Перейти к содержанию
Admin

Просто приколы V

Рекомендуемые сообщения

Объявление:

"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У нас был такой прикол: доблестная психобригада прибыла на место. Больной наотрез отказывается от всякой терапии, от инекций, таблеток. Доктор, был эдакий колоритный мужичок уже за семьдесят, со звучным таким басом.

Так вот он этим самым басом на три района по рации, причём на полном серьёзе: "Больной жопу не даёт, в рот не берёт, едем в Ляхово (ОПНБ)". Только потом допёрло, чё ляпнул... *03

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж на..бнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

потырено с сайта уважаемого Экслера

15.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
"Больной жопу не даёт, в рот не берёт, едем в Ляхово (ОПНБ)". Только потом допёрло, чё ляпнул...

Из той же оперы:

Практические занятия по физике. Чтоб не тратить время на зачете, в этот же день решили и контрольные работы проверить. Подхожу я к ассистенту, протягиваю ему свою к/р и лабораторный практикум.

Ассистент:

- Ну, что же, за лабораторную – «5», а в контрольной у вас шесть задач из восьми решены, это «3».

Я:

- Три! За шесть идеально решенных задач! Да вы «4» ставили всего за четыре задачи, при чем знали, что они их не сами решали!

Ассистент:

- Хорошо, чтоб нам не спорить, вон, сидит преподаватель, пусть она проверяет.

Иду к преподавателю и начинаю жаловаться на несправедливость.

Преподаватель:

- Дорогая моя, ну, во-первых, в нашем университете не существует таких оценок, как «3», «4», «5». Есть «удовлетворительно», «хорошо», «отлично». И если ассистент поставил вам «3», значит, вы его уже УДОВЛЕТВОРИЛИ, а на белее высокую оценку придется постараться ЕЩЕ.

В связи с массовыми приступами истерического смеха у студентов, перерыв между двумя парами пришлось сделать раньше запланированного времени.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Баян наверное...

БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ

 

ССС

(артикул №12542576834589345904098437647834)

инструкция по применению

Бумага туалетная (в дальнейшем именуемая "Изделие") предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова.

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами "М8" в легко доступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя.

2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении.

3. Не забыть произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования Изделия).

5. Прямым поступательным движением правой руки ухватить снизу кончик Изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 714 мм Изделия. Для удобства Пользователя каждые 100 мм Изделия промаркированы перфорацией.

6. Направляющим движением руки в горизонтальном положении произвести разрыв ленты посередине участка между двумя линиями перфораций.

Примечание: не рекомендуется производить разрыв Изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры Изделия.

7. Сложить отделенную часть Изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по линии перфорации, и, переведя Изделие в рабочую форму, получить Изделие №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Полученное в ходе описанных манипуляций Изделие №2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу-вверх в межягодичном пространстве.

10.Поместив использованное Изделие №2 в поле зрения в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминтов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать "03" и поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учереждения. В противном случае повторить пп.4-9 настоящей инструкции 3-4 раза.

11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки межъягодичное пространство наощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае обнаружения некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и пр.) производятся манипуляции, описанные в пп.4-9.

Меры предосторожности:

. не курить вблизи Изделия

. не оставлять использованное Изделие в местах культурного отдыха

. не давать детям - это не игрушка, а средство гигиены

. не предназначено для многократного использования.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В отпуск! Срочно в отпуск! А не то будет как ЗДЕСЬ

___________________________________

До отпуска осталась неделя... Стоять, держаться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Колыван

Случилась эта история в этом году в Воронеже, а рассказал приятель - врач скорой

помощи, человек с юмором, но к преувеличениям не склонный и в рыбацкой болезни

ранее не уличавшийся.

Представьте себе: бригада скорой помощи выезжает по вызову. Предварительный

диагноз - отравление, причем родственники болящей бабульки признались, что

заточила бабулька в гордом одиночестве полбанки маринованных грибов. Врачи

сразу делают вывод - траванулась грибками (а в этом году у нас в Воронеже

почти тысяча отравлений грибами и из отравившихся больше ста лежит на кладбище).

Ребята подъехали на квартиру, на месте промыли бабаньке желудок, уложили

на носилки и в машину. Следует заметить, что при острых отравлениях положено

забирать «промывочную жидкость»и то, чем человек траванулся (если что осталось)

на анализы. Эту задачу поручили одному кадру - он в неотложке не то фельдшер,

не то медсестра. Этот крендель возложенную задачу выполнил со всей ответственностью

и изъял не только те полбанки, что бабанька доесть не успела, но и еще две-три

закрытые баночки.

Привозят они пострадавшую на гастрономическом поприще в БСМП (больница такая,

скорй помощи, пользующаяся у местного населения печальной известностью), там

делают экспресс-анализ и сообщают не успевшей уехать бригаде, что бабка

отравилась не грибами, а чем-то еще.

В больных мозгах этого фельдшера возникает крамольная мысль - банки закатанные

можно и не сдавать, а съесть самим - не везти ж их назад, и не выбрасывать же

добро. Благо и повод есть - у кого-то на подстанции день рождения, люди гуляют,

чего б не порадовать родной коллектив.

Поддатый коллектив с энтузиазмом воспринял «дар судьбы» в виде маринованных

грибочков и употребил их по прямому назначению, т.е. вовнутрь. Хватило всем,

никого не обидели...

Да, вот только оказалось, что банки-то были из разных партий - та, что бабка ела,

и те, что эскулапы. Итог - полтора или два десятка медработников оказалось

на больничной койке под капельницами, кислородными подушками и аппаратами

промывки крови, в подстанции сидит СЭС и дрючит тамошнее руководство на предмет

санитарии, гигиены и т.п., а к счастью оставшиеся в живых медработники обещают,

что виновник торжеств сразу после выписки отправится на больничную койку еще раз -

теперь в травматологию...

Ешьте, медики, грибы - будете здоровы и не пожалеете, если, конечно, останетесь

живы!

 

http://v2.anekdot.ru/an/an0010/o001013.html#1

 

*04

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Колыван

Я работаю в травмпункте.На прошлой неделе привезли ко мне на скорой

одну парочку -мужа с женой лет так по сорок.У него,значит,переломы

ле-вой ключицы и левого предплечья,а у нее перелом челюсти.Я думал сперва

авария, а оказалась бытовуха.Дело была так.В новой квартире делали они

ремонт.Муж,по-домашнему одетый в семейные трусы и майку, в зале вешал

люстру.Взгромоздился на стол со стулом и подсоединяет провода.В это

время жена,проходя мимо, видит свисающее "семейное хозяйство" мужа и

шутки ради делает пальцами щелчок по его "снарядикам".Муж от неожидан-

ной боли рухается с высоты на пол,получая при этом описанные выше

переломы.Тут же они вызывают скорую и во время ожидания муж удивленно

спрашивает себя же, мол,"...аккуратно все так делал, почему его током

долбануло ?! ". А жена тут же со смехом ему и объясняет, как все дело

было.Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки.Вот так они

и попали ко мне вдвоем.

http://v2.anekdot.ru/an/an9901/w990103.html#18

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Колыван

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью

в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -

везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал

столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,

такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят

больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку

ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой

лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,

с целыми руками и ногами.

Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть

неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.

"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."

Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная

(если я правильно написал это слово) борозда.

"А это что?"

"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."

Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача

(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?

Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того

на заднице.

"А это что такое?"

Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься

хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей

метров восемь по ней проехался..."

Да, от судьбы не уйдешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В токсикологическое отделение позапрошлым летом поступил молодой парень. Отравление грибами. Доставлен СМП из дома, где на плите осталась наполовину съеденная больным сковородка грибов.

В отделении токсикологи сказали: "... Уффф, еле спасли...".

Придя в себя, больной сразу сбежал домой, где доел сковородку грибов.

Констатирован.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера на сутках: вызов в машине "мазда" тело без сознания. С воплями и сиренами несется милиция и скорая, а там....двое (мальчик и девочка) просто занимались любовью и мальчик в это время получал оргазм.... *04 Проезжавшая мимо машина решила по моб. вызвать экстренные службы.

 

Глаза у девушки были очень большие.... *03*03*03

 

Дубль два: вызов по 5-и сходным адресам: " падение с высоты", причем дома все на одной улице, а номера разные. Исиный "парашютист" достался мне....Вызывали очевидцы из окон, но адреса давали почему-то своих домов.... *20*20*20

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я лично констатировала дважды нечто подобное. Один раз деда в метро .У того на шее бледная такая полоса странгуляционная( *02 ) и на теле несколько не глубоких колото-резаных ран.Видимо руки дрожали.А вот с паровозом это он в самый раз угадал.Сразу.Насмерть.

А второй раз БОМЖа. Мне его даже жалко стало.Приехал мужик-колхозник из какого-то Мухосранска в Москву денежек заработать,но не заладилось у него.Документы спёрли,денег нет.Несколько дней ничего не ел.Побираться и воровать не хотел. На шее слабый странгуляционный след, видимо тоже в последний момент что-то засомневался, или кто-то помешал.Короче спрыгнул он с 12 этажа. Мне его историю рассказали БОМЖи перед тем,как я отправила их к Бениной маме за просьбу налить им спиртику "на помин души".

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У нас одно время, в Лоо, проживал дядька под рабочим прозвищем "Кащей Бессмертный". Все предплечья у него были в "лесенках на небо" (порезы бритвой, ножом, стеклом, один раз пытался перегрызть вены зубами в районе правого запястья). Четырежды был спасен бригадой от отравления газом (засовывал морду в духовку, включал газ и вызывал "Скорую"). На ногах, от ступней до с/3 бедер страшенные ожоги - разлил керосин, встал в лужу и поджегся. Спасло то, что освободившаяся бригада была рядом, на той же улице. Головой еле ворочал от вывихов шейных позвонков - в последнее время он освоил получение кайфа через гипоксию - звонил на подстанцию, ждал бригаду, и, услышав шаги на лестнице, аккуратно слезал с табуретки. Кто-то подсчитал, что на повешение к нему выезжали в течение пяти (!) лет около шестнадцати раз.

Но всему бывает логичный конец. Как-то в очередной раз, уже слыша шаги, он без лишних сомнений отпихнул табуретку. А доктор был приезжий, ньюансов местной работы не знал (повод к вызову был "одышка") остановился перед дверью, неспешно докурил, а когда открыл - у Кашея уже и судороги прекратились.

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Видимо подобного рода дураков по всему миру воздушно-капельным путём (в том плане,что все они не ху@м деланные) разносит. Проживал в районе нашего обслуживания один такой хрен с точно такими же причудами. Только бригада в нашем случае умышленно притормозила покурить *12

Ой,только не надо говорить о моральном поступке бригады *119

 

 

Остаток темы выделил в новую, назвал "BDSM...и прочие сексуальные перверсии", перенес в бухтелку. Онейроид

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.crazyrussian.com/ru/more.php?id=2208_0_1_0

Расшифровка некоторых советских имён, типа Владлен, Даздраперма и прочие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

БОянчеГ, конечно, но забавный...

i4_210785_882_s21778.jpg

она считала себя красивой.... *03

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×