Просто приколы V

[Андрюха]

Бабка зажигает!!! мож кто помнит в Склифе Зинаида Поликарповна работала, оч на нее похожа

 

 

 

 

http://www.dezinfo.net/post/24642

[чУмNick]

Будьте здоровы!

[markmayorov]

Плач по двум дунайским селёдочкам

 

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём, попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки - да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он не прав и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско -Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер, под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы съесть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим. Однако, придя домой, и, развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.______________________

_________________________

Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове встали дыбом, потому что, это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича : "Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско - Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому, что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что, естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.

Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и

питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением - Бенцион Лапидус. ____________________________

Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое

пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и, которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонтквартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением -

Михаил Аронович Копштейн. ________________________________

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя cелёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением - Бенцион Лапидус.

__________________________________________ Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш - Михаил Копштейн. ______________________________

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я, как новый владелец магазина "Деликатесы", лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам, в знак нашей признательности и любви, передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита. С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

 

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод, управляющий Хрюшей, случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще никогда не слышали.

.

А вот, что сказал маленьким телезрителям телевизионный Дед Панас--- http://community.livejournal.com/76_82/3638392.html

[igmillmd]

Дед Масдай

(с)перто у Экслера

[docent]

 

Милые лица продолжение здесь http://kolyan.net/index.php?newsid=16541

[Schirevov]

 

(с)пёрто

[doctorka]

32 особенности человека,учившегося в мед.универе:

 

1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена

2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…

3. я постоянно мою руки

4. я знаю, что такое нейролептанальгезия

5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет

6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной

7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»

8. я не верю парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть

9. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…

10. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…

11. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья

12. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»

13. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»

14. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

15. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно

16. я никогда не употребляю такие выражения как: «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, ещё водки и сала»…

17. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта

18. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»

19. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам

20. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!

21. практически нет вещей способных лишить меня аппетита

22. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам

24. ВСЕГДА пользуюсь презервативами

25. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога)

26. всегда ,делаю умное лицо, когда говорится о медицине

27. я плохо слежу за собственным здоровьем

29. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь

30. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю;) Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо

31. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание"

32. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников... *90 *90 *90

[dr.whitebear]

Забавные фотки известных людей(Если Боян извините).

 

 

продолжение ТУТ

[gavrik]

[docent]

Все знают, что на днях, после реставрации, на место вернули знаменитую скульптуру Веры Мухиной "Рабочий и колхозница". Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

 

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим гадом, чем тот, который сразу послал на фиг.

 

И специально для доктора Майорова и других гинекологов сайта

Парень подходит к знакомому гинекологу:

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Ты можешь это проверить?

- И что я там увижу? Счетчик входящих?

[igmillmd]

#1692: Какой русский не любит быстрой езды?

 

15 декабря 2009, 16:45

 

рейтинг: 490

 

Установили в одном городе на тестовую эксплуатацию автоматические камеры, снимающие нарушителей скоростного режима на дорогах. Камеры ожидаемо стали сыпать штрафами, невзирая на чины и награды. Проблемы начались, когда штрафы стали приходить большим людям. Аннулировать же такой штраф нелегко — всё автоматизировано, просто спустить на тормозах не получается, приходится привлекать важных шишек из-за какого-то превышения. В результате всю местную ГИБДД поставили в непристойную позу.

 

Сначала решили написать фильтр, чтобы «свои» номера не штрафовать. Не получилось. Во-первых, «своими» оказались не только большие люди, но и их дети, любовницы и племянники, но визитку с подписью камере не покажешь. Во-вторых, та же система отслеживала угнанные авто. Оказалось, что у власть имущих до безобразия много машин с неправильными/просроченными документами, числящихся в угоне, с несовпадающей маркой машины, да ещё и зарегистрированных непонятно на кого. Представляете, как неприятно большому человеку, когда к нему приходят и заявляют, что таможенная пошлина с его машины не уплачена и пени набежало ещё на два таких «членовоза»?

 

Опять вздючили всех и вся. Посадили человечка вручную фильтровать всю информацию. Во-первых, толку с камер стало ноль — человечек в лучшем случае одну десятую информации успевает просмотреть. Во-вторых, человечек всё равно ошибается и пропускает не тех — невозможно же всех блатных «в лицо» знать. Человечка дрючат и увольняют раз в месяц — расстрельная должность, самоубийц на ней работать нет.

 

Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка теперь фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — буквально пару в день. И что с этим делать дальше, никто не знает.

 

http://ithappens.ru/

[wera772]

Ох , не посадили бы Верочку ... Ну , да ладно .

 

http://izbranniki.ru/otzyvy_list.php

[Schirevov]

[wera772]

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже

пьяная ######ская истерика...

[Schirevov]

Письмо Пьера Безухова Hаташе Ростовой.

 

Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены

 

Дорогая Hаташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Hо все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Hаташа, я люблю вас!

 

Пьер Безухов

21.X.1807

 

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Hо не забывайте,

Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме.

Hе верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой,

и убедитесь сами...

(с)пёрто.

[wera772]

ДИЕТА

 

[Schirevov]

http://www.youtube.com/watch?v=bRdAWoAVfCc...feature=related

[Alkaxest]

wera772, что-то у девушек не сходится.

В порции спермы объемом 5 миллилитров содержится порядка 50 ккал.

Путем нехитрых подсчетов получаем: 1000 ккал/100 мл Больше, чем в растительном масле - чемпионе по калорийности.

Надо им предложить калории в зубной пасте посчитать....

[чУмNick]

OMG!!! Это Питер, детка!

(пруф под катом)

[чУмNick]

Зимняя Олимпиада 2014!

[RettSan]

[wera772]

wera772, что-то у девушек не сходится.

 

Путем нехитрых подсчетов получаем: 1000 ккал/100 мл Больше, чем в растительном масле - чемпионе по калорийности.

Надо им предложить калории в зубной пасте посчитать....

Сдаётся мне , что этим девушкам гораздо прикольнее сама по- себе добыча этих самых калорий . Поэтому , они особо-то и не вдавались в подсчёты ...

[igmillmd]

Эклер пишет, что боится теперь ходить в кино.

 

Как в анекдоте: "В цирке все - эти, эти!!!", блин, а теперь и в кино... Страшно...

[drlys]

Есть в нашей больничке водитель по прозвищу Костя Дзю, т.к в подпитии бывает в шутку машет кулаками и этим именем себя называет. Рядом с гаражом стоит будка, в ней собака по прозвищу Циган- злющая черная лайка. Ну и как то после работы мужики отметили в гараже окончание смены (нехило так отметили) и Костя Дзю пошел домой, а за ним и Циган увязался (на ночь его с цепи отпускают). Прошел Костя пару кварталов нетвердой походкой и им заинтересовался наряд ППС, засунули его в обезьянник УАЗика и Циган за ним запрыгнул. ППСники двери закрыли и повезли его в трезвяк. Минут через 20 звонок в приемном отделении: -у вас мол Костя Дзю работает? -Ну работает. -Забирайте его на@@@, вместе с @@@@ его @@@@ собакой @@@!!! Пока Костю везли в трезвяк он благополучно прислонился к стенке и уснул, но все попытки его разгрузить потерпели фиаско: пес стоял на смерть, охранял друга от злых милиционеров

[Schirevov]