Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
Dr.Suvorowww

Приколы скорой

Рекомендуемые сообщения

Сегодня на сутках словили повод: М-79, чёрная рвота, приехали: ад- 60/0, состояние тяжёлое... Хотя я не про то =) Когда мы деда грузили в бит-мобиль, я краем глаза заметил странное шевеление около дверей, но не обратил внимание, ибо было не до того. И вот, подъезжая к хирургии я услышал кошачее мяукание, нагнулся и увидел кошака под носилкакми, который, скорее всего, заскочил в машину во время погрузки :) Вышел конфуз :) В итоге вместе с внучкой этого деда мы вылавливали по салону кошака, что бы можно было выгрузить деда :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Все, наверное, видели на вызовах какие-нибудь рекламируемые по ТВ новейшие медицинские приборы, помогающие от всех болезней.

Приехали мы как-то в частный сектор к деду 91 года, повод "отнялись ноги". Больной встречал на крыльце. Обходя трупы грызунов и насекомых, мы осторожно зашли в дом вслед за дедом. Не успели мы открыть рот, как дед продемонстрировал нам какую-то штуку на шнурке и стал показывать, что над кружкой и над яблоком штука раскачивается так, а над стопкой таблеток (упаковка пирацетама и много-много парацетамола) - иначе, т.е. в другой плоскости. "Вот!" - торжествующе заявил больной. - "Это отрава!" Согласно инструкции к этому прибору, называется он "Биокорректор" и прикладывается на разные участки тела для лечения от всех болезней. И отдельным пунктом в инструкции шло определение совместимости приборчика с таблетками по вышеописанному методу. Очевидно, дед использовал прибор только таким образом и никуда не прикладывал. А скорую вызвал, дабы показать, что над нашим чемоданом приборчик тоже качается не так, как надо.

После того, как мы установили, что ногами дед владеет дай бог каждому и давление у него как у юноши, а таблетки вполне приемлемых сроков годности, я было собралась уходить, но мой молодой горячий помощник решил во что бы то не стало доказать деду, что он неправ. Для этого он не побоялся пожертвовать собой и на глазах деда принял 2 таблетки пирацетама ("Вот, я же не отравился!"). Правда, позже он раскололся, что таблеточки прямо за дверью выплюнул...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прикол не с дежурства и даже не про больного, но все равно весело.

На дверях приемного отделения г/б №4 чьей-то твердой рукой намалевана извечная истина: ЛКС - СУКИ! *40

А на полиэтилене, коим окутан ремонтируемый приемник г/б №17, та же твердая рука начертала : Добро пожаловать в НИИ Энцефалопатии!

Vox populi - vox dei *34

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

получаю ночью вызов м 34 года травма головы кровотечение, в отделение милиции. А фамилия-то как у меня, а возраст как у моего мужа, отделение милиции моё по месту жительства и самое паршивое, что вечером муженек ушел к своему другу, ес-но пить пиво. В голове страшноя картина - не хватило, пошли за добавкой, у магазина... и дальше по нарастаюшей. Звоню в ОВД, так на всякий случай инициалы - трубку не берут, домой - трубку не берут, на мобилу мужу - трубку не берёт. Ага попали. Я вся на нервах. С червертого раза такой разговор. Я, накрученная до нельзя, по пути в ОВД, представляя мужа на месте пострадавшего - " ты где?!- муж удивленно и сонно: " Как где дома, сплю". Я раздраженная долгим просыпанием " придурок". Сбрасываю разговор и спокойно вздыхаю. Как хорошо он дома и надо было так себя накрутить.

А теперь представте время 2 часа ночи, Вам звонит ваша половинка, спрашивает, где Вы, после того, как узнаёт, что Вы тихо и мирно спите, говорит Вам, что Вы придурок и бросает трубку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Получаем вызов плохо бабушке 80 с хвостиком. приезжаем на вызов на кровати сидит пьянущая бабушка Ну начанаем распрашивать, что да как. Оказывается она простыла, все тело болеть начало и кто-то подсказал ей рецепт: надо 2 таблетки асперина прокипятить в 250 мл водки и выпить. Выяснилась, что она так уже третий день лечиться на завтрак, обед и ужин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

можеь не прикольно... но всё-таки.... Повод: 65 лет без сознания. Приезжаем.. молодоц парень бегает вокгруг "синего" деда. Орет ес-сено помогите!!!! осматриваем.... зраки узкте АД 100/60 ЧДД 8 PS56 глю-за в норме в непонятках на лицо вроде признаки нар.комы.. дорожек нет! делая кофич с кардиамином спрашиваем парня чё да как? оказывается дед болел с похмелья.. добрый внук решил помоч деду: вмазал его ханкой в мышцу.. дед ушёл в кому... авнук не видел не разу нар.кому... сам токе месяц как попробовал..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Работаю на скорой не давно, но уже кое-чего посмотрел,рассказывал док: повод- 48 лет ж, болит сердце, приехали, нормальная женщинка, короче, что да как,что случилось, он и молвит: "стыдно сказать, у моего сына день рождение ( сыну 12 лет), ну я как хорошая мама сделала стол, тортики, компотики и всё-такое, ну чтоб молодеж не смущать удалилась в др комнату, а часа ч/з 2 решила посмотреть как они там, и вот картина Репина- мальчики намазали кремом свои п***ки и давали девочкам слизать,вот тут-то сердечко и прихватило!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приезжаем с моим доктором (женщина 35 лет) на безобидное "живот болит". Встречает нас какой-то странноватый мужчина, имеющий внушительную плешь и обвисшие по ушам патлы, эту плешь окаймляющие. Монах в отставке прямо. Беспристанно теребящий эти патлы, он проводил нас в комнату, дал оформить карту, после чего произнес фразу:

- Так, паренек, ты иди погуляй, а вы раздевайтесь - кровать я перестелил.

Я, разумеется, онемел. В отличие от моего врача, которая, буде резвой на язык, в очень ярких выражениях высказала свое непредвзятое отношение к этому предложению. На лице мужчины - глубокое удивление:

- Что я такого сказал?

- Вы предложили человеку с врачебным дипломом вступить с вами в половую связь, - пояснил я. - Возникает встречное предложение - как насчет получить в лоб за домогательства?

- Как - врач? - искренне возмутился пациент. - Я медсестру заказывал.

Заказывал. О, Боже... Заказывают ужин в номер и девочек в саунe - и отнюдь не бесплатно. Ладно, пытаемся выяснить этиологию столь странного приема. Налицо явная психопатология, требующая амбулаторного, а то и стационарного наблюдения психиатра. Мужчина в свою 45 уже пять лет глубоко убежден, что имеет простатит, и жутко боится, что тот перерастет в аденому. За сим он заколебал весь персонал местной поликлиники и урологическое отделение второй больницы. Все ему в голос говорили, что никаким простатитом там и не пахнет - но дядька упорно стоял на своем. Таблетированные препараты, суппозитории, инъекции - все это уже пройденный и неинтересный этап. Наконец, дабы он отвязался, кто-то из врачей имел неосторожность сказать: "Слушай, да др@чи ты больше, и не будет у тебя никакого простатита". Мужик это деле перекумекал и решил, что мастурбация недостойна такого брутального самца, коим он себя, без сомнения, мнит, поэтому решил вызвать себе медсестру для ежедневного сеанса секса. Позвонил в поликлинику. Те, вероятно, сначала от души поржали, а потом передали вызов нам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Повод вызова температура, ну я сожусь в машину, и водителю, который к слову весь день таскает носилки, говорю, что у нас температура, 27 лет, сейчас посмотрим окажем помощь и поедем домой. Вообщем приезжаем, так бледная как поганка больная с давлением 40/0 и подозрением на внематочную беременность. И опять носилки и многозначительные взгляды водителя и мои мысли о том кто делает вызов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из вчерашнего... повод: плохо мужчине в гараже. приезжаем.. тусня БОМЖей. смотрим больного.. там пъянь.. "реанимировали" мы его... садимся в машину, а к нам подходит БОМЖ извинити говорит вот вам НА ЧАЙ! и протягивает 1000!!!! рублей....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не совсем прикол, но...

Приехал к дитятке 2х лет с болью в руке. Брат во время игры сильно потянул за руку, ребенок получил подвывих головки лучевой кости. Подвывих успешно вправили, попрощались. Через 3 часа повторный вызов к тому же ребенку, повод- температура 40.5. Пока ехал, думал про всякие гадости типа "пропущенного остеомиелита" и т.д. По приезду оказалась банальная ангина, ничем себя не выдавшая на первом посещении. Совпадение, однако...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришёл на дежурства, интересуюсь у диспечера, кто док, получил, что сегодня у меня молодой стажер, так что роль "важатого" выпала на меня, ну это лирика вот прикол: пропахав 14 часов, причем большая часть визитов были даны не заезжая на подстанцию, выполнив последний док отзванивается диспечеру,ну а та по привычке говорит:"Домой!", и тут перлит мой док, он называет свой домашний адрес, водитель посмотрел на меня, улыбнулся и мы поехали по заданному адресу...попив чая, поболтав дома и в то время когда мы спускались по лестнице, я обьяснил доку, что такое "домой"- надо было видеть вырожение его лица!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Время 20-00. Повод к вызову: "Неизвестный. Ребенок женского пола. Убит?" Место вызова: школа. Пока ехали, перебрали все ранее встречавшиеся подобные случаи и особенности реанимации с 0 до 15 лет... По прибытии: толпа нетрезвых учителей на крыльце типового здания школы. Некто, респектабельного вида, обратился в школу с заявлением, что на территории школьного двора лежит тело полуживой девочки со следами насилия. В здании школы сотрудники ее справляли свадьбу... *127 Печенкой мы почувствовали, что это - "ложняк". Спросили, где, собственно, тело?! Сразу вздохнули свободее... Однако далее все пошло по неожиданному сценарию. Вместо того, чтобы извениться за непроверенный и ложный вызов, группа подгулявших "педалей" стали орать на бригаду, оскорблять, грозить. Один крепкий дядя, без признаков интеллекта на лице (наверное физрук), пытался полезть драться. *81 Смысл претензий сводился к тому, почему мы стоим и не бежим с носилками в руках оказывать помощь умирающему ребенку?!! Все на "скорой" - сволочи и хамы, и как им только доверяют здоровье детей?! А если бы это был Ваш ребенок! На вопрос наш, а что же вы сами полчаса стоите на крыльце, не пытаясь даже НАЙТИ пострадавшую, - послышалась грубая брань. Типа, не царское это дело по кустам ребенка искать! Вы на что?!! Конфликт достиг апогея. Пришлось вызвать милицию. (Кстати приехали очень быстро). Мордатый бузотер куда-то тихо исчез. Выяснилось, что директор школы звонила сначала в "02", но ее там послали... за телом. Тогда - позвонила в "03". Дальнейшее понятно?

Короче, тело поискали, поискали... Не нашли, естественно. Театрализованное представление для группы расслабляющихся преподов не состоялось. Клоуны, т. е. бригада "03", тоже удалились вслед за милицией. Осталось ощущение (послевкусие) смешного и гадкого. Ведь кругом толпились школьники всех возрастов, сбежавшиеся на скандал. Чему они научатся у своих воспитателей и учителей? *129

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пришёл на дежурства, интересуюсь у диспечера, кто док, получил, что сегодня у меня молодой стажер, так что роль "важатого" выпала на меня, ну это лирика вот прикол: пропахав 14 часов, причем большая часть визитов были даны не заезжая на подстанцию, выполнив последний док отзванивается диспечеру,ну а та по привычке говорит:"Домой!", и тут перлит мой док, он называет свой домашний адрес, водитель посмотрел на меня, улыбнулся и мы поехали по заданному адресу...попив чая, поболтав дома и в то время когда мы спускались по лестнице, я обьяснил доку, что такое "домой"- надо было видеть вырожение его лица!

я когда был на прктике ещё попался на это "домой"! фельдшер отзывается... диспетчер:домой. я:как домой???? смена только началась!!!! потом всю оставшиеюся смену надо мной прикалывались *49

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот свеженький прикольчик, не мой личный, но в одну смену с БИТами:

Повод попытка к суециду, муж.,45-48 лет, вызвала жена, приехали бригада, открыли дверь, женщинка вся в слезах, спрашивают:"Где пациент?",-он оказался в сартире, и оттуда кричит:"Не надо мне "скорой",док спрашивает че случилась,короче оказалась, когда мать была у сестры, а дома оставались только сын и отец, папа спокойно смотрел телик, когда в комнату заходит сынок в парике,накрашенный и в женском платье, и говорит папаше: " Пап я гей!",- вот тут нервишки и не выдержали и наш пациент напился ацетона, но все хорошо закончилось, хотя понятие хорошо относительно! *135

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Везде есть бабульки и дедульки, которые практически ежедневно мучают скорую, есть такие и у нас. Одна мадам лет 75-80 практически ежедневно вызывает с болями в животе (хр. колит). Все её прекрасно знают и диспетчер передает мне вызов примерно через 1,5 часа после его поступления.

Захожу, спрашиваю: "Опять живот болит?", на что слышу ответ:"Да не живот, с головой у меня совсем плохо, я не помню, что скорую вызывала."

 

Другая клиентка, тоже из постоянных.

Выходим из машины, в халатах, у меня на шее трубка. Больная встречает у подъезда, кидается мне навстречу, сует в руки 100 рублей и вопит:"Милочка, помоги, ВЫЗОВИ МНЕ СКОРУЮ!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Другая клиентка, тоже из постоянных.

Выходим из машины, в халатах, у меня на шее трубка. Больная встречает у подъезда, кидается мне навстречу, сует в руки 100 рублей и вопит:"Милочка, помоги, ВЫЗОВИ МНЕ СКОРУЮ!"

 

*21

достают эти бабки, что иной раз до белого каления, хотя все же жалко их. у меня у самой дома такая же актриса - благо не вызывает 03.. ибо с врачами живет.

*84

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В продолжение темы бабушек.

Не далее, как сегодня в половину шестого утра нас вызывают на "77 Ж, АД". Поднимаеся на лифте на седьмой этаж, и, выйдя, упираемся носом в закрывающую коридор металлическую решетчатую дверь с кодовым замком. На двери прикреплена коробочка с кнопками, над которыми маркером написаны номера квартир.

Звоним. В самом дальнем конце коридора открывается дверь и к нам ковыляет бабуля. На наше "здравствуйте, вызывали?" реагирует молчанием, поворачивается задом и направляется обратно в квартиру. Идем следом, недоумевая, шествуем через прихожую, наводненную неповторимыми ароматами, мимо кухни и санузла, в захламленную бабушкину комнату. Бабулька садится на кровать, с кряхтением начинает стаскивать с себя рейтузы.

- Хм, простите... вы нас зачем вызвали, женщина? - интересуется мой врач.

- Ой, милая, щас... попискаю только, - страдальчески отвечает бабуля, подкладывая себе под ягодицы тазик и начиная журчать.

- А никак это в туалете нельзя было сделать? - зло говорю я.

- Э-э, милок, да ноги больные, ходить тяжело, - отвечает бабушка не прекращая диуреза.

Оно и правда - ей отнюдь не тяжело было прогуляться через всю квартиру и подъездный коридор открыть нам дверь, а вот до сортира, находящегося через стенку, просто не добраться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из рассказа больного: "а в том госпитале мне делали блокады. От шеи до копчика. Один раз я даже заснул". На мой вопрос: "что, так долго делали?", последовал ответ: "да. Заснул я, а проснулся по пути в реанимацию". :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

некто жило с другом...наверно было холодно и они решили погреться запалив диван,потом легли на него не увидев что он горит.У друга термический ожег спины 18% 1-2 ст.Из всех слов у них хорошо выговаривалось только "су..а" и "эй дохтур!мне ху...во"

70010341.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Больной 40 лет мужеского полу четыре дня ничего не ел (худел по системе "Кого-то-там"), в результате пришел сдавать кровь в поликлинику и упал. Давление 50/20, в себя пришел только по приезду спецов. Произошел следующий диалог:

доктор:

-по какой, батенька, системе худеем-с?

больной:

-такого-то

доктор:

-ну, привет ему передавайте!

больной:

-вы что! он давно умер!

фельдшер бригады (шепотом):

-ну вот и передал бы....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Повод к вызову - пищевое отравление. 19.30 Захожу на вызов, в квартире весь пол в пустых бутылках из по водки, пива и т.д. Сидит дама 50лет - вся опухшая, перегар каторый от неё шел я почувствовал еще в подъезде.

Короче говоря она заявляет, что вчера утром поела магазинные голубцы, алкоголь не принимала, а сегодня в 18.00 началась рвота. ПОМОГИТЕ Я ОТРАВИЛАСЬ ГОЛУБЦАМИ.

Меня всегда удивляеют подобные вызова - или они считают себя умнее других или других тупее себя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Повод к вызову - пищевое отравление. 19.30 Захожу на вызов, в квартире весь пол в пустых бутылках из по водки, пива и т.д. Сидит дама 50лет - вся опухшая, перегар каторый от неё шел я почувствовал еще в подъезде.

Короче говоря она заявляет, что вчера утром поела магазинные голубцы, алкоголь не принимала, а сегодня в 18.00 началась рвота. ПОМОГИТЕ Я ОТРАВИЛАСЬ ГОЛУБЦАМИ.

Меня всегда удивляеют подобные вызова - или они считают себя умнее других или других тупее себя.

 

повод - М 20, без сознания, умирает. на остановке автобуса.

приезжаю - есть 1 гоблин (типа больной) и 5 гремлинов (сочуствуютъ) - они и вызвали 03.

гремлины - долой, "больного" в машину.

-пил, говорю?

-нееет, дохтор, не пил я.

-тогда рубаху снимай! (смотрю, а он пальцами пуговицу взять не может - так трясет) меряю АД = 160/100 + перегар "он выдыхает - я закусываю".

-пил, собака?! *81

-бутылочку пива, отвечает существо.... *83

 

при расспросе гремлинов выясняются ужасающие подробности алкогольного анамнеза. *127 *127

зачем врать, вот что неясно. взрослые люди вроде бы. *20

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач и фельдшер приезжают порой ночною на невинный довольно-таки повод "16 л. Ж. рвота, пищ. отр?". Повод не обманывает - в богатой спальне, придавив задом пышную трехспальную кровать и свесив голову ниже колен, активно "мечет фарш" в наполовину заполненный таз девица лет шестнадцати. Рядом обличающим столпом возвышается монументальная маман, в анамнезе - зав-зам-и.о.-нач.-х.з. какого-то там "ПромСтройГлавСнабСбытСтыд" банка. Увидев входящую бригаду, маман выхватила у страдалицы тазик, пихнула прямо под нос ошалевшему доктору и непререкаемым голосом отчеканила:

- Значит, так! Она была на дискотеке, выпила один коктейль, ее рвет уже три часа. Вы вот это заберите и у себя там проверьте - потому что я подозреваю, что ей что-то подсыпали.

Когда у врача прошла немота (а нраву она буйного), то терапия не заняла много времени. Сперва она посоветовала маман надеть оный тазик себе на голову, потом пообещала привезти с собой то, что выкакал ее младшенький перед завтраком и дать понюхать, дабы маман смогла на личном примере оценить тонкую прелесть данной процедуры. После, не церемонясь, встряхнула девицу за шиворот и провела переднюю тампонаду носа ваткой с нашатырем, прерывая цикл показательного умирания. Когда больная отплевалась и прочихалась, врач, не отпуская ее майки, пообещала ей на законных основаниях вырезать печень электроскальпелем, если та немедленно не скажет, что и в каком количества было употреблено на той злополучной дискотеке.

- Бу-бу-бутылка...ик... во-водки... - слезливо призналась пациентка и в голос заревела, как Мальчиш-Кибальчиш, который по неосторожности выдал буржуинам проклятым свою страшную тайну.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера привезла энтероколит в инф.больницу им. С.П.Боткина. Ехали 2 часа по пробкам. Спрашиваю медсестру приёмного:"Где мне у вас в туалет сходить можно?"

-"Если только вот здесь, в боксе"

К слову, сидят уже три страдалицы с позывами ко рвоте и один мужик сопровождающий. Двери в санузел стеклянные, прозрачные... Ну ладно, выбора больше не было. Пошла, зачем-то прикрыла стеклянную дверь. Только устроилась-влетает врач приёмного-открывает и так прозрачную дверь ко мне и спрашивает : "Это Вы привезли такую-то? Ой, пока Вы тут, можно пару вопросов?".

Меня такой смех пробрал, но, походу, доктор не поняла, что это я такая весёлая-видать, привыкли с пациентами в таких позах общаться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×