 13 Августа, 2005 в 09:36 Из старого: Рожает барышня, под роддомом туда-сюда мечется муж: браток, 2Х2, весь в цепях, бритый затылок, бычья шея. Всем уже забашлял, нервничает. И тут барышня рожает негритенка. Персонал думает - как пойти мужу сказать, убьет ведь моментально. Поймали сантехника дядю Васю. Говорят: "Вась, такое дело, пойди мужику скажи, что негр у него родился. Объясни там, что мол генные мутации, загрязнение среды... Мы тебе два пузыря поставим - один до, другой после." Ну, дядя Вася принял пузырь, нарядился в халат, выходит: " Слышь мужик, негр у тебя родился, Геной назвали. Мутатор по средам мыть надо!" 2 Цитата
doctorus Опубликовано 13 Августа, 2005 в 09:42 Жалоба Опубликовано 13 Августа, 2005 в 09:42 Ну и еще из старого. Не знаю, может уже кто рассказывал, но повторюсь - мой любимый! Пошли на охоту терапевт, хирург, психиатр и паталогоанатом. Идет терапевт по кустам, слышит, в кустах что-то шевелится. Он думает: "Утка! Или не утка? А вдруг все-таки утка? Нет, наверное не утка!" Улетела утка. Идет психиатр, из камышей взлетает утка. Психиатр смотрит и думает: "Утка... А знает ли утка, что она утка..." Улетела утка. Идет хирург, слышит в камышах что-то зашуршало. Он туда "Ба-бах!" из двух стволов. Подходит паталогоанатом и говорит: "А вот теперь пойдем посмотрим, утка там была или не утка!" Цитата
Kromsolog Опубликовано 15 Августа, 2005 в 02:44 Жалоба Опубликовано 15 Августа, 2005 в 02:44 В одном из вариантов этого анекдота сам хирург просит патанатома узнать, утка это или нет. А вот еще на акушерскую тему Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли: -Ира, мальчик или девочка? -Валя, покажи! -Лена, сколько весит? И вдруг: -ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!! Все оторопели, смотрят, опять: -ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!! Снова МХАТовская пауза. -ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Да где ж тебя носит! Рубероид подавать? Цитата
меронемка Опубликовано 17 Августа, 2005 в 01:46 Жалоба Опубликовано 17 Августа, 2005 в 01:46 Не совсем медицинский, но любимый до жути Он и она в постели. Она: "Милый, это было чудесно! Такого еще никогда не было. Это была Виагра, да, милый, это была Виагра?" Он хмуро "Нет, Растишка от Данон" Цитата
Solo Опубликовано 20 Августа, 2005 в 18:11 Жалоба Опубликовано 20 Августа, 2005 в 18:11 Помер дед от старости. Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем. Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу. Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу... Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит: - Фу-у-у, жить будет... - Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев... Цитата
KyPOK Опубликовано 20 Августа, 2005 в 20:05 Жалоба Опубликовано 20 Августа, 2005 в 20:05 медицинско-компьютерный Сидит психипатр в кабинете и делать ему совсем нефиг,уже в пасьянс на компутере наигрался. А пациентов все нет. Тут открываеться дверь и в нее вползает мужик с охапкой проводов в зубах. (П)сихиатр: -ой ктойто к нам? Неужели змейка? Ну ползи-ка на стульчик,расскажи как жизнь... (м)ужик: - отрицательно мычит и мотает головой (п)-так ты наверное черепашка? Ну ползи на стульчик... (м)-отрицательно мотает головой (п)-значит ты гусеница? Замечательно! Нука ползи на стул... (м)-да,,заколебал ты меня,я-сисадмин,прокладываю сетевой кабель. 1 1 Цитата
СКОТОПРОМЫШЛЕНИК Опубликовано 20 Августа, 2005 в 20:56 Жалоба Опубликовано 20 Августа, 2005 в 20:56 --Доктор , у меня что-то живот болит !!! Ну поешьте болтов ! Ну как ? Еще сильнее !!!! Все понятно аллергия на болты ! Цитата
KyPOK Опубликовано 20 Августа, 2005 в 22:54 Жалоба Опубликовано 20 Августа, 2005 в 22:54 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Цитата
denis_doc Опубликовано 21 Августа, 2005 в 07:15 Жалоба Опубликовано 21 Августа, 2005 в 07:15 Натали! Э нет! Никакой ошибки! и это пишет мать троих детей?! :) Коллеги! Вам ничего не напоминает?: Служебная столовая в аэропорту. За столик с подносиком присаживается дядечка, облепленный дерьмом с ног до головы. - Мужик, чего это от тебя так несет??? - Понимаете, самолет садится, бачки с дерьмом вынимаю, пропеллеры крутятся, вот дерьмо и разносит... - Ну.... ты бы хоть работу тогда сменил.... - ЧТО????!!!!! МНЕ?????!!!!! УЙТИ ИЗ АВИАЦИИ????!!!!! 1 Цитата
Morfius Опубликовано 22 Августа, 2005 в 01:04 Жалоба Опубликовано 22 Августа, 2005 в 01:04 Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга. 1 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.