Медицинские анекдоты

[borziy1984]

Не совсем медицинский:

 

-Больно?

-Даааааааа!

-Вынуть?

-Неа

[-=ANGEL=-]

Клятва врача XXI века

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном,беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменноеобязательство:

 

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться сним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

 

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штукана шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

 

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

 

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дамникому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысятзарплату.

 

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. Аесли выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

 

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить моюписанину себе во зло.

 

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачиватьголовою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки.Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своегоистинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

 

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать"Дышите", дабы не нанести больному вред.

 

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

 

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатсяденежные средства.

 

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключениемДня Медика.

Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

[Dr.Suvorowww]

Клятва врача XXI века ...

 

Как бэ поиск надо использовать иногда: Клятва Пифагору (Пиф-Виагре?)

 

Да правила форума читать невредно.

 

Баян вам в помощь:

[росомаха]

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[gusya]

Самолет. В салон влетает стюардесса:

- Господа, среди пассажиров реаниматолог есть?

Тишина.

-Ради Бога! Реаниматолог есть?! Там хирургу очень надо!

Поднимается реаниматолог.Его проводили. Видит, сидит на кресле мужчина, читает газету.

-Вы реаниматолог?

-Да.

-Свет направьте!!!

[docent]

Борода у сего анекдота, как у Хоттабыча

Только не реаниматолог, а анестезиолог

И, кстати, он имеет продолжение.

 

Летит в самолете с этого отдыха этот же хирург. Вдруг объявление по селектору:

- Граждане пассажиры, если среди вас есть хирург, просьба срочно пройти в бизнес-класс.

Ну хирург встает и проходит. Видит знакомого по прошлому полету анестезиолога, а у него на коленях красотку, оба пьяны и растрепаны, оба с крайне довольными лицами. И анестезиолог обращается к подошедшему хирургу, показывая на красотку:

- Коллега, переложить помогите.

[alextrofimov]

Приходит благодарный пациент в кабинет уч. терапевта

- Доктор, это вам за то, что меня вылечили. (сует ему пакет в кот. палка колбасы)

- Что вы наделали! - доктор в недоумении.

- Как что?

- Вы же потратили мои деньги!!!

 

 

-----

 

Почему на операционном столе во время операции вешают простынь между анестезиологом и хирургом? (на опер. столе перед глазами пациента)

- Отгораживают умственный труд от физического!

[Dr.Suvorowww]

alextrofimov, я понимаю, что вы недавно работаете, но этим анекдотам минимум лет по 20.

[alextrofimov]

alextrofimov, я понимаю, что вы недавно работаете, но этим анекдотам минимум лет по 20.

я понимаю, что фильму "опреацыя Ы" тоже не 5 лет, но почему-то его до сих пор показывают. Наверное кому-то еще смешно, не правда ли? Доктор Суворов?

[denis_doc]

У серии анекдотов про анестезиологов и хирургов есть продолжение:

 

Привел хирург домой даму, и ничего у него с ней не выходит - не стоит. Совсем.

Примерно через час различных упражнений, так и не приведших к желаемому результату он бросается к телефону, набирает номер знакомого анестезиолога: "Ну что? УЖЕ МОЖНО?"

[Dr.Suvorowww]

...но почему-то его до сих пор показывают. Наверное кому-то еще смешно, не правда ли? Доктор Суворов?

Давайте тогда ежедневно публиковать одни и те же анекдоты - с учетом вновь зарегистрировавшихся на форуме, у вас всегда найдется новичок, которому будет смешно

[БРИТый]

 

 

Почему на операционном столе во время операции вешают простынь между анестезиологом и хирургом? (на опер. столе перед глазами пациента...)

 

 

 

Это чтоб пациент своими советами хирургу не мешал

[Артур А]

Главный врач и заведующий подстанцией сели в службную машину и поехали на конференцию. По дороге попали в тяжёлое ДТП и их обоих повезли в нейрохирургическое отделение.

Врачи скорой, которые доставили заведующего попросили проявить к нему внимание и оказать максимальную помощь, так как главный врач умер по дороге и теперь он станет на его место. Врачи срочно вскрыли заведующему череп, вытащили мозг и стали осматривать под микроскопом. Тут заведующий вскакивает и со словами, "Спасибо, мне уже лучше", куда то бежит. Нейрохирург кричит вслед, - "Подождите, Вы же мозги забыли!" Заведующий отвечает, - "Нахрен они мне, я же главврачом стал!".

[Димон на зелёнке]

Какая печальная история.

[drkris]

Какая печальная история.

Зато жизненная!

[Medica]

В постели двое не успевших познакомиться до того как.Она:Скажите,а вы доктор?Он: Да,доктор.Она:А вы случайно не анестезиолог?Он:А как вы догадались?Она:А я ничего не чувствую..

[gavrik]

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

- А ну, раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

- Все скидай с себя полностью!!!

- Но я стесняюсь!

- Нечего стесняться, я бывший врач!

[docent]

...я бывший врач!

Навеяло:

У профессора кардиохирурга засорилась раковина. Вызвал он сантехника, тот пришел, пару раз качнул вантузом и говорит:

- Все починил. С Вас сто баксов.

Профессор возмутился:

- Я профессор, знаменитый кардиохирург! Но даже я за две минуты работы не зарабатываю таких денег!!!

А сантехник ему и говорит:

- Да, а когда я был профессором-нейрохирургом, я тоже не зарабатывал таких денег

[gavrik]

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.

Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.

Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть...

[Dramamin]

-всю свою жизнь боюсь двух вещей: темноты и стоматологов

-темноты-то чего?

- а знаешь сколько в темноте стоматологов спрятаться может?

[markmayorov]

Это чтоб пациент своими советами хирургу не мешал

Первое время,когда ввели перидуральную анестезию, хирурги часто просили дополнительно "загрузить" паациента, дабы не мешал хирургу.

[Зелёнкин]

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

[Граф]

Первое время,когда ввели перидуральную анестезию, хирурги часто просили дополнительно "загрузить" паациента, дабы не мешал хирургу.

Некоторые и сейчас просят, особенно акушеры

[gavrik]

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам

жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой

вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит

какой-то здоровый олигарх!

[oven-vlz]

      Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!