Приколы скорой

[OMNOPON]

Вот тут коллеги прикалываются что добренькие прохожие любят болезным нитратиков подавать когда те сознание теряют, а у меня такой случай был: вызов в престижную стоматологическую клинику-повод как всегда человеку плохо (еще бы ему хорошо было под бормашинкой сидеть) приезжаем, у дверей нас встречает куча людей в белых халатах с криком : быстрей, быстрей. Короче во время манипуляций с зубами дамочка потеряла сознание, на что дохтур измерив ей ад-80/60, благополучно положил под язык 2 болюса нитроглицерина, на вопрос какого сопса х...я (сорри, но накипело) он человек с высшим медицинским образованием сию манипуляцию произвел, последовал резонный ответ : так мыж у нее анамнез собрали у нее гипертония и какие-то проблемы с сердцем, на вопрос какие - вразумительного ответа ни последовало..... Занавес Одно на этом вызове порадовало-на рецепшене сей фирмы мы благополучно поживились ихними ручками с символикой, ручки у нас всегда в дефиците...

[говорящаяголова]

М 69. Повод к вызову: химический ожёг полового члена.

На вопрос "Что случилось?" выдаёт ответ:"Я полковник МВД". Это порадовало, но захотелось уточнить цель вызова Скорой Помощи.

Из объяснения больного (почти дословно) сноски в скобках от меня:

"Три дня назад утром я обнаружил у себя на пЭнисе (произношение сохранено) царапину. Откуда она взялась - я не знаю. (Я тоже не знаю, но догадываюсь. Уточнять не стал). Жена посоветовала помазать царапину зелёнкой, что я и делаю три дня. (Судя по тому, что он показал - он не мазал ЭТО зелёнкой, а болтал ЭТИМ в зелёнке). Теперь я хочу спросить у Вас (то есть у нас - медиков): почему ОН до сих пор чешется, а сегодня начал ещё и зудеть. Я уже попросил жену купить дополнительно марганцовки и перекиси водорода.

Если что то надо купить ещё - скажите."

Ну, что тут посоветовать?

[GANS]

М 69. Повод к вызову: химический ожёг полового члена.

На вопрос "Что случилось?" выдаёт ответ:"Я полковник МВД". Это порадовало, но захотелось уточнить цель вызова Скорой Помощи.

Из объяснения больного (почти дословно) сноски в скобках от меня:

"Три дня назад утром я обнаружил у себя на пЭнисе (произношение сохранено) царапину. Откуда она взялась - я не знаю. (Я тоже не знаю, но догадываюсь. Уточнять не стал). Жена посоветовала помазать царапину зелёнкой, что я и делаю три дня. (Судя по тому, что он показал - он не мазал ЭТО зелёнкой, а болтал ЭТИМ в зелёнке). Теперь я хочу спросить у Вас (то есть у нас - медиков): почему ОН до сих пор чешется, а сегодня начал ещё и зудеть. Я уже попросил жену купить дополнительно марганцовки и перекиси водорода.

Если что то надо купить ещё - скажите."

Ну, что тут посоветовать?

сразу ски######а чтобы не мучался)))

Вот до меня до сих пор не доходит откуда там у него могла появиться царапина (как бы это банально не звучало)

 

P.s. без прикола и стеба)

просто стало интересно)

[Искатель]

Недавно приезжаю на вызов в один московский ВУЗ. Повод: "ж 19, плохо". Захожу в медпункт, а там сидят больная и пожилая женщина в застиранном белом халате. Я решил, что медсестра. Выяснилось, что девушка ехала в метро, ей было душно, почувствовала слабость, которая продолжалась и в институте. Это у неё не в первый раз. В анамнезе - ВСД. Измерил АД = 90/60.

Ну, захотел я ей сделать кофеинчику, а медсестра медпункта говорит: "Да вы что, доктор, у неё же от кофеина будет бешеная тахикардия. Нельзя ни в коем случае"! Тогда я захотел сделать кордиамин, а медсестра: "Да вы что! От него тоже будет тахикардия"! Больная мне: "Нет-нет, не надо уколов". Тогда я предложил девушке корвалолу, но медсестра опять: "Ни в коем случае! Она же после 15 капель корвалола домой не доедет"! Девушка: "Может не надо капель"? Тогда я предложил девушке выпить чашечку кофе, но медсестра ей: "Не нужно никакого кофе! Идите-ка милочка в буфет и выпейте чаю, только положите сахара побольше".

Тогда я медсестре: "Почему вы всё время меня перебиваете? Ведь я врач, а вы - медсестра. И не ваше дело вмешиваться в мои назначения". А она как закричит: "Я не медсестра! Я врач кардиолог высшей категории! Я всю жизнь в больнице проработала"! Спрашиваю: "Если вы такой опытный врач и знаете всё лучше меня, зачем вообще вызвали скорую? Если вызвали, значит этим самым признались, что не справляетесь с ситуацией. А теперь это моя больная и я за неё отвечаю".

Эта врачиха высказала в присутствии больной, какой я хам, и что она будет жаловаться. Ну а я решил на эту мадам вообще не обращать внимания, дал девушке 25 капель корвалола, чем поверг в ужас "кардиолога высшей категории". Больной стало хорошо и я уехал. Только так и не понял, чего хотела врач медпункта, вызывая скорую?

[laire]

примерно из той же оперы:

на медпункт вызов,повод:"маточное кровотечение"

фельдшер с двадцатилетним стажем работы вызвала нас на менструацию,ессно ночью

[Anjuta]

вчера вечером вызов. М., 25. повод: болит живот. приехали. пообщались. выясняется, молодой человек решил начать новую жизнь, т.е. записался в спортзал и приглядел диету. новая жизнь должна была начаться сегодня, а так как пережитки старой еще оставались в холодильнике в больших количествах, он решил их съесть, напоследок оттянуться, да и чтобы не смущало потом ничего. итог: несварение, колики в животе, понос, страшная изжога. боюсь думать, что бы было если он в монастырь засобирался.

[Ronin]

А мне привезли по дежурству бабулю в коме,вроде не смешно,но привезла труповозка...

Родственники не могли попасть в квартиру,вызвали МЧС,те ,открыв дверь,увидели бабушку на полу без сознания,решили,что она уже того, и вызвали труповозку,вот...

 

очень черненький боянчег:

фельдшер рассказал - вызов "упала в ванной"

объективно - бабуля, находясь дома одна решила (напрасно) помыться.

упала в ванной. ударилась головой. жизнь кончилась.

в ванну текла вода только из горячего крана.

проши сутки, пришли родственнички, вызвали 03 (зачем?)

фельдшер говорит "осталось только лучка и картошечки порезать в ванну"

[Искатель]

Этот случай произошёл много лет назад. Ночь. Машина "скорой помощи" останавливается на улице. Из неё выходит водитель и идёт в ларёк что-то купить. Мимо проходят трое пьяных малолеток лет по 15 и видят, что в кабине "скорой" сидит молодая доктор: красавица-раскрасавица. Они её зовут выпить с ними пива. Девушка молчит. Тогда малолетки открывают дверь кабины и начинают вытаскивать доктора-красавицу из машины: "Ах ты курва, не хочешь по-хорошему, будет по-плохому".

Но бригада оказалась психиатрической. В это время сзади в салоне сидели два здоровенных фельдшера, которые только что осушили поллитра водки на двоих. Дверь салона открывается, выходят два мощных рослых фельдшера и подходят к малолеткам.

Через 15 минут мимо проезжают менты и видят такую картину: трое малолеток бегают вокруг машины "скорой". После каждого забега останавливаются, строятся в одну шеренгу в стойке "смирно" и хором докладывают: "Товарищ фельдшер краснознамённой ордена Ленина и Трудового Красного Знамени подстанции скорой помощи! Спортивная группа имени Красного креста и Красного полумесяца завершила 24й забег! Разрешите продолжить"!

[вика]

как же долго водитель ходил за "чем-то"в ларёк!!!!забег получился аж 24!!!!!

[Шмель]

Недавно приезжаю на вызов в один московский ВУЗ. Повод: "ж 19, плохо". ... Только так и не понял, чего хотела врач медпункта, вызывая скорую?

При всём уважении к вам, но коллега была права. Токо зачем вызывала ?

[Искатель]

Получаю вызов в отделение милиции. Повод: "д.12 лет, беременная, плохо". Примечание: "5 беременных девочек".

Приезжаю в ментовку, поднимаюсь в кабинет к инспектору по делам несовершеннолетних. Она мне говорит, что возле метро задержали пятерых малолетних цыганок по подозрению в бродяжничестве. Им по 12-14 лет. А эти девочки сказали, что они все беременные и им плохо. Надо их отвезти в 21 ДКБ. Спускаюсь вниз в одну из комнат, где сидят девочки. Животы нормальные и непохоже, что им плохо. Глаза у них лукавые. Спрашиваю инспектора: "Сопровождение будет"? Ответ: "Нет сотрудников у нас для сопровождения. Везите сами". Ладно. Запрашиваю место только на одну девочку в 21 ДКБ (это чтобы 5 карточек не писать). Затем сажаю цыганочек в машину. По ним вижу, что готовят побег: переглядываются, переговариваются по-цыгански. Это шустрые девочки. Я им говорю: "Девочки, а вам в самом деле надо в больницу"? Они наперебой: "Нет, доктор. Отпустите нас. мы не беременные. Просто хотели, чтобы нас увезли из милиции". Остановились мы возле ближайшего метро, где я выпустил цыганочек. Они хором сказали спасибо и выпорхнули из машины как птички. А несколько позже я обнаружил у себя в кармане 200 рублей.

[Kabanchik]

При всём уважении к вам, но коллега была права. Токо зачем вызывала ?

 

Анатиресно , права в чём???

про кофеин под шкуру, который вызовет страшную тахикардию? Или про 15-ть капель корвалолла , которые подкосят больную?

Обьясните пожал-ста, а то загублю , кого - нибудь по незнанию

[Dr.Nathalie]

Анатиресно , права в чём???

про кофеин под шкуру, который вызовет страшную тахикардию? Или про 15-ть капель корвалолла , которые подкосят больную?

Обьясните пожал-ста, а то загублю , кого - нибудь по незнанию

С какой целью Вы собирались вводить эти препараты и с какой целью дали пациентке корвалол?

[Бусинка]

Вчера рассказывает наша бригада:дают им вызов 80 лет,с/пр,задых.,умирает(кстати,чем больше в поводе для вызова жалоб,тем большая вероятность,что там какая-нибуть фигня) Но такого не ожидали от известной своей вредностью бабушки*** Раньше она жаловалась на сердце,АД и т.д А в этот раз заявила,что сломала мизинец на ноге; и показывает лапку со следами крови.При ближайшем рассмотрении : у бабки сломан ноготь!!!! все остальные ногти длинные и окаменевшые (бабуля может без напряга лазить по деревьям ) Просьба к бригаде : "обрежте мне ногти, я вам заплачу!" На что доктор отвечает,что у них нет нужного инструмента;стерильную болгарку они оставили на подстанции

[Искатель]

С какой целью Вы собирались вводить эти препараты и с какой целью дали пациентке корвалол?

Уважаемая коллега, обсуждение вопроса лечения ВСД в теме "Приколы" наверное неуместно. Отвечу только, что кофеин вводится при ВСД согласно "Стандартам".

Лучше расскажу ещё один прикол. Взяли с улицы вдребезги пьяного мужика и повезли в 81 ГКБ. А он здоровый такой и наглый. Как согрелся в машине, так давай на меня наезжать: "Командир, давай домой меня вези в Красногорск"! Потом пошли угрозы и оскорбления: "Я тебе сейчас все кости переломаю, ты не знаешь, где я служил"! Потом стал руки ко мне тянуть, хотел меня за шиворот схватить. Правда сильно пьяный был, все движения замедленные. Тем не менее, здоровый бугай, даже с пьяным таким мне справиться тяжело.

И вдруг озарение на меня нашло, ведь у меня же в ящике есть отличное оружие - изокет. Достаю баллончик, и как только этот алкаш раскрывает свой рот и начинает ругаться, я ему в рот изокет пшикаю. Это было так:

Алкаш: "Тяф, тяф, тяф"! А я ему: "Пшик, пшик, пшик". Он опять: "Тяф, тяф , тяф". "Пшик, пшик, пшик". Эта пьянь уже тихо: "Тяф, тяф". Я ему ещё пару раз пшикнул. Алкаш успокоился, слегка побледнел, закрыл глаза и спал до самой больницы.

[vartovsk03]

Вчера: дедушка,АГ и ДЭП, перед волнительным мероприятием( снимать пенсию со сберкнижки) дополнительно к ко-ренитеку принял клофелинку.В сберкассе у деда отчего-то! закружилась голова, добрые люди пару раз пшикнули дедушке нитроминту, дедушке стало хужей, добрые люди уложили деда еще тремя дозами .По приезду бригады - дед бледный,мокрый, жалуется на головную боль,окружающие доброхоты кричат:"У деда инфаркт! Скорее спасайте! У брата также было!" Через 20 минут с ЭКГ и пенсией в кармане дед благополучно потрусил домой.

[kidd]

Получаю вызов в отделение милиции. Повод: "д.12 лет, беременная, плохо". Примечание: "5 беременных девочек".

Приезжаю в ментовку, поднимаюсь в кабинет к инспектору по делам несовершеннолетних. Она мне говорит, что возле метро задержали пятерых малолетних цыганок по подозрению в бродяжничестве. Им по 12-14 лет. А эти девочки сказали, что они все беременные и им плохо. Надо их отвезти в 21 ДКБ. Спускаюсь вниз в одну из комнат, где сидят девочки. Животы нормальные и непохоже, что им плохо. Глаза у них лукавые. Спрашиваю инспектора: "Сопровождение будет"? Ответ: "Нет сотрудников у нас для сопровождения. Везите сами". Ладно. Запрашиваю место только на одну девочку в 21 ДКБ (это чтобы 5 карточек не писать). Затем сажаю цыганочек в машину. По ним вижу, что готовят побег: переглядываются, переговариваются по-цыгански. Это шустрые девочки. Я им говорю: "Девочки, а вам в самом деле надо в больницу"? Они наперебой: "Нет, доктор. Отпустите нас. мы не беременные. Просто хотели, чтобы нас увезли из милиции". Остановились мы возле ближайшего метро, где я выпустил цыганочек. Они хором сказали спасибо и выпорхнули из машины как птички. А несколько позже я обнаружил у себя в кармане 200 рублей.

Кстати смею заметить,что если так называемые беспризорные детки не нуждаются в мед. помощи,а менты требуют везти их в 21 ДКБ....Можно смело ментов послать куда подальше,оставить карту с осмотром и спокойно уехать.А везти уже их должны менты....Вот так вот.....ну конечно тогда 200 цыганских рубликов не будет

[Фентанил]

Привожу ребенка 14 лет в детскую поликлинику с DS:Состояние после синкопа.Меня там спрашивают:"Это к кому,к хирургу?

[Олег_Врайтов]

Повод к вызову в 05:03 "выз. послушать легкие, 24 г, М". В груди мгновенно прогоняя сон, зреет ярость предков-неандертальцев. Ищем адрес, а поелику он с буквой "а", поиск затягивается аж на 40 минут. Находим, в итоге, частный дом, обособленно притулившийся среди лачуг цыганско-славянского пролетариата, оккупировавшего довольной обширный участок завокзальной территории. В неплохо оборудованной квартире обнаруживается чудно бронхитно кашляющий подросток 24 лет, и при нем еще двое детей - девочка 5 лет и мальчик 3-х - все с теми же симптомами. Надо всем этим доминирует альма матер, имея довольно потрепанный вид в свои неполные 45, зато апломб доктора медицинских наук, вынужденного по воле случая общаться с выездными бездарями. Нам дается презрительный anamnesis morbi, в частности, данные о том, что ухудшение состояния наступило 20 ДНЕЙ НАЗАД! В этот миг я мгновенно простил всех болеющих три дня и вызывающих бригаду на четвертый. Имеющуюся ОРВИ мать семейства, буде уверена в собственных знаниях, у всех членов клана глушила ципролетом и добивала сумамедом. Наши расширенные глаза как реакция на данную терапию вирусной инфекции ее сильно оскорбили и она принялась распространяться по поводу долгого времени приезда, чтобы оправдаться.

- Скажите, - влез в паузу я, - а по поводу чего вызвана бригада?

Матэр приняла третью позицию:

- А по поводу того, что я ребенка теряю - у него 37,5!

Наш совокупный хамский смех свел на нет всю патетику произнесенной фразы.

[Ronin]

прикол, наверное...

 

постоянно работаю один, а тут дали фельдшера. работает на станции месяц после училища.

на вызове отит 4 года. говорю ей: "сходи, отзвонись по рации из машины, мы повезем, или транспортная бригада?"

(ехать далеко, а педиатр я смене одын)

она: "ладно"

написал карточку, обсудил с родителями аспекты лечения лор патологии - ее всё нет.

собирайтесь, говорю родителям, я сейчас.

спускаюсь со второго этажа - она мнётся около машины.

- отзвонилась?

- да, повезет фельдшер.

- почему не поднялась, на сказала?

и тут водитель выдает: "как это? она ж заходила в подъезд?"

зашла она за дверь подъезда, постояла там немного и вышла - вроде как всё сказала...

ее спрашиваю - молчит проклятая.

как говорится "что это было?"

[pavluchas]

а вот расскажу я БЫЛЬ......

Было это лет 15 назад,когда я работал на ССиНМП(.........хорошие времена всё-таки были).

Приехала бригада из двух фельдшеров на вызов.Адрес блатной и всё такое.Заходят в обшарпанную квартиру(телевизор-"Шарп",холодильник-"Шарп" и т д....).Один типа "доктор" садится больную осматривать и анамнез собирать,а второй в дверях "жмётся".Надо отдельно сказать,что этот второй накануне довольно плотно поел в одной из тогдашних столовых.

Вот после этого экспресс и эрзатц обеда(за отведенные 20 мин.) стало у него как будто в эпигастрии побаливать,метеоризм и всё сами понимаете такое....и одна у него только мысль как бы содержимое своего желудка поскорее наружу высвободить есстессным путём.

Так вот заходит он бедолага в туалетную комнату типа руки помыть и...........О ЧУДО видит перед собой ДВА унитаза(как после выяснилось,что второй унитаз БЕДЭ оказался.) Сами понимаете,что в те далёкие времена этим ,теперь уже рядовым,сантехническим изделием оснащались не все "отхожие" места и иметь представление о его(изделии) работе и назначении наш "герой" просто не мог.

Недолго думая он выбрал тот горшок,который по его мнению имел более красивый вид,и подходил по анатомическим данным к его заднице - уселся на него и совершил акт дефекации тем самым обедом,который уже не на шутку терзал его прямую кишку.После проведенных мероприятий и санации своей з.....цы он как ни в чём небывало нажал на заветную кнопку спуска.Результат надо сказать был ошеломляющий!!!!

Когда первый"лжеврач" уже собирался откланяться с вызова и в кармане его шинели уже покоилась купюра в 25 рублей,он увидел на белом халате,чепчике да и что греха таить на ботинках своего коллеги и просто ВЕЗДЕ где прошлась его нога -массивные следы содержимого кишечника наспех вытертые полотенцами и всем тем,что попало под руку в ванной.

Спешу сообщить,что бригада после проведенной адекватной седативной терапии больной и принесенных ей извинений спешно и без отзвона отбыла на п/станцию,где и поделилась пережитым казусом с коллегами по цеху.ВОТ СМЕХУ ТО БЫЛО!!!!!!!!!

[Dr.Nathalie]

1. Пррошу модератора разделить темы

2.

Уважаемая коллега, обсуждение вопроса лечения ВСД в теме "Приколы" наверное неуместно. Отвечу только, что кофеин вводится при ВСД согласно "Стандартам".

Очень хочется увидеть диагноз "ВСД" в МКБ-10.

[Alkaxest]

G90.9 (по памяти, могу ошибиться)

[mirasart]

Держит женщина 24 кошки и 4 кота в 2-х комнатной квартире и мама у неё парализованная,

со сломанной шейкой бедра. Из мебели в квартире стол стул и два дивана на одном парализованная

на другом кошки. Воняет в квартире жутко . Приезжаем вызов,соответственно к парализовонной, заходим,

обслуживаем, на лицах у бригвды омерзение жуткое /запах ужасный + шныряюшие везде кошки /.

Перед уходом, хозяйка квартиры извеняется за ужасные условия работы и рассказывает почему у неее так

ужастно воняет.Все кошки у нее кастрированные, ну полные умницы ,гадить хадят в ванну. Но случилась беда

взяла она 4-го кота и он все ее семейство научил гадить на диван в комнату.

[чУмNick]

Не наезд, просто "прикол":

Вчера на дежурство прикатила к нам на "ОСМП" бабуля с диагнозом: "ОИМ. Кардиогенный шок".

Данная стр-р-рашная патология была успешно (на данный момент) полечена путем хирургического рассечения спаек сложенной двустволкой долихосигмы и ликвидации толстокишечной непроходимости.

На ОСМП не в обиде - хоть кардиошока и не было, но больная и правда была "мутная". Но разобравшись (стационар, итить!), веселились, что теперь каждый ОИМ с кардиогенным шоком будем хирургам спихивать, уж больно они удачно его лечат!

Ну, за содружество родов медицины!