Детские приколы

[Rescue-Officer]

Мальчик 8 лет, обращая внимание своих родителей, на события на берегу водоёма выдал -

 

Ух ты, водолаз! ЕЩЁ шевелится!

 

вспоминаю как страшный сон

[говорящаяголова]

Тоже вот напомнилось...

Дочке лет пять было. Долго изучала книгу старшего брата про древних ящеров. Потом обратилась к брату с каким то вопросом, и была вежливо перенаправлена ко мне.Подошла и спрашивает:

- Папа, а ты очень взрослый.

- Очень.

- Папа, а ты старый?

- Нет ещё.

-А ты в каком году родился?

- в 1965-м.

-Так давно??? С ума сойти! А ты видел динозавров?

[Гость wera772]

Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом:

- Папа, ты что, ох?ел?!

 

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к

дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет

неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.

- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?

Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:

- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!

Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..

- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...

Лицо мальчика стало милостливей:

- Ну тогда другое дело. В какую?

- В семьдесят девятую.

- Пятьсот рублей.

Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,

бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.

- Этого хватит, орел?

- Намана. Давай цветы.

Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

 

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:

- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

 

отсюда : http://www.smilestory.ru/story/reshil_v_ro...ika_sigrat.html

[Dr.Suvorowww]

Соседка рассказала.

Дочка (4 года) приходит в слезах:

- Мама, а у меня ручки и ножки уже как у робота?

- ??? Нет... А почему ты плачешь?

- Папа сказал, что люди, которые смотрят рекламу по телевизору, превращаются в роботов! А я случайно кусочек увидела!!!

[markmayorov]

Дочечка негромко так на веранде: "за--ла б--ь".

Трёхлетняя дочь моей коллеги, вернувшись из садика, сказала: "Тётя Маня всем детям говорила: "высирайтесь дома". А ещё,Мишка, когда споткнулся, сказал: "Воб твою мать!". Коллега, естественно, о...ела. А мы долго ржали.

[БРИТый]

Приехала бригада к ребенку(возраст не знаю,до года,видимо) на температуру.Все стандартно-сбор жалоб,анамнез итд.Доходит дело до помощи-свечка в анус.Мамаша берет ее,покрутилась немного и вышла из комнаты.Бригада без задних мыслей,ждет,заполняется документация.Тут появляется мамаша.Бригада:

-Давайте свечку ставить.

-А я уже поставила.

-???!!!

-Себе.Я же грудью кормить буду и с молоком...

[чУмNick]

Плоды просвещения, йо!

Не то чтоб чисто о детях, скорее о родителях.

Жена дочке...

... в целях развлечения перед сном бормочет что-то сказочным голосом. Видимо что-то интересное, т.к. чадо затихло и внимательно внимает. Прислушался - "...а потом он из правого предсердия бежит к желудочкам...". Тут ребенок уточняет - "Через узел?". Вмешиваться в беседу не стал, сами разберутся.

Опять же недавно прибежало ко мне чадо, с радостным воплем показывая свой рот: "Папа, а мама сказала, что у меня зубцы режутся!"

 

Внимание вопрос - на кого счас супруга учицца?

[Trepalcin]

Нет,циклы ни при чём...Здесь,видать,гены...Не за горами первая снятая самолично ЭКГ,опосля дефибрилляция,и пошло-поехало...Прячьте атлас ЭКГ и фонендоскоп!

http://bilet.pp.ru/forum/viewtopic.php?p=890 Уж не рентгенологом ли был папа?

[чУмNick]

И еще для детей! Дас ист фантастиш!

[Trepalcin]

А это уже сказки,которые рассказывают деткам в семьх акушеров-гинекологов...на ночь... ,,Мама,у меня головка прорезалась..."

[markmayorov]

А это уже сказки,которые рассказывают деткам в семьх акушеров-гинекологов...на ночь... ,,

Или это:

 

АНЕКДОТЫ О ГИНЕКОЛОГАХ

 

 

 

1. «Лікарю, Ви мені у картці, де зазначено «огляд гінеколога», написали «Здорова». Навіщо ж так? Ну, хоча б «маленька» або «нормальна», чи, мабуть, «як у всіх», а то вказали «здорова»! Що ж тепер люди скажуть?»

2. Разговор двух мужчин – гинекологов в стриптиз – баре: «Разве это стриптиз? Жалкое третьесортное зрелище! Ну, ничего, завтра на работу…»

3. Психолог читает лекцию: «Руки очень много говорят о деятельности человека. По рукам можно уверенно сказать, кем работает данный индивидуум. Вот Вы, молодой человек в первом ряду, - явно рабочий или шахтёр. У Вас натруженные руки, любящие работу. Я угадал?» – «Угадали, только я гинеколог».

4. Врач – пациентке: «Раздевайтесь и ложитесь». – Пациентка обиженно: «Я действительно больна, а Вы, доктор, говорите, как все мужчины!..»

5. «Подсудимый, объясните суду, как Вы, солидный мужчина, тем более, врач, мало того, представитель такой высокогуманной специальности, как акушерство и гинекология, могли оскорбить и даже ударить женщину?» – «Граждане судьи! Войдите в моё положение: целый день работы в женской консультации, затем ночное дежурство, 12 принятых родов, несколько операций, потом снова амбулаторный приём… Иду домой, уставший, как собака, буквально «на автопилоте», мечтаю хотя бы присесть. Захожу в подъезд, а тут она (потерпевшая) со словами: «Дашь десятку – покажу!» Ну, здесь, я извините, не сдержался!..»

6. Из разговора: «Гинекологом должен быть мужик. Только настоящий мужик может этим заниматься день за днём, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма. А вот проктологом должна быть женщина. Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!..»

7. Пациентка – гинекологу: «А у Вас до меня были другие женщины?»

8. Муж пациентки – гинекологу: «Пожалуйста, удалите бородавку у моей жены на интимном месте!» – «А что, мешает?» – «Да, нет, просто все друзья смеются».

9. Объявление в газете «Опытный гинеколог (стаж 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит».

10. Старушка – гинекологу: «Доктор, проверьте, правильно ли я вложила свой ваучер».

11. Гинеколог – пациентке: «Позвольте Вас обрадовать, мадам» – «Я не мадам, а мадемуазель» – «Тогда позвольте огорчить: Вы беременны!».

12. Что общего в профессии гинеколога и менеджера туристической фирмы? Мы работаем там, где другие отдыхают.

13. Гинеколог – беременной пациентке: «Какой у Вашего мужа резус?» - Она краснеет: «Ну, не знаю, наверное, сантиметров двадцать».

14. Разговор двух подруг: «Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу» – «Зачем? У меня всё в порядке» – «Это замечательный доктор: он обязательно что-то найдёт».

15. Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.

16. Каким бы глубоким не был вклад урологов в медицинскую науку, возможности гинекологов поистине бездонны и безграничны.

17. Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4 – 5 см, а название специалиста уже не проктолог, а гинеколог.

18. Гинеколог – это заглядывающий вперёд педиатр.

19. Звонок гинекологу: «Ты где?» – «Ну, не обижайся, так бы сразу и сказал, что на работе!».

 

Услышал, прочёл и записал М. В. МАЙОРОВ, врач акушер – гинеколог высшей категории, член Национального Союза журналистов Украины.

[VIKTEN03]

Возвращаемся с дочкой из садика

-Танюш,гематоген будешь?

РАДОСТНО:"Буду.буду,да!А я думаю,чем это так пахнет!?

 

Рассуждает:"Пупс уже большой-он ругаться научился!

 

Гуляет около дома.Соседке:"Бабушка Дуся,пойдем со мной во-о-н туда.

-А зачем?

-А ты за мной посмотришь,чтобы я никуда не убежала.

 

-Мам посади меня на тумбочку!

-Тумбочка-не стул,на ней не сидят

-Ну по-са-ди,зато я вам мешаться не буду!

 

Возврвщаемся из леса."Мам,а ты хочешь ,чтобы я быстрее шла?"

-Хочу.

-Тогда скажи папе,пусть он меня на шею посадит.

 

6 лет.Читаем на ночь"Историю России в рассказах для детей"

После прочтения спрашиваю:"ну а кто же такие-славяне?"

-ВОРЮГИ! (варяги т.е)

 

Вечером клянчит:"Пап,ну почитай что-нибудь,ну хоть про Рювиковичей"

 

А это сынуля:"Мам,нам седня в садике такой вкусный кофе давали!Я все выпил-до самой грязи!

 

Он же:"Мам,а у нас есть какие-нибудь овощи?

-Есть.Огурцы,помидоры...

-А еще?

-А что бы ты хотел?

-Ну.например,колбасу!

*109 *109

[чУмNick]

Час от часу не легче...

Мои матрешки вчера распотрошили рецептурный блокнот и, играясь в медицину, навыписывали друг другу рецептов... Практически по всем правилам. Но почему-то на грандаксин...

[Lanchonok]

Еду по Самаре на второй маршрутке. Разговор мамы и ее знакомого, нечаянно оказавшегося в той же газельке. Спрашивает этот знакомый, указывая на сынишку 7 лет - "не целуется?". На что ребетенок сразу выдает - "нечего целоваться мне - не детское это дело."

 

И еще - спрашивает его мать "ты с другом на переменах не дерешься?" он ей - "нет, конечно, только, когда он лез с драками - раз и сальто сделал и ТАК! ТАК! его!!!". "Так ты ж говоришь - не дерешься?" - "А я и не дерусь. Защищать-то себя надо!".

[чУмNick]

Вчера дщерь изготовляет самодельную книжку-сказку... Задали им такое зачем-то.

В процессе изготовления уточняет у меня как правильно написать "кОлобок" или "кАлобок".

Измененное прошедшим дежурством сознание меня подвело и, уточнив, что писать надо "кОлобок", не удержалось и ляпнуло, что "КалоБок" - это последствия операции Гартмана...

Пришлось объяснять кто-это такой.

[чУмNick]

Детские книжки такие детские!

[резеда]

дочка чудит.Она у меня спортсменка. медалистка(таэквандо).Но перед каждым уроком физкультуры в школе-контрольный звонок маме-Мама можно я на физру не пойду?

ну вот что тут делать?

[Dramamin]

Дочка 2,5 лет по причине болезни и в продолжение семейных традиций, осваивает медицинскую терминологию. Дайджест получился бы такой: "Я болелю (болею), давай мерить терапУталу (температуру), пить писясёк (порошок), ставить пиваськи (пиявки)".

[Tulaychka]

Ребенок 5-ти лет спрашивает у мамы что такое "мурашки ползают". Мама отвечает что это маленькие червячки под кожей ползают. Ребенок грустно и обреченно вздыхает и говорит:"Нет,мама,червячки под кожей это глисты. А мурашки это что-то другое. Осталось выяснить что..."

[VIKTEN03]

Пятилетний мальчик стоит с мамой в очереди на кассу.Разглядывает жвачки,шоколадки и пр.чепуху разложенную по всему периметру.Вдруг замечает незнакомые доселе пачечки,читает:"Пре-зер-ва-тивы"."Мам,а это для чего?""это для ЗДОРОВЬЯ..."Больше вопросов не задавал.Вечером за ужином возникла тема"дедушка так много курит,это так вредно для его сердца..."Тут ребенок и вспомнил:"Бабуль,а ты деду презервативы купи,для здоровья"

[Schirevov]

Случай из жизни. Наблюдал собственными глазами лет 10 назад.

Итак. Лето. Погода просто супер.

Город на юге германии. Детская площадка. На площадке, как обычно, разнообразные качели, песочницы, лесенки, деревянные домики и т.д. и т.п. Всё очень чисто, красиво... По газону можно спокойно бегать босиком, не боясь на что-нибудь напороться... Короче, полный порядок и идеальная чистота. Портит эту гармонию одно - все домики внутри и снаружи исписаны, причём исключительно русскими мерзостями (как в любом среднестатистическом отечественном подъезде).

На шпильпляце играют детишки (в основном немцы, турки и русские).

Иду по тротуару, наблюдаю такую картину: по газону бежит русская девочка лет 6-ти и громко на всю площадку кричит: "Мама! Ма-а-а-ма! А я по-русски читать умею! Ма-а-а-ма! А что такое...

ПИ - ДА - РАС?!!"

 

[markmayorov]

Мама покраснела, прокомментировала "это все из детсада!"

3-летняя дочь моей коллеги, споткнувшись: "Воб твою мать!"--???!!!--"Это так тётя Маша в садике говорит. А ещё она, когда нам попы вытирает, говорит: "высырайтесь дома!"

[VIKTEN03]

Вчера подруга поведала.Приходит сынок из школы(11 класс!!!!)Начинает рассказывать о том,как учителя морочат голову ненужной информацией,заставляют участвовать в идиотских мероприятиях..."Такой вот геморрой"-говорит.Мама поинтересовалась"А ты знаешь,что такое геморрой?"

Снисходительно-пренебрежительным тоном:"Естественно"

-ну и...?

-это головная боль сильная.

Пришлось родительнице красочно рассказать этиологию и патогенез заболевания,еще и картинки показать в атласе.У юноши был ШОК.(Он человек довольно интеллигентный,добропорядочный,никогда не использует ненормативную лексику в своей речи.)

 

А еще история из его же"репертуара",только более раннего.Алеше исполнилось 3 года.На день рождения приглашены родственники и друзья родителей.При каждом звонке в дверь Лёша(при полном параде)бежит к двери-принимает гостей(так мама велела)На 5-6 звонке Алексей с кислой физиономией пришел к двери и при появлении людей сходу,не дожидаясь "сюсей-мусей" протягивает руку и выдает:"Леша Иванов.3 года.Хожу в детский сад.Хороший мальчик."Все "РЫДАЛИ"

[БРИТый]

Дочура (не полных 5 лет) недавно выдала.

Смотрела картинки,где артисты были переодеты а русских богатырей,и спрашивает:"Кто эти люди?".

Жена :-Ну,были раньше такие люди,так одевались.

Дочка:-Вот жили ведь раньше люди,звали их Потёмкин,Минин...и другие.

Немая сцена.Откуда?..

[markmayorov]

.У юноши был ШОК.(Он человек довольно интеллигентный,добропорядочный,никогда не использует ненормативную лексику в своей речи.)

Нередко встречается подобная ситуация использования где-то услышанных и неправильно понятых терминов. Пример. Дочь коллеги: "У меня триппер"-"Что, была у венеролога?"-!!!!!!!!!- Оказывается, имела в виду обычные бели.