Перейти к содержанию
Admin

Просто приколы V

Рекомендуемые сообщения

1148026504_opshpshgp.JPG

 

1148024088_gpgpshp.JPG

 

Прикольная овца, которая скачет у вас по рабочему столу и писает на кнопку "пуск".Скачать
Бедная овечка...У меня автоскрытие панели... она затр*халась кнопку "ПУСК" искать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Различные Женщины ходят по свету.

> Буквально два слова - на тему на эту.

> Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

> Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

> Драконы и змеи. И тысячи кисок.

> (Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')

> Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

> Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.

> Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

> Женщина-лезвие. Женщина-йод.

> Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

> Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

> Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

> Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

> Два мира, два полюса: Женщина-хмель

> И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

> Манящая Девушка-бригантина

> И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

> Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

> И просто конец всему - Женщина-точка.

>

> Нет двух одинаковых Женщин на свете.

> Мы кое-что поняли в этом предмете.

> Мягки и податливы Женщины-клецки.

> Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

> Всегда предсказуема Женщина-эхо.

> И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

> У Женщины-бабы - простая натура.

> А Женщина-пуля - как водится, дура.

> Все время колеблется Женщина-синус.

> И есть свои плюсы у Женщины-минус.

> У Женщины-червы - огромное сердце.

> Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

> Прекрасны на Женщине-иве сережки.

> У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

> Сильна интуицией Женщина-Глоба.

> Сильна конституцией Женщина-сдоба.

> Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

> Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.

> В беседках беседы - у Женщины-ямб.

> Но сладость победы - у Женщины-штамп.

>

> Ведут себя Женщины неодинаково.

> Уж мы-то от них навидалися всякого.

> С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

> А вечером - Женщина-Камасутра.

> От снега, от ливня, от града укроет

> Надежная Женщина-рубероид.

> Лишит разом разума Женщина-ром.

> На место поставит нас Женщина-бром.

> Наделает крошек нам Женщина-плюшка.

> По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

> Согреет до косточек Женщина-юг.

> Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

> Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

> Стирает старательно Женщина-ластик.

> Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

> А Женщина-раз нас зачем поменяла?

> Чего надо Женщине-не-уходи-же?

> Куда навострилися Женщины-лыжи?

> Доколь подстрекать будут нас на поступки

> Зовущие, жадные Женщины-губки?

>

> Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

> Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

> Заметим от имени всех мужиков:

> Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

> А именно: мама, супруга, подруга,

> Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

> Оазис в пустыне и плот в океане,

> Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

> Заботы о частном и мысли о вечном,

> Часовня на Красном и звезды на Млечном.

> Вам скажут и прапорщики, и поэты:

> Зимою и летом все мысли - про это.

> А именно: здорово, хоть и непросто,

> Объять необъятную Женщину-космос,

> Разжать крепко сжатую Женщину-фигу

> И выиграть Женщину-высшую-лигу,

> В постель положить с собой Женщину-книжку,

> Все деньги поставить на Женщину-фишку,

> И высшее счастье - вскочить среди ночи

> С заботой о Женщине-тамагочи

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фотография, сделанная во время нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак. Слабонервным не смотреть http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Добавлено: Чт 18 Май 2006 20:33 Заголовок сообщения: Навеяно темой http://promalp.xmas.ru/viewtopic.php?t=8414

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Если бы врачи работали как менты....

- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?

- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно....

- Это мы выясним, здоровы вы, или нет.... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха..... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять...

- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю....

- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же.... Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем.... Успеете.

Через пять часов в медпункте...

- Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?

- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили

- Мне виднее, больной вы, или нет.... Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы.... Мда.... а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно.... Ну что, будут варианты?

- Я требую главврача!

- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать.....

- Я не туберкулезник!

- Будешь выпендриваться - устроим... У нас как раз план по палочке Коха горит.... Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?

- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!

- Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать.... Он с таким как ты работать умеет... Ну решай, как быть, пока я добрый...

-Сколько?

- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150..... Куда ты их в руки мне суешь... вон, положи под рецепт... Погодь, я тебе больничный выпишу... а то к вечеру снова у нас будешь.... Операция - "стоматит"!

Ну все, гуляй, не болей больше!

 

 

Мною позаимствовано здесь http://promalp.xmas.ru/viewtopic.php?t=8434 да простит меня автор :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
3779.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Трактат о ж..пе

1.Ж..па есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

 

2.Ж..па есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом ж..пы вверху и используется для кормления ж..пы пищей.

 

3.Вытирать пос..авшую ж..пу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс с..анья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а ж..па была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

 

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в ж..пу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем ж..па, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

 

5. Ж..па – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек».

Продукты испуга ж..пы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность ж..пы как оружия неуклонно растет.

 

6. С точки зрения акустики обычная ж..па являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная ж..па способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская ж..па» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

 

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, ж..па по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с ж..пой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют ж..пу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная ж..па есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

 

(С) Евгений Шестаков

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали

встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это

индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел

иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. И случилось

так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его

быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот

привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну

давай его наши врачи лечить. А что ж: он хоть и индус, но клятву

Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов

и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково

с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о

чем-то по-аглицки, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала

не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое

получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К

середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему,

куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с беспатного

телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то

предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть

немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру

нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без

остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили

туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не

ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком,

в которой лежале несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:

"Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!".

Зато наша медицина бесплатна!

 

Гоша Севастопольский"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Интересно.Натали сама придумала про ж.... ?Откуда источник?

Написано же:

(С) Евгений Шестаков

А по сети этот трактат много где валяется. Конкретно копи-паст делала с www.spbgmu.ru

 

Оттуда же:

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы

никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он

будет вызывать по-одному.

 

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.

Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите

тему вашей работы"...

 

..... полгруппы "ушло" сразу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.play-######ogia.com/cgi-bin/index/u/

Туда вставляешь свою фотку, желательно покрупнее лицо. Действуешь по инструкции (отметить сначала левый зрачок, потом правый, потом указать свой пол, потом нажать кнопку "послать") и тебе выдаёт на кого из знаменитостей ты похож!

 

Если уже где-то было - пардон!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни *02

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спорим, что арию все будут петь целый день? *123

http://www.skypomania.ru/playcasts/view.ph...254e723fd90af21

 

Не забудьте включить звук!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Не понял, как отметить зрачки...

 

Сначала вставляешь свою фотку, потом, когда она появилась на экране, мышкой подводишь стрелочку к центру зрачка на фотке и кликаешь!

 

Кстати, попробовала сейчас зайти с Mozilla - не получилось, не грузит фотки, а с IE6 нормально.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не понял, как отметить зрачки...

Кстати, попробовала сейчас зайти с Mozilla - не получилось, не грузит фотки, а с IE6 нормально.

Вот в этом и вся проблема) Оказывается, я похож на Тома Круза, какого-то негра и ещё футболиста, которого не знаю... *03 А с футболистом действительно что-то общее есть, надо выяснить, за кого хоть играет...

pitachok.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://urban.ucoz.ru/1.html - мысли.

http://www.ifyoubike.ru/tredz.swf - из серии "кинь гроб дальше всех", только в качестве "гроба" выступает велосипедист. *06

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

www.puh.lv

http://www.puh.lv/pps/Top_10_Women_Drivers.pps

http://umora.ru/view.cgi?s=video&id=114684...9248&n=1&page=2 POSMOTRI I POSMEEWSJA

http://www.monia.ru/img/2006.01.18/special...l_for_women.swf

http://ifun.ru/movie686.html

 

Уважаемый Gavrik! Если Вас не затруднит, не плодите, пожалуйста, сообщения, содержащие по одной ссылке. И хорошо бы делать хотя бы краткие комментарии к своим ссылкам.

Спасибо.

Dr.Nathalie

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ей-богу не могу смотреть без смеха,

Ржунимагу - уже болят бока:

Гоняют бравых натовских морпехов

По городам и весям ЮБК.*

Они в одну попали из историй,

В которых не поймешь сюжет каков:

Крым - из разряда спорных территорий,

Вояк привозят в местный санаторий,

А там уже пикет из казаков.

Нет света, нет воды, сидят, как в клетке,

Осталось только сплавать за буёк.

И страшный сон: закончились салфетки,

Стёрт пипифакс и съеден сухпаёк...

 

Я помню Ялту. База «Красный пахарь».

Разруха, словно шёл девятый вал...

И так-то отдыхать в Крыму не сахар,

А если персонал забастовал?

Протест народный - он ведь не для янки.

Что янки? Не помогут нам, увы...

Когда-то так Хрущев по страшной пьянке

Отрезал полуостров от Москвы.

Пока актив кричал генсеку здравицы,

Лишил Россию «всесоюзной здравницы».

 

А был бы Крым российским - стало б лучше?

Конечно! Сыт морпех был и поддат:

Девчонки и в Алупке, и в Алуште

С цветами принимали бы солдат,

Их целовали, наливали б чарку водки,

И сало доставали бы из ям...

Российские девчонки-патриотки,

Радушны и приветливы к друзьям!

 

Ну, в общем, Крым скорей вернуть нам надо -

Так будет лучше, в том числе и НАТО.

А вот насчет другого б не дурил -

Ну в смысле возвращения Курил.

 

Архипелаг отдать нам не резон!

Есть у меня история любовная:

Девчонка из Рязани завербована

На сайровый трехмесячный сезон.

Ей двадцать лет, и кличут её Таня,

Их тысяч двадцать пять на Шикотане.

А может, двадцать две. По крайней мере

Часов по десять она рыбу шкерит...

На сопке близ села Крабозаводское

В бараке мрачном вместе мы лежим...

Я редкий гость - она бежит за водкою,

Чтоб мужика хоть малость ублажить.

И до чего же ночь была короткою!

И за фанерной стон перегородкою...

 

Болтать об островах, японцы, хватит!

Отдать их вам мне память не велит:

Там каждый сантиметр большой кровати

Не только моим потом был полит!

Крым наш! Курилы тоже - без изъятий!

Чтоб крайнюю не резать больше плоть,

От власти жду я план мероприятий!

Пока же огород пойду полоть...

 

*ЮБК - Южный берег Крыма

 

Ксенофонт ПРИРОДНЫЙ ksenfi@kp.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

 

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зарядка для мозгов!

 

http://www.caws.atnet.ru/vfox/rebus.html

Задача простая: переправить всех на другой берег, но как всегда есть некоторые условия!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Танцующий фонтан http://www.umora.ru/view.cgi?s=vide...59189&n=1&page=

Какая красотищщща! Подобный танцующий фотан сделали у нас в Питере, но, увы, не ТАКОЙ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×