Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
MegaSmokDOC

Улыбнуло. Посмотрите и Вы.

Рекомендуемые сообщения

http://lenta.ru/photo/2009/11/09/femen/ ,,Демарлезация" на Украине...Под ...Лядсккими воротами

 

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/..._an1h1gripp.jpg Осторожно,ненормативная...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Господи,как же суров Челябинск... http://www.kolesa.ru/news/2009/11/16/bezra..._poschechinami/

 

Не то слово! *142

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Никусик
Подрабатываю преподом по фармакологии в универе. Учу юных стоматологов...

Вот уж точно, улыбнуло! Хорошие у Вас студенты!))))) *106

 

Господи,как же суров Челябинск... http://www.kolesa.ru/news/2009/11/16/bezra..._poschechinami/

Это обычное явление. Не думаю, что Челябинск является показателем "суровости".))))) Мне нравится мой город! *129

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вопрос, присланный в мужской журнал

 

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

 

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

Нашёл здесь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Фильм о Тверской скорой:

http://www.tver-smp.ru/index.php?p=1236269520&dop=56

На Оскар явно не тянет.... И орфографические ошибки в титрах раздражают. Что, на скорой в Твери все малограмотные?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
вроде не чё ))

Плач по двум дунайским селёдочкам

 

 

 

Уважаемый господин Лапидус!

 

Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне

две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы

иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без

видимых на то оснований.

 

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско -

Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер, под названием Синиор

Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара

фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа,

ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить

картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы съесть её вместе

с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.

 

Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и

от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти

к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов

для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

 

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.

____________________________

 

Дорогой Михаил Аронович!

 

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы

оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца

Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён

Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а

в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой

свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё

жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.

 

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со

времени их продажи прошло 12 дней.

Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и

питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера

Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту

квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

 

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

 

С уважением - Бенцион Лапидус.

 

_______________________________

 

 

Уважаемый господин Лапидус!

 

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу

неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал

дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:

 

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое

пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт

квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр,

говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал

карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы

капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской

дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

 

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

 

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на

сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя

Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина,

39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без

сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением -

 

Михаил Аронович Копштейн.

________________________________

 

Дорогой Михаил Аронович!

 

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь

мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя cелёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит

само за себя.

 

С уважением - Бенцион Лапидус.

 

__________________________________________

Уважаемый господин Лапидус!

 

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать

нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо

продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

 

 

Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

_________________________________________

 

 

 

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов

замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который

лежит в госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

 

 

Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением - Соломон Шапиро,

бизнесмен.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

 

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня

ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в

школе преподавателем русского языка и литературы.

 

Если бы он ушел:

 

а) к любовнице;

 

б) потому, что я изменяла;

 

в) потому что мы плохо жили;

 

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

 

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в

душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству,

потому что:

 

1. Он все равно все сделал бы не так.

 

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

 

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой

губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

 

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых

проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,

опозорил меня перед всем коллективом.

 

Я подробно расскажу, как это было.

 

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,

убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые

комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый

шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к

плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека

нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не

портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я

недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта No.6 он вдруг взял и

надел

комплект No.4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня

суббота, и он должен надеть комплект No.6, а вот вечером он наденет свой

праздничный

комплект No.8.

 

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не

краснеть

 

за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив

 

все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к

 

рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на

 

межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,

 

перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему

 

записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь

 

пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит

от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

 

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

 

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть

 

сегодня.

 

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

 

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а

вдруг

 

спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от

 

комплекта No.6, а верхнее от комплекта No.4. На что я ему, естественно,

 

сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него

 

могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от

 

шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в

четверг

 

он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой

 

шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы

 

поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с

 

другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в

 

комплекте No.4, но я специально молчала и ничего не говорила! И

переодеваться

 

мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят

к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

 

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально

не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на

 

"шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои

 

коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой

 

муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут

 

вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя

 

по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект No.8! Я,

 

конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала

ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой

 

изощренный садист".

 

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил

 

абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак

от

будничного комплекта No.1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с

себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного

комплекта

No.2, надевается по вторникам".

И так он дошел до воскресенья. То есть остался

в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы

его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от

праздничного комплекта No.8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и

Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из

 

квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

 

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу

понять:

как, прожив 10 лет вместе, можно:

 

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

 

2. Так внезапно измениться.

 

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

 

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

 

> С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Kapral, спасибо, понравилось :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Kapral, прикольно...))))Понравилось!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На Баше взял (надеюсь, что ненормативная лексика отфильтруется сама):

ччч: ну вышел покурить... там кто-то бибикает

ччч: вылез смотрю такси посреди дороги стоит за ней скорая и бибикает мол дай проехать

ччч: таксист сидит - ему похер он не при делах

ччч: потом выходит водила из скорой и гаечным ключом на 36 где-то...

ччч: подходит к такси и ключом в боковое где водила... стеклу ######... берёт водилу за шкирку подтаскивает к окну и пару раз с кулака по ебалу....чувак отрубается или хз что...

ччч: водила скорой спокойно вытаскивает водилу и уносит в скорую...

...

ччч: ######... сейчас водила скорой спокойно отгнал такси и поехал дальше на скорой

-------

Надо водителям скорой выдать пистолеты, бронежилеты и право прострелить ногу каждому, не уступающему "скорой" дорогу.

Чтобы они были круче даже инкассаторов, ибо жизнь пациента важнее денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.youtube.com/watch?v=Fxm-_sTfCX0...player_embedded

депутата штрафуют.

просьба киевлянам без обид - за что купил, за то продаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
http://www.youtube.com/watch?v=Fxm-_sTfCX0...player_embedded

депутата штрафуют.

просьба киевлянам без обид - за что купил, за то продаю.

АААААААААА о божееееее!!!!!!!!!!!!!! *85 ЯЯ конечно догадываласью, что есть ид...ки ........ но чтоб такие!!!!!!Мне страшно!!! *18

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×