Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Программист снял проститутку. И в момент самого главного случился у последней эпиприпадок. Испугался программист. Звонит в скорую помощь. У него спрашивают, мол, что случилось. Отвечает программист. Не знаю, вот кончила она и чё-то зависла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

наш ответ Курьеру...

 

Познакомился с молодкой

И повёл её в кабак.

А она не любит водку -

Только но-шпу и сустак.

 

Помню я как страшный сон

Как мы кончили потом:

Во второй Клинической

В позе ишемической.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:

- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!

- А вы не пробовали выехать за город, на природу?

- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!

- А вы не пробовали заниматься любовью?

- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?

- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал...

Через некоторое время она ему заявляет:

- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отчего люди не летают ? Оттого, что :

 

- не боятся кошек;

 

- комары и мухи невкусные;

 

- хорошая взлётная полоса - дело дорогое и хлопотное;

 

- взлетать под хохот очень сложно;

 

- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо;

 

- низко летать неинтересно, а высоко - холодно и страшно;

 

- быстро устают руки;

 

- разговаривать не с кем;

 

- в ушах свистит;

 

- мешают ноги;

 

- мешают птицы;

 

- пугаются лётчики;

 

- земля внизу очень маленькая, и при посадке можно промахнуться;

 

- и эти два мужика в белых халатах, блин, всё время мешают взлёту !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро сообразила, вбегает в палату, руку поднимает: "Хайль Гитлер!". Сразу же один ребенок руку поднимает в ответ: "Зиг хаиль!". Ну, подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит. Латвийка ей: "А почччемуу ви думаетэ, что это именно ваш ребьенок? Почему?". А русская и говорит: "Да потому что, когда немка сказала "Хайль Гитлер!" мой ребенок кулачки сжал, а ваш обосрался..." "

 

"В дремучем лесу латышский волк попал в капкан. Отгрыз три лапы, но так и не освободился..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

;) Пить вредно?

Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие

умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3

миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.

Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может

употребить

2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,

следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что

максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,

пусть с 15,

то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:

1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки

за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Кажется, вы у меня уже были ? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.

- Семёнов.

- Плеврит ?

- Нет, Николай.

 

* * *

 

Конкурс песни в медицинском институте.

 

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду - я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

 

* * *

 

- Алло, доктор, помогите ! У меня сильнейший понос ! Даже с унитаза встать не могу !

- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость dim

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,

он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

 

Больной нуждается в уходе врача

чем врач дальше тем лучше.

 

хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.

 

Доктор, у меня надежда есть?

Hадежда? Есть..... Шансов нет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень

"печенкой".

Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это...

 

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:

- Раздевайтесь.

- Зачем?

- Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся. Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Я угольщик, куда уголь разгружать?

 

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки... так у вас там кол осиновый.

 

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования

показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка

помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели

исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние

на функцию легких.

Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно

выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

 

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

- Ты что делаешь? - заорал мужик.

- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не совсем медицинский. Питерцы, зацените "произведение" одного из ваших вокзалов!  http://www.webpark.ru/images/liz/1127986510.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"-Здравствуйте бесплатный доктор!"

"-Здравствуйте безнадежный больной!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина-гинеколог заходит в кабинет коллеги и говорит:- Хочешь взглянуть? У меня в кресле пациентка, так у нее клитор, как дыня.Тот пошел, взглянул и говорит:- Ну, почему как дыня? Нормального размера клитор. Я и больше видел.- Почему вы, мужчины, так закомплексованы на размерах? Я говорила о вкусе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нас с доктором в квартире закрыли раз. Хозяйка отпросилась на минутку, и пропала. Мы уходить, а тут западло нам. Я, проявив находчивость, ключики нашла. Но ощущения запомнила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

 

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальные случаи,рассказанные психиатром на одном из форумов...

 

Вот Вам история из жизни.

Не совсем про комплексы, но из той же серии. Была некогда распространена лоботомия - операция на гол. мозге. Использовалась для лечения ш-нии. Сейчас уже запрещена. Реальный сюжет:

в клинике был беспокойный больной, которого одолевали голоса и он бродил по отделению, непрерывно с ними ругаясь. Злобно и громко. Не помогали нейролептики. Решено было облегчить ему состояние, проведя лоботомию.  

После операции он уже не бродил, а часами стоял в углу и  орал: ГРОМЧЕ!!! ГРОМЧЕ, СВОЛОЧЬ, НЕ СЛЫШУ!!!

Это к тому, что горбатого могила исправит...

 

 

Вот у меня пациентка была - бросила курить из-за появившегося страха, что она окурок случайно затушит о промежность. Потом перестала по вечерам выходить - вдруг ее изнасилуют и ударят по голове, а она придя в себя об этом не вспомнит, а потом и в дождь тоже перестала - может проехать труповозка и трупный яд в лужу попадет, куда она наступит, ну а закончилось все тем, что она стала бояться буквы У, желтого цвета и того, что ей сзади на голову выльют банку с кильками.

 

 

Я когда работал в психотическом отделении, шел с работы - вижу идет мужик и злобно сам с собой разговаривает. Вот, думаю, надо же, сколько сумасшедших! Как его голоса одолевают! Интересна же бредовая фабула - пошел рядом, слушаю, о чем он говорит. А это зима была, он весь согнувшийся и руку под шапку засунул.  Я пока с ним шел, уже целый диагноз сотворил. А он потом берет и руку с мобильником из под шапки вынимает (это было давно, моб. только появились и были в диковинку).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Насчет мобильных, когда беспроводные гарнитуры только появились, я тоже иногда присматривался к таким говорящим, причем именно после работы :)) Что ж поделаешь -- проф. вредность :)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ой, смеюсь, не могу. Анекдот ещё вспомнила:

Выходят после дежурства из больницы психиатр, патологоанатом и гинеколог.

Психиатр(осматриваясь по сторонам):

-ой, люди. НОРМАЛЬНЫЕ!

Патологоанатом:

-ой, люди. ЖИВЫЕ!

Гинеколог:

- ой, ЛИЦА! ЛИЦА!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×