Медицинские анекдоты

[alfa-111]

Привет, гинекологам!

 

На конкурсе врачей победил гинеколог, который обклеил комнату обоями через замочную скважину...

 

На двери кабинета гинеколога: "Просьба предъявлять месячные в развернутом виде!".

[Незнакомка]

Пишет пациент Кашпировскому: "Доктор, после вашего сеанса у меня рассосалось, у моей жены заросло..."

 

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

 

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит:

(Н) - Доктор, у меня дома дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать?

(Д): - План куришь?

(Н): - Курю.

(Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) - Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили!

(Д) - Ацетон нюхаешь, ширяешься?

(Н) - Нюхаю, ширяюсь.

(Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.

(Д) - А Вася здесь живет?

(Ж) - Жил. (Д) - А почему жил?

(Ж) - Да его в прошлом году дракончики съели.

 

 

Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:

- Операция прошла успешно.

- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

 

Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит - "лучше подай бифштекс". Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит - "лучше подай кофе". Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает

- Почему Вы все время держите палец в моей еде?

- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.

- Так ты бы его в заднице держал.

- Я так и делаю. По дороге на кухню.

- Доктор, как лечить моего мужа?

- Сударыня, он абсолютно здоров.

- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

 

Психиатр - пациенту:

- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.

- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!

- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

 

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:

- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?

- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?

- Нет, а что это такое?

- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

 

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит

пациент:

- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:

- У вас рак.

- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:

- И под каждым камнем - рак!

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

 

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:

- В чем разница между мужчиной и женщиной?

- У твоего папы какой размер ноги?

- 45...

- А у мамы?

- 36...

- Так вот разница между ногами...

 

Рядовой:

- Доктор, у меня боли в брюшной полости...

- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...

 

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.

- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

 

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:

- Почему вы так делаете?

- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

 

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

- Это вы - доктор для скотины?

- Да, я, а что у вас болит?

 

Приходит бабка на прием к молодому врачу.

- Ой, дохтор, не знаю, что со мной: голова болит и задница... Доктор думал-думал, подбородок чесал-чесал, а потом берет со шкафа здоровенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говорит:

- На тебе, бабушка это от головы, - протягивает ей одну половину, - а это от задницы, и самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

 

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

 

- Таксссс... молодой-с человек, у вас рачок-с..!

- Доктор, ...., а я умру ...?

- А как же-с.....

 

Старый хирург наставляет молодого:

- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

 

- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

 

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?

- А что случилось?

- Мы не можем попасть в свой дом.

- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!

- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

 

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.

- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?

- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!

 

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.

- Это последствия рыбалки...

- Рыбалка, напротив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

 

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

 

Больница. Обход. Врач идет от койки к койке.

- На что жалуемся?

- Геморой.

- Чем лечат?

- Вата, зеленка... Следующая койка:

- На что жалуемся?

- Гланды.

- Чем лечат?

- Вата, зеленка... и, доктор, попросите, чтобы вату чаще меняли...

[gavrik]

- Доктор, мне кажется, что я, лесбиянка.... -Дааааа, и в чём это выражается??? - все мужики, как мужики...а меня к бабам тянет....

[doctorkrest]

Печень,почки и друие внутрение органы хотят сердечно поблагодорить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню))

[valery]

В бытность учебы в институте прозвучало на зачете по анатомии: musculus cremaster anguli oris

[ночь]

Больной от вскрытия отказался . Выписан под наблюдение участкового паталогоанатома .

 

Ваш котёнок на долго сохранится в хорошей форме , если его как следует напоить формалином .

 

Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов , возможности гинекологии поистене бездонны ...

 

- Доктор , когда я чихаю , то каждый раз испытываю оргазм . Что мне делать ?

- Гм .. Нюхайте табак . Следующий .

 

- Доктор , я постоянно чего - то боюсь без видимой причины .

- Сестра , дайте ему слабительное . Пейте . Будет вам причина . Следующий .

 

- Доктор , у меня кашель .

- Сестра , слабительное . Теперь не кашлянете . Следующий .

 

- Доктор , у меня понос . По 10 раз за день в туалет бегаю .

- Сестра , слабительное . Теперь не будете бегать , теперь вы там жить будете . Следующий .

 

-Доктор , плохо срастается нога после перелома . Всё время на костылях хожу .

- Сестра , слабительное . Сейчас костылики - то бросите и быстренько так побежите . Следующий .

 

- Доктор , у меня с ногами плохо .

- С ногами хорошо , без ног плохо . Следующий .

 

- Доктор , мне уже 28 лет , а у меня в интимных местах не растут волосы .

- Скажите , а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом ?

- Ну раз 30 - 40 -50 .

- На автобанах тоже трава не растёт . Следующий !

[Алёна]

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

- Как, доктор!? Ну, так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Доктор подумал и говорит:

- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

- Доктор, а куда их ставить-то?

- Ну, как куда? В церкви, перед иконкой...

[doctorkrest]

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

[gavrik]

-Ваш муж умеp своей смеpтью?

- Hет, у него был вpач...

 

Рад бы в рай... да реаниматологи не пускают...

 

- Здравствуйте, я ваш паталогоанатом...

[др.Эвтаназова]

Вот, что-то вспомнилось про такуую страничку, когда топик про эвтаназию увидела в байках.

 

 

Навстречу эвтаназии или «В единую Европу вперёд ногами!»

В прогрессивной Европе забота о человеке дошла до последней черты. В частности, в Голландии с этого года узаконена эвтаназия. Учитывая, что отмена смертной казни и введение эвтаназии становится признаком цивилизованности, в России приступили к разработке соответствующих законов. «Красная бурда» публикует некоторые положения проекта закона «Об эвтаназии РФ».

 

Вот какие документы потребуются любителям «лёгкой смерти»:

 

Свидетельство о рождении.

Характеристика с последнего места жительства.

Рекомендация от двух человек, подвергавшихся эвтаназии.

Две фотографии 3x4 с траурным уголком.

Письменное согласие родственников на владение вашей жилплощадью.

Справка из ЖЭКа об отсутствии задолженности по квартплате.

Заключение лечащего эвтаназиолога об отсутствии аллергии на аппараты искусственного жизнеобеспечения.

Справка из Госкомстата о средней продолжительности жизни в стране.

Заявление от лежащего в коме (либо собирающегося в неё лечь) о согласии на эвтаназию с обоснованием причин.

Закон чётко очерчивает все случаи, при которых эвтаназия становится насущной необходимостью:

 

Отсутствие сил и времени на тяжёлую и продолжительную болезнь.

Склонность к суициду на фоне кирдыкофобии.

Неоперабельное похмелье.

Долголетие, переходящее все границы понимания ваших наследников.

Долги, несовместимые с жизнью (свыше 250000 МРОТ).

Проверка Счётной палатой возглавляемого вами учреждения.

Потеря работы в момент ухода к лучшему другу вашей жены, на которую записано всё имущество.

Веерное отключение электроэнергии.

Всё вышесказанное относится к услугам, предоставляемым государством. В то же время планируется создание сети платных клиник, где очередь на эвтаназию не растянется на годы, а все справки соберут за вас. За дополнительную плату здесь выполнят все последние желания любого клиента. Можно будет заказать выездную бригаду прямо на разборку, или в сауну, или к машине у подъезда дома. После выключения аппарата врачи по желанию заказчика произведут контрольный выстрел в голову.

 

Для богатых мазохистов предусмотрена долгая мучительная эвтаназия в присутствии реаниматолога. Эксклюзивная услуга — VIP-эвтаназия, которую не стыдно подарить деловому партнёру на день рождения. В услугу входит даже цыганский хор, который в нужный момент споёт: «Нас покинул, нас покинул <имярек> наш дорогой!»

 

Тем, кто заинтересовался вопросами эвтаназии, рекомендуем следующую литературу:

 

Ж. Марше. «Эвтаназия — это очень просто!»

Я. И. Перельман. «Занимательная эвтаназия»

Д. Карнеги. «Как начать беспокоиться и перестать жить»

Б. Гейтс. «Эвтаназия для чайников»

К. С. Станиславский. «Идите в театр и умрите в нём!»

В. И. Ленин. «А что делать?»

Минздрав предупреждает: эвтаназия опасна для Вашего здоровья!

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

«Апология здравого смысла», 1998–2006.

 

Составитель — Вениамин Чукалов

[Жуть]

- Алло! Это Скорая?!

- Нет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Нет правда извините! Понимаете, у меня тёща умирает счет идет буквально на секунды вот я второпях видимо и ошибся. Но Вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет всё-таки наверно обижаетесь? У Вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

[чУмNick]

- Блин, вчера у нас больной из окна отделения выбросился!

- Да? А какой мотив?

- Да какой, на фиг, мотив! Что он, Бах, что ли? МОЛЧА летел!

[Гость wera772]

Что такое велоэргометрия ?

- Это проверка способности больного самостоятельно доехать на велосипеде до реанимационного отделения .

 

- Что такое двойной слепой метод исследования ?

- Это попытка двух хирургов расшифровать ЭКГ .

 

Роддом . Под окнами стая мужиков . Вопли :

- Валя , мальчик или девочка ?

- Маша , покажи !

- Люся , сколько весит ?

И вдруг :

ЛЁЁЁЁЁХААААА !!!

Все обалдели , замолчали и смотрят на кричащего . А тот опять :

- ЛЁЁЁЁЁХАААААА !!!

- ЛЁЁЁЁЁХААААА !!! твою мать , где тебя носит ???!!! Рубероид подавать ?

 

- Доктор , может корень женьшеня помочь при половом бессилии ?

- Может . Только привязывайте его покрепче .

 

Раздаётся звонок . К двери пришаркала бабка . Смотрит в глазок - стоят двое здоровенных жлобов .

- Кто там ?

- Мы из морга .

- А у нас никто не умер .

- А у нас план .

 

- Доктор , помогите , я заплачу !

- Сначала деньги ! А то поможешь людям , а потом ни денег , ни людей , ни благодарности . Лежит в гробу и делает вид , что не узнал .

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок .

- М - да . Ключица сломана , два ребра сломаны , перелом малой берцовой кости . Ну ничего , в Photoshopе мы всё поправим .

 

Гинеколог объясняет :

- Самое надёжное средство это спираль . Сперматозоид бежит по спирали , бежит , бежит , бежит , голова у него закружилась он брык - и готов !

 

- Судя по многочисленным каретам скорой помощи , здесь был праздник .

 

Нигде не ведут себя так вежливо , как в очереди к стоматологу .

 

- Что такое хирургия ? Это разбушевавшаяся терапия .

 

Кто такой гинеколог ? Это опустившийся ЛОР .

 

" В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться . А теперь достаточно просто показать язык " Ф . Г . Раневская

 

Врач осматривает больного , потом о чём - то думает . Молчит . Больной ( взволновано - обеспокоено ) :

- Доктор , ну скажите , что со мной ?

- Понимеете , мне тяжело это говорить ...

- Я должен знать правду . Сколько мне осталось ?

- У вас знаете что ? У вас ... нет . Не могу сказать ...

- Доктор , я готов к самому худшему .

- Ну хорошо . У вас этот ... трахо.. нет , трихомуд... нет трихомод .. хомоди ..хомодадиоз..трихомонадиоз , я же сказал , что это выговорить невозможно !

 

В операционную бегом вкатывают каталку . Под окровавленной простынёй что - то бесформенное . Хирургу вскользь замечают , что это привезли разбившегося мотоциклиста . Начинается операция . Хирург командует :

- Зазим .. скальпель .. плоскогубцы .. отвёртку .. ключ на двенадцать ..

Операция окончена . Выходит усталый , но очень довольный хирург , снимает маску , вытирает пот со лба . Его спрашивают :

- Ну что , больной жить будет ?

- На счёт больного не знаю , но мотоцикл я себе собрал .

 

Анестезиолог перед операцией :

- Сегодня мы усыпляем бесплатно .. но будим за деньги ...

 

- Тужтесь больная , тужтесь !

- Доктор , а вы уверены , что аппендицит так выйдет ?

 

" У нас , любезнейший , в реанимации больных нет . Больные все у вас дома . А у нас только живые и мёртвые . "

 

Разговор в палате :

- Петрову вырезали гланды .

- Бедолага , он так хотел иметь детей !

 

- Не могу отучиться от курения .

- А вы попробуйте конфеты .

- Пробовал . Не горят .

 

- Доктор , что со мной ?

- А ! Типичная пневмония . Ну зачем же сразу в обморок - то ?

[говорящаяголова]

Мужику вырезают апендикс под местным наркозом. Мужик постанывает, покрикивает - всё-таки чувствительно, когда скальпель или зажим внедряются в организм опытной рукой хирурга. Наконец хирургу надоедают стоны пациента, и он говорит:

- Слыш, мужик, хорош стонать. Мешаешь работать. Вон, смотри (он указывает на лежащего на соседнем операционном столе больного), лежит человек, и хоть бы раз застонал.

Больной поворачивает голову, всматривается в соседа, и произносит:

- Так ведь он-то спит!

Врач: - ну так и ты спи. Кто тебе мешает?

[Всадник]

Прикол был сегодня на ОСД, аж в истерике билсо

на вопрос "Назовите принципы биоэтики" был получен ответ: "Эвтаназия-лёгкая смерть..."

[Avanturistka]

http://2c-foto.ru/121.htm

 

Детям до 18 смотреть не рекомендуется!!!

Не нашла быстро нужный топик положила сюда ...

можете, конечно, удалить, но у нас отдел посмеялся...

[Онейроид]

Ты меня извини, Авантюристка, но я тебе одну вещь скажу (с)

 

Это просто АЦЦКИЙ боянище ) Эти лекарства даже в нашей фотогаллерее есть )

 

http://www.feldsher.ru/index.php?name=copp...ls&album=51 здесь ты найдешь еще несколько штучек, от которого ваш отдел просто порвет на части. Енжой!

[vagus]

Приезжает 03 на вызов: у мужика ожог двух ушей

-Как это произошло?

-Глажу брюки тут звонок по телефону я и ответил

-Ну это одно ухо а второе?

-Ну а второе когда скорую вызывал

[чУмNick]

...http://www.feldsher.ru/index.php?name=copp...ls&album=51 здесь ты найдешь еще несколько штучек...Енжой!

Нашел, енжнулся, не смог удержаться!

[Kromsolog]

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:<BR>- Иванов - ампутация левой ноги.<BR>- Тюк!<BR>- Петров - ампутация левой руки.<BR>- Тюк!<BR>- Сидоров - ампутация левой ноги.<BR>- Тюк! <BR>- Я же сказал - левой.<BR>- Тюк!<BR>- Я же сказал - ноги.<BR>- Тюк!<BR>

 

Я же сказал - БОЛЬНОМУ!!!

 

 

Про Windows.

Сейчас уже не очень актуальный анекдот, но год назад был весьма в тему.

Вопрос: сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?

Ответ: двое. Один будет держать таракана, а другой - устанавливать на него Windows XP...

 

Тогда уж Vista- верная смерть!

 

Ну и уж если о компах, как человеку, занимающемуся медицинской информатикой, грешно не рассказать парочку

 

Сколько специалистов Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?

Ни одного. Они объявят темноту новым стандартом.

 

Сколько программистов нужно, чтобы сменить лампочку?

Ни одного. Это аппаратная проблема, таким технические специалисты занимаются.

[gavrik]

хирург отправился на охоту. когда вернулся, коллеги начали его распрашивать, как там было. - я крайне разочарован, - ответил он. - не смог никого убить. в следующий раз лучше останусь в больнице.

[Гость Ильич]

Звонок в реанимацию:

-Скажите, а Иванов еще жив?

-Еще нет.

[Гость Онаним_Поганочка_*]

Мне 23 года, сильно обвисла мошонка. Объясните почему это?

 

Добрый день у меня такя проблема: последнее время начал замечать, что головка члена как будто бы начала отрываться с одной стороны, может что нибудь посоветуете. заранее спасибо

 

Здраствуйте!Когда меня рожал что-то произошло,а имено с моим яйцом(вроде бы с правым)его удалили.Мне объяснили что я буду кончать 1 месяц , а другой нет.Правда ли это?И как мне определить в какой я день кончу , а в какой нет?(поточнее)

 

После мастурбации полнустью опух половой член...Дайте совет.

 

какой врач нужен для осмотра пенниса !

 

у меня член 14см когда возбужден и не торчит вверх

 

где делають обризание и сколько стоить . че это значить 1 Яичко больше 2 меньше

 

Здравствуйте!У меня недавно был половой акт с девственницей. Лишал её без презерватива. После этого надел. Она достигла оргазма, а я не кончил. Потом спустя минут двадцать входил без презерватива. Но ненадолго и не кончал вообще. Возможно смазка попала. (Ведь там содержатся сперматозойды) Поэтому волнуюсь, насколько вероятность забеременеть девушке?И следует в этом случае принять ей постинор?Ведь это всё-таки вредно. А вероятность забеременеть у неё мала, по-моему... Спасибо

 

Мне 17 лет. У меня размер полового члена в нормальном состоянии 5см. И меня это пугает. Как вы считаете это нормально?

 

Здравствуйте! У меня от яичек до верха члена идет сначала широкая, а после сужается полоска более темного цвета кожи. Это нормально или не очень?

 

у молодых 23 год заболевание простата который не женат что это такое и как выличить?

 

сколько живут сперматозоиды? в том числе на коже..

 

Здравсвуйте мне 15. Недавно на члене появилось что-то красное, типа маленькой горочки. Что это?

 

Нормально что мой половой акт длится 1 мин ! Бывает меньше !

 

Здравствуйте! я с моим парнем часто занимаемся оральным сексом, он кончает в меня, и меня интерисует вопрос:в сперму входят мужские гормоны? если да, то у меня из-за этого не будет переизбыток в организме мужских гормонов?

 

Как выражается гемарой?

 

Во время семьяизвержения часть спермы выделяется в виде стекловидных сгустков. Подскажите пожайлуста,чем это можно обьяснить?

 

как долго живут спермотозойды попав на диван или к примеру на штаны ?

 

Бысто кончаю, буквально за 20-30 секунд. Может из-за прыщиков на члене. Они небольшие и немного, небеспокоят. Некоторые с белой головкой. Подскажите пожалуйста что делать.

 

 

Как думаете размером члена в 14-15 лет в 12.5 см я смогу удовлитворить свою ровестницу (девственицу)?

 

 

Здравствуйте! У моей подруги был недавно первый секс, но увы он был неудачный, сейчас она лежит в больнице! Как она мне объяснила "Он ей там порвал очень сильно". Ей даже врачи зашивали половые органы. Он и она были девственниками. Это срьезно или нет?

 

анальный секс с собакой. можно ли заразиться от кобеля

 

Я целовалась в море с молодым человеко, трогала его член рукой. Рот сразу же прополоскала сначала морской, а потом обычной водой, на руке нет царапин. Могла ли я чем-нибудь заразиться? Ответьте пожалуйста, т.к. я очень переживаю по этому поводу, инцедент был 24 августа, может нужно проф. лечение?

 

можно ли забеременить при анальном сексе?

[PREDATOR]

Как говорится, медицина бессильна...

От себя:

Летит хирург в самолёте,читает газетку. Лампочка над креслом то мигает, то не туда светит. Хирург вскакивает и с диким взглядом кричит:

-Стюардесса Стюардесса!!! СЮДА!!!!

-Что случилось?

-Есть ли не борту медсестра?

-А что случилось?

-СВЕТ ПОПРАВИТЬ!!!!!

[Dr.Nathalie]

Баяяян! И ошибка. Хирург звал не медсестру, а анестезиолога. Медсестры в операционной свет не поправляют.