Медицинские анекдоты

[PREDATOR]

Да уж, недогляделЪ.

[Гость wera772]

Эволюция в медицине .

 

 

2000 год д.н.э пациент жалуется доктору :

П - У меня голова болит !

Д - На , съешь этот корешок , поможет .

 

1000 от Рождества Христова .

Д - Эти корешки от лукавого ! Колдовство это ! Прочти молитву и всё пройдёт !

 

1850 год

 

Д - Эти молитвы - глупое суеверие . Выпей микстуру .

 

1940 год

 

Д - Эти микстуры - сплошное шарлотанство . Прими таблетку .

 

1950 год

 

Д - Эти таблетки не эффективны . Прими антибиотики .

 

2000 год н.э

 

Д - Эти антибиотики - сплошная вредоносная химия . Съешь корешок .

 

 

Крик из операционной :

- Доктор , Вы идёте или мы без Вас начинаем ?

 

- Вы психиатр ?

- Да .

- Что - то мне верится с трудом . . .

- Так . И давно вы это за собой замечаете ?

- А вот как зашёл к вам в кабинет , так и подумал , что не может настоящий врач сидеть голым на подоконнике , да ещё руки в стороны держать !

- А это у меня крылья !

- А у врачей крыльев не бывает !

- Ладно , угадал ! Врача - то я склевал ! А ты без очереди в кабинет больше не заходи ! ( Улетает )

 

Одна мамашка привела свою 18 - ти летнюю дочь к врачу с жалобами на постоянную тошноту . Врач осмотрел её и вынес вердикт : беременность с весьма приличным сроком . Мамашка возмущается , утверждает , что её дочка паинька , домашний ребёнок и никогда , и ни с кем ... Дочка верещит , что даже не целовалась ни с кем ни разу . . . Врач не вступая в дискуссию , молча отходит к окнку , долго и пристально смотрит в окно . Мамашка беспокоится и спрашивает :

- Доктор , что - то не так ? Чего вы ждёте ?

Врач не отрываясь от окна говорит :

- Мадам , в таких случаях на востоке восходит звезда и волхвы несут свои дары .

 

В аптеке

 

- Дайте мне лекарство .

- Какое ?

- Ну не знаю . Что - нибудь на свой вкус .

 

Приходит тётка домой , а там на полу сидит её муж и членом пытается открыть бутылку водки . Она пытается выяснить , что произошло . Муж объясняет , что у него неприятности на работе . Тётку этот ответ не устраивает и она тащит мужа к псхиатру .

П - Что случилось ?

Т - мой муж пытался членом открыть бутылку водки .

П - А он не пытался членом разбить эту бутылку ?

Т - Нет , только открыть .

П - Ну тогда какой же он сумашедший ? Это у него так , неприятности на работе .

 

Т - Доктор , мой муж сумашедший , он ест чашки .

П - Он их ест целиком ?

Т - Нет . Ручки выбрасывает .

П - М - да . Действительно сумашедший . Ведь ручки это самое вкусное .

 

Молоденькая фельдшерица спрашивает у врача :

- Иван Иваныч , а мы действительно " скорая помощь " ?

- Конечно , Машенька .

- А почему же мы сегодня никого не спасли ?

- Зато мы ездим скоро .

 

- Доктор , у меня звенит в ухе .

- А вы не отвечайте .

 

Два доктора вышли покурить . Мимо идёт обалденной красоты женщина . Один из докторов залюбовавшесь ею спрашивает :

- Кто это ?

- Это моя пациентка . Кстати , маститая поэтесса !

- Хм . Ну и зачем она мне со своим маститом ?

 

- Доктор , а сколько можно прожить без мозга ?

- А сколько вам лет ?

 

- Доктор , с моим сердцем что - то не в порядке .

- О ! Это хороший диагноз ! Следующий !

 

- В какой институт можно попасть без экзаменов ?

- В институт Склифосовского .

[ночь]

На лекции в мединституте .

Профессор :

- ... так же в семени мужчины содержится большое количество глюкозы ...

Студентка :

Профессор , вы имеете в виду такую же , как в сахаре ?

П .

- Совершенно верно .

С .

- Но почему же она же совсем не сладкая ?!

Все заржали , девица покраснела , а профессор невозмутимо продолжил .

- Потому , голубушка , что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкий вкус находятся на кончике языка , а не на гландах ... !

 

Проходя мимо кладбища , один врач говорит другому : " Как здесь много кучек и все от наших ручек ."

 

Приехал как - то доктор на вызов к тётке , которая жаловалась на б\ж .

Тётка :

- Доктор , что со мной ?

Доктор смотрел , смотрел её . Крутил , крутил и наконец с умным видом изрёк :

- Мадам , это у вас симптом блуждающего пука .

Тётка в недоумении спрашивает , мол , а что это за болесь такая ?

На что доктор ничуть не смутившись ей отвечает :

Всё очень просто . Ваше лицо очень на ж@пу похоже . Вот пук и блуждает , не зная где ему выйти .

 

После выпуска книги " Чудо голодания " Пол Брэгг приступил к написанию трилогии " Радость плоскостопия " , " Восторг педикулёза " , и " Счастье слабоумия "

 

Вась , а тебя жена не укоряет , что ты работаеш простым сторожем в дурдоме ?

- Бывает . Но когда ты можеш послать на х@й Наполеона , дать пи@ды товарищу Ленину , то чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику .

[lika]

Стоит мужик у дороги. Вдруг появляется фея и говорит:

— Хочешь, чтобы у тебя была дорогущая красная Fеrrаri?

— Конечно, хочу!

И сразу же возник перед мужиком автомобиль.

— А хочешь, чтобы в этой машине сидела шикарная длинноногая блондинка?

— Конечно, хочу!

И появилась в машине блондинка. Вдруг мужика осенило:

— А, я знаю — ты, наверное, Золотая рыбка?

— Не угадал, мужик. Я — белая горячка.

[lynnychomyak1]

баян, не баян, но в институте такая история ходила---

Учился парень весь блатной, чей то сын, кого-то большого,но тупой дальше некуда,и вот на втором курсе у его спрашивают

---вот яйцо вареное какого диаметра??

---ну 4-5 см.

---а пищевод??

---ну 1,5-2 см

---а тогда яйцо как в желудок попадает??

.....

---через foramen magnum!!!!

в ответ--ну подожди,как так оно же меньше по диаметру да и вообще оно же...

---человек спокойно показывает на пальцах-"foramen magnum РАСШИРЯЕТСЯ..!!!!

я слышала несколько другую версию:что когда череп попался человечку, то проф. спрашивает" смотри, foramen magnum такого размера, а яйцо такого-то, как же оно проходит?"

[gavrik]

врач говорит: - ну что же, могу вас поздравить! в вас зародилась новая жизнь. - доктор, но я же мужчина! - а глистам, знаете ли, без разницы...

 

выходит после операции хирург к папе Карло: - у меня для вас две новости- хорошая и плохая. начну с плохой. мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - а хорошая?! - у вас появилось отличное новое корыто...

[Egosha]

Приходит пациент в поликлиннику к ЛОРу и говорит:

- Доктор, у меня вилка в ухе!

- Приём окончен, я работаю до 7-ми.

- Но у меня страшные боли!!!

Доктор выдёргивает вилку из уха пациента и втыкает ему в глаз.

- Идите к окулисту, он до 8-ми.

[Kinchev]

У невропатолога:

- Так,внимательно следим за молоточком глазами,

не надо руками закрываться, не надо, не надо !!

Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

[Dr.Snaut]

Из жизни врачей.

Как обычно, подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.

Анестезиолог:

- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

 

* * *

 

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

 

* * *

 

Перед операцией.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

 

* * *

 

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает

у врача:

- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?

Доктор:

- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

 

* * *

 

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Алёна]

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

[KyPOK]

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там… Там…

Встpевоженные санитаpы:

— Что?

— Там покойник ожил!!!

— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

[gavrik]

Беспредел!!! в больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут !!!

[Mila]

Пациент: Доктор, а я не умру во время операции?

Докотр: Что вы, нас за это так ругают!

 

***

 

В маршрутном такси: "Скажите, а я до больницы доеду?"

- "Не знаю, смотря как будете себя чувствовать!"

[ilja]

Вы можете работать в службе скорой помощи, если... • Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой"; • Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); • Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку..."; • Вы называете мотоциклистов донорами органов; • Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; • Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним"; • Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м; • Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; • Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Валяюсь, как сейчас говорят патсталом;)

[lika]

Если слово "потенция" прочитать наоборот, получится "яиц нет, оп!"

(источник - журнал "ТВ парк")

[ночь]

________________________________________

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!

- Это фурункулы...

________________________________________

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

 

 

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:

- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

________________________________________

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.

А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

________________________________________

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?

- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

 

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

 

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

 

на одном из сеансов а.м. кашпировский зачитывает письма:

"спасибо дорогой анатолий михайлович!

после вашего первого сеанса стал чувствовать себя

гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а

после третьего сеанса прошла синева с кожи и

рассосались секционные швы от вскрытия..."

 

на улице дождь, ветер. мужик сидит дома. вдруг раздается стук в дверь. мужик подходит, открывает дверь: "ах!"

на пороге смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.

мужик спрашивает:

- ты кто?!

- не видишь, что ли, я - смерть!

- какая-то ты нелепая.

 

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

- Правильно. А что ещё она выполняет?

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 

 

В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться:

- Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, часы, велосипед, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет!

Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:

- Зато у меня и рака легких нет.

 

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия ох@#ла, и спрашивает эту нянечку:

- Что вы делаете! Сейчас же не зима!

- Да не доживут они до зимы (со всхлипом)!

 

 

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху

приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

Хозяин: -....Вам кого?

Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?

Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....

ЧСБ: - Ради бога извините....простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?

ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

[Андрей3500]

Это не анекдот- это случай произошедший вчера в психбольнице...

 

 

Больного пытаются приподнять и подложить подушки..., с целью покормить.

 

Тот, напуганный происходящим, орёт страшным голосом:

 

- караул, карррааул.., милиция...

 

Слышу со стороны других больных:

 

- Во дибил....

[ночь]

- Доктор, как он?

- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

- Слава богу!

- Но вот штык - молодец, молодец..

 

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?

- Только один раз.

 

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...

- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

 

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

 

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:

- В детстве корью, свинкой не болели?

 

 

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,

обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он

неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

 

 

Мужик приходит к доктору:

Мужик:

- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?

Доктор:

- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

 

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ!

 

в поликлинике:

- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут

на анализ кала ###### сдают?

 

 

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к

опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,

в стеpильных пеpчатках.

- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

 

Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:

«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,

прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце

концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает

этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,

улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? »

- Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот

растет.

Удивился доктор и бегом к хирургу.

- Как ты клиента сумел удовлетворить?

- Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая

свой лучший скальпель.

 

 

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Чё, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

 

 

Объявление: в день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

 

 

В организме сокращение. Органы собрались на совещание. Кого сократить?

Встает селезенка: "Давайте почку сократим, их все равно две!"

Мозг: "Нет, почку никак нельзя,-жизненно важный орган!"

Снова встает селезенка: "Тогда предлагаю печень!"

Мозг:" Ты что, селезенка, печень кровь очищает."

Встает член:" А давайте селезенку сократим."

Мозг молчит.

Селезенка: "Ну вот, как хрен встает, так мозги отключаются!"

 

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.

- Доктор, в чем дело?!!

Доктор (психам):

- Эй, осень наступила, листья опали!

Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.

Доктор:

- Осень наступила, листья опали!

Один псих полез вниз, другой ему:

- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

 

 

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу...

 

Мужик приходит к психологу:

- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит:

- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать. Ну, мужик приходит домой и говорит жене:

- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???

Жена, похлопывая сковородкой по руке:

- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

 

 

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!

- Ну, давайте попробуем!

Врач открывает тумбочку достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и….пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:

- Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.

Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:

- Да вы что, я после 3-его стакана подряд по полу-то ходить не смогу, не то что по потолку.

- Какому потолку?

- Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!!

- А!! По потолку!!! Да, хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!!

 

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

[Андрей3500]

Бегут два врача... у одного из них в руках клизма... их спрашивают- Куда бежим? - Клизму ставить.... - А почему в 2воем?  - Он знает куда, а я знаю как?!

 

 

Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!

 

 

-Доктор, доктор. я феномен....

-???

-У меня я..а звенят!!!

-Вы не феномен, батенька, вы- ######звон...

 

Практикант спрашивает своего наставника, опытного врача:

 

- уважаемый, почему Вы больных лечите сильным слабительным?

- в смысле???

- ну вот, например, сейчас от кашля назначили пурген...

 

наставник подводит студента к окну и показывает:

-вон, видите, идёт он себе, за забор держится,кашлянуть боится...

[Жуть]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

[beach51]

Сидят два мужика и пьют метиловый спирт. Один из них:

-Давай быстренько ещё по одной, а то уже темнеет...

[Гость wera772]

Больной:

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,

и у меня голова кружится.

Доктор:

- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?

Приведите ее ко мне.

Больной:

- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

 

 

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Докотор подумал и говорит:

- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

- Доктор, а куда их ставить-то?

-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

 

Программист на приеме у глазного врача.

- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")

- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

 

С необычайной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем отказаться от второй можно только за дополнительную плату.

 

Профессор входит в палату к дистрофикам:

- Здорово, орлы!

- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

[челси]

Жена мужу утром: "Мне такой сон приснился! Снилась ёлка новогодняя, вся украшеная членами. Внизу маленькие, вверху побольше, а самый большой- на верхушке, как звезда." Муж спрашивает: "Это мой, наверное, был?" "Да нет, твой внизу где-то болтался." На следующее утро муж жене говорит: "Мне тоже ёлка приснилась. Только она была украшена женскими письками. Маленькие внизу, побольше повыше, а на верхушке- самая большая и лохматая." Жена кокетливо спрашивает: "Моя, наверное, в самом низу была?" "Да, В НЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА."

[lika]

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

- У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянки на ночь и - как рукой, как рукой.

- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

 

***

 

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

— Да на вас комары лопаются!

[челси]

Сельская тётка пришла на профосмотр к гинекологу. Врач пишет в карточке "Здорова". Тётка возмущённо: "Доктор, что вы пишете "Здорова". Напишите "Такая, как у всех"!