Ой дурааак !!!

[maffko]

maffko, все дело в дозе и в процентном содержании. У вас в желудке вообще аж соляная кислота плещется, а вы не знали?

 

Да, лан? Ну, тогда скажите мне авторитетно: скока пельмешков я могу макнуть в уксус, не рискуя своим здоровьем? Очень я это дело уважаю

[ББ]

скока пельмешков я могу макнуть в уксус, не рискуя своим здоровьем?

Макнуть , думаю миллионов 5-6, а скушать - тут от многих факторов зависит - от качества самих пельменей и настроения их владельца, до толщины вашей зубной эмали и pH вашего организму...

[Trepalcin]

Да, лан? Ну, тогда скажите мне авторитетно: скока пельмешков я могу макнуть в уксус, не рискуя своим здоровьем? Очень я это дело уважаю

В 3% уксус-много... http://supercook.ru/cook142.html

[wera772]

Из недавнего .

Везём ребятёнка с мамашкой в больницу . По дороге нас останавливают на АВТО . Оценив ситуацию и оказав помощь больному (не тяжёлому), мы в двух словах объясняем мамашке ситуацию . Говорим , что оказав помощь пострадавшему мы сейчас дождёмся другую бригаду для передачи больного , которая уже выехала (ГАИшники её до нас уже вызвали)и поедем дальше . На что альтернативно одарённая маманя заявляет :

- Ну тАГ`да я выйдууу . ПАкурюуу пака .

... Мы встали на одной из оживлённейших московских автострад . Весь машинопоток мамашка видит через неплотно прикрытую дверь ... И всё же ...

Минут через 5-7 уставшая от ожидания бригады маманя продолжила гундосить :

- Ну вы тут этаа , кароч , сидите , а мы паайдёоом .

... Максимально вежливо пытаюсь объяснить убогой , что она вольна идти прям щас КУДА УГОДНО ... даже не принимая во внимание дорожную обстановку , но вот её ребёночек останется с нами .

[velomas]

Был у меня случай.Вызов на машиностроительный завод,в цех.Повод-отрубило правую руку.По приезду-травматическая ампутация 2,3,4,5 пальцев левой кисти.Есть там у них станок которым листовой металл рубят,вот паренек -практикант себе пальцы и оттяпал.Пока помощь оказывали куча начальства понабежала,давай спорить кто виноват,сам паренек или техника подвела.Далее как во сне.Начальник цеха дабы убедить всех что с техникой все в порядке в порыве бешенства сует руку в станок,нажимает на педаль.....и на глазах у всех отрубает себе 4 пальца на левой руке.Хорошо что мы не успели уехать.

На этот вызов ездил не я рассказывал фельдшер нашей смены Дима.Двое он и она лезут заниматься любовью на башенный кран,там мааленькая такая кабинка откуда крановщик управляет краном, и вот в самый интересный момент у нее происходит мышечный спазм.Вызвали бригаду,а Дима работал с "бабой Машей"-так ее за глаза называли добродушная такая старушка лет этак 73.Дело было осенью,набрал он лекарство и лезет наверх,а расстояние приличное ступени скользкие.Добрался,а кабинка тесная маленькая вобщем как-то уколол и вниз

[markmayorov]

.Добрался,а кабинка тесная маленькая вобщем как-то уколол и вниз

А потом, что было? И уколол-то чего?

[Medik777]

А потом, что было? И уколол-то чего?

Марк Вениаминович, ну Вам ли, как гинекологу, не знать, чего колят при мышечных спазмах

[oven-vlz]

На этот вызов ездил не я рассказывал фельдшер нашей смены Дима...

Боян... И почему-то,всегда,в кабине башенного крана...

[shalunish]

Решил как-то мужик слить конденсат с газового баллона. Слил. А потом подумал - почему бы не выпить его. Хлебнул пол-стакана - закосел. Позвал соседа. Выпили вместе с ним - понравилось. Позвали еще одного, на троих значит чтоб. В итоге первые двое через сутки отдали концы в реанимации, третий выжил - меньше всех выпил. Вот такие эксперименты.

[Geka]

 

 

Народ, а как же пельмени с уксусом? Вроде не травимся...

А вы рецепт "вдумчиво" читайте!

[ФОРМАлин]

«Всё есть яд, и ничто не лишено ядовитости; одна лишь доза делает яд незаметным» Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм.

[malish]

Эт я как-то ездила на вызов с поводом инородное тело прямой кишки. На адресе мальчик 33 года, в анамнезе эндогенное заболевание,и мама-курица. У мальчика дома медицинской литературы, в частности по сексологии, больше чем мединституте. Начитался он этих книжечек и решил получить удовлетворение нестандартным способом с помощью палки от флага РФ. А флажок пластиковый и палочка тоже (длинна 30-35 см и диаметр примерно 0.5 см). Так вот мальчик запихал в пр\кишку этот самый флаг и провредил себе там очень сильно. Мамашки в это время дома не было. Когда она пришла и увидела что простынь вся в кровищи вызвала 03.

Зато детское выражение "флаг тебе в ж..." тут было в самый раз.

[Basic]

Недавно был такой случай : Мужики строили колодец, и один находясь на дне попросил другого спустить к нему топор, тот решил спустить его по верёвочке и привязал топор за рукоядку далее топор соскальзывает с верёвочки и падает упирается острием в нижнего мужика в области шеи, не спасли. вот такая нелепая смерть.

[Dramamin]

Да простят мне модераторы мой супермегаоверквотинг и многабуквинг:

 

Премия Дарвина по-русски.

 

Мальчики по вызову.

 

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка

наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под

конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и

обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от

сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного

вызова наряда милиции.

 

Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный

автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он

разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл

экипаж милиции.

 

 

От сумы - до тюрьмы...

 

Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом

прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил,

что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком

велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку,

схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие

комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил

сумку своей подруги.

 

На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей.

Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку.

Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за

ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться

обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились

документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.

 

 

Куда приводят мечты...

 

Февраль, 2010. Москва, Россия. Два друга решили ограбить салон сотовой

связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые

дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины

несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей

пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с

места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.

А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв

обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные

гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его

31-летний напарник скрылся с добычей.

Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили

из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей

перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего

напарника. Сядут оба.

 

 

Вот и попили чайку с водочкой.

 

Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке.

Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего.

Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они

взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что

пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.

Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась

и радушно пригласила их в дом:

– Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки

немного имеется.

«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай

пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала

сразу после выноса телевизора.

 

 

«Ксива» для грабителя.

 

Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и

потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку

сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли

сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и

украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и

кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить

своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя.

Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое-как прилепил сверху свое

изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не

смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик

вместо галстука смотрится очень феерично.

 

 

Снежный плен.

 

Апрель, 2010. Республика Чувашия. Трое товарищей из Чувашии решили

ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на

их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули,

выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору

предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после

прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель,

стоявшая на дворе.

– Прыгаем? – спросил один из них.

– Прыгаем! – ответили соучастники.

И они прыгнули!

То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут

вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу,

то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу.

Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки –

ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же

попали в другой – милицейский.

 

 

«Полароид» засветил грабителей.

 

Вуктыл, Республика Коми. Эта история произошла в конце 80-х. Два друга

решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом

зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы

ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и

закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них

приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали

фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо

моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось,

фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение

проявляется спустя минуту).

– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с

«бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки

продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не

забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.

Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с

уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев –

городок-то небольшой.

 

 

Вон – мужик в пиджаке, а вон он – манекен!

 

Декабрь, 2007. Кемеровская область.

17-летный воришка присмотрел в магазине пиджачок. Естественно, покупать

он его не собирался, а намеревался украсть. Да вот беда – пиджак был

надет на манекен. Недолго думая, тупица сгреб в охапку манекен и вместе

с ним выбежал из магазина. Продавцы позвонили в милицию, и уже через

несколько минут вневедомственная охрана задержала парня, который к тому

моменту успел переодеться в пиджак, а манекен – выбросить. Каково же

было его удивление, когда он узнал, что пиджак этот женский, а его

стоимость в несколько раз меньше стоимости выброшенного им манекена.

 

 

ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

 

Взрывной напиток.

 

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить

и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом,

они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из

них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв,

раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил

стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей

самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов

тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней

комнате.

 

 

Блондинки продолжают зажигать.

 

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она

блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди

волос.

 

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного

приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми

необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха -

пламя в духовке упрямо не желало загораться.

 

«Может, газ не идет?» - подумала деваха. А как узнать наверняка?

Правильно - засунуть голову в духовку и понюхать!

 

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла,

что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым,

как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже

обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат

превзошел все ее ожидания - огня было много, но пиццы в тот вечер

семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

 

 

Ограда из «Града».

 

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в

2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и

огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой

ракеты - около двух метров.

 

«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик местной воинской части и

решил приспособить их... для ремонта забора.

 

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам

железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил,

отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.

 

 

У попа была собака – он ее любил.

 

Апрель, 2010. Иркутская область. 36-летнего идиота из Иркутска доставили

поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного

мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой

боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и

после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса,

наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.

Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной

рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с

крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой

спермы.

Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он

ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с

помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо,

не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время

получения оргазма своего хозяина.

Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом,

скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

 

 

Потянуло на остренькое.

 

Тут сразу две истории.

Апрель, 2010. Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала в

Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она

нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что

оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.

Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и

солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не

смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру

металлического забора.

Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось

вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину

скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели

вовремя.

 

 

Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращался

домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе.

Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного

отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из

металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному

море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но

зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться,

мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые

пики забора.

Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью,

дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.

 

 

Зуб глупости.

 

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все,

а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена

временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант:

анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть

накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта

уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не

по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную

эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От

внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного

буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

 

 

Взрывоопасный шарик.

 

Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшого

уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока

старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.

Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была

решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у

дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа

нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в

квартире.

Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и

понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус

в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый

шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно,

шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил

стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой –

ожогами лица и живота.

 

 

Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

 

Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил

пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла

следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть

сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не

справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу

у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни

самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато

внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста.

Причем сделать это решил, походу, на лету.

Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину

сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не

пострадали.

 

 

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

 

Контакт? Есть контакт!

 

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в

самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на

железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на

военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де

Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу,

машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для

того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.

«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько

сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

 

 

Вот и почесал нос пистолетом.

 

Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по

роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и

воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное

обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной

охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил

почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.

 

 

Автомобиль огромный, а ум – небольшой.

 

Февраль, 2010. Одесская область. Водитель большегрузного автомобиля,

обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к

профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к

ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить

неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он

подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись

проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало

волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом

дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил

тяжелейшие травмы, но выжил.

 

 

Проспорил свою жизнь.

 

Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и

27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в

другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил

ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его

друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.

 

 

Снаряды в поле грохотали...

 

Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону,

нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому

из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота.

Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и

полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй

превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил.

Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне

тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.

 

 

Праздничный салют для идиота.

 

Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою

непроходимую глупость, объявился в Приморье.

30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла.

Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины

снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а

решил приберечь для удобного случая.

Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю

годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта?

И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.

– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.

Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас,

так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш

дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв.

Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.

 

 

Алхимик.

 

Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с

одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те

и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился

в судорогах.

Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов,

мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст

рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к

бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах,

постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх

над здравым смыслом.

– Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим

друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить.

Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий

день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с

насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки.

Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не

дышал.

Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.

 

 

Прапорщик без головы.

 

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое

производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок

и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных

термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с

пресс-формами и выталкивателями.

Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс

сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную

пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс

открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в

лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена

защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в

концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.

Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник,

работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая,

как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло,

зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы

голову и пояснил солдату:

– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.

Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже –

не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели,

прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

 

 

САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ

 

Глубокая эпиляция.

 

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер

15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для

прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части

95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил.

Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц,

внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились

и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали

прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

 

 

Интимная ваза.

 

И еще история, случившаяся в 2009 году.

21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был

жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая

стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую

девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил

заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже

находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от

переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член

сластолюбца.

В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган,

хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие

сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так

и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла

ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.

 

 

И под конец появилась еще одна номинация - Номинация «Неудачник года»

 

Октябрь, 2009. Россия. Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения,

установленной на складе. Герой ролика - водитель одного из погрузчиков –

сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В

итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и

коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К

счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими

ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.

[venensihoito]

Фельдшеру СМП (Маша), который находится на вызове, звонит фельдшер ФАПа (Аня) и с паникой в голосе просит быстрее приехать, тут, мол, девушка с ранением в шею, кровь хлещет, ничем не можем остановить. Маша говорит: "Прижмите покрепче тампоном место ранения и ждите". Аня: "Пробовали, не помогает, все равно сильно кровит". Маша: "Тогда накладывайте жгут на рану через противоположную руку!"

Приезжает Мария на место. Народу толпится человек пятнадцать (дело было на улице), рядом с пострадавшей, которая еле лыко вяжет, два медработника все по уши в крови. Ранка - небольшая, 1-1,5 см, на границе правой щеки и подчелюстного треугольника, ближе к подбородку. Кровотечения уже нет. У девушки левая рука вся бледно-синяя, поднята и закинута за голову. Аня: "Что, уже можно жгут ослабить?" Маша:...?! Жгут-закрутку, оказывается, просто наложили на левое плечо...

[Wazlav13]

Про студента и цианистый калий - чистая правда. Я лично знал этого человека...

[innamish]

Поехал на больной живот к провинциальной девочке 13 лет, гостящей в столице у старшей сестры (прошу заметить, матери двоих детей). По приезде обнаружил "пузо радугой", а ребенок с невинным взглядом рассказывает мне про съеденые три дня назад несвежие макароны. Я делаю "р-р-р", Лолита делает"ы-ы-ы" и рассказывает мне про первый неудачный сексуальный опыт, скрывать последствия которого она и приехала в столицу, слезно умоляя не рассказывать сестре, которая якобы не в курсе. В столь вопиющую глупость женщины-матери я не поверил, но промолчал. Девица кровит, отправляю за носилками, выносим. Суетящаяся вокруг старшая сестра спрашивает, что с младшей. Не подозревая ничего плохого, острю в ответ: "Такие вот опасные макароны" И тут почтенная маман выдает: "Как знала! Вместе ели, тоже дурноту чувствовала"... :twisted:

 

 

Читаю в журнале вызовов: Девочка 12 лет (деревня....) повод к вызову - боли в животе, Диагноз фельдшера: состояние после мед. аборта.

[Кожанов]

Диагноз фельдшера: состояние после мед. аборта.

В СССР секса нет...

[maffko]

Да простят мне модераторы мой супермегаоверквотинг и многабуквинг:

 

Премия Дарвина по-русски.

 

 

Это не Премия Дарвина, а Премия Дуралея, организованная моим хорошим другом.

Уж если копипастите тексты, так хоть источник указывайте - http://www.d-awards.ru . А я засланный казачок Отвечаю за рубрику самых тупых пациентов

[DoctorЗло]

А я засланный казачок Отвечаю за рубрику самых тупых пациентов

А сами-то источник указываете, а?

[maffko]

А сами-то источник указываете, а?

 

а вы наберите в поиске feldsher.ru на сайте)))

[markmayorov]

Даже пятиклашки в курсе, что резиновый

шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру.-------------------Объясните, как это?

[venensihoito]

что резиновый

шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру.-------------------Объясните, как это?

Электризация, статическое электричество.

[maffko]

Вот вам очередной пациент небольшого ума - Угревая клизма. Правда из Гонконга. Он решил вылечить запор, вставив себе в прямую кишку угря. Угорь в нем прогрыз ходов и вызвал перитонит.

 

Кстати, народ. А все-таки 12-перстная кишка или прямая? Подзабыла анатомию

[pozharsky]

Кстати, народ. А все-таки 12-перстная кишка или прямая? Подзабыла анатомию

Если так формулировать вопрос, то любой человек в белом халате, прочитавший ваш пост неминуемо придёт к выводу, что анатомию Вы никогда и не знали.