Медицинские анекдоты

[G`Pan]

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что

слово "стадион" происходит от слова "стадо".

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.

Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в

себе,

уносимые легким теплым ветерком.

< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о

слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его

маргинальным

кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА

ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!

До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли

в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине

Салтовского жилмассива.

Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в

зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском

салями.

- А.. Х*... *ТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие

груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- Б*я, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон

российской жопы следует считать правой, а какую левой.

Впрочем по отношению к центру разногласий нет.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит:

- Ну все Кащей! пришла твоя смерть!

- Почему?

- А где ты ее хранишь?

- На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть

моя.

- Про птичий грипп слыхал?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Новое заказное убийство произошло сегодня в Москве. Подробности

произошедшего и мотивы преступления удалось узнать из обнаруженного на

месте события пресс-релиза.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Россия поддержала проект военной операции против Ирана.

 

ВВП заявил, что Российские войска готовы в любой момент произвести

ядерные бомбардировки всей территории Ирана, а так же Ирака, Кувейта,

Саудовской Аравии и Афганистана. Более того, во избежание появления на

этих территориях международных террористов в дальнейшем, Россия

обязуется регулярно (1 раз в год) проводить повторные бомбардировки.

 

Мировые цены на нефть и героин подскочили в 2 раза. Госдеп США

задумался.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Надо было вконец рассориться с Грузией, чтобы узнать, что вино у них

гавно, а Боржоми- отрава

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!

- Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом...

- Да, а теперь я вылетел из него.

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Чтобы не заразиться птичьим гриппом медики рекомендуют мыть

яйца перед едой.

- А как же девушки?

- А девушкам - хана!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Лучшее средство сохранения гигиенической чистоты в туалете - это запор

[SemkaN]

1 апреля в больнице.

- Доктор, а у вас вся спина черная!

- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи...ц короче.

 

Редактирование ненормативной лексики.

Dr.Nathalie

[gavrik]

пациент приходит к врачу: - доктор, я себя плохо чувствую. -проглотите этот шуруп... что-нибудь чувствуете? - да я чувствую себя хуже... - всё понятно, у вас аллергия на шурупы...

 

 

хирург на панихиде у бывшего пациента: -все мы имеем право на ошибку...... слава богу что мы не сапёры...

 

 

- алло, это морг? - - нет,это баня. - а мне нужен морг. - а вы помылись бы сначала...

[G`Pan]

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего

наддали пива.

 

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в

трех измерениях – это циклодол.

 

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая

чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

 

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией

что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так

это морфий или героин.

 

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную

и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы

вкололи кетамин.

 

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и

пространства - это скорее всего ЛСД.

 

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а

впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не

алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

[Viktoriya]

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией

что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так

это морфий или героин.

 

.

 

Напомнил анекдот:

Сидят два наркомана, готовят ,раздается телефонный звонок:

-Ало,Вы еще кипятите?

-Наркоман,обалдев: "Да"

-Тогда мы идем к Вам!

[gavrik]

было у отца три сына, двое умных, а третий на "скорой" работал...

[gavrik]

http://ny-world.de/fun/feelgood.htm не анекдот конечно, но настроение поднимает... особенно после дежурства.

[karen]

Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кистьущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая,рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"

[Фагот]

http://ny-world.de/fun/feelgood.htm не анекдот конечно, но настроение поднимает... особенно после дежурства.

после дежурства поднимает настроение только postal2

 

karen жжот!

[pikachu-eaf]

http://ny-world.de/fun/feelgood.htm      не анекдот конечно, но настроение поднимает... особенно после дежурства.

Пацталом! Мы с дочками после третьего пука, начали так же смеяться!

[G`Pan]

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер

тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:

- Что вас беспокоит?

- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".

- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

 

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:

- Ну, а с личной жизнью как?

- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все

эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.

Профессиональная болезнь... А ты как?

- И у меня то же самое.

- А ты что, тоже гинеколог?

- Нет - проктолог...

****

Не знаю как в России, а Беларусь уже давно перешла на десятибальную

систему отметок в школах. Недавно, система была несколько

подкорректирована - ниже приводится шкала оценок и система их

выставления:

 

аццкий отжиг, в мемориз –-- за полное, безукоризненное выполнение работы

и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в

незнакомой ситуации, проявление познавательной активности.

 

аффар жжот --– за полное выполнение работы и свободное применение знаний

и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, наличие

одной-двух несущественных ошибок при выполнении работы, самостоятельно

исправляемых учащимся.

 

ахуеть, дайте две --– за безошибочное и полное выполнение работы,

самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.

 

аффтар пеши исчо –-- за полное выполнение работы, наличие при выполнении

работы одной-двух несущественных ошибок, самостоятельное применение

знаний и умений в типичной ситуации.

 

аффтару зачот –-- за полное выполнение работы с несколькими

несущественными ошибками, применение знаний и умений в типичной ситуации

с незначительной помощью учителя.

 

ниасилил --– за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками,

устраняемыми при дополнительных (наводящих) вопросах учителя,

незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.

 

ужоснах –-- за неполное выполнение работы или за выполнение работы с

одной-двумя существенными ошибками, незначительные затруднения в

применении отдельных знаний и умений.

 

КГ/АМ –-- за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в

применении знаний и умений, наличие в работе одной-двух грубых ошибок,

устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.

 

Ф Бабруйск, жывотнае! --– за неполное выполнение работы со значительными

затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе нескольких

грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах

учителя.

 

Аффтар убей себя ап стену --– за неполное выполнение работы, содержащей

многочисленные грубые ошибки, не устраняемые даже при дополнительных

(наводящих) вопросах учителя.

 

Ф топку –-- отсутствие ответа, как отказ от ответа по неуважительной

причине.

 

после дежурства поднимает настроение только postal2

А Fear его опускает...

[gavrik]

приходит мужик к врачу и говорит: - доктор, я хочу забеременнеть. доктор удивлённо: - чего? вы в своём уме? мужик настойчиво - доктор, ну помогите мне забеременнеть. доктор начинает объяснять, что так мол и так, мужчины не беременнеют, такого ещё не было в мировой практике и он ничем помочь не в силах. мужик слёзно: - да я любые деньги заплачу, только помогите!!! ладно.-говорит доктор- вот вам адрес моего коллеги, хирурга, может быть он вам чем нибудь поможет. через три месяца встречает доктор этого мужика, тот ему счастливый говорит: - спасибо вам , доктор, ваш коллега сделал меня счастливым. у меня уже растёт живот, и часто подташнивает. доктор сломя голову несётся к хирургу и спрашивает: - как у тебя это получилось, это же впервые в мировой практике, это же нобелевская премия, что ты делал? ничего, - отвечает хирург,- просто зашил ему задний проход...

[pash]

Дежурное похмелье - сутки через трое.

 

 

 

 

Врач после осмотра шпагоглотателю:

- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В

лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

[Гость]

Брачное объявление: гинеколог с 20-тилетним стажем ищет женщину, которая сможет хоть чем-то его удивить...

[Dr.Nathalie]

Накануне операции:

- Доктор, только скажите, я ногу не потеряю?

- Голубчик, смотря где будете её хранить...

**

-Доктор, а я смогу после этой операции быть папой?

-Ну....если только римским

**

[gavrik]

жизнь- это опасное заболевание с нименуемым смертельным исходом, передающееся половым путём...

 

-папа, я хочу быть паталагоанатамом... - только через мой труп!!!

 

из законов США, штат ЮТА : - запрещается заниматься сексом в машине "скорой помощи", если она едет по вызову...

[lika]

Маятник пришёл на прием к врачу и сказал:

- Заколебался...

[pash]

Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у

стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в

грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:

- Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по

своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так?

Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку

и отвечает:

- Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.

 

Приходит старушка к врачу и говорит:

- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.

- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?

- Между большими.

[gavrik]

-доктор, а тапочки в больницу брать? - а какого они у вас цвета?

[Bill]

Не так давно по телевидению прошел репортаж о том, как одна несчастная женщина потеряла сына. Сын был взрослый и в «банке спермы» у него был вклад. Эта женщина нашла девушку, которая согласилась выносить ребенка, получившегося путем искусственного оплодотворения от материала погибшего парня.

Интересно было слушать нашего водилу, который тоже смотрел этот репортаж дома: «Так ета Баба, член у своего сына отхряпала, в холодильнике у себя его хранила, а потом нашла девку каку-то и вы#@^а ее им…».

[SemkaN]

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

 

У наркомана спрашивают:

- Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит…

 

Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

 

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

 

У Джеймса Бонда спрашивают:

- Сколько время?

- Пятнадцать. Семь пятнадцать

[SemkaN]

Звонит еврей в скорую:

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

[Dr.Nathalie]

Не медицинский анекдот, но больно уж хорош:

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя

модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,

потiм годую свиней, iду на город починаю косити,

потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi

принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз ######!

[doctor-4ert]

лишился врач-гинеколог работы... решил найти новую - в одну клинику не берут, в другую не берут, в 3-ью... приходит он к своему однокашнику и говорит:

-помоги брат! сам понимаешь- жена , дети...

тот ему отвечает :

-Куда же я тебя возьму? я же в автосервисе работаю?!

- ну возьми, больше идти некуда(

-хорошо! вот видишь вот ту машину, если соберешь у нее мотор, денег заплачу, на работу возьму...

Проходит 1 час... мотор собран!!!

довольный доктор бежит к другу и видит, что тот стоит в недоумении. спрашивает:

- что с тобой??? что случилось???

-знаешь, -говорит другой,- я многое в жизни видел, но чтобы мотор через выхлопную трубу собирали....

[чУмNick]

Редкий вид кардиоанатомического анекдота:

"Сердце мужчинны состоит из двух желудочков: один для водочки, другой для закусочки!"