Dramamin Опубликовано 27 Ноября, 2011 в 19:26 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 Ноября, 2011 в 19:26 для кого баян,а кто и первый раз прочитал Так что, может, скопипастить все предыдущие 42 страницы? (и отсидеть в бане за овербаянингквоттинг) 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ББ Опубликовано 29 Ноября, 2011 в 13:22 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 Ноября, 2011 в 13:22 Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: - Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: - К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
росомаха Опубликовано 30 Ноября, 2011 в 09:52 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Ноября, 2011 в 09:52 Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось. В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли! 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрюха Опубликовано 1 Декабря, 2011 в 21:13 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 Декабря, 2011 в 21:13 Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. "От винта!" — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера. Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно. У сексопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли... Голос сверху: - Всё в порядке, мы его приняли. - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 11:32 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 11:32 Доктор согрешил со своей пациенткой , и его мучают угрызения совести. Один внутренний голос ему говорит : " Ну не переживай , не волнуйся , ничего в этом страшного нет. Многие доктора спали со своими пациентками , и ничего..." А другой внутренний голос ему отвечает : " Да-а-а , многие доктора грешили со своими пациентками , но не все из этих докторов были ветеринарами...." 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
росомаха Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 15:21 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 15:21 - Программа "Ситуация". Вчера в Харькове на улице Дорошенко было совершен наезд на пешехода. У потерпевшего еще были шансы выжить, но тут появилась скорая помощь... Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!" Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": - Как пациент?!! - Мы потеряли его, доктор - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет... Медицинский конгресс. Председатель секции: - У кого будут вопросы к докладчику? Голос из глубины зала: - У Вас там стакан на трибуне не освободился? 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
doctor-4ert Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 18:53 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 18:53 Заходит лектор, становится за кафедру и говорит: Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия" 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 19:05 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 19:05 Чёйта какие то старинные бояны все пошли... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Злобный Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 20:41 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Декабря, 2011 в 20:41 Чёйта какие то старинные бояны все пошли... Типа таких? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
БРИТый Опубликовано 3 Декабря, 2011 в 15:07 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Декабря, 2011 в 15:07 женщинa у врaчa: - доктор хочу сдaть комплексные aнaлизы, полностью проверить здоровье. - Фaмилия, имя, отчество? - Ивaновa Екaтеринa Викторовнa доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом. другaя женщинa в тот же день, с тем же вопросом. доктор: - Фaмилия, имя, отчество? - Ивaновa Еленa Вaсильевнa. доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом. Приходят aнaлизы. У одной сифилис, у другой диaбет. Нa следующий день приходит мужик - доктор, я муж Ивaновой Елены Вaсильевны, пришел зa aнaлизaми? доктор достaет кaрточки Ивaновa Е.В. и Ивaновa Е.В.,долго смотрит и говорит - слышь мужик, мой тебе совет, купи кг хaлвы. Если через чaс не сдохнет тр%%aть не советую! 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
росомаха Опубликовано 5 Декабря, 2011 в 14:37 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 Декабря, 2011 в 14:37 Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DoktorY Опубликовано 7 Декабря, 2011 в 16:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 Декабря, 2011 в 16:25 Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрюха Опубликовано 7 Декабря, 2011 в 17:45 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 Декабря, 2011 в 17:45 Случилось тaк, что одному новому русскому оторвaло губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимaете, у нaс нет донорских губ. - Слышь, нa тебе $10000, только нaйди. Доктор подумaл и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивaй. Пришили...Через месяц прибегaет новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезaй обрaтно, a то я зaмучaлся: посмотрю нa лицо в зеркaло - тaк член встaет! посмотрю нa член - тaк губы трясутся! Пришлa женщинa с 3-х месячным ребенком к врaчу нa очередную проверку. Врaч, молодй пркaтикaнт, стaрется покaзaть себя специaлистом. Когдa окaзaлось, что мaлыш немного недовешивaет, врaч спрaшивaет: "А он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?" Получив ответ, что нa грудном, доктор говорит: "Рaздевaйтесь по пояс." Ну онa тaк и сделaлa. Доктор нaчaл мять и мaссaжировaть ее грудь, и тaк, и эдaк, двaдцaть минут стaрaлся, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивaет. У вaс же нет ни кaпли молокa!" Женщинa отвечaет: "Я знaю. Я его бaбушкa. И очень рaдa, что пришлa!" 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
росомаха Опубликовано 7 Декабря, 2011 в 18:29 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 Декабря, 2011 в 18:29 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DoktorY Опубликовано 10 Декабря, 2011 в 19:04 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 Декабря, 2011 в 19:04 Новогодне-медицинское... Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! * * * Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? * * * - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! - Скорая! Милиция! * * * Приходит Дед Мороз к психотерапевту: - Доктор, помогите! Я не верю в себя... * * * - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 10 Декабря, 2011 в 19:49 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 Декабря, 2011 в 19:49 DoktorY Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr.Suvorowww Опубликовано 10 Декабря, 2011 в 21:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 Декабря, 2011 в 21:25 Переписано со стены фб Неудачное знакомство Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. — Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию… В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. — Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой. «Дамы» обернулись и хором проблеяли: — Здравствуйте, Виктор Иванович… — Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте… … Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. — Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один. — Гинеколог, — ответил второй и вздохнул… 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
росомаха Опубликовано 11 Декабря, 2011 в 12:46 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Декабря, 2011 в 12:46 Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wera772 Опубликовано 11 Декабря, 2011 в 15:58 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Декабря, 2011 в 15:58 Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине Навеяло Вашей цитатой : Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
БРИТый Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 11:26 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 11:26 Только что был на выязде. Мальчик 16 лет, упал, потерялся в сознании, пока приехали, нашелся. Жалуется на общую слабость, боли в животе. Берем в машину, полный осмотр, включая ЭКГ, везем в хирургию. В приемном хирургу все рассказываю и даю ЭКГ, на что слышу в ответ:" Вы мне это не показывайте, я - хирург!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
docent Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 13:53 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 13:53 " Вы мне это не показывайте, я - хирург!" А представляете, что бы с Вами было бы, если бы этот хирург взял пленку и стал бы её читать, серьезно обсуждая с Вами возможность, например, синдрома ранней реполяризации желудочков. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
БРИТый Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 15:06 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 15:06 А представляете, что бы с Вами было бы, если бы этот хирург взял пленку и стал бы её читать, серьезно обсуждая с Вами возможность, например, синдрома ранней реполяризации желудочков. Гы! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
росомаха Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 15:23 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Декабря, 2011 в 15:23 А представляете, что бы с Вами было бы, если бы этот хирург взял пленку и стал бы её читать, серьезно обсуждая с Вами возможность, например, синдрома ранней реполяризации желудочков. так кардиохирурги прикалываются. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DoktorY Опубликовано 15 Декабря, 2011 в 07:23 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Декабря, 2011 в 07:23 -Доктор,ну как вы могли поручить студенту оперировать меня? -Студентам нужно руку набивать. А ваш случай все равно безнадежный. -Но послушайте, доктор… -Я не доктор, я апостол Петр… 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DoktorY Опубликовано 15 Декабря, 2011 в 09:00 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Декабря, 2011 в 09:00 МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава — это неуважение. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом. МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет? МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин — козлы. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ - значит, вооружает! МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно! МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак. МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем! МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки — до поры, до времени. Сами такими были… МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать… МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это — Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное — не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье. МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний. МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто! Для кого мы вообще работаем! МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить — курите, хотите пить — флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали. МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить! © «Красная бурда» 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.