Просто приколы V

[Slavjnka]

http://purescore.com/ тест

[lika]

Смешное видео "Коты жгут". Правда, забавно

 

http://loadup.ru/video/view/?id=v10762d701

 

http://loadup.ru/video/view/?id=v27162eb7a

 

http://loadup.ru/video/view/?id=v22563e5a1

[esik]

образы http://www.psy.msu.ru/illusion/recognition.html

[lika]

Шикарно! Говорящие коты.

[чУмNick]

Самые удачные парковки

Блондинка за рулем

[Ядовитый]

Все специальности пахнут особо:

Пахнет генетик буккальным соскобом,

Пахнут хирурги перитонитом,

А пульмонологи пахнут плевритом,

 

Пахнет кетонами эндокринолог,

Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,

Медик судебный пахнет могилой,

Пахнет начмед коньяком и текилой,

 

Пахнет секретом простаты уролог,

Барием пахнет врач-рентгенолог,

Запах мокроты, кровей и мочи

Всюду несут лаборанты-врачи,

 

Пахнет агаром микробиолог,

Гипсом и шинами – врач травматолог.

Пахнет слюнями, с отрыжкой и без

Врач кабинета ФГДС.

 

Розами пахнет… хороший проктолог,

Пахнет старушками врач-геронтолог,

Пахнет УЗИстка ######ом и гелем,

Медрегистратор – бумагой и клеем.

 

Пахнет ногами доктор подолог,

Грилем и пролежнем – комбустиолог,

Рвотой, бомжами, мочой и бензином

Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

 

Тетками пахнет врач-гинеколог,

А парафином пахнет гистолог.

Злыми старушками, тонной бумаги

Пахнут у нас терапевты-бедняги,

 

Пахнет меконием неонатолог,

Пахнет мочой застарелой нефролог.

Пахнет маммолог грязной подмышкой,

А педиатры пахнут «Растишкой»,

 

Мокрой жилеткой пахнет психолог,

Пахнет наркозом анестезиолог.

Запахов много, но есть и облом –

Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

 

http://tanchik.livejournal.com/249245.html

[Фагот]

 

громкоговорящие коты

[gavrik]

не знаю, было или нет , но меня прикололо....

http://www.fishki.net/comment.php?id=3853

[Гость wera772]

Русский мат из японских уст : http://smi.presscom.org/20450.html

Китайские вывески : http://smi.presscom.org/5251.html

За некоторые фото - не осуждайте : http://smi.presscom.org/23116.html

http://smi.presscom.org/23118.html

[smp]

Будни Скорой помощи

http://depositfiles.com/files/1508524

[Жуть]

что ты думаешь не самом деле.

напиши в окошке свои мысли, а он проанализирует

http://1jobnet.info/Test.html

[Kinchev]

Мужик жжот х 2 . Смотреть до конца ! =)

 

 

К вопросу "Где вы пополняитесь ?" - как вариант =))

[gavrik]

Правила поведения на форуме

 

 

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

 

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

 

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

 

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

 

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

 

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

 

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

 

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

 

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

 

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

 

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

 

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

 

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

 

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

 

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 

 

взято с fishki.net

[Гость wera772]

Новости от Гоблина :

http://rutube.ru/tracks/49181.html?theme=&...859554277e4533e

[MaRuSa]

Очень порадоволо правило поведения на форуме

А как вам машинка????

 

http://www.termomost.ru/chief/

[MaRuSa]

Спорт вреден для здоровья

http://www.chilloutzone.de/files/07071505.html

[MaRuSa]

А это КАК вам???

http://day1923.nnm.ru/luchshie_reklamnye_parodii

[Гость wera772]

Словарь политкорректности

 

Бедный — экономически неподготовленный

 

Бездомный — лицо с гибким местом жительства

 

Вонючий — обогащенный запахами

 

Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией

 

Глухой — визуально ориентированный

 

Длинноносый — назально одаренный

 

Душевнобольной — лицо с альтернативным восприятием

 

Заключенный — социально отделенное лицо

 

Извращенец — лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент — лицо с альтернативной эрекцией

 

Лентяй — лицо с недостаточной мотивацией

 

Ложь — альтернативная версия фактов

 

Маньяк сексуальный — лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

 

Невежда — лицо, обладающее альтернативными знаниями

 

Неграмотный — лицо, использующее альтернативную грамматику

 

Неуклюжий — лицо с уникальной координацией движений

 

Ошибка — опыт, полученный в ходе обучения

 

Преступник — этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

 

Преступности уровень — индекс уличной активности

 

Проститутка — лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

 

Старая дева — лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

 

Тупой (человек) — лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

 

Уродливый (человек) — косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

 

Худший — наименее лучший

 

Последствия онанизма :

http://www.yaplakal.com/images/2069003.jpg

Раскас :http://g2g.ru/index.php?name=News&op=P...age&sid=564

Отличная флэшка - собираем свое лицо в понедельник утром! Просто щёлкайте мышкой по нужной Вам части лица .

http://www.webpark.ru/uploads50/lico_ponedelnika.swf

[Kinchev]

http://fishki.net/comment.php?id=25054

[Dramamin]

Цитирую:

 

История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м

Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6

был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он

в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту

опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо

отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных

утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все

приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с

друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до

глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на

пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у

меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного

ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время

одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена

всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в

конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит,

чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава,

начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать.

Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо

подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял,

смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что

вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже

торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке!

Занавес.

 

Рассказал(a) Игорь

 

http://gb.verner.ru/gb/301654.html

[Гость wera772]

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте :

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя

2. Стресс снижается

3. Коммуникабельность возрастает

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить

7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетворение рабочим местом растет

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами

11. Планерки проходят интересней

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил

[dr.whitebear]

Посмотрите я просто валялся http://agcooper.mylj.ru/74424.html

 

Вопрос к воронежским коллегам. Это правда?

[Гость wera772]

Игра в классику.

"Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.

"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.

"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.

"Я Вам пишу", звонить ломает.

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром?", - Да, за конкретное бабло.

"Малыш уж отморозил пальчик", ему гангрена как сестра.

"Белеет парус одинокий", 17 яхт лежат на дне.

"В одну повозку впрячь не можно" орла, собаку и крота.

"Не продается вдохновенье", вот если бы аукцион...

"Мой дядя самых честных правил", имел три ходки за спиной.

"Выпьем, добрая подружка", разведи одеколон.

"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.

"Кому живется весело...?", кто плана покурил.

"Ко мне он кинулся на грудь", как силикон трепещет – жуть!

"Ночь, улица, фонарь, аптека", а на ######ы денег нету.

"Ты жива еще, моя старушка?", а куда девать отличный гроб?

 

 

Чем пахнет политика

 

Пахнут дворники сором и грязью,

А доярка - парным молоком,

Массажист пахнет камфорной мазью,

Лишь политика пахнет дерьмом!

 

Крючкотвор пахнет писчей бумагой,

А старьевщик - чужим барахлом,

Пахнет пьяница водкой и брагой,

Лишь политика пахнет дерьмом!

 

Пахнет доктор теплом и микстурой,

От курильщика пахнет козлом,

Страшной глупостью пахнет от дуры,

Лишь политика пахнет дерьмом!

 

Обычно из хлеба пекут батоны и булочки. Кто-то печёт куличи и кулебяки. А вот извращенцы китайцы пекут из хлеба !

http://debri.ru/c/khlebnye_kakashki_7_ftot/

[lika]

Не пугайте панду, или кто здесь?!

 

http://loadup.ru/video/view/?id=v9604789e7

[Гость wera772]

Сон, фантазия, кошмар...

 

1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на

Багамы".

 

2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы

выигpали путевку на Багамы".

 

3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит:

"Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

 

4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое

отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится -

езжайте на Багамы".

 

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и

ставит печать о багамской пpописке.

 

6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в

клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

 

7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв

вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

 

8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо

всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

 

9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас

ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной

голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"