Просто приколы V

[Slavjnka]

любите друг друга

о любимых девушках

 

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие -при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

 

 

©

[Kinchev]

Митинг бомжей

 

В Савеловском районе столицы прошел санкционированный митинг бомжей.

В пикете, проводившемся в защиту прав лиц с неопределенным социальным статусом, приняли участие 60 человек.

 

Как и полагается при проведении подобных мероприятий, для охраны порядка был выведен личный состав милиции не только Савеловского, но и соседних районов. Несмотря на то что митингующие были откровенно нетрезвы, ни один из них не нарушил правил санкционированного пикетирования. Участники прошли по улице 8 Марта до поворота на улицу Коккинаки, выкрикивая лозунги «Слава России!» и «Дайте возможность личности развиваться».

 

"Твой День" от 13.06.07

[lika]

До чего же обезьяны бывают похожи на людей

 

http://fishki.net/comment.php?id=22280

[чУмNick]

[Anjuta]

Раскрыт новый баг. Если в русском MS-Word написать фразу: «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности»,

он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами

[Dr.Suvorowww]

Раскрыт новый баг. Если в русском MS-Word написать фразу: «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности»,

он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами

Проверил. Работает!!!

[Kromsolog]

Начиная с версии 2003 баг устранен. Проверено.

[чУмNick]

Начиная с версии 2003 баг устранен. Проверено.

Ага, устранен. Но не совсем. Проверено.

Вообще это прикол давний, хватит ломать компутеры, читайте лучше "Полутолковый словарь одесского языка"

[Lastochka13]

http://pejnya.icehard.net/2007/06/09/bozhe..._ot_raboty.html

[чУмNick]

Прошу уточнить, в чем же заключается "не совсем"?

В том, что при попытке вставить/набрать данную фразу в Microsoft Office Word 2003 SP2? он точно так же от греха подалее закрывается. Офисы меняюцца, а Большой Брат все так же смотрит за нами!

[Kinchev]

[олег191]

[dr.Aminazin]

 

 

Отличный клип. Ржал долго))))

[Sante]

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?

- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

- Можно записаться на запись?

- Запишите на голограмму головы.

- Уши проверять натощак?

- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

- Запишите провериться через телевизор.

- Запишите - у нас жидкость в голове.

- Я прабабушка. Запишите проверить головку.

- Сделайте УЗИ косинуса.

- Можно снять голову?

- К урологу проверить слух.

- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.

- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.

- Запишите на вождение.

- Подзапишите нас.

- Запишите на одевание шапочки.

- Запишите нас на то, что делает медсестра.

- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

- Запишите ребёнка к простологу.

- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...

- Запишите на приборы [+ аппараты ">.

- Запишите на всё!

- Проверить косолапость.

- Запишите с ножками.

- Запишите в Москву.

- Запишите вырезать гланды.

- Это регистратура невропатолога?

- У вас горлышко смотрят все специалисты?

- Запишите на три позиции.

- Запишите по ускоренному варианту.

- Запишите на рентген печени.

- Скажите, голову проверять обязательно натощак?

- Надо сделать замеры головы.

- Поставьте на анализы.

[dr.whitebear]

Может баян ,но вроде непопадалось:

 

http://fishki.net/comment.php?id=22083

[Мрак]

Просто позитив.

http://www.s5s.ru/be_happy.swf

[Мрак]

http://bmv.oswar.ru/~week/

[MaRuSa]

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

 

День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

 

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я [в виду],

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

 

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

 

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

 

Я приду, даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[lika]

Спокойной ночи малыши (2 фото)

 

от автора: Всегда было интересно узнать, кто и как работает в паре с Мисс Вселенной 2002, Оксаной Федоровой, которая ведет программу "Спокойной ночи малыши". Дальше то, чего не видно за кадром )

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=22720

[gavrik]

наша реклама... http://fishki.net/comment.php?id=20748

[MaRuSa]

Вот так вот детки развлекаются в 15лет

 

http://i.august4u.net/people/photo/00004d/000b3c000e.jpg

[MaRuSa]

http://www.chilloutzone.de/files/06101705.html

http://www.chilloutzone.de/files/06121304.html

[Viktoriya]

Прикол не прикол, скорее глупость...в общем судите сами...

Для тех,кто любит попаджарестее...

 

http://ziza.ru/2006/05/26/chlenom-v-rozetku-idiot.html

[feldsher-17]

Компьютерный вирус поражает человека.

Медицина бессильна…

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

 

Стадии заболевания:

 

1.Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра.

Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют.

Лечение: В лечении временно не нуждается.

 

2. Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта.

Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2–3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

 

3. Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.

Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать.

 

4. Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию.

Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3–4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Рвота и работа полностью отсутствуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

 

5. Пятая стадия (Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости ,независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: Лечению не подлежит.

[gavrik]

рекламная кампания к празднику"Лиго". прикольно у них получилось, хоть и мрачновато...