Медицинские анекдоты

[Ирушка]

Если повторюсь,заранее извиняюсь.Медсестра врачу:Доктор!Больной,который только что ушел жаловался на кашель,а дали ему слабительное!-А вы посмотрите в окно-видите,вон он стоит,за столб держится,пусть только попробует кашлянуть

 

***

Мужик приходит к гинекологу-Что хочешь делай,любые бабки плачу,сделай так,чтобы я мог испытать муки рожающей женщины!Доктор ничего не смог придумать,а акушерка говорит-дайте я сделаю.Мужик ушел,доктор спрашивает-что вы ему сделали?-зашила задний проход и дала слабительное.

 

***

Женская консультация,очередь,без очереди ломится в кабинет мужик.Вся очередь-мужчина,вы куда?Это женский врач!Мужик-спирали он ставит?-да,он.Тогда и снимает тоже он!;)

[Ronin]

Если повторюсь,заранее извиняюсь.Медсестра врачу:Доктор!Больной,который только что ушел жаловался на кашель,а дали ему слабительное!-А вы посмотрите в окно-видите,вон он стоит,за столб держится,пусть только попробует кашлянуть!***

 

медсестра заходит в ординаторскую: "доктор, симулянт из первой палаты умер... "

[Ирушка]

-Доктор,больному из пятой палаты плохо!-Сестра,надо говорить:Больной из пятой палаты ДУМАЕТ,что ему плохо...Через час-доктор,больной из пятой палаты думает,что он умер.

 

***

 

Абрам,мне плохо!-Сарочка,кому сейчас легко!Утром просыпается-Сара умерла.-Ой,Сарочка,что же ты не сказала,что тебе хуже всех!

[Kabanchik]

Мужчина приходит к врачу: Доктор у меня какие-то выделения из полового члена!"

-когда был последний половой контакт?

- три дня назад!

- а вы откуда?

- из Эстонии!

- поздравляю это эякуляция!

 

-Доктор! А бывает так, эрекция есть, а эякуляции нет?

-М..м..м.. ну бывает конечно

- А так, чтоб эякуляция есть , а эрекции нет?

- Ну...э..э..э... возможно

- а так, чтоб ни эрекции, ни эякуляции?

- Ну.. собственно.., а вообще вам чего надо? Чего вы от меня хотите???

- Да нет, ничего. Просто слова очень красивые Эрекция! Эякуляция!

[GOSHA11]

два врача разговариватют

 

где был

у главного

орал

нет ######

[Noal]

Вечная тема анестезиологи/хирурги с продолжением.

 

На операции оператор рассказывает анекдот:

 

Сидят два хирурга в бане, помылись, распарились, в комнату отдыха, пиво пьют... Один:

Слушай, я тут реваскуляризацией занялся, тема непахана, процент хороший, бла-бла.... Второй:

А я на спинной мозг залез, после разрыва сшиваю, полгода реабилитация -- и хоть на танцы

-- А что это мы все о работе и о работе? Давай о б###ях поговорим?

-- Да, вот эти анестезиологи!..

 

Ассистент, впрочем как и все остальные, поржал. Операция кончилась успешно. Сестра-анестезистка поднимает банку с мочой из катетера к бестеневухе, "триста пятьдесят, крови нет", и случайно разбивает под ногами у оператора.

[chernayalyarva]

Вовочка!!! не грызи ногти!!!!

Вовочка!!!не грызи ногти на ногах!!!

Вовочка!!!не грызи ногти на ногах у дедушки!!!

Вовочка!!!не грызи ногти на ногах у дедушки!!!и вообще,отойди от гроба!!!!

[Гость wera772]

Болит горло? - Выпей тварь отравы!…

ТЬФУ! Выпей трав отвары!

[Фагот]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

[MaRuSa]

В медицинском институте:

- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.

- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь

больного! Тут как минимум на торт с вином тянет!!!

 

***

 

В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"

[anatom-nekrozoff]

С территории медучреждения выходят патанатом и гинеколог.

Патанатом:"Ой,как хорошо!Все живые!"

Гинеколог:"Угу.И кругом лица,лица.."

 

На консилиуме врачей:

- Ну что, коллеги, будем лечить больного, или пусть живёт?

 

***

 

-У нас на вызове,доктор спросила родственников"лечить будем,или пусть живёт?Сделали бабульке анальгин,она чуть от анафил.шока чуть не крякнула.

[MaRuSa]

- Доктор, когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма распрямится.

 

***

 

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?

Профессор, в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

 

***

Окулист - пациенту:

- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?

- "Б".

- Посмотрите внимательнее.

- "Б".

- Открывайте левый глаз... так какая буква?

- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!

Окулист подходит к доске, смотрит:

- Надо же, и правда "Б"!

[чУмNick]

"Каин убил Авеля за его привычку рассказывать бородатые анекдоты!" (с) С. Лукьяненко.

[MaRuSa]

"Каин убил Авеля за его привычку рассказывать бородатые анекдоты!" (с) С. Лукьяненко.

Это что, камень в мой огород????

[чУмNick]

Это что, камень в мой огород????

Ни в коем случае!

Сдается мне, что этот огород давно уже общественно-колхозный!

[Kromsolog]

С территории медучреждения выходят патанатом и гинеколог.

Патанатом:"Ой,как хорошо!Все живые!"

Гинеколог:"Угу.И кругом лица,лица.."

 

Ага. там еще есть психиатр: "Люди! Нормальные!"

[незнайка]

Ага. там еще есть психиатр: "Люди! Нормальные!"

 

я на 5 курсе после суток (сами знаете где) ляпнул: "кровь на скрытый кал"

[Андрюха]

Правда не совсем медицинские...

 

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

 

Из обьяснительной записки:

"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

 

 

Учёные долго думали, в чём измерять частоту... Так и не придумали...

Вот и пишут H.Z.

 

 

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.

 

На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

 

"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

 

 

 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!!

 

 

Утром мама будит сына:

— Сынок, вставай!

— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!

— Какой к черту выходной?! Мы же негры!

 

 

По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с

ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И

тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!!

Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об

дерево, и тот тоже в дребезги.

- Все ###### попили пивка!!!

 

 

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман

ГИБДД!!!

 

 

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А.А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

 

 

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из

шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

 

 

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок

чувствует себя хорошо.

 

 

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

 

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Нет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

********************************************

 

Три жены о мужьях:

- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.

Вторая:

- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

Третья:

- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

[Kinchev]

http://rutube.ru/tracks/208736.html?v=86da...1588e629d3f0157

 

Реклама )

[Андрюха]

http://rutube.ru/tracks/208736.html?v=86da...1588e629d3f0157

 

Реклама )

 

Супер!!! вот бы у нас так))) !!!

 

смотрите там еще че есть реклама о вреде курения

 

http://rutube.ru/tracks/245355.html?v=0822...6920414acb13a40

 

эх... пойду покурю

[QRST]

-Сударыня, Ваш поезд прибыл!

-Но я под него не успела...

[chernayalyarva]

немного не в тему,но всё же....

 

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

 

Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?

 

Смерть кощея в игле,игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке...

 

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.....

 

После попойки дантист заходит в кабинет гинеколога, достаёт инструменты долго

копается и говорит:

- Сплюньте...

 

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

- Сынок, у тебя конец Сахарный?

Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:

- Не знаю, не пробовал...

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

- Ну, тогда возьми меня стоя...

 

экзамен в медвузе.студент ничего не знает

профессор:ладно,молодой человек,если вы ответите на ? я

поставлювам 3.

студент:задавайте

П:можно ли сделать аборт корове?

С:можно выйти?

П:пожалуйста

студент выбегает в коридор,никто про аборты ниче не знает.

он выбегает на улицу и видит,что на лавке сидит парень и че-то курит.он к нему подбегает и спрашивает:"парень,можно ли сделать абот корове?"

парень на него удивленно посмотрел и удивленно сказал:"Ну ты,брат,попал!|

 

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

 

 

 

В Голландии прошел парад нормальных людей.

По его окончании всем четверым вручили почетные грамоты.

[chernayalyarva]

Афро амер. разгаваривает с белым:

-Я нипанимаю, абьясни мне, пажалыста... Када я радился, я был 4ёрным, вырос тожэ 4ёрным, и када загараю, я 4ёрный, и када холадна - тожэ 4ёрный, када я балею, я 4ёрный! А вы, белые... Вот ты, када родился, был розавым, када загараеш - ты кари4невый, када жарка - ты красный, а када холадна - синий, када балееш, ты зилёный, и после всево этава вы называете нас цветными?!

 

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

 

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

 

Из конопли делают канаты, тросы, верёвки, много веревок… таких

длинных-длинных чудесных верёвок… таких смешных и таких

длинных верёвочных верёвок, верёванских таких верёвкинских верёвок

верёвковатого вида…

 

 

 

 

 

Приходит гей к врачу и говорит:

– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

– Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

– Очень жаль,но результаты положительные...

Гей в шоке, а врач ему:

– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100% помогает. Берете литр молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

– А зачем вы ему все это наговорили?У него ж ничего не обнаружено...

– Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 

На что жалуемся?

 

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

 

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

[denis_doc]

Специально для Раймо

 

http://www.youtube.com/watch?v=ZUPCVr5g5jQ

[ЛИЛИТ]

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает

врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния

говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого

неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!